Форум » архив тем (можно читать) » Анектоды рассказанные воинами ЮГВ. » Ответить
Анектоды рассказанные воинами ЮГВ.
Топо-1: Темы могут быть совершенно разные. Анигдоты нам подсказывает жизнь.
Топо-1: Рецепт коктейля "Идиот": сто грамм коньяка "Рэми Мартин Луи 13-й" со льдом и колой.
Топо-1: Это на русский не переводится, sorry... Young mother brings her new lover home. Her kids ask him: - are you our new babysitter? - no, I am your new motherfucker.
exSUman:
exSUman: Анекдоты из Средней Азии (перевод с узбекского): Как-то один мужик решил съездить в Америку. Надорвал пуп на работе, занял у кого мог денег и поехал. По возвращении собрал друзей и соседей, каждому дарит подарочек, стол ломится от яств. Сосед поинтересовался: "Как же так, ты ж нищета, откуда деньги?" Мужик: "По прибытии меня тут же ограбили нигры. Отобрали все - деньги и документы. Что делать? Набрал соломы, рассыпал на проезжей части у Белого дома... дождался кортежа Барака Обамы и упав на карачки принялся ее есть. Кортеж останавливается, Обама выходит и спрашивает меня: "Ты почему солому кушаешь?" Я ему рассказал о своей беде, он вытащил свою кредитку, дал ее мне и дал распоряжение чтобы мне помогли с документами, вот так я и выкрутился". Сосед на следующий день поехал в Ташкент, рассыпал сена на улице и ждет кортежа Каримова. Увидев его падает на карачки и давай сено жрать. Каримов остановился и спрашивает: "Ты почему солому кушаешь?" Тот отвечает: "Зарплата маленькая, детей много, не хватает, вот и приходится сено жрать", Каримов: "Лето же! Трава зеленая, а зимой что есть будешь?" Собрались как-то на саммите СНГ Путин, Назарбаев и Каримов. Путин говорит: "Вот, мы вывели среднюю зарплату по стране в 1000 долларов, люди на 700 живут, а 300 откладывают". Назарбаев: "А мы платим 900 долларов, на 700 живут, 200 откладывают". Каримов: "Плачу людям 100 долларов, люди тратят на жизнь 400, где 300 берут не знаю".
Топо-1: Русский рассказывает приятелю - знаешь как в Грузии отдыхать здорово? Прилетаешь в аэропорт - тебя встречают с букетом цветов, на лимузине везут в гостиницу, потом - бесплатно - сразу на шикарный ужин, а потом к морю, на следующий день в горы - и так весь отпуск, а в конце еще штуку евро дают! Приятель ему: - а когда ты там был? - да я там не был... - а откуда знаешь? - просто случайно услышал как жена подруге рассказывала...
ЛЕО: Один мужик другому....прими мои соболезнования, я купил жене норковую шубу.....а я здесь при чём????....а сегодня она идёт в гости к твоей жене.....
Служивый: exSUman пишет: Набрал соломы, рассыпал на проезжей части у Белого дома... дождался кортежа Барака Обамы и упав на карачки принялся ее есть. Кортеж останавливается, Обама выходит и спрашивает меня: "Ты почему солому кушаешь?" Я извиняюсь, поправлю. Это ещё старый советский анекдот, там мужик ел траву с газона на красной площади, остановился кортеж вышел Бреженев и распросив в чем дело, вместо помощи посоветовал ему есть траву на ленинских горах, там мол она сочнее.
ЛЕО: Рейган- у нас демократия....каждый может придти к белому дому и кричать "долой Рейгана"......Брежнев....у нас тоже демократия....каждый может выйти на Красную площадь...и кричать "долой Рейгана"......)))))))))))))))
exSUman: Нет проблем... только я его слышал впервые именно в этой интерпретации, да и еще на узбекском...
ЛЕО: exSUman, Тимур! да ты полиглот!!!!....Мираба!!!!!!))))))))))))
exSUman: ЛЕО Леня, Ташкент как и любой другой город делился на районы, массивы и кварталы, были оные с преобладающим количеством русскоязычного населения, в других жили в основном узбеки, я жил в интернациональном... много русских, татар, корейцев, греков, евреев, армян и узбеков... ругаться умею как минимум на 7 языках, в армии еще на грузинском научился... в учебке много ребят из Грузии было. Когда с детства слышишь такое количество разных языков хочешь или не хочешь, но пару - тройку фраз выучишь... ну а узбекский учил, когда на базар ходил, многие торговцы были из сельской местности и по-русски понимали, а говорить не могли, пришлось изучать... я много лет прожил с бабушкой, родители работали на стройке за рубежом, ну не погонишь же ее, старенькую на базар за арбузами например...
