Форум » Давай закурим. (О разном) » Анектоды рассказанные воинами ЮГВ. (продолжение) » Ответить
Анектоды рассказанные воинами ЮГВ. (продолжение)
Топо-1: Темы могут быть совершенно разные. Анигдоты нам подсказывает жизнь.
Ответов - 191, стр:
1 2 3 4 5 All
миша2: Одесский дворик. - Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу. - Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"? - Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме..
ЛЕО: Мужик звонит в дверь соседней квартиры......дверь открывает девица в халате...... ОН.....я ваш сосед...... ОНА....сверху или снизу???? ОН....что?? прям так сразу ?????
ЛЕО: ОН поцеловал её в губы......ОНА так сильно сжала ноги...что сломала ему очки.......
служивый: Парень устроился на новую работу, офис в солидном бизнес- центре. В первый-же рабочий день понял - в какой цветник попал... 18.00 - рабочий день закончен, идёт к лифту, а навстречу красивая девушка, тут-же мысль: - Вот-бы моей Ленке такие ножки... Открывается лифт, а там такая брюнетка....и снова мысли: - Вот -бы моей Ленке такие сиськи.... Выходит на парковку, а там снова - рядом с его машиной, девушка копошиться в багажнике своего авто... и снова мысли: - Вот-бы моей Ленке такую попку.... Приходит расстроенный домой, жена открывает двери, он ей: - Ленка, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!!!!
служивый: Два русских танкиста сидят в парижском кафе, пьют кофе с круассаном вприкуску, рядом "припаркована" колонна российских танков. Мимо идут армейские обозы. И один танкист говорит другому: - Об одном я сожалею - проиграли мы информационную войну.
служивый: Звонок по телефону: -Але- -Да- -Вах, девушка, кажется, я ошибся номером, у вас какой?- -Шесть..!- -Э нет, слушай, какой ошибся...-
boroda 019:
ЛЕО: Сергей! (boroda 019).......была такая песня у "Гражданской обороны"........."всё заебло, заебло, заебло"....это ЦИТАТА...)))))))))))))
служивый: Если японским туристам разрешить посещение прокуратуры, то курортный сезон в Крыму побьёт все рекорды.
ЛЕО: ИЛЬЯ!))))))))))))))))......смеялся долго....))))))))))))....нужно было добавить....Крымской прокуратуры.....))))))))......чего самураи так на неё запали не пойму....чего так возбудились то??????
ward jet:
служивый: ЛЕО пишет: чего так возбудились то? Так она идеал японских сексуальных фантазий, большие серые глаза, маленьки ротик, светлые волосы. Мне кстати она тоже не кажется красавицей.
boroda 019: Идет ежик по лесу по тропинке, веселый, мускулами играет: - Ах какой я сильный! Я такооой сильный! Да, я самый сильный! Не зря я в спортзал хожу... Навстречу Мишка косолапый топает, про свое думает. Не увидал он ежика и случайно задел его ногой, отчего ежик в кусты и улетел. А Мишка пошел дальше. Ежик из кустов выбирается, отряхивается и говорит: - Да, я - сильный. Сильный, но сука легкий!
boroda 019:
ДЭВЭШНИК: Встречаются два друга. Один спрашивает: - Ну, что нового? -- Да вот, женился. -- Ух ты! Красивая? -- Ага, все говорят, похожа на Матерь Божью. -- А фото есть? -- Ага, вот, смотри. -- Маа-а-аатерь Божья!!!
ЛЕО: Как ты умудряешься пить в меру???.....а у меня фотография тёщи с собой.....как она начинает мне нравиться.....всё....хорош......
boroda 019:
ЛЕО: Мужик с командировки возвращается.......все шкафы облазил......Жена думает....."ищи ищи.....я сама только вчера вернулась".......
ward jet: Борода," ушел Федот в заморский поход!... Это про зеленых человечков?Да?
ЛЕО: Как сейчас называется Аляска???......айс крым.......)))))))))))))
служивый:
служивый: Путин сказал, что за 4 года РФ субсидировала Украину на 34,5 млрд $. Во-первых, Янукович — не вся Украина. Во-вторых, мы вам вернули Януковича. Вопросы?
ward jet:
ward jet: Одесситы переходят на украинскую мову. Правда, пока выучили только одну фразу "Пробачьте, я вас не розумiю" и употребляют ее только в отношении к приезжим с триколорами....
ЛЕО: Витько! кто не прыгаеть - тот москаль????)))))))))))))
ward jet: ЛЕО пишет: Витько! кто не прыгаеть - тот москаль????))))))))))))) ЛЕО,это уже не актуально,сейчас уже тепло Это была шутка на майдане,люди прыгали чтоб согреться.
ЛЕО: ВИТЬКО!!!! ноу проблам........проехали и забыли......
ward jet:
Aster:
Timea Rigo: Aster
ЛЕО: Мнение юноши из ЕС "Может я неправильной ориентации?????.....вокруг столько красивых мужчин!!!!....а меня тянет на женщин"........
