Форум » Давай закурим. (О разном) » Солдатский фольклор из альбомов » Ответить
Солдатский фольклор из альбомов
boroda 019: Для начала: Да будет проклят тот день, когда когда врач, постучав в мою хилую грудь написал:"Годен!"
АДН: boroda 019 А анекдоты сюда можно, не пахабные?
Cтаршина: АДН Я думаю можно и нужно.
boroda 019: На свете нет страшнее оружия, чем русский танк с необученным экипажем А еще можно так: С амым Л учшим У роком Ж изни Б ыла А рмия Давайте сюда все, что считаите нужным. Приветствуются темы, связанные с армией, но и все остальное интересное - тоже сюда!
boroda 019: Еще у нас пользовались успехом особо жалостливые песни под гитару (типа "У кошки 4 ноги из Республики ШКИД ") спетые под гитару умельцами. Кто - то помнит: Мама, не ругай меня я пьяный, Я сегодня выпил от тоски Потому что завтра утром ранним Повезут нас в армию служить...
Cтаршина: boroda 019 Когда писал сообщение об отдании чести вспомнил учебку Остер и знаменитую фразу: Кто прошел Остер, Тот может жепой сесть в костер.
boroda 019: А что было в Остере, чем эта учебка от других отличалась? Интересно ведь.
Cтаршина: boroda 019 я про нее немного писал, но это была самая "уставная " учебка Союза а теперь Украины. Там солдаты часто стрелялись и вешались. Спали там очень мало, и по условиям малочем отличалась от дисбата.
boroda 019: Наверное любимая песня всех служивых: Улетают в родные края, дембеля, дембеля, дембеля И куда не взгляни, в эти майские дни Всюду пьяные бродят они... На вокзале мадьярка в слезах, Тихо шепчет : "Останься,солдат" Нет ответил солдат, пусть на ваших плечах Будут руки лежать салажат...
Cтаршина: 30234 Андрюха пгт Десна - это и есть Остер.
Cтаршина: Тут Дима Корнев (он сейчас в командировке в Москве) прислал СМС Ах вернисаж, ах вернисаж, А вот - Сегед, а вот Халаш. Осенний ветер, летний зной, а вот Хельвеция весной. Знакомые названия для 93 Кечкеметской дивизии.
boroda 019: Бля буду АДН. Там еще примерно 2 куплета в начале, но зачет...ё. Извини за ненармотив...
Cтаршина: Вспомнил еще несколько выражений про наш учебный центр "Боча". "Бог создал Сочи, а черт Бочу" "Лучше Бочи только Сочи" 36 км марш бросок.
Евгений Алмаз: об Остре был у нас такой сержант, пришел из учебки в Остре.. много рассказывал ужасов, а по настроению и о том как ему халявно там было служить.. даже и не знали чему верить... помню сидели в Текеле, в казарме и слушали очередной ужастик о том как он мужественно в сильный мороз бегал в противогазе кросс.. так, что резина противогаза примерзла к коже и многие получили травмы сдирая противогаз.. мы молодые все были в шоке... и только через неделю после этого до меня дошло... какие морозы?!! он весной призвался, а в начале ноября уже был в текеле)) а вообще об остре много было рассказов о жестких порядках
Д.Корнев: Остер (он же Десна) в мое время - июнь-октябрь 1986 года - был уже не тот, что раньше, - разумеется, по словам более старших, мне-то пофиг было, что там до меня. Не могу сказать, что мне там сильно нравилось, в 110 мсп получше было. Хотя все относительно. И о фольклоре: коллеги, несколько раз слышал, будучи на Хаймашкенрком полигоне, что место то, дескать, любил еще Гитлер и часто устраивал там учения вермахта. И что после войны там осталось немало всяких ходов, подземелий и прочего. А в послевоенные годы туда ушла некая экспедиция, и до сих пор ее нет. Кто-то что-то конкретное слышал об этом или это сродни истории о Черном дембеле из известного фильма?
boroda 019: Не знаю как учений вермахта, но однажды, лазяя по лесу наткнулись на сооружение - как сказали прапора - вроде командного пункта, но построен точно не нашими был, и постройка очень старая... Вполне возможно что какая-то доля правды в этом есть.
