Форум » Давай закурим. (О разном) » Анектоды рассказанные воинами ЮГВ. (продолжение) » Ответить
Анектоды рассказанные воинами ЮГВ. (продолжение)
Топо-1: Темы могут быть совершенно разные. Анигдоты нам подсказывает жизнь.
миша2: Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя..." Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья - он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт". ...(что-то напоминает ...в современном мире... )
миша2: ...[URL=http://shot.qip.ru/00C7Fd-6jAMAwyQc/][/URL] ...может правда может шутка...
миша2: [URL=http://shot.qip.ru/00EE6G-595nqPgER/][/URL]
ДЭВЭШНИК: Серьезный Анекдот!Профессор-политолог читает лекцию в Университете. В конце лекции делает вывод: "Итак, дорогие мои студенты, на сегодня мы видим ясную картину - США и их европейские сателлиты предприняли попытку протаранить Россию". Студент: -То есть это как - ПРОТАРАНИТЬ ? Профессор: -Обыкновенно. Старым способом. Взяв в руки бревно и с разбега ударив в дверь. Вот только вместо бревна у них хохол. А таранят Россию головой хохла." Студент: -А что думает об этом хохол...?? Профессор: =ПОЛЕНО ДУМАТЬ НЕ УМЕЕТ !!!=
миша2: [URL=http://shot.qip.ru/00EKLb-5rxJQf8TQ/][/URL] вот БРАТЬ ПРИМЕР С КОГО НАДОБНО...
миша2: Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит: — Cлышь Вань! А тот америкос, что в шубе был, неплохо держался..... [URL=http://shot.qip.ru/00EUrB-5tfn6TEng/][/URL]
миша2: Бабушка в маршрутке: - Сынок возле базара остановишь! - Базару нет, бабуля. - Как нет? Вчера же был..... ...
миша2: [URL=http://shot.qip.ru/00FbkM-6eLukl6Iz/][/URL] ...
ЛЕО: Крик в лесу " Ты что???.....Я сын прокурора Москвы!!!" не произвел на медведя никакого впечатления.........
миша2: .... Псаки прибегает к Обаме - Там в России майдан !!! - С чего ты взяла ??? - Люди на улицах скопились, бегают, галдят, орут, сожгли кого-то !!!!!! - Дура !!! Это не майдан - это МАСЛЕННИЦА !!!!!
миша2: Две бывшие одесситки на Brighton Beach -Фирочка! Вы слышали весь этот ужас? -А какой именно? -Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать! После долгой паузы ... -Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите? Это же только все их предвыборные обещания!!!.. ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ : Встречаются два одессита: - Вы знаете, наша Циля - архитектор... - Да, и шо она строит? - А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку. * * * - Может - чаю? - Может сразу? * * * - Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей! - Что, на самом деле? - Нет, рядом.. * * * - Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу? - Роза, как ви живете? - Ой, Циля, и не спрашивайте!
ЛЕО: .....Я решил радикально изменить свою жизнь!!!!......Что , пить бросишь?????......Ну....не настолько радикально......))))))
миша2: [URL=http://shot.qip.ru/00ONjb-6WMlLz9hB/][/URL]
миша2: Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга: — Я самая красивая девочка на свете, — говорит Мальвина. — А я самая маленькая и миниатюрная, — говорит Дюймовочка. — А я самая страшная, мерзкая и противная, — говорит Баба Яга. По дороге им попадается Избушка Правды. Первой зашла Мальвина, выбегает – плачет: — Оказывается Спящая Красавица красивее, чем я! Пошла Дюймовочка, вышла расстроенная: — Мальчик с пальчик меньше, чем я! Пошла Баба Яга. Выходит растерянная, разводит руками: — Ёлки-палки, кто такая Ксения Собчак???
миша2: - От снегопада и бурана погибло 28 человек! - Позор! Власть проявила полное бессилие! Путин должен уйти!!! - Вообще-то это в США... - Упс... Мы скорбим по жертвам разгула стихии! Власти делали все возможное..
ЛЕО: Мишаня!!! Браво!!!))))))))))))
