Форум » Давай закурим. (О разном) » Анектоды рассказанные воинами ЮГВ. (продолжение) » Ответить
Анектоды рассказанные воинами ЮГВ. (продолжение)
Топо-1: Темы могут быть совершенно разные. Анигдоты нам подсказывает жизнь.
ДЭВЭШНИК: Нажрались два хохла, один другому и говорит: - Слышь, Мыкола, а пойдём соседу москалю Ивану морду набьём?! - А если он нам набьёт? - Тю! Нам? А за шо?
ЛЕО: Муж с женой приезжают весной первый раз на дачу.....травы по колено...все заросло.... Муж.....ну и натрахаемся мы здесь.... Жена....а что, полоть не будем?????
Aster: ВСЮ НОЧЬ ПИЛ С РУССКИМИ . ВСЮ НОЧЬ ОНИ ТРАВИЛИ АНЕКДОТЫ ПРО РОССИЮ И ГРОМКО РЖАЛИ .ВСЮ НОЧЬ ОНИ УБЕЖДАЛИ МЕНЯ ,ЧТО РОССИЯ СТРАНА ПЛОХИХ ДОРОГ И ДУРАКОВ .ПОД УТРО, КОГДА Я С ИХ МНЕНИЕМ СОГЛАСИЛСЯ , НАБИЛИ МНЕ МОРДУ...
Aster: Как я получил 15 суток: —Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: —Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть: —Чё, решили зарегистрировать свои отношения?
ДЭВЭШНИК: — Пойдем ко мне домой! — Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет! — Путина знаешь? — Да. — Пошли!
ЛЕО: Жена говорит мужу : Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула......сходи к соседям....посиди пока у них.......
Brigel2010@mail.ru: Послом в Российскую Федерацию назначен Д.Ярош.
АКМ: Настоящим президентом Украины будет американский посол
Aster: — Сара, не смей мне возражать! — Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу… — Тогда убери мнение со своего лица!))))
Brigel2010@mail.ru: При подсчёте голосов на выборах Президента Украины включена система "Підрахуй".
ЛЕО: Абрам поймал золотую рыбку......та....ну загадывай три желания......Абрам......квартира, машина, дача - это первое желание.....
Саня осень 76-78: Абама хочет выделить миллиарды на уничтожение возродившейся России, но боится, что молчаливый Путин опять молча оприходует эту сумму в казну ДЕРЖАВЫ.
ЛЕО: САНЯ....это даже не анекдот.........
Aster: Глухонемой Герасим поймал золотую рыбку.....тут и сказке конец...
Саня осень 76-78: ЛЕО пишет: САНЯ....это даже не анекдот......... Так все анекдоты из жизни...... Лично у меня это выражение вызвало смех....
ЛЕО: Дорогой Дедушка Мороз!......когда я просил тебя, чтобы на чемпионате мира по футболу сборная России сыграла не хуже сборной Испании.....я совсем не это имел ввиду.......
Brigel2010@mail.ru: - Владимир Владимирович, за что Вы любите Михалкова? - За усы. Они так здорово щекочут задницу.
ЛЕО: Работа не деньги - она не заканчивается............
Brigel2010@mail.ru: Лучше плохо отдыхать, чем хорошо работать.
ЛЕО: Мама!....когда я уходила от мужа я слышала сильный хлопок.....как ты думаешь, он застрелился?????.....нет....я думаю он открыл бутылку шампанского.......
миша2: .................... Экскурсовод знакомит гостей с достопримечательностями Крыма. - Сейчас мы проезжаем мимо знаменитого винодельческого хозяйства МАССАНДРА. - То есть как, мимо - всполошились туристы.
миша2: ................................................... Муж с женой всегда занимались сексом в темноте, а однажды жена решила испытать новые ощущения. Включила свет… у мужа в руках увидела вибратор. — Ах, ты подлец! Ты меня все это время обманывал? Муж: — Я-то ладно, вот теперь ты расскажи, откуда у нас дети?
миша2: Встречаются два бандеровца: -Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!! - И шо, они тебе ничего не сделали? - А я по тихому, не снимая штанов!
миша2: Лектор отжег: - Освободите задние проходы для членов приемной комиссии!
Timea Rigo: миша2
миша2: Аттила если ты понимаешь эти анекдоты ,,,то ты уже НАПОЛОВИНУ НАШ... в анекдотах САМАЯ изюминка русского языка...
миша2: Американец звонит русскому: - Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса? - Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...
Brigel2010@mail.ru: - Что это такое в конце концов? Как ни приду - вы бухаете. - Бля, мы как только сядем бухать, так тебя вечно принесёт.
ЛЕО: Как ты празднуешь свои победы?????.......Бухаю......Но ты же всегда бухаешь!....Потому что я по жизни победитель!!!)))))))))))
ЛЕО: Вы любитель выпить????.....Почему любитель????.....я - ПРОФЕССИОНАЛ!!!!!!
Brigel2010@mail.ru: Посмотрев на свой возросший рейтинг, Путин произнёс: - Слава Украине!!!
ЛЕО: Сашко!....Хероям - сало!!!!!)))))))))))
миша2: Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка. Один армянин: - Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел! Второй: - Да что там пять, мне и десять не жалко! Третий: - Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить! Девушка оборачивается: - Простите, кто из вас третий говорил? Армяне: - Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...
ЛЕО: МИШАНЯ....!!!!))))))))))))))))))
миша2: ...Лёнь...?????
ЛЕО: Армян походит в ресторане к столику за которым сидят парень и девушка...... Армянин обращаясь к парню......"Уважаемый! разреши пригласить на танец твою королевну" Парень....да мы только пришли....заказали еду...... Через 10 минут.....Армянин....." Слушай дорогой!!!!....разреши пригласить на танец твою принцессу!!!" Парень....да нам тут ужин принесли.......сидим ужинаем...... ОНА......а что вы всё время у него разрешения спрашиваете??????? Армянин....." ты молчи тварь когда джигиты разговаривают......."
ЛЕО: Сборные Англии и Испании встретились на чемпионате мира......в аэропорту....в зоне вылета......там же встретились сборные России и Италии........
ЛЕО: Крупнейшая международная корпорация решила провести праздник толерантности с гей парадом из своих сотрудников.......в Российское представительство приходит разнарядка - прислать на торжество трёх геев......руководство представительства чешет репу и решает......пошлём трёх начальников отделов, у которых будут худшие показатели за квартал.........такого взлёта продаж, производства, маркетинга, снабжения, логистики, рекламы, бухгалтерской отчетности, таможенного оформления, транспорта, делопроизводства, отдела кадров и ОТК.....Российское представительство не видело НИКОГДА...))))))))))))
ЛЕО: Секрет красивых волос - большая грудь))))))))))))
миша2: Диктант в школе. Учительница диктует: — Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку: — МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: — Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. МарьИванна в шоке: — Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. — Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю...
полная версия страницы