Форум » Давай закурим. (О разном) » Анектоды рассказанные воинами ЮГВ. (продолжение) » Ответить
Анектоды рассказанные воинами ЮГВ. (продолжение)
Топо-1: Темы могут быть совершенно разные. Анигдоты нам подсказывает жизнь.
миша2: ...Анекдот про Родные войска ПВО (где мне довелось служить...) ----- И кем Вы хотите служить? - В летных войсках! - Вас не возьмут из-за повышенного давления... - Ну, тогда в ПВО! - А почему так? - Если я не буду летать, то никто не будет! *** - Товарищ полковник! Разрешите обратиться! - Ну-у?! - А войска ПВО основные войска защищают или прикрывают? - Ну, это как волосы на п***е - прикрывают, но ни хрена не защищают!
ЛЕО: Муж с женой всегда занимался сексом в темноте и под одеялом......но однажды она откинула одеяло и включила свет.......и увидела у него в руках вибратор.........ах вот как ты исполняешь свои супружеские обязанности??????.......да.....а теперь объясни откуда у нас дети??????
миша2: Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку... — Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть. — А как ты просишь? — Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку. — А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь. Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит: — Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку. — Ну, Заяц, ну погоди!
миша2: Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась: - С мужем развожусь - Почему? - спрашивает печник - пьет? - Нет - отвечает селянка. - Бьет? - Нет-отвечает селянка. - А что? - ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ. - А спит как? - спрашивает печник. - На спине, как все-отвечает женщина. - Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. - За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана. - Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю! - Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.
ЛЕО: После того, что сделала сборная Германии по футболу на чемпионате мира со сборной Бразилии................она просто обязана на ней жениться........
миша2: В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат: — Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо! Мужик, удивленно: — Что я, голубой что ли??? [URL=http://shot.qip.ru/00r5T3-66Ox4CswX/][/URL]
ЛЕО: После запрета мата.....мужик споткнувшись о камень и упав.....должен говорить......"Женщина лёгкого поведения. Совокупляемый камень....."
миша2: В маршрутке, заходит девчонка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренек предлагает шутя: мол — садитесь ко мне на колени. Ну девчонка недолго думая села. Паренек покраснел, задергался. И она ему и говорит: — Что это у тебя в штанах... давит мне в попу? Паренек, долго не думая: — ЗАЖИГАЛКА.... Тут резко в беседу встревает 80- летний старичок и говорит девушке: — Садитесь ко мне, я уже давно не курю.. Вся маршрутка лежала..
миша2: – Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт? – А почему бы и нет?! – Ну, нет, так нет!
ЛЕО: В автобусе......девушка, за что вы держитесь????.....за поручень.....отпустите пожалуйста, мне с этим поручнем выходить.........
миша2: Школа. США. - Дети!!! Сегодня на уроке изучаем флаг Русских...Как вы думаете, что значит красный цвет на флаге Русских? Лес рук.... - Бил, отвечай! -Красный цвет на флаге русских, означает цвет крови, которую мы будем пускать из их горл! - Молодец Бил! Отлично! А как вы думаете, что значит синий цвет на флаге Русских? Лес рук.... - Ну давай, Джордж, отвечай! - Синий цвет на флаге Русских, означает цвет рек, в которых мы будем топить Русских! - Правильно Джордж! Отлично!!! А что вы скажете про белый цвет на флаге Русских? Тишина... Все поникли.... И только Вовочка, сын Русского эмигранта, тянет ручонку...Учитель от безысходности поднимает Вовку... - Ну давай Вован, отвечай... Вовка не спеша... - А белый цвет на флаге Русских, означает цвет белого, холоднючего Сибирского снега, который вы все заебётесь кидать лопатами за свой гнилой базар...
миша2: Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Трахать нельзя уволить". - Запятую поставь сама...
миша2: Иду на работу...Прохожу мимо девушки в положении, которая курит...Не выдержала, говорю: - О ребёнке что ли подумай! Ответ убил наповал: - Да вы за**али уже! Жирная я, а не беременная!!!
ЛЕО: Студент усиленно штудировал немецкий язык - по порнофильмам.......
миша2: Привёл мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок из аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а там, кроме воды и водорослей, ничего нет. - Где рыбки, сволочь?! - Ясное дело где. Спроси у Васьки. Схватила жена веник и отлупила кота почём зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там... Взяла скалку и давай мужа охаживать: - Урод! Паразит! Скотина! - Ничего не знаю! Это не я! - отчаянно орёт муж. - А кто, гад, кто?! Опять скажешь - Васька?!
ЛЕО: Два полицейских подходят к мужику на улице......свидетелем будешь?????.......тот......а у вас что, свадьба?????
