Форум » архив тем (можно читать) » Анектоды рассказанные воинами ЮГВ. » Ответить
Анектоды рассказанные воинами ЮГВ.
Топо-1: Темы могут быть совершенно разные. Анигдоты нам подсказывает жизнь.
миша2:
таксист: Самые тупые законы: США - законы штатов Айова В соответствии с законом поцелуй может длиться не более 5 минут. Однорукие пианисты по закону обязаны играть бесплатно. Алабама В округе Джаспер, муж имеет полное право бить свою жену палкой, при условии, что диаметр палки не превышает диаметра большого пальца мужа. Арканзас Муж имеет право бить жену, но не чаще одного раза в месяц. Вашингтон Закон, призванный сократить число преступлений, гласит: «Любой водитель, имеющий преступные намерения, обязан при въезде в город остановиться и по телефону сообщить о них начальнику полиции». Противозаконно наносить на флаг США узор в горошек. Противозаконно делать вид, что твои родители богаты. Вермонт Женщины могут пользоваться вставными челюстями лишь при наличии письменного разрешения от мужа. Делавэр Противозаконно пытаться заложить в ломбард собственный протез. Западная Вирджиния Гражданам мужского пола разрешено совокупляться с любыми животными, вес которых не превышает 18 кг. Индиана Вскрывать консервные банки при помощи огнестрельного оружия противозаконно. Все знают, что число Пи равно 3,1415, но в Индиане значение числа Пи составляет 4. Гражданам запрещается посещать театр или кино, а также ездить в трамвае в течение 4 часов после того, как они ели чеснок. Родители имеют полное право не платить за лечение своих детей, если могут доказать, что молились за их выздоровление. Правда, доказывать придется в суде: отказ платить по больничным счетам продолжает считаться преступлением. Однако закон особо оговаривает два случая, освобождающих и от наказания, и от обязательства оплатить лечение: отсутствие денег и случай, когда «родители в соответствии с законной религиозной практикой обеспечивали лечение и уход духовными способами». Кентукки Запрещается ношение замаскированного оружия, если оно имеет в длину более шести футов (около 2 метров). Коннектикут Полиция не имеет права останавливать вас за езду на велосипеде со скоростью свыше 65 миль в час. Маринованный огурец должен быть упругим, чтобы быть признанным таковым официально. Массачусетс Люди, присутствующие на поминках, имеют право съесть не более трех сэндвичей. Храп является нарушением закона, за исключением случаев, когда все окна в спальне закрыты и заперты надлежащим образом. Миннесота Обновлено Нельзя пересекать границу штата с уткой на голове. В Миннесоте запрещается спать голым. Человек, управляющий мотоциклом, должен быть одетым хотя бы в рубашку, при этом шлемы в Миннесоте не обязательны. В Миннесоте запрещен оральный секс. Все ванны должны быть на ножках. Самолетам запрещено приземляться в городских парках. Автомобилям красного цвета запрещено ездить по Лэйк Стрит (одна из центральных улиц в Миннеаполисе). Любой, кто пытается уговорить кого-либо пройти в массажный кабинет после 11 вечера считается преступником. Миссури Любой город может ввести налог на содержание оркестра, если в этом оркестре мэр играет на малой флейте и каждый музыкант умеет есть горох при помощи ножа. Мэн Домовладельцы могут быть оштрафованы в случае, если они не снимут рождественские украшения до 14 января. Нью-Джерси «Неодобрительно смотреть» на офицера полиции считается противозаконным. Задерживать голубя, возвращающегося домой, или мешать его полету противозаконно. Огайо Законодательство штата Огайо запрещает спаивать рыб допьяна. Оклахома В Оклахоме противозаконным считается откусывать от чужого гамбургера. Люди, которые корчат рожи собакам, могут быть подвергнуты штрафу или тюремному заключению. Собаки должны иметь разрешение, подписанное мэром, для того, чтобы собираться в группы по три или более особей в пределах частной собственности. Граждане, перевозящие в общественном транспорте аквариум с рыбками, должны сначала вынуть рыб