Cтаршина: Д.Корнев пишет: Остер (он же Десна) в мое время - июнь-октябрь 1986 года - был уже не тот, что раньше, - разумеется, по словам более старших, Дима когда что-то пройдеш, єто уже страшным не кажется, страшнее ожидание этого.
boroda 019: Аккорд гитары возьму в последний раз Салаги встаньте эта песня не для вас А весть летит по мостовой, по мостовой Что первой партией поеду я домой *** Домой приеду - порядок наведу С утра пораньше всех друзей я обойду Знакомых девушек проведую раз пять И без подъема и отбоя буду спать..
boroda 019: Вот нашел Рассказ Ефрейтор Костюк прислонился к стене сарая и засмолил "Приму". Начиналось субботнее утро, до построения на завтрак оставалось полчаса блаженного безделья. Земляк Костюка, хлеборез Рябов, находился в зоне непосредственной видимости у дощатого навеса, где два лимона под его командованием чистили картофель к обеду. Из-под кипевшего там же котла с сечкой расползался ароматный дымок, усиливая в Костюке свежее весеннее чувство. Зажмуриваясь и куря на солнышке, ефрейтор грезил о расстегнутом подворотничке, о сапогах гармонью, и о том, как всего через 67 дней он накарябает гвоздем на воротах КПП заветные буквы: "ДМБ 81 Костюк". Грядущий дембель рисовался восхитительной разноцветной чередой шумных веселых праздников и безобразных пьянок. Именно в такое ласковое субботнее утро лучше всего мечталось о недалеком счастье. Хлеборез Рябов отдавал какие-то хозяйственные приказания лимонам, напуская на себя грозный вид. По срокам он числился дедом, однако явно не дотягивал в жестокости. Закончив командовать, Рябов подошел к сараю. - Ефрейтор Костюк? - Младший сержант Рябов!? - Может ли женщина забеременеть от пыли? - Старая хохма - отмахнулся Костюк, - вон, лимонов пойди рассмеши. Костюк с достоинством плюнул на землю. Помолчали. - Оксана не пишет? - спросил Рябов, "задушевно", как бы между земляками. Костюк сморщился. Ему стало стыдно за свое нежелание писать невесте. Острая тоска и орлиная тяга к ней сменились на втором году вязким безразличием. - А.., - неопределенно пожал плечами Костюк. - Я и сам не пишу. - По какой причине, ефрейтор? Должите немедленно. - Да.. Неохота что-то. - Во дает! - преувеличенно возмутился Рябов - ты когда в увольнении последний раз был, зема? Вспомнил? Эх Боря, нам не то что невеста. Нам сейчас любая дырка в радость. Лишь бы по размеру подходила. Рябов легонько пнул ногой пустую бочку из-под соляры. - Ну хоть бы вот такая - от засунул палец в отверстие бочки, - если, конечно, пролезет. - Амбал выискался, - взглянув на бочку, вяло парировал Костюк, - не такая уж у тебя елда здоровая. - Не скажи.. Вон, у Лебедева точно пролезет, а у других может и нет. - Нашел кого вспомнить! - возмутился Костюк. Задрыга Лебедев, москвич, отчисленный с третьего курса института, на всю часть поганил имя роты, и звание деда заодно. Он даже умудрился быть укушенным в живот ротной собакой по кличке Пиздюлина. Вся рота как один, была на стороне собаки. - Елда не знаю, а яйца уж точно не пропихнуть - гнул свое Рябов. - Да брось ты, зема. И елда, и яйца - как ведро со свистом пролетят, - Костюк от нечего делать продолжал этот глупый спор. - Елда туда сюда, но яйца - никогда! Готов на масло поспорить. - На масло!? - оживился Костюк. - Если на масло, тогда гляди! Ефрейтор Костюк любил масло. "Масло сьели - день прошел, - приговаривал он кадое утро сожрав свои законные 30 г. Костюк живо спустил штаны и запрыгнул задницей на бочку. Поерзав, и усевшись яйцами к дырке, Костюк без особого труда, одно за другим, пропихнул их вовнутрь. Затем он