служивый: Вовочка: - Марья Ивановна, а чего это Вы сегодня без лифчика? - Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла? - А у Вас морщины на лице пропали!
служивый: Это произошло чисто по дури. А дело было так... Собрался я как-то по последнему льду на рыбалку. Понятное дело, спать я не ложился, чтобы утром в 4:30 уже быть за рулём. Коротая ночь, решил удочку немного поднастроить. Ну, кто не знает, тому поясню, что для зимней рыбалки при настройке поплавочной удочки следует так отрегулировать поплавок и грузило, чтобы у системы была практически нулевая потопляемость. То есть грузик должен топить поплавок со скоростью не более 1 см/сек. Ну, достал я удочку, а поскольку все домашние спали, то я принялся всю эту байду регулировать в аквариуме на 200 литров. Отрегулировав и уже убрав удочку, я вдруг подумал, что вот массу мотыля-то я и не учёл! Опять достал удочку, насадил на крючок пару жирных мотылей и опустил снасть в аквариум... Поплавок стал очень медленно опускаться, но вдруг его классически "выложило" на поверхность. Просто красота, а не поклёвка! Тут же на автомате подсекаю и вытаскиваю из аквариума крупную гурами! Спиной ощущаю, что в комнате ещё кто-то есть... Оглядываюсь и вижу сзади супругу... Немая сцена... А потом жена впервые в жизни нецензурно выругалась: - Совсем ты п**данулся со своей рыбалкой!
ЛЕО: Отлупленный тапком котейка сидит и думает....." В ботинки ссать нельзя.....обои драть нельзя....на диване шерсть оставлять нельзя......хорошо хоть рыбок в аквариуме не пересчитывают...."
ЛЕО: ЦИТАТА Ильи...."Собрался я как-то по последнему льду на рыбалку"......в Узбекистане!!!!!!!.....уже анекдот......)))))))))))))))
служивый: Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, соседи слышат только скрип кровати, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да! После второго раза: — И так хорошо? -Да! На следующий день всвтерчаются, сосед говорит- -Убери ты этот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты со мной сексом занимаешься!
ЛЕО: Мужик! будешь участвовать в групповом сексе??????......а кто будет????....ты, я и твоя жена........не, не буду.......тогда я тебя вычеркиваю....))))))
ЛЕО: Жена поставила перед командировкой код на открытие холодильника с датой их знакомства.......мужик за две недели так холодильник и не смог открыть......))))))))))
служивый: запущенный в инетернет робот Роскомнадзора для поиска экстермистов, вернулся обратно в ватнике и пьяный
ЛЕО: Вить, тебе из за океана виднее)))))))))).....у президента Твоей страны рейтинг сейчас какой среди населения????...... Мамка - вытрезвитель сгорел!!!!....с чего ты взял???......да батька идет и поёт...."враги сожгли родную хату"
ДЭВЭШНИК: Нажрались два хохла, один другому и говорит: - Слышь, Мыкола, а пойдём соседу москалю Ивану морду набьём?! - А если он нам набьёт? - Тю! Нам? А за шо?
ЛЕО: Муж с женой приезжают весной первый раз на дачу.....травы по колено...все заросло.... Муж.....ну и натрахаемся мы здесь.... Жена....а что, полоть не будем?????
Aster: ВСЮ НОЧЬ ПИЛ С РУССКИМИ . ВСЮ НОЧЬ ОНИ ТРАВИЛИ АНЕКДОТЫ ПРО РОССИЮ И ГРОМКО РЖАЛИ .ВСЮ НОЧЬ ОНИ УБЕЖДАЛИ МЕНЯ ,ЧТО РОССИЯ СТРАНА ПЛОХИХ ДОРОГ И ДУРАКОВ .ПОД УТРО, КОГДА Я С ИХ МНЕНИЕМ СОГЛАСИЛСЯ , НАБИЛИ МНЕ МОРДУ...
Aster: Как я получил 15 суток: —Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: —Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть: —Чё, решили зарегистрировать свои отношения?
ДЭВЭШНИК: — Пойдем ко мне домой! — Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет! — Путина знаешь? — Да. — Пошли!
ЛЕО: Жена говорит мужу : Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула......сходи к соседям....посиди пока у них.......
Brigel2010@mail.ru: Послом в Российскую Федерацию назначен Д.Ярош.
АКМ: Настоящим президентом Украины будет американский посол
Aster: — Сара, не смей мне возражать! — Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу… — Тогда убери мнение со своего лица!))))
Brigel2010@mail.ru: При подсчёте голосов на выборах Президента Украины включена система "Підрахуй".
ЛЕО: Абрам поймал золотую рыбку......та....ну загадывай три желания......Абрам......квартира, машина, дача - это первое желание.....
Саня осень 76-78: Абама хочет выделить миллиарды на уничтожение возродившейся России, но боится, что молчаливый Путин опять молча оприходует эту сумму в казну ДЕРЖАВЫ.
