Форум » Давай закурим. (О разном) » Анектоды рассказанные воинами ЮГВ. (продолжение) » Ответить
Анектоды рассказанные воинами ЮГВ. (продолжение)
Топо-1: Темы могут быть совершенно разные. Анигдоты нам подсказывает жизнь.
миша2: - Тетя Сара! Тетя Сара! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устроили! - Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все равно на меня маленький...
ЛЕО: Доктор! у моей жены таки между грудей какая то дырка.....Не хотелось бы таки вас расстраивать......но это пупок.....
миша2: - Лех,чо с тобой? - Да чо... Напали, деньги отобрали, изнасиловали... - Ты запомнил, кто это был??? - Жену разве забудешь...
миша2: Сидят в камере наркоман, вор и убийца. Убийца: - Давайте я убью охраника и мы сбежим отсюда. Вор: - Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим. Наркоман: - Давайте лучше курнем и отпросимся.
ЛЕО: Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.......
ЛЕО: Хомяк напал на тигра....и даже успел его понюхать......
миша2: Разъяренная женщина врывается в кабинет к гинекологу: - Доктор, почему вы в моей справке написали "Здоровая"? Врач удивленно: - А что же я должен был написать? Женщина: - Ну, например: "Маленькая" или "Как у всех"
ЛЕО: Мишаня ! Похоже эта страничка только наша с тобой...))))))))))
миша2: ..всё нормалёк Лёнь Лучше анекдот изобразить , чем ругаться...... ---Доктор мой муж постоянно кашляет ? -А травки не пробовали ? - Пробовали , хихикает , но всё равно кашляет !)))
ЛЕО: Доктор...я всё время чешусь.....мыться пробовали????.....пробовал....через месяц снова чешусь......
ЛЕО: Доктор!!!.....у меня ноги чёрные!!!!......мыть пробовали?????......а что, помогает??????
миша2: Приходит девушка к гинекологу и интересуется: - Как сделать, чтоб детей не было? Он ей говорит: — Ну… много есть способов: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти - вообще предохраняться не нужно, мол, климакс… Проходит время... Однажды, в кабинет к этому врачу вваливается женщина, с кучей детей. Врач в шоке: — Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили??? А женщина ему: — Хрень у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался г#ндон, это Светка — не растворилась таблетка, это Петечка — бракованная свечечка, а это Серёжа --- мать его ети, который после сорока пяти!!!
ЛЕО: Больной :....Доктор....меня не замечают и игнорируют.......Доктор:....Следующий!!!!!
миша2: В суде. - Скажите, потерпевшая, где у вас были спрятаны деньги? - В бюстгальтере. - Почему же вы не кричали, когда подсудимый засунул туда руку? - Так я же думала, что он с добрыми намерениями...
миша2: Хохлушка приходит к куме и жалуется:-"Ой кума,что -то у меня усё болить: руки болят, ноги болят, ну усё кругом болить." А кума ей отвечает:-"Ну шо ты усё жалуешься?. А вот люди говорят,что тебе с Васылём на сеновале видели, с Миколой во ржи, а с Петром ты на гумне обнималася!" Хохлушка:-"О, це люди,а! О, це люди,а! Один орган здоровый, а они уже завидуют.
ЛЕО: Мужик ломится в закрытую дверь туалета......откройте пожалуйста срочно....откройте!!!!!..у меня понос!!!!!.......Из за двери......ССССЧЧЧЧААААСССТТТТТЛЛЛЛЛИИИИИВВВВЧЧЧЧЧИИИИИКККККККККК..........
миша2: Дейл предложил Чипу: — Давай Гаечку тр**нем! — А как? — Бросим орешек на пол а сами спрячемся за диван. Гаечка нагнётся и мы... Бросили орешек, спрятались. Гаечка идёт, увидела орешек, испугалась, прижалась к стенке. Чип с Дейлом вылазят из за дивана и спрашивают: — Ты почему орешек не кушаешь? — Да уж спасибо, я сыру наелась.
ЛЕО: Девушка! а вы не дадите мне взаймы????.....Ой, а это куда?????