миша2: ....ПОХОЖЕ НА АНЕКДОТ.......
Топо-1: Служивый пишет: Я извиняюсь, поправлю. Это ещё старый советский анекдот Друзья, дело в том, что все основные анекдоты в мире - одни и те же, как будто вылеплены из одной формы. Сначала я этому несколько удивлялся, но потом привык. Есть, может, процентов 10 чисто национальных, но они зачастую не переводятся на другие языки и не понимаютя иностранцами, и поэтому их редко можно услышать.
ЛЕО: урок в грузинской школе......Вано сколько будет 3+4?????.....не знаю учитель.....садись два.....учитель, уменя вчера брат из тюрьмы вернулся.....ты меня Вано не пугай.....садись три........
exSUman: из игрового чата: <xxx>: - Hi guy. You whence? <yyy>: - I not speak english! <xxx>: - A-a, Russia! Vodka, bears... <yyy>: - You right, gandon, and still Kalashnikov and Topol-M...
Комарик:
ЛЕО: exSUman, Тимур! 5 с +....))))))))))))))))))))))))))))))))
exSUman: Запомните, в России бесполезно захватывать штаб – это вам не Германия. Здесь штаб ничего не решает. Это он когда вениками в поселке метем – штаб, а как война, то у нас все воюют сами по себе! Без штаба! И остановить это невозможно. Все автономны.
ЛЕО: exSUman, Тимур! как там у Вильгельма?????....Никогда не воюйте с Россией........)))))))))))
Комарик: Ну ладно нас не слушают. Так хоть бы Вилли старика послушали. Неглупый же мужик был.
ЛЕО: Комарик, согласен....всю европу в кулаке держал....что мужику не сиделось.....)))))))))))))))))))))))))))
exSUman: ЛЕО пишет: у Вильгельма?????....Никогда не воюйте с Россией Небольшая поправка. Отто фон Бисмарка: "Никогда не воюйте с Россией! Потому что на любой ваш умный план у русских найдется какая-нибудь непредвиденная вами глупость, из-за которой этот план потерпит поражение." И еще, он же: "Могущество России может быть подорвано только отделением от неё Украины… необходимо не только оторвать, но и противопоставить Украину России. Для этого нужно только найти и взрастить предателей среди элиты и с их помощью изменить самосознание одной части великого народа до такой степени, что он будет ненавидеть всё русское, ненавидеть свой род, не осознавая этого. Всё остальное — дело времени." "Не надейтесь, что единожды воспользовавшись слабостью России, вы будете получать дивиденды вечно. Русские всегда приходят за своими деньгами. И когда они придут — не надейтесь на подписанные вами иезуитские соглашения, якобы вас опрадывающие. Они не стоят той бумаги, на которой написаны. Поэтому с русскими стоит или играть честно, или вообще не играть." «Русских невозможно победить, мы убедились в этом за сотни лет. Но русским можно привить лживые ценности и тогда они победят сами себя» Умнейший чел был... создал великий Рейх, который его политические наследники просрали...
ЛЕО: exSUman, Тимур! что сейчас всякие навальные и пытаются сделать......."нет ничего страшнее Русского бунта.....бессмысленного и беспощадного"......это не я сказал.........
Топо-1: На тему политкорректности. С переводом на этот раз. Умирает негр и попадает в Чистилище. Уверенно направляеся к Вратам Рая, но его останавливает Архангел: - Извините, но квота на рассовые меньшинства исчерпана на этот год, так что мы не можем Вас принять, если только Вы не совершили какого-либо подвига, наподобие Мартина Лютера Кинга, например. - Конечно, я совершил геройский поступок в моей жизни. - Какой именно? - Понимаете, я трахал белую женщину под столом во время встречи Ку-Клукс-Клана... - Замечательно, мы, разумеется, примем Вас. А когда это было? - Ну... примерно 4 минуты тому назад.