из аквариума, а потом уже садиться в автобус. Воду из аквариума выливать не обязательно. Пенсильвания Специальный указ о чистоте запрещает домохозяйкам прятать грязь и пыль под ковер в своем доме. Нарушением закона является проживание более 16 женщин в одном доме одновременно, поскольку это предполагает существование борделя. Тем не менее до 120 мужчин могут проживать вместе, и это не считается противозаконным. Автомобили, которые едут по дорогам штата ночью, каждую милю должны выстреливать ракету в воздух и ждать 10 минут, чтобы дорога расчистилась. Если водитель видит стадо лошадей, он обязан съехать на обочину дороги и накрыть машину одеялом или чехлом, которые были специально раскрашены для того, чтобы замаскировать автомобиль. В случае если лошадь отказывается проходить мимо автомобиля на дороге, владелец автомобиля обязан разобрать его и спрятать части в кустах. Теннесси Женщинам запрещается водить машину, за исключением случаев, когда перед автомобилем идет или бежит мужчина, размахивающий красным флажком, чтобы предупредить пешеходов и других водителей об опасности. В этом штате разрешено употреблять в пищу все, что гражданин сбил на своем автомобиле. А потому тот, кто собьет человека, по букве закона имеет полное право и даже обязан употребить его в пищу «до захода солнца». Техас Противозаконно доить чужую корову или писать на ней краской. Энциклопедия «Британика» запрещена, поскольку она содержит рецепт для приготовления пива в домашних условиях. Флорида За парковку слона запрещено брать больше денег, чем за парковку автомобиля. Незамужние женщины, совершающие парашютные прыжки по воскресеньям, могут быть заключены в тюрьму.
миша2: Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? "
миша2: Муж жене.Ну и растолстела ты мать.На себя посмотри!Пузо то какое отрастил.Это не пузо,а холм Славы.Да?А под ним павший воин?!
Brigel2010@mail.ru: Неа, это у него такой мощщщщщщщщный домкрат, подпирающий холм.
миша2:
миша2: ...Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: - Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! - А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: - Мужчина! Суйте, пока стоит!
миша2: Сидит мальчик в песочнице, что то строит из песка. Мимо проходит мент:-Мальчик, а кого ты лепишь? Мальчик:- Мента! - а какие материалы ты используешь? Мальчик:- Ну глину, песок, говно. Мент:- Сейчас же всё поламай, а то приду и родителям твоим расскажу. Идет мент назад, мальчик опять что то лепит. - Что ты на этот раз лепишь? - Пожарника! - А какие материалы используешь? - ну песок и глину. мент:- а чего говно не добавляешь? Мальчик:- Так опять же мент получится.
Brigel2010@mail.ru: Летят над Чёрным морем в самолёте Кучма с Путиным вскоре после злопамятных учений украинской армии. - Интересно, если по нам сейчас ракета попадёт, кто больше горевать будет - хохлы или москали? - Бульбаши. - Почему? - Потому что Лукашенко с нами нет.
миша2: .......а заметили что Белорусов очень мало здесь..... Батько ЛУКАШЕНКО всех в кулаке держит...
ЛЕО: .....дорогая, я с тобой развожусь....что , нашел лучше меня?????......нет....дешевле.......
миша2: Из самолета на трап выходят два чукчи. У обоих штаны приспущены, оба придерживают их руками. Один говорит: - Никогда больше на самолете летать не буду: то застегни ремень, то расстегни!
ЛЕО: Дорогой... ты даже не спросишь почему я плачу!...хочешь - скажу????......но у меня нет таких денег.....))))))))))))))
Brigel2010@mail.ru: Летела за...упа, упала в болото. Какая зарплата - такая работа.
Комарик: Саня я слышал такой же про лопату которая летела.
Brigel2010@mail.ru: Игорёк, ключевые слова, на мой взгляд, зарплата - работа.
Комарик: По моему ключевое-зарплата. А все остальное второстепенное. Извини за комментирование твоего анекдота.
миша2: Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась! - Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала! - Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...