ЛЕО: САНЯ....это даже не анекдот.........
Aster: Глухонемой Герасим поймал золотую рыбку.....тут и сказке конец...
Саня осень 76-78: ЛЕО пишет: САНЯ....это даже не анекдот......... Так все анекдоты из жизни...... Лично у меня это выражение вызвало смех....
ЛЕО: Дорогой Дедушка Мороз!......когда я просил тебя, чтобы на чемпионате мира по футболу сборная России сыграла не хуже сборной Испании.....я совсем не это имел ввиду.......
Brigel2010@mail.ru: - Владимир Владимирович, за что Вы любите Михалкова? - За усы. Они так здорово щекочут задницу.
ЛЕО: Работа не деньги - она не заканчивается............
Brigel2010@mail.ru: Лучше плохо отдыхать, чем хорошо работать.
ЛЕО: Мама!....когда я уходила от мужа я слышала сильный хлопок.....как ты думаешь, он застрелился?????.....нет....я думаю он открыл бутылку шампанского.......
миша2: .................... Экскурсовод знакомит гостей с достопримечательностями Крыма. - Сейчас мы проезжаем мимо знаменитого винодельческого хозяйства МАССАНДРА. - То есть как, мимо - всполошились туристы.
миша2: ................................................... Муж с женой всегда занимались сексом в темноте, а однажды жена решила испытать новые ощущения. Включила свет… у мужа в руках увидела вибратор. — Ах, ты подлец! Ты меня все это время обманывал? Муж: — Я-то ладно, вот теперь ты расскажи, откуда у нас дети?
миша2: Встречаются два бандеровца: -Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!! - И шо, они тебе ничего не сделали? - А я по тихому, не снимая штанов!
миша2: Лектор отжег: - Освободите задние проходы для членов приемной комиссии!
Timea Rigo: миша2
миша2: Аттила если ты понимаешь эти анекдоты ,,,то ты уже НАПОЛОВИНУ НАШ... в анекдотах САМАЯ изюминка русского языка...
миша2: Американец звонит русскому: - Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса? - Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...
Brigel2010@mail.ru: - Что это такое в конце концов? Как ни приду - вы бухаете. - Бля, мы как только сядем бухать, так тебя вечно принесёт.
ЛЕО: Как ты празднуешь свои победы?????.......Бухаю......Но ты же всегда бухаешь!....Потому что я по жизни победитель!!!)))))))))))
ЛЕО: Вы любитель выпить????.....Почему любитель????.....я - ПРОФЕССИОНАЛ!!!!!!
Brigel2010@mail.ru: Посмотрев на свой возросший рейтинг, Путин произнёс: - Слава Украине!!!
ЛЕО: Сашко!....Хероям - сало!!!!!)))))))))))
миша2: Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка. Один армянин: - Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел! Второй: - Да что там пять, мне и десять не жалко! Третий: - Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить! Девушка оборачивается: - Простите, кто из вас третий говорил? Армяне: - Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...
ЛЕО: МИШАНЯ....!!!!))))))))))))))))))
миша2: ...Лёнь...?????
ЛЕО: Армян походит в ресторане к столику за которым сидят парень и девушка...... Армянин обращаясь к парню......"Уважаемый! разреши пригласить на танец твою королевну" Парень....да мы только пришли....заказали еду...... Через 10 минут.....Армянин....." Слушай дорогой!!!!....разреши пригласить на танец твою принцессу!!!" Парень....да нам тут ужин принесли.......сидим ужинаем...... ОНА......а что вы всё время у него разрешения спрашиваете??????? Армянин....." ты молчи тварь когда джигиты разговаривают......."
ЛЕО: Сборные Англии и Испании встретились на чемпионате мира......в аэропорту....в зоне вылета......там же встретились сборные России и Италии........
ЛЕО: Крупнейшая международная корпорация решила провести праздник толерантности с гей парадом из своих сотрудников.......в Российское представительство приходит разнарядка - прислать на торжество трёх геев......руководство представительства чешет репу и решает......пошлём трёх начальников отделов, у которых будут худшие показатели за квартал.........такого взлёта продаж, производства, маркетинга, снабжения, логистики, рекламы, бухгалтерской отчетности, таможенного оформления, транспорта, делопроизводства, отдела кадров и ОТК.....Российское представительство не видело НИКОГДА...))))))))))))
ЛЕО: Секрет красивых волос - большая грудь))))))))))))
миша2: Диктант в школе. Учительница диктует: — Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку: — МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: — Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. МарьИванна в шоке: — Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. — Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю...
миша2: ...Анекдот про Родные войска ПВО (где мне довелось служить...) ----- И кем Вы хотите служить? - В летных войсках! - Вас не возьмут из-за повышенного давления... - Ну, тогда в ПВО! - А почему так? - Если я не буду летать, то никто не будет! *** - Товарищ полковник! Разрешите обратиться! - Ну-у?! - А войска ПВО основные войска защищают или прикрывают? - Ну, это как волосы на п***е - прикрывают, но ни хрена не защищают!
