Форум » Расcказы о ЮГВ » ЭРОТИКА ПО СОВЕТСКИ (продолжение) » Ответить
ЭРОТИКА ПО СОВЕТСКИ (продолжение)
abra: В 95-96 г.г. довелось мне служить под началом начПО 13-й ТД полковника Шевченко Юрия Федоровича. Был это здоровенный мужчина. Росту в нем было за метр восемьдесят, телосложения был богатырского. Хоть и не военным был по образованию (заканчивал какой-то пед), но по призванию - настоящий военный. Удивляюсь, почему он в политработники попал, хватка у него была командирская. Тем не менее и начальником политотдела дивизии он был неплохим. Резковат был, но дело свое знал. Его боялись и уважали. Все прочили ему генерала. После ЮГВ поехал он служить куда-то в ЗакВО, да там, по слухам, и умер. Не знаню, правда это иль нет. Если так - пусть земля ему будет пухом, если жив - дай бог ему здоровья. К сожалению в и-нете я про него ничего не нашел. Так вот, по выходным к нам в штаб дивизии в Сабадью привозили из Веспрема прокатные фильмы. Уже в те застойные годы нам удалось посмотреть шедевры мирового кино, которые не были тогда доступны подавляющему большинству советских людей, в частности такие, как: Челюсти, Звездные войны и другие. Однажды, в офицерский клуб привезли картину Любовник леди Чаттерлей. Кто видел, скажет - в Гарри Поттере эротики больше. Так вот Юрий Федорович, помятуя о высоком моральном облике советского гражданина и советского воина, организовал строгую цензуру сцен, которые по его разумению, могли дискредитировать нас и оказать на нас тлетворное воздействие западной культуры. Он лично встал на балконе у окна кинобудки, через которое транслировался фильм и, как страж советской морали, фуражкой закрывал сцены, на которых появлялись фрагменты человеческих тел или их телодвижения. Если бы тогда он мог знать, что пройдет время и с голубых экранов всероссийских каналов начнут на всю страну показывать откровенную порнуху. Мда. Вот такой у нас начПО был
Ответов - 103, стр:
1 2 3 All
Комарик: А так красиво начинал!! Белая кость,голубая кровь, а на поверку .......
миша2:
миша2:
миша2: Чем отличается эротика от порнографии? Тем же, чем разведчик от шпиона.
миша2:
Комарик: ДИМАН пишет: топо, а тебе эта фотка кого нибудь напоминает ??? сбрось свою фотку без ОЧКОВ, покажи глазки! Диман да убери ты эти фото. Все - пройденный этап. Пусть глаза не мозолит.
маланчук: миша2 Мишаня,красиво кубинка попкой играет... Умело...и умеючи... Кстати,на Кубе спецом ...выращивали таких вот красавиц. Кубинские женщины до сих пор считаются одними из самых хорошо сложенных женщин. Дело всё в том,что до 1959 года Куба была ,на протяжении десятилетий,любимым местом отдыха американцев. Я имею в виду США. Кубу называли БОРДЕЛЕМ АМЕРИКИ. Потому в кубинской революции очень деятельное участие приняли таки женщины. Я хорошо помню кинохронику тех лет - революция на Кубе,Фидель,Че и КУЧА женщин с оружием...
Комарик: Саныч,со мной в группе учились кубинцы и кубиночки!!
маланчук: Игорек, и у нас кубинцы учились...В группе не было. На потоке...Наглые...
Комарик: Наши вроде ничего так были. Кстати многие из них к концу обучения прекрасно говорили на украинском языке,пели наши песни. Даже диплом защищали на украинском.
маланчук: А у нас одна кубинка,белая,с югославом,помню,встречалась,по-русски говорила совсем без акцента! Все считали,что она наша. Девки ничего были,а парни наглые. Перли везде без очереди,развязные какие-то...
Brigel2010@mail.ru: маланчук пишет: одна кубинка,белая,с югославом,помню,встречалась Коминтерн, в натуре.