ЛЕО: миша2
ЛЕО: женщина как ребенок......что в руки не дай....все в рот тащит........)))))))))))))))
Комарик: миша2 пишет: Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась! - Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала! - Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...
миша2:
amankob: Этот сложный русский язык: Задело * за дело. И дико мне * иди ко мне. Покалечилась * пока лечилась. Мы женаты * мы же на ты. Ты жеребенок * ты же ребенок. Несуразные вещи * несу разные вещи. Ему же надо будет * ему жена добудет. Надо ждать * надо ж дать. Вот и разберись тут
миша2:
amankob: Узбеко-русский разговорник: Аксакал-ярлык - пенсионное удостоверение Дебил-бахча - Поле чудес Бабай-Мазай - известное стихотворение Некрасова Кирдык-арба - катафалк Кирдык мангал - крематорий Колотун арба - рефрижератор Басмач-таньге - налоговый инспектор Кирдык-батыр - боевик Батыр-арматур - Терминатор Батыр-саксаул - Буратино Шайтан-сквозняк - кондиционер Шампур-батыр - Д'Артаньян Бабай-ханум - Баба-Яга Гуталин-бола - негритёнок Ишак-матрос - зебра Кирдык-кишлак - кладбище Кирдык-кольцо - кольцо Всевластья Кызым-балык - русалка Шайтан-арба - Московский метрополитен им. В. И. Ленина Душман-апа - тёща Вертолёт-бола - Карлсон Автоген-ака - дракон
ЛЕО: Какая самая страшная фамилия для Хохла?????......Москаленко.......
amankob: Джон-Укротитель драконов был официальным лицом при дворе короля Артура. У него с давних пор была фантазия насладиться большими грудями королевы, но понимал что эта акция приведeт его к казни. В один прекрасный день, он поведовал свой секрет своему коллеге Горацио, который числился главным королевским лекарем. "Я могу это организовать"-, ответил Горацио, "Но это будет стоить тебе 1000 золотых монет". Джон - Укротитель драконов, охотно согласился. На следущий день Горацио сделал щепотку чесоточной пудры и секретно посыпал ею бюстгалтер королевы. Скоро как она оделась, зуд начался с увеличивающейся интенсивностью. Горацио был вызван в палаты проверить в чeм дело с королевой. Обследовав еe, он поведал королю, что еe вылечит только специальная слюна, после нескольких часов прикладывания. Эта слюна найдена только в одном месте - во рту Джона - Укротителя драконов. Джон был срочно вызван в палаты. Он секретно прополоскал рот анти-зудовым лосьeном и последующие 4 часа облизывал большие груди королевы, зарыв в ниx лицо. Вполне удовлетворeнный от вернулся к себе домой, и обнаружил там Горацио, требующего немедленной выплаты. Удовлетворeнный похотью, он отказался платить Горацио, и послал того куда подальше, зная что Горацио никогда не доложит об этом королю. На следущий день Горацио секретно насыпал массивную дозу чесоточной пудры в трусы короля.... Мораль: Всегда вовремя оплачивай докторские счета
Служивый: В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола", было выпущено 200000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучиано Паваротти и Хосе Каррерос. Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.