миша2: Друзья ездили в Египет отдыхать (муж, жена, сын). В аэропорту к ним присоеденились 4 девушки, тоже из России - боязно им было в чужой стране в одиночку. Соответственно, всюду они появлялись толпой: мужик, 5 тёток и ребенок. Египтяне всё время приставали к мужику: - Чё вас так много? Мужик - не дурак, отвечал: - Это мои жёны. 5 тут и ещё 3 в России остались, с детьми. Далее следовал стабильный вопрос: - Виагра? И постоянный ответ: - Нооо, рашн водка! [URL=http://shot.qip.ru/00r8PV-56fjZ4ebI/][/URL]
ЛЕО: Мишаня! очень знакомо.....))))))))).......только в обратную сторону....)))))......идёт араб в плавках.....за ним четыре жены все в чёрном с головы до пят.....и человек шесть ребятишек ( и это в АКВАПАРКЕ.....В ШАРМ-ЭЛЬ-ШЕЙХЕ и +38.......они и на горках катались в таком виде)))
миша2: ...видео анекдот ....а мы УЖ было подумали....
миша2: Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты: - Пап, а 4 туза - это хорошо? Батя сквозь зубы: - Да. Хорошо. Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил: - Жаль, что у тебя их не было...
ЛЕО: Мишаня! Алаверды......))))))......Вовочка! почему у тебя синяк под глазом????.....да я захожу на кухню.....а там папа в преферанс играет с друзьями.....я его спрашиваю.....сколько будет два умножить на пять?????.......он говорит.....десять......а остальные.....ВИСТ....ВИСТ!!!!!
миша2: — Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!! — Доктор... но я же мужчина! — Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...
миша2: Утро. Жена мужу: — Вася! Вставай! На работу пора! Вставай!!! Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай..
ЛЕО: Муж- жене.......то что ты приготовила не ест даже собака........правильно....я же не ей готовила.....
миша2: 82-летний старик приходит к доктору: - Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! - О, это неплохо! И сколько лет невесте? - 18. - Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! - Пусть умирает, ещё раз женюсь!
миша2: На сайте Одноклассники нашли друг друга бывшие одноклассники, он приглашает её поужинать. Потом занимаются любовью! Он: — Ну как, понравилось? — Нет слов, ты лучший! Он дает ей подзатыльник: — Тогда какого .... в школе не давала?!
ЛЕО: Папа!!!....я уже покакал!!!!......Молодец сынок!!!!.....на работу не опоздай.........
миша2: Девочка в первом классе спрашивает у учительницы: - А что такое минет? У училки шок: - Ты где такое слово слышала? - В Родной речи прочитала. - Покажи? - Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет.. (великий и сложный русский язык..)
ЛЕО: У сотрудников порностудий самые скучные и будничные корпоративы.......
миша2: Вовочка говорит маме: — Мама, я каждую ночь просыпаюсь от шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе. — Да... ну... понимаешь, у папы очень большой живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его... — Ничего у тебя не получится, — заявляет Вовочка. — Почему? — Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит соседка, и снова его надувает.
ЛЕО: Сложно послать на уй человека который там живёт........
миша2: Мужик приходит домой с рынка, отдает жене пакет с яйцами, а они грязные и мелкие.Та начинает орать, он берет яйца идёт в ванну начинает мыть,жена не отстает. Звонит телефон, дитя берет трубку: - Папа дома? - Папа в ванной яйца моет! - .... А мама?.. - А мама там же - папу за яйца грызёт.
ЛЕО: Сынок вставай....на работу пора......а сколько времени????.....тридцать лет сынок....тридцать лет........
миша2: Приходит мужик утром в баню, а в бане женский день. Мужик и говорит вахтеру: - Давай пока никого нету я быстренько помоюсь и уйду. Вахтер разрешил ему. Мужик довольный, намылился, моется, парится. И, как назло две бабы мыться подошли. Мужик из мойки их услышал, встал под дверь и слушает. - Мань! А я в америке в бане была, там в мойке такие статуи стоят, за член дергаешь, а она тебе веник дает, еще раз дергаешь и она тебе тазик дает. Ну мужик недолго думая хватает веник, тазик и встает в углу, как статуя. - Мань смотри и у нас такие же поставили! Тут баба подошла, один раз дернула - мужик ей веник, второй раз дернула - мужик ей тазик дал. А вторая подошла, дергала, дергала и говорит: - Любка! Смотри! Она еще и шампунь дает!!!)))
ЛЕО: Дорогой!....хочешь....я подарю тебе своё сердце!!!???........ты лучше мои нервы верни......
Brigel2010@mail.ru: Теперь на таможнях ЕС граждан РФ при въезде будут спрашивать чей Крым.
ЛЕО: Получив кредит в банке.....первым делом купите себе красивые трусы.....вполне возможно в них вы и останетесь......
boroda 019: Brigel2010@mail.ru пишет: Теперь на таможнях ЕС граждан РФ при въезде будут спрашивать чей Крым Крым -наш
ЛЕО: ...я между прочем не такая как все девушки!!!......я знаю Толик....я знаю......
ЛЕО: ...лучше колымить в Гондурасе.....чем гондурасеть на Колыме........
полная версия страницы