Форум » Давай закурим. (О разном) » Анектоды рассказанные воинами ЮГВ. (продолжение) » Ответить
Анектоды рассказанные воинами ЮГВ. (продолжение)
Топо-1: Темы могут быть совершенно разные. Анигдоты нам подсказывает жизнь.
миша2: Одесский дворик. - Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу. - Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"? - Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме..
ЛЕО: Мужик звонит в дверь соседней квартиры......дверь открывает девица в халате...... ОН.....я ваш сосед...... ОНА....сверху или снизу???? ОН....что?? прям так сразу ?????
ЛЕО: ОН поцеловал её в губы......ОНА так сильно сжала ноги...что сломала ему очки.......
служивый: Парень устроился на новую работу, офис в солидном бизнес- центре. В первый-же рабочий день понял - в какой цветник попал... 18.00 - рабочий день закончен, идёт к лифту, а навстречу красивая девушка, тут-же мысль: - Вот-бы моей Ленке такие ножки... Открывается лифт, а там такая брюнетка....и снова мысли: - Вот -бы моей Ленке такие сиськи.... Выходит на парковку, а там снова - рядом с его машиной, девушка копошиться в багажнике своего авто... и снова мысли: - Вот-бы моей Ленке такую попку.... Приходит расстроенный домой, жена открывает двери, он ей: - Ленка, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!!!!
служивый: Два русских танкиста сидят в парижском кафе, пьют кофе с круассаном вприкуску, рядом "припаркована" колонна российских танков. Мимо идут армейские обозы. И один танкист говорит другому: - Об одном я сожалею - проиграли мы информационную войну.
служивый: Звонок по телефону: -Але- -Да- -Вах, девушка, кажется, я ошибся номером, у вас какой?- -Шесть..!- -Э нет, слушай, какой ошибся...-
boroda 019:
ЛЕО: Сергей! (boroda 019).......была такая песня у "Гражданской обороны"........."всё заебло, заебло, заебло"....это ЦИТАТА...)))))))))))))
служивый: Если японским туристам разрешить посещение прокуратуры, то курортный сезон в Крыму побьёт все рекорды.
ЛЕО: ИЛЬЯ!))))))))))))))))......смеялся долго....))))))))))))....нужно было добавить....Крымской прокуратуры.....))))))))......чего самураи так на неё запали не пойму....чего так возбудились то??????
ward jet:
служивый: ЛЕО пишет: чего так возбудились то? Так она идеал японских сексуальных фантазий, большие серые глаза, маленьки ротик, светлые волосы. Мне кстати она тоже не кажется красавицей.
boroda 019: Идет ежик по лесу по тропинке, веселый, мускулами играет: - Ах какой я сильный! Я такооой сильный! Да, я самый сильный! Не зря я в спортзал хожу... Навстречу Мишка косолапый топает, про свое думает. Не увидал он ежика и случайно задел его ногой, отчего ежик в кусты и улетел. А Мишка пошел дальше. Ежик из кустов выбирается, отряхивается и говорит: - Да, я - сильный. Сильный, но сука легкий!
boroda 019:
ДЭВЭШНИК: Встречаются два друга. Один спрашивает: - Ну, что нового? -- Да вот, женился. -- Ух ты! Красивая? -- Ага, все говорят, похожа на Матерь Божью. -- А фото есть? -- Ага, вот, смотри. -- Маа-а-аатерь Божья!!!
ЛЕО: Как ты умудряешься пить в меру???.....а у меня фотография тёщи с собой.....как она начинает мне нравиться.....всё....хорош......
boroda 019:
ЛЕО: Мужик с командировки возвращается.......все шкафы облазил......Жена думает....."ищи ищи.....я сама только вчера вернулась".......
ward jet: Борода," ушел Федот в заморский поход!... Это про зеленых человечков?Да?
ЛЕО: Как сейчас называется Аляска???......айс крым.......)))))))))))))