ward jet: Сейчас прочитал рассказ в о происхождении слова ХЕРНЯ.Сначала не поверил, поэтому проверил по словарю,действительно правда.Сам рассказ:Происхождение слова "херня". В середине 19 века Россия ещё не делала сама свои броненосные линкоры. Их заказывали в судостроительных верфях Англии. Итак, из порта Глазго собирается отплывать в Крондштат один такой броненосец. Во время погрузки припасов на борт один из матросов чувствует сильную боль в животе. На корабле фельдшера нет. Он присоединится к команде только в Крондштате. Поэтому матроса отправляют к портовому доктору-англичанину. Матрос приходит к доктору и на пальцах объясняет тому, что, мол, грузил ящики, заболел живот. Доктор осматривает его и пишет справку на английском языке. И тоже на пальцах показывает рабочему, что ему нельзя работать, только отдыхать, а по прибытии срочно показаться врачу. Матрос радостный, хотя и с болью в животе, идёт с запиской на корабль и показывает её мичману. Мичман знает только немецкий язык, но кое-как находят графу болезнь. "Едрить! " -удивляется мичман: "Написано "херня" какая-то! " Матрос идёт к себе. На вопросы о болезни машет рукой: "А... Херня! " В общем всю дорогу домой он сидит на бухте с тросом и курит. Матросы переговариваются: "Видишь, сидит человек и хернёй страдает! " Но за сутки до прибытия в Крондштат матрос умирает от страшных болей в животе. У всех на устах: "От херни какой-то помер... " Так постепенно неизвестное слово расходится по флоту и начинает выходить в массы. Между тем ту самую записку донесли до одного офицера, знающего английский, чтобы всё-таки удовлетворить своё любопытство. Он сказал принесшему: "Это, батюшка, никакая не херня! Это hernia - грыжа по нашему... "
ward jet: Посмеяться не хотите? http://www.youtube.com/watch?v=DZqOIkxf1cM&feature=player_embedded#! Откуда она? С пиндоссии?
amankob: Вот прикол))) http://omskiteboarding.ru/forum/15-503-1
Комарик: amankob
миша2: ...... Садится хохол в поезд, зaходит в вaгон, нaшел свое купе. Открывaет дверь, a тaм три негрa сидят! Хохол: - Ой, хлопцы! А шо тут горело?
миша2: Муж жене в запале ссоры: - А у тебя сиськи маленькие!!! Жена: - А у тебя... а у тебя... Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: - А у твоей жены сиськи маленькие!
Brigel2010@mail.ru: Знающие украинский письменный язык поймут. Едут Янукович с Азаравым в лимузине, по дороге рекламный щит с девахой. - Насоси на дачу, - читает А., - Витя, что за херня такая? - Дурень, когда ты уже украинский выучишь? Насосы на дачу! Едут Янукович с Азаровым - Вить, смотри какой торговый центр, давай отберём. - Ты что? Это моего старшего. - Ну вон смотри, казино крутое, давай отберём. - Да это же моего младшего. Едут дальше, рынок огромный. - Давай хоть рынок себе возьмём. - А этот рынок моей жены. - Ну вы, Вить, и даёте, сколько у вас всего. - А ты как думал? Только моя семья в этой стране и работает.
amankob: Урок языка в грузинской школе: - Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!
Brigel2010@mail.ru: - Ты вчера на футболе был? - Да. - А счёт не скажешь? - Два ноль. - Кто выиграл? - Какой там выиграл - ничья. - Ты же говоришь 2:0. - Всё правильно - один ноль и один ноль.
exSUman: На международном военно-морском салоне «Евронаваль-2008» один из авторов статьи был свидетелем визита делегации ВМФ России во главе с главкомом адмиралом Владимиром Высоцким к экспозиции французской кораблестроительной компании DCNS. Подойдя к макету универсального десантного корабля (УДК) «Мистраль» с эскортом из сверкающих золотом погон российских флотоводцев, В. Высоцкий грозно спросил у стендиста: «Это «Мистраль»?». И на утвердительный ответ последнего задал уточняющий вопрос: «Сколько стоит?». Ошалевший француз, совершенно не уполномоченный по своему статусу озвучивать какую-либо финансовую информацию, долго мялся, но затем, оробев от плотного окружения угрюмого вида русских адмиралов, произнес: «Триста — триста пятьдесят миллионов евро». «Хорошо, — серьезно сказал главком, — тогда мы покупаем два!»
Служивый: Я б на месте француза аванс попросил сразу заплатить.
Топо-1: Brigel2010@mail.ru пишет: Едут Янукович с Азаравым в лимузине, по дороге рекламный щит с девахой. - Насоси на дачу, - читает А., - Витя, что за херня такая? - Дурень, когда ты уже украинский выучишь? Насосы на дачу! Рассказал знакомым хохлам - им дуже сподобалось!
полная версия страницы