раздвинул ноги и взмахнул руками, как бы демонстрируя удавшийся фокус: ни какого мошенничества! - Плакало твое масло, - провозгласил Костюк, и собрался встать с бочки. - Плакали.. твои яйца - негромко произнес Рябов, ошарашенный ужасной догадкой. Он разинул рот и застыл на месте, не зная, то ли хохотать, то ли все таки лучше не стоит. - Дундук ты, зема, - Костюк потянул мошонку вверх из дырки, чтобы достать одно из яиц. Но яйца Костюка слиплись вместе с той стороны бочки и категорически не вытаскивались. Костюк забеспокоился. Он попробовал еще, подергал, поковырял пальцем. Заклинило!!! - Е мое, - пробормотал Костюк, озираясь вокруг со смертной тоской, будто наступил момент попрощаться с постылыми, но где-то и милыми сердцу сараем, хоздвором и ленинской комнатой. - Блин, ну е мое, шептал он, по мере того как ужас случившегося, проникал в сознание, и овладевал душой - ну е мое, е мое, - в отчаянии стал повторять он, машинально ударяя кулаком по крышке бочки. Рябов с виноватым видом рассматривал Костюка и его ситуацию. - Слышь, зема, не бзди. Что-нибудь придумаем. - Какой я тебе зема! Сравнил мой Харьков и твой сраный Жданов! Гад ты, Рябов! Гад, и больше никто! - Ладно, ладно, успокойся. Вот что, если так не тянется, надо масло. Или нет.. - мыло! Говорится ведь - "без мыла в жопу пролезет" Значит с мылом еще лучше. Я на кухню мигом, посиди пока тут, - сказал Рябов, как будто у Костюка имелся выбор, где сидеть. - Что же я с голой жопой останусь. Дай хоть прикрыться чем- ни будь, - потребовал Костюк, чуть оправившийся от первого шока. Рябов заглянул в соседнюю с сараем ленинскую комнату и вынес оттуда "Красную Звезду". - На, накройся, как будто читаешь. Я мухой, 6 секунд. Мухой не мухой, но трусцой Рябов побежал на кухню. Костюк остался в одиночестве и томительном ожидании. Он вдруг испугался, что в бочке, возможно, живет какая-нибудь злобная кусачая тварь, и не дай бог, узрев добычу, этот паразит - вуглускр уже ползет вверх по стенке. От одной такой мысли. Костюк ежился и поджимал ягодицы... Мимо проследовал знакомый черпак, подозрительно покосившись на читающего ефрейтора. Появления черпаков и лимонов Костюк не боялся. А вот кто-нибудь из дедов, например Фадеев, был бы сейчас ох как некстати. Да, особенно он, Фадеев - здоровый, наглый и беспощадный. Не отбрехаться будет. Рябов вернулся действительно быстро. Он притаранил миску с водой и растрескавшийся коричневый обмылок. Костюк стал остервенело тереть, нагребая мутный раствор на проклятое отверстие. Он то и дело нетерпеливо пробовал, достигло ли намыливание эффекта. Не помогало. Друзья снова тяжело задумались. ... Неизвестно, какая ратная или хозяйственная нелегкая принесла на хоздвор комроты Капитана Красильникова. Как всегда, его появление было сюрпризом. Пути капитана были неисповедимы для личного состава всей роты, включая, кажется, и его собственную гнусную персону. Рябов заметил Красильникова когда тот был уже напротив курилки, и направлялся к ленинской комнате. Они еле успели снова накрыть Костюка газетой. Отскочив от бочки, Рябов не смылся, но остался неподалеку, изображая, что наводит порядок в обмундировании. Уже было пропилив мимо по своим неясным делам, капитан, зараза, все ж таки остановился у бочки, в последний момент, как будто нарочно издевался. Он развернулся и уставился на Костюка, в ожидании положенного приветствия. - Здравия желаю, товарищ Капитан, - сидя отдал честь Костюк. Левой рукой он придерживал на коленях газету. - Ефрейтор Костюк! Смирно! - Никак нет, товарищ капитан - пропыхтел Костюк, оставаясь, ясное