Форум » архив тем (можно читать) » Анектоды рассказанные воинами ЮГВ. » Ответить
Анектоды рассказанные воинами ЮГВ.
Топо-1: Темы могут быть совершенно разные. Анигдоты нам подсказывает жизнь.
Топо-1: ЛЕО пишет: ....один уже главврач ожогового центра Это здорово. Один парень, с которым я начинал в московской двадцатке, теперь один из ведущих кардиологов России.
ЛЕО: Топо-1, есть вот люди про которых говорят "врач от бога".....мог бы уже как сыр в масле кататься......отказался идти в частную клинику
Топо-1: ЛЕО пишет: есть вот люди про которых говорят "врач от бога"..... Это очень правильное выражение. Я довольно много таких встречал. Ну, а почему он отказался идти в частную клинику? Там же, наверно и с аппаратурой и с расходными материалами лучше, а значит, можно лучше помочь больным.
exSUman: Расставляя посты, офицер спрашивает солдата: - Что ты предпримешь, если на плацу появится крейсер? - Я его торпедирую! - А откуда ты возьмешь торпеду? - А откуда вы возьмете крейсер?!
amankob: Жена мужу говорит: - Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается: - Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
миша2: .... ----- Милиционер стоит на посту и ругается матом. Рядом с ним стоит маленький мальчик. - Как вам не стыдно выражаться при ребенке! - говорят возмущенные прохожие. - А вы бы на моем месте не ругались?! Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его с#чкой! Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
amankob: К ГАИшнику подходит проститутка: - Слышь, мент! Одолжи на час фуражку, штуку баксов дам. - Ну ладно, бери. Через час приносит фуражку и деньги. Мент спрашивает: - А зачем она тебе нужна была? - Вон видишь крутой джип? Там ребята в нём захотели мента отъ...бать. Так я у них, типа, ментом была. - Да?... И сколько дали? - Пять штук. - Бля! Могли и со мной договориться!
Топо-1: Здорово! ))))) Вчера с врачами пил. Они тост такой сказали... короче так: поднимается гинеколог и ну давай тереть про женское начало, про семью, детей ну и т.д. А речь эту прерывает (ну так получилось) венеролог (уже пьяный) и орет значит: "Так давайте выпьем про вечную борьбу женского начала с мужским концом!" Ну, за это, значит, и выпили.
миша2: - Маленькая девочка на пляже подходит к грузину: - Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас? Грузин лениво: - Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!
exSUman: комментарии излишни.
Топо-1: миша2 пишет: и в попу ас, Выходит русская замуж за грузина. Родители, конечно, против, но что поделаешь - любовь. Ну вот мать и наставляет напоследок дочку - ты, говорит, только с другой стороны ему не давай, у нас, русских, так не принято. Ну ладно. Поженились, живут. А грузин все пялит и пялит ее с одной только стороны, а про другую даже и не заикается. Она ему: - Слушай, а как это, говорят, вы с другой стороны трахать баб можете? Давай разок попробуем! - Нэ, слюшай, с другой сторона нельзя, да. Дети тогда могут быт.
exSUman: Цирк. Представление. Выходит конферансье и объявляет: — Дамы и господа! Сейчас перед вами выступит трио эквилибристов! Прошу! Выходят эквилибристы, тут из зала голос: — А эквилибристы — пидарасы! Нацепили колготки как бабы! Эквилибристам стало неудобно, они стушевались ну и плохо выступили и ушли. Опять выходит конферансье и объявляет: — Дамы и господа! Сейчас перед вами выступят клоуны! Встречайте! Только выходят клоуны — опять из зала голос: — А клоуны — пидарасы! Накрасили рожи как бабы! Клоунам тоже стало неудобно, та же фигня, обиделись и ушли. В третий раз выходит конферансье и говорит: — Дамы и господа! Сейчас — смертельный номер! Прыжок из-под купола цирка головой на железобетонную плиту! Выполняет самый храбрый человек в мире! Голос из зала: — Ай, пидарасы, куда вы меня тащите?
Brigel2010@mail.ru: Вчера ушёл из дома, а потом вспомнил, что живу один и вернулся.
ЛЕО: .....Зима....-30....заходит негр в магазин.....мне бы что нибудь тёплое....могу предложить махеровый шарф.....спасибо, там у меня уже варежка одета....мне бы что нибудь на шею.......
Топо-1: Говорят, что водители со стажем вставляют в компьютер флэшку, а потом ее поворачивают.
ЛЕО: Экзамен в автошколе.....на светофоре стоят ЗиЛ и Волга.....загорается зелёный....кто из них раньше тронется??????....маршрутка.....так её же нет.....щас подедет.....
Топо-1: Почему евреи лысеют во лба, а русские с затылка? Потому, что евреи чешут лоб и думают: "Как бы наеб*ть, как бы наеб*ть?", а русские уныло чешут в затылке: "Ну вот, опять наеб*ли..."
Топо-1: Сидит в ресторане с дамой корнет. Пьют шампусик и ведут возвышенный разговор. И тут вваливается пьяный прапорщик с двумя шлюхами, шлепаются за соседний столик, начинают жрать водку, харкать на пол и громко ругаться. Дама корнета всем этим очень смущена. Корнет не выдерживает, подходит к столу прапорщика: - Господин прапорщик, Вы знаете с какими словами рифмуется Ваше звание? Прапорщик - денщик или извозчик. Возвращается за свой столик и возобновляет одухотворенный разговор с дамой. Прапорщик, побагровев, судорожно роется в своем не очень сером веществе, пытаясь найти достойный вариант ответа, но находит там только пустые бутылки и грязные носки. Наконец, его осеняет. Он рывком встает и, шатаясь, подгребает к столику корнета и его дамы: - Послушай, корнет, а ты знаешь с чем рифмуется твое звание? Корнет, лорнет, минет, дурак! сволочь!! еб твою мать!!!
exSUman: Топо-1
Служивый: Поручик Ржевский и корнет Оболенский сидят в парижском ресторанчике. Корнет говорит: - Знаете, поручик, как мне хочется залезть на сцену, забраться на этот белый рояль и насрать в него. - Что вы, корнет, здесь не Россия, они же не поймут, скоты!
полная версия страницы