служивый:
служивый: Путин сказал, что за 4 года РФ субсидировала Украину на 34,5 млрд $. Во-первых, Янукович — не вся Украина. Во-вторых, мы вам вернули Януковича. Вопросы?
ward jet:
ward jet: Одесситы переходят на украинскую мову. Правда, пока выучили только одну фразу "Пробачьте, я вас не розумiю" и употребляют ее только в отношении к приезжим с триколорами....
ЛЕО: Витько! кто не прыгаеть - тот москаль????)))))))))))))
ward jet: ЛЕО пишет: Витько! кто не прыгаеть - тот москаль????))))))))))))) ЛЕО,это уже не актуально,сейчас уже тепло Это была шутка на майдане,люди прыгали чтоб согреться.
ЛЕО: ВИТЬКО!!!! ноу проблам........проехали и забыли......
ward jet:
Aster:
Timea Rigo: Aster
ЛЕО: Мнение юноши из ЕС "Может я неправильной ориентации?????.....вокруг столько красивых мужчин!!!!....а меня тянет на женщин"........
служивый: Вовочка: - Марья Ивановна, а чего это Вы сегодня без лифчика? - Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла? - А у Вас морщины на лице пропали!
служивый: Это произошло чисто по дури. А дело было так... Собрался я как-то по последнему льду на рыбалку. Понятное дело, спать я не ложился, чтобы утром в 4:30 уже быть за рулём. Коротая ночь, решил удочку немного поднастроить. Ну, кто не знает, тому поясню, что для зимней рыбалки при настройке поплавочной удочки следует так отрегулировать поплавок и грузило, чтобы у системы была практически нулевая потопляемость. То есть грузик должен топить поплавок со скоростью не более 1 см/сек. Ну, достал я удочку, а поскольку все домашние спали, то я принялся всю эту байду регулировать в аквариуме на 200 литров. Отрегулировав и уже убрав удочку, я вдруг подумал, что вот массу мотыля-то я и не учёл! Опять достал удочку, насадил на крючок пару жирных мотылей и опустил снасть в аквариум... Поплавок стал очень медленно опускаться, но вдруг его классически "выложило" на поверхность. Просто красота, а не поклёвка! Тут же на автомате подсекаю и вытаскиваю из аквариума крупную гурами! Спиной ощущаю, что в комнате ещё кто-то есть... Оглядываюсь и вижу сзади супругу... Немая сцена... А потом жена впервые в жизни нецензурно выругалась: - Совсем ты п**данулся со своей рыбалкой!
ЛЕО: Отлупленный тапком котейка сидит и думает....." В ботинки ссать нельзя.....обои драть нельзя....на диване шерсть оставлять нельзя......хорошо хоть рыбок в аквариуме не пересчитывают...."
ЛЕО: ЦИТАТА Ильи...."Собрался я как-то по последнему льду на рыбалку"......в Узбекистане!!!!!!!.....уже анекдот......)))))))))))))))
служивый: Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, соседи слышат только скрип кровати, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да! После второго раза: — И так хорошо? -Да! На следующий день всвтерчаются, сосед говорит- -Убери ты этот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты со мной сексом занимаешься!
ЛЕО: Мужик! будешь участвовать в групповом сексе??????......а кто будет????....ты, я и твоя жена........не, не буду.......тогда я тебя вычеркиваю....))))))
ЛЕО: Жена поставила перед командировкой код на открытие холодильника с датой их знакомства.......мужик за две недели так холодильник и не смог открыть......))))))))))
служивый: запущенный в инетернет робот Роскомнадзора для поиска экстермистов, вернулся обратно в ватнике и пьяный
ЛЕО: Вить, тебе из за океана виднее)))))))))).....у президента Твоей страны рейтинг сейчас какой среди населения????...... Мамка - вытрезвитель сгорел!!!!....с чего ты взял???......да батька идет и поёт...."враги сожгли родную хату"
полная версия страницы