дело, сидеть на бочке. - Что такое?! Смирно команда была! Вы дегенерат наверное?! Красильников любил слово "дегенерат" и вставлял его в разговоре где попало. Почему газета? Не замечал за вами тяги к чтению. Вы встанете или нет!? - Самоподготовка, товарищ.. - Дайте газету, - перебил Красильников и выдернул "Красную Звезду" из дрожащих рук Костюка. От зрелища голых ляжек капитан опешил. - Вы здесь срать уселись что ли, товарищ ефрейтор? Ответа не последовало. - Херня какая-то, - в растерянности произнес капитан неуставное слово, тоном ниже, как в театре дают реплики "в сторону". - Вот именно, она.. Виноват, товарищ капитан, - наконец набрался духа крутившийся около Рябов, И обьяснил, в чем дело. Пропадать так пропадать. Однако Красильников остался совершенно равнодушен к случившемуся. Конечно, капитан принадлежал к самой дрянной категории офицеров - он был махровый чмырь чмырем - среди первых стукачей и говнюков части. Но сейчас попасть на чмыря означало скорее удачу, потому что чмырь всегда действовал строго по уставу, как робот - - шла ли речь о непришитой пуговице, о самоволке или, вот теперь, о яйцах, застрявших в бочке. - Вы слишком любите жрать, ефрейтор, - сказал Красильников, ознакомившись с обстановкой. - Товарищ Костюк. Вы проявили смекалку натолкать яйца в бочку, теперь проявите их достать оттудова. Или на разводку вас доставят верхом на этом металлическом сосуде. Жду вас на построении. Красильников сам себе дал команду "кругом", и строевым шагом попехал на кухню - проверить разделку говядины к обеду, а заодно выбрать кусок поприличнее. Капитан, как указано выше, был чмырем. - Мужчина должен быть тонким звонким и прозрачным - любил повторять Красильников. - Как граненый стакан, - уточняли деды, открыто презиравшие своего комроты. С ними заодно были и офицеры, те что не были сами чмырями - "бурые" и "похуисты". Чмырей не любил никто, кроме самих чмырей. После ухода комроты, Рябов с Костюком еще раз попробовали мыло, и опять ничего не вышло. Оставалось десять минут, время стремительно истекало, как в передаче "Что, Где, Когда? ". - Есть идея - радостно воскликнул Рябов, и снова побежал на кухню... - Вот, скоммунниздил, - сказал он по возвращении, протягивая Костюку алюминиевую столовую ложку. Орудие слегка загнули крюком. Однако и с ложкой тоже не получилось. Зачерпнутое яйцо сваливалось вниз почти у самого выхода из дырки. Время на размышление истекло, завтрак начался. Порглощенные возней, друзья не заметили, как большая черная тень легла на них. - Не ловится пельмешка? - раздался сверху хриплый бас майора Трошева, и его огромная фигура заслонила небо. Ну да, ясный пень, Красильников, как истинный чмырь, настучал майору, не увидев друзей на построении. Трошев ничего не спросил и не потребовал доклада. - Отставить ковырять яйца ложкой, - рявкнул майор. Трошев был "бурый". Хохмач и добряк, иногда он становился свиреп, как дикий кабан, и не дай бог ему подвернуться под руку в грозовые минуты. - Будем резать бочку автогеном. - авторитетно заявил Майор, - как раз рядом сварщики ограду ремонтируют. - Там же соляра, товарищ майор. - А ну как полыхнет!? Ну что же, все может случиться. Служба есть служба. Ты ведь солдат, Костюк! Должен с достоинством претерпеть тяготы и лишения, или не так в Уставе сказано!? Все прекрасно знали, где сам Трошев видал Устав, но разве тут поспоришь? - Товарищ майор, не надо автогеном, а... Трошев чуть смягчился (да и ни один сварщик, если он в своем уме, все равно не согласился бы резать бочку с остатками горючего ). - Ладно, - обратился он к