ЛЕО: У нас в медицинском ( уж не знаю почему они в Саратов едут??? наверно дешевле)))))))).....кто только не учится...)))...прям университет Патриса Лумумбы....))))....каждый день на работу мимо еду....кого только не увидишь....)))))...и арабы и азиаты и парни и девушки темнее ночи.....)))))))))))....ну это я отвлёкся.....у нас в роте пришел душара на год меня младше....с западной Украины...даже по русски говорил с акцентом...))))).....так его деды заставлями петь...постой паравоз не стучите колёса на западно Укаинском......даже деды с Украины ржали.......))))))))))))
миша2:
миша2:
Саня осень 76-78: Встречаются два члена. Первый говорит: - Жизнь у меня просто красота, хозяин не напрягает, работаю раз в неделю, всегда чистота, порядок. Второй: - А у меня, не жизнь, а кошмар! Каждый день, неизвестно куда, неизвестно зачем, иногда грязь, болезни, ни выходных, ни отпуска. - А ты пробовал не вставать? - Пробовал. Чуть не загрызли.
Комарик:
миша2: Однажды утром в клинику одного российского города поступила пара со странным диагнозом: женщина - ожог спины второй степени и сотрясение мозга, мужчина - глубокие повреждения полового члена. На вопрос доктора, как это случилось, супруги ответили лишь после того, как у них закончилась истерика, выражавшаяся в гомерических взрывах хохота вперемешку с потоками брани, направленными друг на друга. После успокоительного услышано и записано было примерно следующее: Муж: Проснувшись утром, я захотел сделать супруге подарок - приготовить её любимое лакомство - блины с клубничным вареньем. Решив не тратить времени на одевание, я подошел к плите, развел тесто, разогрел сковородку и принялся выпекать...... Жена: Проснувшись утром, я не обнаружила мужа рядом, однако почувствовала аппетитный запах, доносящийся из кухни. Накинув легкий халатик, я вышла посмотреть, что же там творится. На кухне стоял мой совершенно обнаженный муж и готовил мое любимое лакомство: блины. Приступ нежности к моему единственному овладел мной, я, скинув халатик, как рабыня, бросилась к его ногам и стала ласкать его там... Он так это любил... Муж: Почувствовав нежное прикосновение трепетных губ моей драгоценной, я сначала расслабился, затем, чтобы придать остроты, решил показать высший класс. Как заправский повар, я подбросил блин вверх, надеясь его поймать....... Жена: Мои ласки становились всё более изощренней, губы плавно двигались, а руки нежно обнимали ягодицы... Вдруг огонь обжег мне спину, на секунду мне показалось, что на меня вылили чан горячей смолы. От боли я громко завопила и сомкнула челюсти вокруг пениса мужа. Как позже выяснилось, это был блин, не пойманный моим мужем...... Муж: Такой боли я не чувствовал никогда в жизни, и не дай Бог вам испытать такое: судорога просто парализовала мой организм. Не сдержавшись, чисто рефлекторно я со всей силы опустил сковородку на голову своей супруге..... Очнулась она лишь в больнице, благодаря мужу, у которого, несмотря на тяжелое ранение, хватило мужества набрать 03. Остается лишь добавить - будьте бдительны и помните: любая инициатива наказуема!
миша2: [url=http://shot.qip.ru/0052Hh-218HME8r4S/][/url]
миша2: [url=http://shot.qip.ru/005qi2-1oZhWfWGR/][/url]
миша2: [url=http://shot.qip.ru/005qi2-2oZhWfWGS/][/url] ........да-а-а ... видимо не так просил.... ........
маланчук: Мишаня,а может не в просьбе дело? Может,там брат-близнец живет? Блюдет,так сказать,честь сеструхи...
Timea Rigo: миша2
Timea Rigo: миша2
миша2: ...Саныч , чё её " честь блюсти " ,......всё равно , рано или поздно черви съедят... (шутка.)
маланчук: Мишаня, я даже знаю как эти черви называются... (не шутка)
миша2: [url=http://shot.qip.ru/0052Hh-218HME8rvm/][/url] .....ЖАРИТЬ -И- ЖАРИТЬ.....ЖАРИТЬ -И - ЖАРИТЬ....
