Форум » Расcказы о ЮГВ » ЭРОТИКА ПО СОВЕТСКИ (продолжение) » Ответить
ЭРОТИКА ПО СОВЕТСКИ (продолжение)
abra: В 95-96 г.г. довелось мне служить под началом начПО 13-й ТД полковника Шевченко Юрия Федоровича. Был это здоровенный мужчина. Росту в нем было за метр восемьдесят, телосложения был богатырского. Хоть и не военным был по образованию (заканчивал какой-то пед), но по призванию - настоящий военный. Удивляюсь, почему он в политработники попал, хватка у него была командирская. Тем не менее и начальником политотдела дивизии он был неплохим. Резковат был, но дело свое знал. Его боялись и уважали. Все прочили ему генерала. После ЮГВ поехал он служить куда-то в ЗакВО, да там, по слухам, и умер. Не знаню, правда это иль нет. Если так - пусть земля ему будет пухом, если жив - дай бог ему здоровья. К сожалению в и-нете я про него ничего не нашел. Так вот, по выходным к нам в штаб дивизии в Сабадью привозили из Веспрема прокатные фильмы. Уже в те застойные годы нам удалось посмотреть шедевры мирового кино, которые не были тогда доступны подавляющему большинству советских людей, в частности такие, как: Челюсти, Звездные войны и другие. Однажды, в офицерский клуб привезли картину Любовник леди Чаттерлей. Кто видел, скажет - в Гарри Поттере эротики больше. Так вот Юрий Федорович, помятуя о высоком моральном облике советского гражданина и советского воина, организовал строгую цензуру сцен, которые по его разумению, могли дискредитировать нас и оказать на нас тлетворное воздействие западной культуры. Он лично встал на балконе у окна кинобудки, через которое транслировался фильм и, как страж советской морали, фуражкой закрывал сцены, на которых появлялись фрагменты человеческих тел или их телодвижения. Если бы тогда он мог знать, что пройдет время и с голубых экранов всероссийских каналов начнут на всю страну показывать откровенную порнуху. Мда. Вот такой у нас начПО был
Ответов - 103, стр:
1 2 3 All
маланчук: Говорят, что 90% мужчин любят полных женщин,а остальные 10% предпочитают об этом молчать...
миша2: [url=http://shot.qip.ru/0052Hh-118HME8sjK/][/url] ......фото вАще то про кухню (жратву).........хотел тиснуть в КАШУ....
маланчук: ...как орех. Так и просится на грех! Вообще-то,Мишаня, в КАШЕ такому... шедевру природы не место - глядя на ЭТО о еде забываешь!
миша2: ...там в комментариях под этой картинкой была переписка,,, одна женщина утверждает что " булки " силиконовые .... .........хрен его знает , нам же не проверить....
АДН: а изгибы-то какие... у-у-ух...
маланчук: АДН пишет: а изгибы-то какие... у-у-ух... Одно слово - ОРЕХ!!!
Комарик: маланчук пишет: глядя на ЭТО о еде забываешь! Ну да! И только слюнки текут!
Brigel2010@mail.ru: Пердостан так пердостан.
маланчук: миша2 пишет: одна женщина утверждает что " булки " силиконовые .... Мишаня, ОДНА ЖЕНЩИНА что,нюхом почуяла?
миша2: ...не знаю ...Саныч не знаю . я для интересУ перечитал коментарии, кто на что горазд , понаписали всякого -якого ....Ну конечно женская половина больше осуждающе..... завидки берут наверно..... ...
маланчук: Эх,вы...!!! Про НЮХ так и не поняли...
Саня осень 76-78: маланчук пишет: Про НЮХ так и не поняли... ПРОСВЯТИ.....................
маланчук: Санька... Ну,ты даешь! ОДНА ЖЕНЩИНА ЧТО,ОБНЮХАЛА орех...?
АДН: Тогда вот это ОРЕХ так ОРЕХ
маланчук: Да... Орех КРАКАТУК... Красного цвета...
Brigel2010@mail.ru: Вспоминается песенка : "...Катя, Катя, Катерина, в тебе жопа як перина..." А может это руководитель колонны работниц ткацкой фабрики на демонстрации, приуроченной к 95-ой годовщине Великой Октябрьской социалистической революции?
Brigel2010@mail.ru: Красна-девица, не стесняйся зада своего, он ведь с нашим знаменем цвета одного.
Саня осень 76-78: АДН пишет: Тогда вот это Вова, представь как ЕЁ на поворотах заносит....!!!!!! А если голодром .....?????? Это похлеще, чем с прицепом будет
АДН: Думал-думал куда же впихнуть это видео? Решил в ЭРОТИКУ, тут много эротических терминов.