ЛЕО: Муж с женой всегда занимался сексом в темноте и под одеялом......но однажды она откинула одеяло и включила свет.......и увидела у него в руках вибратор.........ах вот как ты исполняешь свои супружеские обязанности??????.......да.....а теперь объясни откуда у нас дети??????
миша2: Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку... — Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть. — А как ты просишь? — Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку. — А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь. Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит: — Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку. — Ну, Заяц, ну погоди!
миша2: Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась: - С мужем развожусь - Почему? - спрашивает печник - пьет? - Нет - отвечает селянка. - Бьет? - Нет-отвечает селянка. - А что? - ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ. - А спит как? - спрашивает печник. - На спине, как все-отвечает женщина. - Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. - За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана. - Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю! - Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.
ЛЕО: После того, что сделала сборная Германии по футболу на чемпионате мира со сборной Бразилии................она просто обязана на ней жениться........
миша2: В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат: — Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо! Мужик, удивленно: — Что я, голубой что ли??? [URL=http://shot.qip.ru/00r5T3-66Ox4CswX/][/URL]
ЛЕО: После запрета мата.....мужик споткнувшись о камень и упав.....должен говорить......"Женщина лёгкого поведения. Совокупляемый камень....."
миша2: В маршрутке, заходит девчонка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренек предлагает шутя: мол — садитесь ко мне на колени. Ну девчонка недолго думая села. Паренек покраснел, задергался. И она ему и говорит: — Что это у тебя в штанах... давит мне в попу? Паренек, долго не думая: — ЗАЖИГАЛКА.... Тут резко в беседу встревает 80- летний старичок и говорит девушке: — Садитесь ко мне, я уже давно не курю.. Вся маршрутка лежала..
миша2: – Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт? – А почему бы и нет?! – Ну, нет, так нет!
ЛЕО: В автобусе......девушка, за что вы держитесь????.....за поручень.....отпустите пожалуйста, мне с этим поручнем выходить.........
миша2: Школа. США. - Дети!!! Сегодня на уроке изучаем флаг Русских...Как вы думаете, что значит красный цвет на флаге Русских? Лес рук.... - Бил, отвечай! -Красный цвет на флаге русских, означает цвет крови, которую мы будем пускать из их горл! - Молодец Бил! Отлично! А как вы думаете, что значит синий цвет на флаге Русских? Лес рук.... - Ну давай, Джордж, отвечай! - Синий цвет на флаге Русских, означает цвет рек, в которых мы будем топить Русских! - Правильно Джордж! Отлично!!! А что вы скажете про белый цвет на флаге Русских? Тишина... Все поникли.... И только Вовочка, сын Русского эмигранта, тянет ручонку...Учитель от безысходности поднимает Вовку... - Ну давай Вован, отвечай... Вовка не спеша... - А белый цвет на флаге Русских, означает цвет белого, холоднючего Сибирского снега, который вы все заебётесь кидать лопатами за свой гнилой базар...
миша2: Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Трахать нельзя уволить". - Запятую поставь сама...
миша2: Иду на работу...Прохожу мимо девушки в положении, которая курит...Не выдержала, говорю: - О ребёнке что ли подумай! Ответ убил наповал: - Да вы за**али уже! Жирная я, а не беременная!!!
ЛЕО: Студент усиленно штудировал немецкий язык - по порнофильмам.......
миша2: Привёл мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок из аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а там, кроме воды и водорослей, ничего нет. - Где рыбки, сволочь?! - Ясное дело где. Спроси у Васьки. Схватила жена веник и отлупила кота почём зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там... Взяла скалку и давай мужа охаживать: - Урод! Паразит! Скотина! - Ничего не знаю! Это не я! - отчаянно орёт муж. - А кто, гад, кто?! Опять скажешь - Васька?!
ЛЕО: Два полицейских подходят к мужику на улице......свидетелем будешь?????.......тот......а у вас что, свадьба?????
миша2: Друзья ездили в Египет отдыхать (муж, жена, сын). В аэропорту к ним присоеденились 4 девушки, тоже из России - боязно им было в чужой стране в одиночку. Соответственно, всюду они появлялись толпой: мужик, 5 тёток и ребенок. Египтяне всё время приставали к мужику: - Чё вас так много? Мужик - не дурак, отвечал: - Это мои жёны. 5 тут и ещё 3 в России остались, с детьми. Далее следовал стабильный вопрос: - Виагра? И постоянный ответ: - Нооо, рашн водка! [URL=http://shot.qip.ru/00r8PV-56fjZ4ebI/][/URL]
ЛЕО: Мишаня! очень знакомо.....))))))))).......только в обратную сторону....)))))......идёт араб в плавках.....за ним четыре жены все в чёрном с головы до пят.....и человек шесть ребятишек ( и это в АКВАПАРКЕ.....В ШАРМ-ЭЛЬ-ШЕЙХЕ и +38.......они и на горках катались в таком виде)))
миша2: ...видео анекдот ....а мы УЖ было подумали....