ЛЕО: Жена утром мужу......дорогой! возьми меня!!!!....он....я на работу опаздываю.......она....ну подумаешь....опоздаешь на 30 секунд.....))))))))))
миша2: .....на ЗЛОБУ ДНЯ...... --Больница. Регистратура. Подходит к окошку мужик: - Здравствуйте. Мне нужно к врачу записаться. - Вам к какому? - Ухо-глаза. - Такого врача нет, есть ухо-горло-нос, лор то есть! - Но мне нужен ухо-глаза! - Так, мужчина, не морочьте голову! У вас в чем проблема? - Слышу одно, а вижу совсем другое…
АДН: Папа приводит своего сына в школу устраивать. В школе директор беседует с мальчиком: - Мальчик как чебя зовут? Молчание... - Мальчик, а сколько тебе лет? Молчание... - Мальчик, а ты любишь играть в футбол? Молчание... Директор говорит отцу, чтобы приводил когда говорить научится. Через год отец приводит сына. - Мальчик как тебя зовут? - Ле-е-е-е-ха! - А сколько тебе лет? - Девя-ять! - А ты любишь играть в футбол? - Лю-ю-юблю-ю-ю!! - А еще чего любишь? - Ле-е-е-еха! - Чего-чего? - Девя-я-ять!
ЛЕО: Володя! та же ситуация....только мама приводит дочку..... что это ??? (показывает яблоко из парафина) ....Молчит..... а это??? ( показывает грушу из парафина) ...Молчит.... а это??? ( показывает апельсин из парафина) ...Молчит.... Что же мамочка ничему дочку не научили??? идите подготовьтесь... те выходят и дверь тут же распахивается и девочка выдает......вспомнила!!!!.....МУЛЯЖ!!!!!!
миша2: Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на ее груди. Она вдруг спросила: — Молодой человек, может, наконец, все- таки нажмете? И тут что-то пошло не так...
ЛЕО: Девушка с пятым размером груди даже не заморачивалась на макияж......)))))))))))))
миша2: Клиент закупился в икеа на 650 тыс. р. Пошел на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное: — Спасибо Вам за покупку! Он возмутился: — И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать! На что девушка ответила с улыбкой: — У нас магазин самообслуживания!
ЛЕО: Мишаня!!!!)))))))......Мужик приходит в банк.....я хочу открыть счет в вашем ё...м и сраном банке.....девушка менеджер.....мужчина - что вы себе позволяете......я позову администратора......появляется администратор......чем могу помочь???......мужик.....я выиграл в лотерею 1 000 000 баксов и хочу открыть счет в вашем ёб...ом, сраном и дерьмовом банке........администратор указывая на девушку менеджера.....И что???....эта сука траханная Вам отказала в открытии счета???????
миша2: [URL=http://shot.qip.ru/00QQS9-54g5aDRv9/][/URL]
миша2: [URL=http://shot.qip.ru/00QTEv-6tfn6TNtI/][/URL]
миша2: ......и анекдот для поднятия духа............... [URL=http://shot.qip.ru/00TvEQ-118ZobV3ST/][/URL]
миша2: ....ЭТО НА ЧТО ТО ПОХОЖЕ ....
ЛЕО: Анекдот из жизни....друг рассказывал.....начало 90-х....немцы пригласили за свой счет посетить завод в германии дилеров из разных городов России.....ну приехали.....скорефанились по быстрому.....вечером втроем в немецкий кабак.......шпрехает по немецки только один (в объёме школьной программы)......делает заказ официанту......две водки по 0,7 и пожрать....официант переспрашивает....как две по 0,7????.....вас же ВСЕГО ТРОЕ?????........наш - да ты неси - мы потом дозакажем...........глаза официанта нужно было видеть)))))))))))))
ЛЕО: Они трогательно прощались.....оба плакали......он уезжал в командировку.......она к маме в Воронеж.......встретились они тоже трогательно.....на следующий день.....на пляже.....в Египте........
миша2: ...в МЕДИНСТИТУТЕ на экзамене.... [URL=http://shot.qip.ru/00UKgB-1vwdt6yhb/][/URL]
полная версия страницы