Рябову, - слушай сюда. Пойдешь к Черепу в мастерскую. Скажи я прислал. Возьмешь ножовку по металлу и клещи. Будешь пилить дырку десять на десять вот тут, - он тронул бочку около верха. О выполнении доложить. - Есть. ... Рябов корячился два часа, и сломал несколько полотен ножовки, за что лысый прапорщик Череп крыл его на чем свет стоит, своим особым, головокружительно многоэтажным, как небоскреб, матом, далеко выдающимся за пределы нормальной ругани простого смертного военнослужащего. Обливаясь потом, Рябов отгибал клещами неожиданно тугую жесть и тихо проклиная судьбу, отпиливал кусочек за кусочком под однообразные замечания личного состава, неведомо как прознавшего об их с Костюком горе. Вся часть кроме караула и увольнения побывала на хоздворе, не позабыв отпустить плоскую шутку или дать мудовый совет. Омертвевший от унижения, Костюк не проронил в ответ ни слова. Пока Рябов пилил, он сидел нахохленный, неподвижный и безразличный ко всему на свете, как статуя на кумачовой тумбе в Ленинской комнате. На коленях он держал все ту же "Красную Звезду". К обеду дыра нужного размера, хотя и бесформенная, с рваными краями, была наконец пропилена. Майор явился лично, руководить финалом. Хватит пилить, - скомандовал он Рябову. Давай. Рябов просунул руку в отверстие с выражением неприязненной опаски, на лице, как будто предстояло вытаскивать рака из глинистой речной норы. - Нащупал? - Так точно.. - Выталкивай. Костюк зачарованно глядел в бесконечность. На его лице в деталях отражалась драма, происходившая в темноте, метром ниже. - Не дави, козел! Больно! - вдруг закричал он на Рябова - Отставить жалобы! - оборвал Трошев - Толкай! Костюк коротко ойкнул и спрыгнул с бочки. Он дышал тяжело, словно после марш-броска. Рябов вытирал руки старой портянкой. - Сми-р-р-но!!! Костюк вытянулся, еле успев на ходу заправить в ХБ измазанные солярой спасенные гениталии. - Благодарю за работу - отчеканил Трошев, глядя в упор на Рябова. Тот неопределенно, по бабьи вздохнул и пожал плечами. - Не слышу ответа. Младщший сержант Рябов! Благодарю за работу! - Служу Советскому Союзу! - полушепотом выдавил Рябов, красный, как помидор. - То-то, кивнул Трошев удовлетворенно. - От имени командования части, за проявленную смекалку и взаимовыручку, оба получают по трое суток ареста. На губу явиться немедленно. - Есть. За спиной Майора давились от смеха черпаки. Они открыто уссывались над опозоренными дедами, понимая, что за Рябова с Костюком уже никто не вступится. Трошев удалился. Новые хромовые сапоги, жалобно скрипели под могучим шагом его кривых ног. - Вот, конь! Покорячился, как будто лом в жопе! - восхищенно прошептал Костюк майору вслед. Рябов только молча махнул рукой. Он уже знал, что такое трое суток губы. Это не сахер, товарищи лимоны, черпаки и старослужащие. Ох, не сахер!
Cтаршина: Интересный рассказик.
Евгений Алмаз: ))) я как-то слышал примерно такую же историю)) классно
Евгений Алмаз: когда нас забрали в областной сборный пункт, то за сутки до отправки в войска, командир нашей команды на наши просьбы отпустить на ночь домой ответил: "я не разрешаю, но чтоб к 6 утра на построении уже были тут.. , в общем кошка бросила котят - пусть е...ся как хотят" с тем и ушел.. мы разбежались по домам.. и вечером я успел еще с друзьями устроить пьянку.. и когда мы пили, одна девушка мне говорит - у меня брат тоже в армии служил, так он все время повторяет фразу мне непонятную: "ДВА ГОДА ПРОШЛИ ДАРОМ.. НО ДАРОМ ОНИ НЕ ПРОШЛИ!". по моему фраза во многом про армию..
boroda 019: Во народ, пошла массовка. Давай еще!!!!!