миша2: Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты: - Пап, а 4 туза - это хорошо? Батя сквозь зубы: - Да. Хорошо. Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил: - Жаль, что у тебя их не было...
ЛЕО: Мишаня! Алаверды......))))))......Вовочка! почему у тебя синяк под глазом????.....да я захожу на кухню.....а там папа в преферанс играет с друзьями.....я его спрашиваю.....сколько будет два умножить на пять?????.......он говорит.....десять......а остальные.....ВИСТ....ВИСТ!!!!!
миша2: — Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!! — Доктор... но я же мужчина! — Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...
миша2: Утро. Жена мужу: — Вася! Вставай! На работу пора! Вставай!!! Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай..
ЛЕО: Муж- жене.......то что ты приготовила не ест даже собака........правильно....я же не ей готовила.....
миша2: 82-летний старик приходит к доктору: - Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! - О, это неплохо! И сколько лет невесте? - 18. - Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! - Пусть умирает, ещё раз женюсь!
миша2: На сайте Одноклассники нашли друг друга бывшие одноклассники, он приглашает её поужинать. Потом занимаются любовью! Он: — Ну как, понравилось? — Нет слов, ты лучший! Он дает ей подзатыльник: — Тогда какого .... в школе не давала?!
ЛЕО: Папа!!!....я уже покакал!!!!......Молодец сынок!!!!.....на работу не опоздай.........
миша2: Девочка в первом классе спрашивает у учительницы: - А что такое минет? У училки шок: - Ты где такое слово слышала? - В Родной речи прочитала. - Покажи? - Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет.. (великий и сложный русский язык..)
ЛЕО: У сотрудников порностудий самые скучные и будничные корпоративы.......
миша2: Вовочка говорит маме: — Мама, я каждую ночь просыпаюсь от шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе. — Да... ну... понимаешь, у папы очень большой живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его... — Ничего у тебя не получится, — заявляет Вовочка. — Почему? — Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит соседка, и снова его надувает.
ЛЕО: Сложно послать на уй человека который там живёт........
миша2: Мужик приходит домой с рынка, отдает жене пакет с яйцами, а они грязные и мелкие.Та начинает орать, он берет яйца идёт в ванну начинает мыть,жена не отстает. Звонит телефон, дитя берет трубку: - Папа дома? - Папа в ванной яйца моет! - .... А мама?.. - А мама там же - папу за яйца грызёт.
ЛЕО: Сынок вставай....на работу пора......а сколько времени????.....тридцать лет сынок....тридцать лет........
миша2: Приходит мужик утром в баню, а в бане женский день. Мужик и говорит вахтеру: - Давай пока никого нету я быстренько помоюсь и уйду. Вахтер разрешил ему. Мужик довольный, намылился, моется, парится. И, как назло две бабы мыться подошли. Мужик из мойки их услышал, встал под дверь и слушает. - Мань! А я в америке в бане была, там в мойке такие статуи стоят, за член дергаешь, а она тебе веник дает, еще раз дергаешь и она тебе тазик дает. Ну мужик недолго думая хватает веник, тазик и встает в углу, как статуя. - Мань смотри и у нас такие же поставили! Тут баба подошла, один раз дернула - мужик ей веник, второй раз дернула - мужик ей тазик дал. А вторая подошла, дергала, дергала и говорит: - Любка! Смотри! Она еще и шампунь дает!!!)))
ЛЕО: Дорогой!....хочешь....я подарю тебе своё сердце!!!???........ты лучше мои нервы верни......
Brigel2010@mail.ru: Теперь на таможнях ЕС граждан РФ при въезде будут спрашивать чей Крым.
ЛЕО: Получив кредит в банке.....первым делом купите себе красивые трусы.....вполне возможно в них вы и останетесь......
boroda 019: Brigel2010@mail.ru пишет: Теперь на таможнях ЕС граждан РФ при въезде будут спрашивать чей Крым Крым -наш
ЛЕО: ...я между прочем не такая как все девушки!!!......я знаю Толик....я знаю......
ЛЕО: ...лучше колымить в Гондурасе.....чем гондурасеть на Колыме........
миша2: - Тетя Сара! Тетя Сара! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устроили! - Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все равно на меня маленький...
ЛЕО: Доктор! у моей жены таки между грудей какая то дырка.....Не хотелось бы таки вас расстраивать......но это пупок.....
миша2: - Лех,чо с тобой? - Да чо... Напали, деньги отобрали, изнасиловали... - Ты запомнил, кто это был??? - Жену разве забудешь...
миша2: Сидят в камере наркоман, вор и убийца. Убийца: - Давайте я убью охраника и мы сбежим отсюда. Вор: - Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим. Наркоман: - Давайте лучше курнем и отпросимся.
ЛЕО: Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.......
ЛЕО: Хомяк напал на тигра....и даже успел его понюхать......