Timea Rigo: ЛЕО
Янош: Timea Rigo
ЛЕО: Ты любишь полных женщин????......Полных чего??????
ЛЕО: Мужчина, отдохнуть не желаете????......Да я ещё не устал.....
Timea Rigo: ЛЕО Ты любишь полных женщин ???? ...... Полных чего ?????? Мне очень нравится... Я люблю что поймать
ЛЕО: Сервус Кома Аттила!!!!!....Молодец....постигаешь тонкости русского языка....!!!!))))).....скоро будешь отличать х..во.....от ох.енно...)))))))))))
миша2: ...ТИПА АНЕКДОТ ....но по моему просто байка (возможно из ЧЕЙ ТО жизни....) [URL=http://shot.qip.ru/00vlvt-5mqQ2ho2G/][/URL] ...ВОТ ЭТО МУЖСКАЯ СОЛИДАРНОСТЬ....я понимаю
ЛЕО: ПРО МУЖСКУЮ СОЛИДАРНОСТЬ....муж приходит в 4 часа утра в хлам.....жена - где был????.....он.....у Васи в шахматы играли.....(жена звонит Васе)....мой у тебя был????.....Вася....да он и сейчас здесь....хочешь трубку передам??????
миша2: Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".
миша2: И СМЕХ И ГРЕХ
Timea Rigo: миша2
ЛЕО: Дорогой....ты будешь жалеть если я уйду к другому мужчине?????.......а почему я должен жалеть другого мужчину????
миша2: ....
ЛЕО: .....Любовницы....элитные проститутки.....а в сухом остатке.....одна пися...и две сиси........
миша2: Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит: — Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет — Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика Она вся в слезах,разделась, вылезла, слепила. — Залезай в машину. Одевайся. Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит. Она: — Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала... Он: — Понимаешь...шампанское... икра..секс - все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли...:)
миша2: ...мужики вспомнил , вернее узнал не давно анекдот,,,,на тему дня. ЗАРАНЕЕ ПРОШУ ИЗВИНЕНИЙ ЕСЛИ КТО ТО ПРИМЕТ НА СВОЙ СЧЁТ. но сдержаться не могу из-за некоторых (недавних) сравнений (меж хохлом и маскалём...) ........................................................ Спрашивает внук вуйко: — Деда, а чем отличаются евреи от жидов? Вуйко отвечает: — Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. — Деда, а чем отличается русский от москаля? — Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. — Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов? — Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.
ЛЕО: ППСовец остановленному водителю.. нарушаете!!! превысили скорость на 60 км.......тот....так какой же русский не любит быстрой езды???......ваши права!!!.....а откуда у бедного еврея права...??????
миша2: ЛЁНЬ ...ППС (патрульно постовая служба) , наверно в анекдоте ДПС ........................................................................................................................................ ---В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием. — Внучка, мне к врачу! — К какому? — Ну. . к этому, как его... ну как его. . — К хирургу, стоматологу, терапевту? — Ну к этому. . который по х..ю. . — Дедуль, им всем по-х...ю, одному гинекологу до пи...ды!
ЛЕО: Мишаня....может и ДПС.....они мне все на одно лицо.....))))))) Жена мужу кричит из ванной когда тот только зашел домой поздно вечером....."Дорогой! выпей водочки....а то я уже умылась"
миша2: .............................................................................................. Муж жене говорит: " Все. Теперь сексом буду заниматься только за деньги. На полу — 1 руб., на кровати — 5 рублей, на природе — 25 рублей». " Хорошо»,- говорит жена и достает из сумочки 25 рублей. Муж довольный; спрашивает: " Что, на природу едем?» «Нет! На полу, на все!"- отвечает жена… .... ...
ЛЕО: После фразы жены "так хочется жареной солёной клубнички" - отец семерых детей потерял сознание......
миша2: В трамвае женщина спрашивает мужчину: - Вы слазите? Он отвечает: - Из трамвая выходят, а слазят с женщины. Выходя она ответила: - Запомни, с хорошей бабы сваливаются, а не слазят.... ......
полная версия страницы