Cтаршина: АДН Володя ну ты молодца где столько нашел.
boroda 019: "Проверял я вчера порядок в спальных помещениях. Открыв тумбочку, обнаружил трех голых женщин. Двух я отодрал на месте сам, а про третью решил, что я вам не мальчик! Дежурный по роте, суточному наряду - отодрать с горячей водой и доложить не позже 12:00" Вы что ногти отрастили как верблюд, вы что по деревьям лазить собрались. Захожу в одну тумбочку - бардак! Захожу во вторую - опять бардак! В субботу и в воскресенье эти две тумбочки в увольнение не идут. В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет: - Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам! - Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит: - Завтра к 1000 приходи на призывную комиссию, я все устрою. Приходит на следующий день призывник, а ему говорят: - Зачислен ты на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось. - Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года! Военком поражен: - Когда? Клевета! Ничего не давал! - Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали! Военком и говорит: - Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить! Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения. Во время прохождения медицинской комиссии на призывном пункте приунывший кандидат в призывники по команде военврача "Садись" покорно сел на стул. - Годен к службе без ограничения, - последовало заключение врача. - Следующий, пожалуйста. - Послушайте, - запротестовал теперь уже не кандидат, а призывник, - ведь вы даже не потрудились осмотреть меня. - Чепуха, - возразил офицер. - Мою команду вы услышали, ваши глаза рассмотрели стул, и у вас хватило мозгов, чтобы выполнить мой приказ. Так что вперед в Сайгон, мой мальчик! Джеймс вышел из призывного пункта с повесткой в руке. Его встретил товарищ. - Я хочу поздравить тебя, Джеймс. Это самый счастливый день в твоей жизни. - Почему? Я же еще не в армии! Для отправки в армию я должен прибыть сюда завтра. - Вот поэтому я и говорю, что сегодня у тебя самый счастливый день. Офицер по вербовке добровольцев в армию обрадовался, когда увидел молодого человека, входящего в его офис. - Я прочитал ваш плакат с призывом вступать в армию, - сказал молодой человек - Очень хорошо! Значит, решили стать добровольцем? - Нет. - Нет? Зачем же вы тогда пришли к нам? - Я хотел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали. Идет призывная комиссия. Два близнеца проходят медосмотр. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает: - Ну что взяли? - Нет, комиссовали. - Пройди за меня еще раз, а то раздеваться не хочется. Через несколько минут тот выходит и говорит: - Тебя взяли. Призывник приходит в военкомат с повесткой на руках. Обращается к военкому: - Товарищ полковник, так мол и так, не могу в армию идти. - Почему? - Я пацифист. - Да, ну надо нам посовещаться. После небольшого совещания полковник выходит из кабинета и говорит: - Ну что, сынок, вот мы посовещались и решили: хоть ты и педераст, а в армию идти придется. Идет медицинская комиссия призывников. - На что жалуетесь? - У меня близорукость. - Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть! Следующий! В военкомате: - Возьмите меня в армию, хоть на войну - я храбрый! - Становитесь к стенке. Военком взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы все ближе, даже задело шапку. После экзекуции военком положил пистолет на стол: - Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я вам, конечно, заплачу... - А за кальсоны? Председатель призывной комиссии допризывнику: - Как вас зовут? - Александр Сергеевич Пушкин. - Что-то имя больно знакомое.... - Конечно, у меня папа в военкомате работает! Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно: - Во-первых, я хочу защищать свою Родину. Во-вторых, служба сделает меня сильнее. В-третьих, меня никто и не спрашивал... Призывник на медкомиссии при проверке зрения не смог прочитать буквы в таблице за исключением самых крупных. Тем не менее к его удивлению доктор сказал: - Годен! - Но для чего? - Для ближнего боя. Во время интеллектуального тестирования призывника психиатр попросил рассказать о своем любимом развлечении. - Я убиваю мух, стреляя по ним стрелами из лука. - Пожалуй, это что-то не то... - Почему? - Потому, что сейчас существуют более сложные электронные игры. - Но и мое развлечение не простое: я стреляю по лапкам мух. Рулевое колесо служит для поворота налево, направо, а так же в другие стороны.