миша2: Разъяренная женщина врывается в кабинет к гинекологу: - Доктор, почему вы в моей справке написали "Здоровая"? Врач удивленно: - А что же я должен был написать? Женщина: - Ну, например: "Маленькая" или "Как у всех"
ЛЕО: Мишаня ! Похоже эта страничка только наша с тобой...))))))))))
миша2: ..всё нормалёк Лёнь Лучше анекдот изобразить , чем ругаться...... ---Доктор мой муж постоянно кашляет ? -А травки не пробовали ? - Пробовали , хихикает , но всё равно кашляет !)))
ЛЕО: Доктор...я всё время чешусь.....мыться пробовали????.....пробовал....через месяц снова чешусь......
ЛЕО: Доктор!!!.....у меня ноги чёрные!!!!......мыть пробовали?????......а что, помогает??????
миша2: Приходит девушка к гинекологу и интересуется: - Как сделать, чтоб детей не было? Он ей говорит: — Ну… много есть способов: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти - вообще предохраняться не нужно, мол, климакс… Проходит время... Однажды, в кабинет к этому врачу вваливается женщина, с кучей детей. Врач в шоке: — Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили??? А женщина ему: — Хрень у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался г#ндон, это Светка — не растворилась таблетка, это Петечка — бракованная свечечка, а это Серёжа --- мать его ети, который после сорока пяти!!!
ЛЕО: Больной :....Доктор....меня не замечают и игнорируют.......Доктор:....Следующий!!!!!
миша2: В суде. - Скажите, потерпевшая, где у вас были спрятаны деньги? - В бюстгальтере. - Почему же вы не кричали, когда подсудимый засунул туда руку? - Так я же думала, что он с добрыми намерениями...
миша2: Хохлушка приходит к куме и жалуется:-"Ой кума,что -то у меня усё болить: руки болят, ноги болят, ну усё кругом болить." А кума ей отвечает:-"Ну шо ты усё жалуешься?. А вот люди говорят,что тебе с Васылём на сеновале видели, с Миколой во ржи, а с Петром ты на гумне обнималася!" Хохлушка:-"О, це люди,а! О, це люди,а! Один орган здоровый, а они уже завидуют.
ЛЕО: Мужик ломится в закрытую дверь туалета......откройте пожалуйста срочно....откройте!!!!!..у меня понос!!!!!.......Из за двери......ССССЧЧЧЧААААСССТТТТТЛЛЛЛЛИИИИИВВВВЧЧЧЧЧИИИИИКККККККККК..........
миша2: Дейл предложил Чипу: — Давай Гаечку тр**нем! — А как? — Бросим орешек на пол а сами спрячемся за диван. Гаечка нагнётся и мы... Бросили орешек, спрятались. Гаечка идёт, увидела орешек, испугалась, прижалась к стенке. Чип с Дейлом вылазят из за дивана и спрашивают: — Ты почему орешек не кушаешь? — Да уж спасибо, я сыру наелась.
ЛЕО: Девушка! а вы не дадите мне взаймы????.....Ой, а это куда?????
Timea Rigo: ЛЕО
Янош: Timea Rigo
ЛЕО: Ты любишь полных женщин????......Полных чего??????
ЛЕО: Мужчина, отдохнуть не желаете????......Да я ещё не устал.....
Timea Rigo: ЛЕО Ты любишь полных женщин ???? ...... Полных чего ?????? Мне очень нравится... Я люблю что поймать
ЛЕО: Сервус Кома Аттила!!!!!....Молодец....постигаешь тонкости русского языка....!!!!))))).....скоро будешь отличать х..во.....от ох.енно...)))))))))))
миша2: ...ТИПА АНЕКДОТ ....но по моему просто байка (возможно из ЧЕЙ ТО жизни....) [URL=http://shot.qip.ru/00vlvt-5mqQ2ho2G/][/URL] ...ВОТ ЭТО МУЖСКАЯ СОЛИДАРНОСТЬ....я понимаю
ЛЕО: ПРО МУЖСКУЮ СОЛИДАРНОСТЬ....муж приходит в 4 часа утра в хлам.....жена - где был????.....он.....у Васи в шахматы играли.....(жена звонит Васе)....мой у тебя был????.....Вася....да он и сейчас здесь....хочешь трубку передам??????
миша2: Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".
миша2: И СМЕХ И ГРЕХ
Timea Rigo: миша2
ЛЕО: Дорогой....ты будешь жалеть если я уйду к другому мужчине?????.......а почему я должен жалеть другого мужчину????
миша2: ....
ЛЕО: .....Любовницы....элитные проститутки.....а в сухом остатке.....одна пися...и две сиси........
