Форум » архив тем (можно читать) » Анектоды рассказанные воинами ЮГВ. » Ответить
Анектоды рассказанные воинами ЮГВ.
Топо-1: Темы могут быть совершенно разные. Анигдоты нам подсказывает жизнь.
ЛЕО: Комарик, Англия...офис компании......из туалетной кабинки выходит русский.....на встечу англичанин.....русский протягивает руку для рукопожатия.....англичанин с омерзением пожимает и говорит....вообще то нас учили после этого места руки мыть.....наш....а нас учили в этом месте руки не пачкать........)))))))))
Комарик:
БЫВАЛЫЙ1: Муж говорит жене: "Почему ты такая у меня тупая?? Ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой!! Или учись, или уё..ывай!!". На следующий день приходит с работы. Видит жена с линейкой что-то считает. Спросил что делает. Она отвечает: "Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. Женаты мы 8 лет. Суммарный недоё.. составляет 42 км 345 м. Или доё..ывай или уё..ывай..."
Комарик: Витя класс!!!
БЫВАЛЫЙ1: Это целый марафон..
Комарик: Надо у своей калькулятор отобрать.
ЛЕО: .....встречаются два мужика....один другому....тебя работа удовлетворяет????....тот....ну не знаю.....утром ухожу на работу....хочу жену.....вечером прихожу с работы....не хочу жену.....значит удовлетворяет.........
Комарик: Да Лео. Иногда на работе весь день такая активная половая жизнь прямо с извращениями.
БЫВАЛЫЙ1: - Как получают топленое молоко? - Коров сначала топят , а потом доят.
БЫВАЛЫЙ1: Сели за стол добры молодцы и красны девицы. После двух стаканов водки молодцы стали красными, а девицы добрыми.
ЛЕО: Комарик , Игорь это точно иногда и групповуха....когда босс "имеет" всь отдел сразу........)))))))
Brigel2010@mail.ru: Заходит мужик в кабинет врача: -Геморойчик. -Ложитесь на стол животом вниз. Смотрит-смотрит. -Я ничего не вижу, у Вас всё в порядке. -Да это фамилия у меня такая. -А что же Вас беспокоит? -Зубы. -Зачем тогда очко к осмотру предоставили? -Откуда я знаю, может Вы корни смотрели.
миша2: .......................................................................... главная медсестра сопровождала групу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей: - а вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. тут мужики уже почти все здоровы...
миша2: приходит женщина к врачу. - доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня коленки и локти болят... - позу поменяйте. - а как тогда телек смотреть?
dck1966samara: Михаил, смотрю чудно провел время в больнице.
БЫВАЛЫЙ1: Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает: - Почем ромашки? Хочу телке задарить. Мужик чуть подумал и говорит: - 500 рублей букет. Тот: - Я пацан конкретный, то да се, давай за 300. Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает: - Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу!
Ваишник: ---кум, а ты чего пешь два дня непросыхаеш? Машину замачиваю, какую? Девятку, а шестерку чье продал? Да не жена покаталась и с шестерки получилась девятка
миша2: ....Чё-то сразу и не сообразил....---6..9...... ...... сейчас у нас снега не много , бровок нет ....а перевёртышей хватает....
миша2: Самара пишет--Михаил, смотрю чудно провел время в больнице.(((( ....не-е-е Сергей я в больнице не лежал , а так с НАБЕГУ-- укол , прогревания и домой . Медсестрички всё чего-то то моего возраста , а то и старше........особо не любезничал. 20 уколов схлопотал в попец......вот так вот " блин-клинтон..."
Комарик: миша2 пишет: а то и старше........особо не любезничал. Вот потому и не задерживался. Были бы молоденькие,небось в стационар лег бы.
Ваишник: миша2 пишет: снега не много , бровок нет ....а перевёртышей хватает.... Переход на зиму всегда статистика нехорошая
БЫВАЛЫЙ1: миша2 пишет: .Чё-то сразу и не сообразил....---6..9... ..в твоём-то возрасте.... ..пора знать....
Комарик: Да он уже забыл!!!
БЫВАЛЫЙ1: ...склероз.....
Brigel2010@mail.ru: БЫВАЛЫЙ1 пишет: ..в твоём-то возрасте.... ..пора знать.... Комарик пишет: Да он уже забыл!!! Не знал, да ещё и забыл.
Ваишник: Пришел мужик в магазин и спрашивает у продавщицы, у Вас есть большие женские трусы? Есть вот перед вами на ветрине, вам какого цвета? Да всеровно, а больше есть? Ну вот эти побольше, а еще побольше Продавщица достала из под прилавка такиеее что и на ветрину стыдно положить Мужик взял их в руки развернул напротив окна тяжело вздохнул и говорит: если это кто-то купит позвони мне
БЫВАЛЫЙ1: Ваишник пишет: у Вас есть большие женские трусы? Старой закалки мужик, на ретро потянуло....
Ваишник: Раньше искали попу в трусах, а теперь трусы в попе
Комарик: Или попу без трусов!
таксист: КУМ - кума у меня к тебе есть три предложения...... КУМА- я в задницу не дам.. КУМ- тогда только два
Комарик:
миша2: ---видео анекдот http://go.mail.ru/search_video?q=анекдоты%20%20армейские&fr=web_videorb#d=748817288&sig=fdbf481739&i=
БЫВАЛЫЙ1: - Почему чукчи не пьют кипяченого молока? - Коровьи рога в розетку не влазят![/font]
миша2: Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают: - Товарищ военный, мы на станцию правильно идем? - Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу..
миша2:
БЫВАЛЫЙ1: Бойцыцьки с очень широким "кругозором"
Комарик: Витя "кругозор" у них самое то!!!
Ваишник: Хорошо Вам, Вы из Москвы, а чье хорошего? У Вас там Моссовет, Мосторг, Мосстрой... А Вы откуда, да я из Херсона
миша2: Генерал -1анегдоты юмор приколы www.germany-world.tv
миша2: ................... .......Война... 41-й... Полный разгром Советских ВВС... Сталин вызывает Жукова в ставку: - Таварищ Жюков, я прошю вас разобраться в сложивщейся ситуации! Жуков едет на фронт, приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут в плен летчика. Жуков допрашивает: - Почему наших сбиваете? - А мы русский язык изучали, теперь по радио слушаем переговоры ваших летчиков: "Ваня, прикрой хвост, атакую!" Нам все понятно, вот и сбиваем... Жуков едет в зону, строит зеков: - Всем, кто хочет быть летчиком - амнистия!!! Проходит неделя - полное господство Советских ВВС в воздухе. Сталин в недоумении - приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут в плен летчика. Сталин допрашивает: - Почему наши вас бьют? Пленный: - Раньше было все понятно, ваши летчики на русском говорили... А сейчас только и слышно по радио: "Гвоздь, прикрой дупло, я из этого козла щас пи@ара делать буду..."
полная версия страницы