маланчук: Да ты,Мишаня, грозен,как я погляжу ... И рыбу любишь.
миша2: [url=http://shot.qip.ru/0052Hh-118HME8rwA/][/url]
миша2: [url=http://shot.qip.ru/0052Hh-218HME8rLA/][/url] ... .... .....
Саня осень 76-78: ТОЖЕ СВОЕГО РОДА Э Р О Т И К А
миша2: ....а як женщины реагировали....
миша2: [url=http://shot.qip.ru/0052Hh-118HME8s0Q/][/url]
миша2: [url=http://shot.qip.ru/0052Hh-218HME8s8E/][/url] ....
таксист: где только Миха ты их находиш таких в Костроме что-ли
миша2:
Саня осень 76-78:
маланчук: Хорошего должно быть много!!!
АДН: К стати: есть очень даже ничего.
маланчук: АДН пишет: есть очень даже ничего ... и много!!!
маланчук: Говорят, что 90% мужчин любят полных женщин,а остальные 10% предпочитают об этом молчать...
миша2: [url=http://shot.qip.ru/0052Hh-118HME8sjK/][/url] ......фото вАще то про кухню (жратву).........хотел тиснуть в КАШУ....
маланчук: ...как орех. Так и просится на грех! Вообще-то,Мишаня, в КАШЕ такому... шедевру природы не место - глядя на ЭТО о еде забываешь!
миша2: ...там в комментариях под этой картинкой была переписка,,, одна женщина утверждает что " булки " силиконовые .... .........хрен его знает , нам же не проверить....
АДН: а изгибы-то какие... у-у-ух...
маланчук: АДН пишет: а изгибы-то какие... у-у-ух... Одно слово - ОРЕХ!!!
Комарик: маланчук пишет: глядя на ЭТО о еде забываешь! Ну да! И только слюнки текут!
Brigel2010@mail.ru: Пердостан так пердостан.
маланчук: миша2 пишет: одна женщина утверждает что " булки " силиконовые .... Мишаня, ОДНА ЖЕНЩИНА что,нюхом почуяла?
миша2: ...не знаю ...Саныч не знаю . я для интересУ перечитал коментарии, кто на что горазд , понаписали всякого -якого ....Ну конечно женская половина больше осуждающе..... завидки берут наверно..... ...
маланчук: Эх,вы...!!! Про НЮХ так и не поняли...
Саня осень 76-78: маланчук пишет: Про НЮХ так и не поняли... ПРОСВЯТИ.....................
маланчук: Санька... Ну,ты даешь! ОДНА ЖЕНЩИНА ЧТО,ОБНЮХАЛА орех...?
АДН: Тогда вот это ОРЕХ так ОРЕХ
маланчук: Да... Орех КРАКАТУК... Красного цвета...
Brigel2010@mail.ru: Вспоминается песенка : "...Катя, Катя, Катерина, в тебе жопа як перина..." А может это руководитель колонны работниц ткацкой фабрики на демонстрации, приуроченной к 95-ой годовщине Великой Октябрьской социалистической революции?
Brigel2010@mail.ru: Красна-девица, не стесняйся зада своего, он ведь с нашим знаменем цвета одного.
Саня осень 76-78: АДН пишет: Тогда вот это Вова, представь как ЕЁ на поворотах заносит....!!!!!! А если голодром .....?????? Это похлеще, чем с прицепом будет
АДН: Думал-думал куда же впихнуть это видео? Решил в ЭРОТИКУ, тут много эротических терминов.
таксист: Володя как ты счтаеш , это водила? на кразе передача втыкаетца легко , просто ведет сцетление
Комарик: Я как то в армии еще возвращался в часть на КрАЗе груженом металлом. Арматура и листовое железо. Так по дороге накрылся гидроусилитель рулевого. По трассе еще ничего. А вот в ворота парка чтобы заехать надо было повернуть почти на 90 градусов. Так на малой скорости чтобы вывернуть руль я аж на подножку кабины встал и тянул его изо всех сил. Стакан потом не мог ко рту поднести
Саня осень 76-78: Комарик пишет: Стакан потом не мог ко рту поднести Игорёк, я перетащил свой пост в А ЭТО Я
Комарик: Я видел Саня. Все ОК.