миша2: Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит: — Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет — Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика Она вся в слезах,разделась, вылезла, слепила. — Залезай в машину. Одевайся. Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит. Она: — Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала... Он: — Понимаешь...шампанское... икра..секс - все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли...:)
миша2: ...мужики вспомнил , вернее узнал не давно анекдот,,,,на тему дня. ЗАРАНЕЕ ПРОШУ ИЗВИНЕНИЙ ЕСЛИ КТО ТО ПРИМЕТ НА СВОЙ СЧЁТ. но сдержаться не могу из-за некоторых (недавних) сравнений (меж хохлом и маскалём...) ........................................................ Спрашивает внук вуйко: — Деда, а чем отличаются евреи от жидов? Вуйко отвечает: — Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. — Деда, а чем отличается русский от москаля? — Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. — Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов? — Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.
ЛЕО: ППСовец остановленному водителю.. нарушаете!!! превысили скорость на 60 км.......тот....так какой же русский не любит быстрой езды???......ваши права!!!.....а откуда у бедного еврея права...??????
миша2: ЛЁНЬ ...ППС (патрульно постовая служба) , наверно в анекдоте ДПС ........................................................................................................................................ ---В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием. — Внучка, мне к врачу! — К какому? — Ну. . к этому, как его... ну как его. . — К хирургу, стоматологу, терапевту? — Ну к этому. . который по х..ю. . — Дедуль, им всем по-х...ю, одному гинекологу до пи...ды!
ЛЕО: Мишаня....может и ДПС.....они мне все на одно лицо.....))))))) Жена мужу кричит из ванной когда тот только зашел домой поздно вечером....."Дорогой! выпей водочки....а то я уже умылась"
миша2: .............................................................................................. Муж жене говорит: " Все. Теперь сексом буду заниматься только за деньги. На полу — 1 руб., на кровати — 5 рублей, на природе — 25 рублей». " Хорошо»,- говорит жена и достает из сумочки 25 рублей. Муж довольный; спрашивает: " Что, на природу едем?» «Нет! На полу, на все!"- отвечает жена… .... ...
ЛЕО: После фразы жены "так хочется жареной солёной клубнички" - отец семерых детей потерял сознание......
миша2: В трамвае женщина спрашивает мужчину: - Вы слазите? Он отвечает: - Из трамвая выходят, а слазят с женщины. Выходя она ответила: - Запомни, с хорошей бабы сваливаются, а не слазят.... ......
миша2: Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя..." Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья - он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт". ...(что-то напоминает ...в современном мире... )
миша2: ...[URL=http://shot.qip.ru/00C7Fd-6jAMAwyQc/][/URL] ...может правда может шутка...
миша2: [URL=http://shot.qip.ru/00EE6G-595nqPgER/][/URL]
ДЭВЭШНИК: Серьезный Анекдот!Профессор-политолог читает лекцию в Университете. В конце лекции делает вывод: "Итак, дорогие мои студенты, на сегодня мы видим ясную картину - США и их европейские сателлиты предприняли попытку протаранить Россию". Студент: -То есть это как - ПРОТАРАНИТЬ ? Профессор: -Обыкновенно. Старым способом. Взяв в руки бревно и с разбега ударив в дверь. Вот только вместо бревна у них хохол. А таранят Россию головой хохла." Студент: -А что думает об этом хохол...?? Профессор: =ПОЛЕНО ДУМАТЬ НЕ УМЕЕТ !!!=
миша2: [URL=http://shot.qip.ru/00EKLb-5rxJQf8TQ/][/URL] вот БРАТЬ ПРИМЕР С КОГО НАДОБНО...
миша2: Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит: — Cлышь Вань! А тот америкос, что в шубе был, неплохо держался..... [URL=http://shot.qip.ru/00EUrB-5tfn6TEng/][/URL]
миша2: Бабушка в маршрутке: - Сынок возле базара остановишь! - Базару нет, бабуля. - Как нет? Вчера же был..... ...
миша2: [URL=http://shot.qip.ru/00FbkM-6eLukl6Iz/][/URL] ...
ЛЕО: Крик в лесу " Ты что???.....Я сын прокурора Москвы!!!" не произвел на медведя никакого впечатления.........
миша2: .... Псаки прибегает к Обаме - Там в России майдан !!! - С чего ты взяла ??? - Люди на улицах скопились, бегают, галдят, орут, сожгли кого-то !!!!!! - Дура !!! Это не майдан - это МАСЛЕННИЦА !!!!!
миша2: Две бывшие одесситки на Brighton Beach -Фирочка! Вы слышали весь этот ужас? -А какой именно? -Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать! После долгой паузы ... -Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите? Это же только все их предвыборные обещания!!!.. ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ : Встречаются два одессита: - Вы знаете, наша Циля - архитектор... - Да, и шо она строит? - А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку. * * * - Может - чаю? - Может сразу? * * * - Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей! - Что, на самом деле? - Нет, рядом.. * * * - Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу? - Роза, как ви живете? - Ой, Циля, и не спрашивайте!
ЛЕО: .....Я решил радикально изменить свою жизнь!!!!......Что , пить бросишь?????......Ну....не настолько радикально......))))))