таксист: Володя как ты счтаеш , это водила? на кразе передача втыкаетца легко , просто ведет сцетление
Комарик: Я как то в армии еще возвращался в часть на КрАЗе груженом металлом. Арматура и листовое железо. Так по дороге накрылся гидроусилитель рулевого. По трассе еще ничего. А вот в ворота парка чтобы заехать надо было повернуть почти на 90 градусов. Так на малой скорости чтобы вывернуть руль я аж на подножку кабины встал и тянул его изо всех сил. Стакан потом не мог ко рту поднести
Саня осень 76-78: Комарик пишет: Стакан потом не мог ко рту поднести Игорёк, я перетащил свой пост в А ЭТО Я
Комарик: Я видел Саня. Все ОК.
АДН: таксист Витя, конечно сцепление виной всему, просто смешно смотреть как мужик к этому относиться, эмоционально очень. Продолжение в КУРИЛКЕ.
миша2: Попали мужики на божий суд Предупредили их, чтобы не врали, Вопрос один всем был, про блуд: "Жене своей как часто изменяли?" Супруге верен я - ответил первый, Всё время был и слыл примерным мужем, Наградой ему стал роскошный "Бентли" - Бери и пользуйся, тобою он заслужен! Второй сознался: "Разочек изменил, Всё остальное время ночевал я дома" За это он в награду получил "Ладу-Калину" - чудо автопрома. Как ни хотелось третьему соврать, Но правду судьям рассказал он тоже. - Поскольку редко приходил ты ночевать, Мы презентуем тебе старый "Запорожец".... Два первых рассекают на авто, Довольны всем, а третьего всетречают, Он хмур, невесел... "Печален так чего? Ведь не пешком же ходишь ты по раю! Иль поломался "Запорожец" твой? С ремонтом подмогнём, не огорчим отказом!!!" - Да, нет, - мужик качает головой- Жену здесь встретил... ОНА НА РОЛИКАХ, зараза...
Brigel2010@mail.ru: Прикольно. А есть там такие, кто вааще пёхадралом шлёпает?
Brigel2010@mail.ru: Прикинте, переходишь ТАМ на пешеходном переходе дорогу, а своя родная жена тебя бампером под зад.
Саня осень 76-78: миша2 пишет: Попали мужики на божий суд СКАЗКА - ЛОЖ, ДА В НЕЙ НАМЁК !!!
маланчук: Саня осень 76-78 пишет: НАМЁК На куда это намек? Шой-то мне твой намек... Того... Этого... Я считаю,что если родная жинка не выпасла,то и сверху(с небес),и снизу(сами знаете, откуда) никто ничего и не узнает!
Комарик: Тем более,что отказать и не помочь женщине ,это ещё больший грех чем измена жене.
Саня осень 76-78: маланчук пишет: На куда это намек? Шой-то мне твой намек... Того... Этого... Добру молодцу урок маланчук пишет: Я считаю,что если родная жинка не выпасла,то и сверху(с небес),и снизу(сами знаете, откуда) никто ничего и не узнает! Вот-вот и я про то-же. Держи язык за зубами при любом раскладе (((ведь, если бы они были в курсах, то и вопроса про БЛУД не задавали бы))) !!! Чтоб не было вердикта присяжных - ВИНОВЕН , и приговора - ПЕРЕДВИГАТЬСЯ ТОЛЬКО ПОЛЗКОМ, А НА КАЖДОМ ПЕШЕХОДНОМ ПЕРЕХОДЕ ПОДНЫРИВАТЬ ПОД ЗЕБРУ
АДН: миша2 пишет: Попали мужики на божий суд ... не видать мне "бентли" не видать "калины"
Brigel2010@mail.ru: АДН пишет: ... не видать мне "бентли" не видать "калины" Ероплан дадут. Кукурузник.
миша2: ----согласен на КУКУРЗНИК типа АН2....
Brigel2010@mail.ru: Хранившие целибат получат по "Боингу".
миша2: Шеф захотел секса, звонит секретарше: у меня встал вопрос! Она: но у меня месячный отчет! Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит : может задним числом или в устной форме? Шеф: спасибо я уже от руки набросал
АДН: Жена мужу: - Где ты был? - На мальчишнике. - Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!! - Нет. С чего ты взяла….. - Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…
Brigel2010@mail.ru: - Вы что, меня увольняете? - Спрашивает секретарша у начальника. - Нет, а с чего ты взяла? - А что ж Вы тогда диван выносите?
миша2: Ночь. Глухая деревня. На печи лежит дед и слушает как молодые занимаются любовью. Ну, понятное дело улыбается, вспоминает свою молодость, и слышит: -Давай я сверху -Давай -Давай я снизу -Давай -Давай раком -Давай -Давай кондрибобиком -Давай Ну дед услышал последнюю позу и думает: Сколько лет прожил,а что такое кондрибобиком не знаю.Дай думает посмотрю. Выглядывает с печи что-бы посмотреть и падает.Котелки, посуда с грохотом попадали. Испуганная внучка: -Дед,что с тобой!! -Что что. Ебстись надо по людски!
АДН: Жена приносит домой новые серёжки. Муж: - Откуда? - В лотерею выиграла. Через некоторое время - новую шубу. – Откуда? - В лотерею выиграла. Потом - путёвку на море. - Откуда? – В лотерею выиграла. Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж: - Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь!!!
полная версия страницы