АДН: таксист Витя, конечно сцепление виной всему, просто смешно смотреть как мужик к этому относиться, эмоционально очень. Продолжение в КУРИЛКЕ.
миша2: Попали мужики на божий суд Предупредили их, чтобы не врали, Вопрос один всем был, про блуд: "Жене своей как часто изменяли?" Супруге верен я - ответил первый, Всё время был и слыл примерным мужем, Наградой ему стал роскошный "Бентли" - Бери и пользуйся, тобою он заслужен! Второй сознался: "Разочек изменил, Всё остальное время ночевал я дома" За это он в награду получил "Ладу-Калину" - чудо автопрома. Как ни хотелось третьему соврать, Но правду судьям рассказал он тоже. - Поскольку редко приходил ты ночевать, Мы презентуем тебе старый "Запорожец".... Два первых рассекают на авто, Довольны всем, а третьего всетречают, Он хмур, невесел... "Печален так чего? Ведь не пешком же ходишь ты по раю! Иль поломался "Запорожец" твой? С ремонтом подмогнём, не огорчим отказом!!!" - Да, нет, - мужик качает головой- Жену здесь встретил... ОНА НА РОЛИКАХ, зараза...
Brigel2010@mail.ru: Прикольно. А есть там такие, кто вааще пёхадралом шлёпает?
Brigel2010@mail.ru: Прикинте, переходишь ТАМ на пешеходном переходе дорогу, а своя родная жена тебя бампером под зад.
Саня осень 76-78: миша2 пишет: Попали мужики на божий суд СКАЗКА - ЛОЖ, ДА В НЕЙ НАМЁК !!!
маланчук: Саня осень 76-78 пишет: НАМЁК На куда это намек? Шой-то мне твой намек... Того... Этого... Я считаю,что если родная жинка не выпасла,то и сверху(с небес),и снизу(сами знаете, откуда) никто ничего и не узнает!
Комарик: Тем более,что отказать и не помочь женщине ,это ещё больший грех чем измена жене.
Саня осень 76-78: маланчук пишет: На куда это намек? Шой-то мне твой намек... Того... Этого... Добру молодцу урок маланчук пишет: Я считаю,что если родная жинка не выпасла,то и сверху(с небес),и снизу(сами знаете, откуда) никто ничего и не узнает! Вот-вот и я про то-же. Держи язык за зубами при любом раскладе (((ведь, если бы они были в курсах, то и вопроса про БЛУД не задавали бы))) !!! Чтоб не было вердикта присяжных - ВИНОВЕН , и приговора - ПЕРЕДВИГАТЬСЯ ТОЛЬКО ПОЛЗКОМ, А НА КАЖДОМ ПЕШЕХОДНОМ ПЕРЕХОДЕ ПОДНЫРИВАТЬ ПОД ЗЕБРУ
АДН: миша2 пишет: Попали мужики на божий суд ... не видать мне "бентли" не видать "калины"
Brigel2010@mail.ru: АДН пишет: ... не видать мне "бентли" не видать "калины" Ероплан дадут. Кукурузник.
миша2: ----согласен на КУКУРЗНИК типа АН2....
Brigel2010@mail.ru: Хранившие целибат получат по "Боингу".
миша2: Шеф захотел секса, звонит секретарше: у меня встал вопрос! Она: но у меня месячный отчет! Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит : может задним числом или в устной форме? Шеф: спасибо я уже от руки набросал
АДН: Жена мужу: - Где ты был? - На мальчишнике. - Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!! - Нет. С чего ты взяла….. - Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…
Brigel2010@mail.ru: - Вы что, меня увольняете? - Спрашивает секретарша у начальника. - Нет, а с чего ты взяла? - А что ж Вы тогда диван выносите?