exSUman: Терроризм: Йух пойми что, но люди гибнут. Преимущественно от взрывов разномастной иухты. Борьба с терроризмом: Мифическая йухня, помогающая вытягивать бабло из НАТОвских подпевал и ставить раком собственных американских граждан. Демократия: Государственный строй, навязанный американцами. Сопровождается выкачиванием ресурсов и скупкой основных фондов демократизированной страны. Но когда ДЕМОкратия доберется до релиза — тогда станет действительно страшно… Помочь народу %countryname% обрести демократию: разбомбить всё к ебеням, ввести войска, вызвать гражданскую войну и назначить президентом человека, говорящего заранее согласованный с американцами текст. Авторитет его среди местного населения со временем правления падает в геометрической прогрессии. Ось зла: (Империя зла + Ось «Берлин-Рим-Токио»)/2. Категория стран — кандидатов на принесение их народам демократии. Тоталитарные страны: Тоже ось зла, но кишка тонка бомбить, ибо могут вломить пиздюлей. Пример — КНДР. Молодые демократии: Бывшие страны — республики СССР или участники ОВД c загубленным реальным сектором экономики, живущие в кредит и по команде выёбывающиеся. Воля народа %countryname%: Оранжевая революция. Подозреваемый в терроризме: Араб, которого скоро будут активно допрашивать в Министерство внутренней безопасности США. Умные бомбы: Средства создания демократии, по IQ превосходящие Буша, но попадающие йух пойми куда, что, впрочем, не является взаимоисключающими фактами. Энтузиазм в деле сотрудничества с мировым сообществом: Степень старательности при исполнении флюродроса. При полном безэнтузиазме применяются умные бомбы и борьба с терроризмом.
exSUman: После первого полёта спутника тогдашний президент Айк Эйзенхауэр ответил лётчику Кертису Ли Мею примерно такое: «На войну с русскими мы не пойдём — нам не хватит бульдозеров, чтоб очистить наши улицы от трупов».
Топо-1: Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, заявив что знает чем их в России околачивают.
ЛЕО: Топо-1 , наподобие про конфеты.....я знаю из чего у вас их делают.....)))))))))))))))))))))
миша2: ... Внук спрaшивaет у дедa: - Дед, a ты в молодости где сидел в контaкте или в одноклaссникaх? Дед: - Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей
миша2: Ушла лечить нервную систему.... Буду поздно,пьяная,добрая и счастливая)))
exSUman: Терминатор в бане уронил мыло, нагибается за ним… И тут у него в глазах на сканере выскакивает сообщение: «Обнаружено новое устройство»
dck1966samara: Тимур спасибо давно так не смеялся. Класс!!!!
Топо-1: Став снова президентом, Путин добавил три пункта в анкету выезжающих за рубеж: 1. Что ищет он в стране далекой? 2. Кого кинул он в краю родном? 3. На сколько именно кинул?
миша2: Перестарался: восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он ее не достоин.
миша2: - Дорогая, ведь с презервативом - это не измена... - Ага, и с глушителем не убийство!!!
миша2: Жена призналас мужу по пьяни,что изменила ему,когда тот был на рыбалке....и он исчез... НЕДЕЛЮ ЕГО НЕ ВИДЕЛА. Потом еле-еле стала его видеть правым глазом...
Топо-1: Мужик встал рано-рано на подледную рыбалку, на улицу вышел - а там буран, холодрыга, ветер режет лицо и забирается под тулуп. Он думает - а ну-ка его на хрен, сегодня не пойду. Поворачивает с полдороги обратно, приходит домой, раздевается, ныряет снова к жене под одеяло и говорит - дорогая, там на улице погода просто жуть! А она ему - ну да, а мой-то дурак на рыбалку пошел.
Топо-1: Едут на машине Винни Пух и Пятачок. Винни Пух уже 23 часа за рулем, голодный, уставший. А Пятачок мирно рядом храпит. Винни Пух терпел-терпел, да как даст Пятачку в пятак. Пятачок - А!! ГДЕ!!! ЧТО!!!! А Винни Пух ему - ну чо, свинья, не спится что ли?
exSUman: Копипаста: Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его азербайджанцы; соответственно, продавцы тоже все азербайджанцы. А рядом у нас Апрашка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответственно, гастеры. Ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затовариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как вся эта братия ругается между собой либо с продавцами. Вот, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по-русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по-русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по-русски с аццким акцентом). И обслуживает их азербайджанец-продавец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так: Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит: — Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший? Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется: — Шито? — Ватета хароший? — Шито? — Э-э-э, ты чо? Ватета хароший? — Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а? — Вотки хароший? Ты дурак, да? — Э-э-э, зачем дурак, ты хуй! Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шепотом спрашивает: — Хуй? Бла-бла-бла хуй? Асфальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь: — Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак! Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает: — Сам хуйпесда. Ти мудак! Продацец искрометно парирует: — Э-э-э, шито? Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию: — Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмещ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан. Продавец вопросительно: — Шито? Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет: — Билять нируская! Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал: — Вотки хароший? — Шито? — Сюка! — Ты хуй!
миша2: -----Уборщица моет мужской туалет в Кремле: - Блядь! Страной они правят, а с хуем справиться не могут!
полная версия страницы