Cтаршина: АДН пишет: Хуже водки - лучше нету. Ну это вообще супер - надо товарищам показать.
Cтаршина: КРАСНЫЙ ДЕНЬ КАЛЕНДАРЯ!! 23 ФЕВРАЛЯ!! Я ХОЧУ,ЧТОБ ВЫ,В ПОСТЕЛИ ВОЕВАЛИ ТОЛЬКО!!…ЛЯ !! Стих от ВПШ
boroda 019: Я конечно извиняюся, но у нас говоря чуть иначе: лучше пива водки нет...
Cтаршина: boroda 019 дельное замечание.
Любитель: boroda 019 пишет: ... Да... Пиво лучше, чем вода! Водка тоже, но дороже, Самогон-вот это - Да! и ещё: У водки может быть только один недостаток - её количество!
Д.Корнев: Лучше водки хуже нет - это из Черномырдина.
Cтаршина: У меня жена красива, но люблю я больше пиво.
klein: Фразы из гарнизона в Лёринцах (87-89) "Солдат !Сними п..у -одень пилотку!" "Не сы !Бабу найдём!" "Дембель не избежен -как победа мировой революции!" "Любите Мать Любите как свободу Любите больше самого себя Она Вам Жизнь дала и воспитала Любите Мать -она у Вас одна!"(из моего демобного альбомя)
Д.Корнев: Клянемся так на свете жить, как вождь великий жил. И так же в армии служить, как Ленин в ней служил. Как-то на Боче картину наблюдал: столб телеграфный (высоту сами знаете), на самой верху прибита пара сапог и фанера со всем известным текстом: "Служи, сынок, как дед служил, а дед на службу "№; ложил". Интересно, кому не лень было туда лезть?
Cтаршина: Д.Корнев Текст помню хоорошо, но вроде ботинки были прибиты.
Cтаршина: Еще вспоминаю что, часто после вызова военнослужащего по фамилии и ответа "я", следовала фраза "головка от трасера" или "головка от крупнокалиберного снаряда" или "головка от противогаза", хотя смысл подрозумевался один и тот-же.
Любитель: boroda 019 пишет: Из Клятвы "зелёных": Я, салага-бритый гусь! Я торжественно клянусь! Сала, мяса не рубать, Старикам отдавать! И ещё "ОТ Бога -Любовь и дружба, а от чёрта - Караульная служба! !!!!!
Cтаршина: Любитель пишет: ": Я, салага-бритый гу Такое яслішал в Союзе, у нас как-то не очень такое ходило.
Олисов С. Оренбург: Ком.роты отчитывает сержантов: " Если у вас в голове ничего не держится, как понос, заведите себе записную книжку, и записывайте все туда.Как делаю я."
Олисов С. Оренбург: У весенников был такой прикол.Бежит "самец", его останавливает дембель-весенник, с лету вопрос- "что это там на сопке зазеленело?" Тот ошалело ничего не понимая, " трава".Вопль: "Запорол всю службу, это-же ДЕМБЕЛЬ!" Такой же прикол про самолет в небе, и т.д.У кого на что фантазии хватало.
Петрович №2: "Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?" "Та ты шо дурак ? Где ж крокодилы летают." " А вот командир роты говорит ,что летают." "Нет ,ну они -то летают , но так низко-низко" "А вот командир роты говорит ,что они летают высоко." "Ну ты понемаешь ,они летят так низко-низко , а потом как полетят высоко!".
полная версия страницы