миша2: [URL=http://shot.qip.ru/00ONjb-6WMlLz9hB/][/URL]
миша2: Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга: — Я самая красивая девочка на свете, — говорит Мальвина. — А я самая маленькая и миниатюрная, — говорит Дюймовочка. — А я самая страшная, мерзкая и противная, — говорит Баба Яга. По дороге им попадается Избушка Правды. Первой зашла Мальвина, выбегает – плачет: — Оказывается Спящая Красавица красивее, чем я! Пошла Дюймовочка, вышла расстроенная: — Мальчик с пальчик меньше, чем я! Пошла Баба Яга. Выходит растерянная, разводит руками: — Ёлки-палки, кто такая Ксения Собчак???
миша2: - От снегопада и бурана погибло 28 человек! - Позор! Власть проявила полное бессилие! Путин должен уйти!!! - Вообще-то это в США... - Упс... Мы скорбим по жертвам разгула стихии! Власти делали все возможное..
ЛЕО: Мишаня!!! Браво!!!))))))))))))
ЛЕО: Жена утром мужу......дорогой! возьми меня!!!!....он....я на работу опаздываю.......она....ну подумаешь....опоздаешь на 30 секунд.....))))))))))
миша2: .....на ЗЛОБУ ДНЯ...... --Больница. Регистратура. Подходит к окошку мужик: - Здравствуйте. Мне нужно к врачу записаться. - Вам к какому? - Ухо-глаза. - Такого врача нет, есть ухо-горло-нос, лор то есть! - Но мне нужен ухо-глаза! - Так, мужчина, не морочьте голову! У вас в чем проблема? - Слышу одно, а вижу совсем другое…
АДН: Папа приводит своего сына в школу устраивать. В школе директор беседует с мальчиком: - Мальчик как чебя зовут? Молчание... - Мальчик, а сколько тебе лет? Молчание... - Мальчик, а ты любишь играть в футбол? Молчание... Директор говорит отцу, чтобы приводил когда говорить научится. Через год отец приводит сына. - Мальчик как тебя зовут? - Ле-е-е-е-ха! - А сколько тебе лет? - Девя-ять! - А ты любишь играть в футбол? - Лю-ю-юблю-ю-ю!! - А еще чего любишь? - Ле-е-е-еха! - Чего-чего? - Девя-я-ять!
ЛЕО: Володя! та же ситуация....только мама приводит дочку..... что это ??? (показывает яблоко из парафина) ....Молчит..... а это??? ( показывает грушу из парафина) ...Молчит.... а это??? ( показывает апельсин из парафина) ...Молчит.... Что же мамочка ничему дочку не научили??? идите подготовьтесь... те выходят и дверь тут же распахивается и девочка выдает......вспомнила!!!!.....МУЛЯЖ!!!!!!
миша2: Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на ее груди. Она вдруг спросила: — Молодой человек, может, наконец, все- таки нажмете? И тут что-то пошло не так...
ЛЕО: Девушка с пятым размером груди даже не заморачивалась на макияж......)))))))))))))
миша2: Клиент закупился в икеа на 650 тыс. р. Пошел на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное: — Спасибо Вам за покупку! Он возмутился: — И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать! На что девушка ответила с улыбкой: — У нас магазин самообслуживания!
ЛЕО: Мишаня!!!!)))))))......Мужик приходит в банк.....я хочу открыть счет в вашем ё...м и сраном банке.....девушка менеджер.....мужчина - что вы себе позволяете......я позову администратора......появляется администратор......чем могу помочь???......мужик.....я выиграл в лотерею 1 000 000 баксов и хочу открыть счет в вашем ёб...ом, сраном и дерьмовом банке........администратор указывая на девушку менеджера.....И что???....эта сука траханная Вам отказала в открытии счета???????
миша2: [URL=http://shot.qip.ru/00QQS9-54g5aDRv9/][/URL]
миша2: [URL=http://shot.qip.ru/00QTEv-6tfn6TNtI/][/URL]
миша2: ......и анекдот для поднятия духа............... [URL=http://shot.qip.ru/00TvEQ-118ZobV3ST/][/URL]
миша2: ....ЭТО НА ЧТО ТО ПОХОЖЕ ....
ЛЕО: Анекдот из жизни....друг рассказывал.....начало 90-х....немцы пригласили за свой счет посетить завод в германии дилеров из разных городов России.....ну приехали.....скорефанились по быстрому.....вечером втроем в немецкий кабак.......шпрехает по немецки только один (в объёме школьной программы)......делает заказ официанту......две водки по 0,7 и пожрать....официант переспрашивает....как две по 0,7????.....вас же ВСЕГО ТРОЕ?????........наш - да ты неси - мы потом дозакажем...........глаза официанта нужно было видеть)))))))))))))
ЛЕО: Они трогательно прощались.....оба плакали......он уезжал в командировку.......она к маме в Воронеж.......встретились они тоже трогательно.....на следующий день.....на пляже.....в Египте........
миша2: ...в МЕДИНСТИТУТЕ на экзамене.... [URL=http://shot.qip.ru/00UKgB-1vwdt6yhb/][/URL]
полная версия страницы