миша2: Ночь. Глухая деревня. На печи лежит дед и слушает как молодые занимаются любовью. Ну, понятное дело улыбается, вспоминает свою молодость, и слышит: -Давай я сверху -Давай -Давай я снизу -Давай -Давай раком -Давай -Давай кондрибобиком -Давай Ну дед услышал последнюю позу и думает: Сколько лет прожил,а что такое кондрибобиком не знаю.Дай думает посмотрю. Выглядывает с печи что-бы посмотреть и падает.Котелки, посуда с грохотом попадали. Испуганная внучка: -Дед,что с тобой!! -Что что. Ебстись надо по людски!
АДН: Жена приносит домой новые серёжки. Муж: - Откуда? - В лотерею выиграла. Через некоторое время - новую шубу. – Откуда? - В лотерею выиграла. Потом - путёвку на море. - Откуда? – В лотерею выиграла. Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж: - Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь!!!
АДН: -Доктор, доктор как это называется? -Что как называется? -Ну как это называется, я свою жену за ночь 16-ть раз!!! -ПИ...еж это называется!!!
миша2:
маланчук: Мишаня,был такой анекдот: Пришел мужик в бордель, выбрал себе барышню,завел ее в номер и спрашивает у нее: - Маня,а ты раком можешь? - Ха,конечно,могу! - А на боку? - Да... - А стоя на голове? - Запросто! - А чтобы стоя на одной ноге,а вторая - чтобы на затылке? - Ты что - дурак? - Да... Вот и справка при мне! Но для данного ролика этот анекдот не подходит - Маня может всё!
АДН: Главное не позы, а точка Джи.
маланчук: До нее добираться неудобно! Она же ... за углом !!!
АДН: Конечно не легко, а кто сказал, что все просто, но можно ведь...
миша2: ....ГЛАВНОЕ ЧТОБЫ КРЕМЛЬ СТОЯЛ..
Brigel2010@mail.ru: АДН пишет: а точка Джи. Точка Джи - точка невозврата.
ДИМАН: ТОЧКА G НЕ ВОЗВРАТИТСЯ
миша2: [url=http://shot.qip.ru/00bD3d-3HrElFPvS/][/url] ....... .... ..... ...
Комарик: Миша ну это же хорошо. Бог с ней с этой дружбой. Главное чтобы вставало.
АДН: Глобус нового образца.
таксист: шото Украина снова в жопе
Комарик: Не снова,а опять. И ,по моему, это уже не новость. Просто грустный факт.
БЫВАЛЫЙ1: Комарик пишет: И ,по моему, это уже не новость. Просто грустный факт. Весь мир - театр! А мы застряли в цирке.
Комарик: Да нет. Цирк уехал, клоуны остались. Вот только смеяться,что то не тянет. Разве что сквозь слезы.
миша2: [URL=http://shot.qip.ru/00eeyi-4gbw3dg4a/][/URL] ....все машины хороши ........если денЮжка имеется....
миша2: [URL=http://shot.qip.ru/00eXms-3UN6X89kK/][/URL] ...БЫВАЕТ И ТАК.... хотел сфоткать красивую деваху......
АДН: Сёдня по телеку слышал: Настоящая подруга не та которая тащит тебя пьяную из бара, а та которая ползёт рядом.
АДН: Идеальная фигура
миша2: [URL=http://shot.qip.ru/00r7CP-6IRG4ytL2/][/URL] ----ВОТ ИДЕАЛЬНЫЕ ФИГУРЫ....
миша2:
миша2: 8-е марта близко- близко и сердце бьётся как олень... .......................................... ............................................... РЕЦЕПТ БЛЮДА НА 8 МАРТА.Возьмите 1 девушку . Очистите от верхней одежды, при необходимости используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть ее уже нет необходимости. Выложите на кровать. Помассируйте, добавив 20 граммов масла или крема. Посыпьте поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20-30 мин. (можно дольше), периодически переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово. Не забудьте попробовать на вкус. П.С. Чтобы блюдо получилось вкусным и сочным, делайте все с л♥бовью..
полная версия страницы