Анектоды рассказанные воинами ЮГВ.

Форум » архив тем (можно читать) » Анектоды рассказанные воинами ЮГВ. » Ответить

Анектоды рассказанные воинами ЮГВ.

Топо-1: Темы могут быть совершенно разные. Анигдоты нам подсказывает жизнь.

Ответов - 300, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 All

ЛЕО: ......1976 год....звонок из телефона-автомата.......это КГБ????.......да КГБ.......плохо работаете...... и вешает трубку........сзади хлопк по плечу......как умеем-так и работаем.........)))))))))))))

Служивый: А мне нравится анекдот, когда еврей проходит мимо здания КГБ на двери которого написано "посторонним вход воспрещен", Он остановился посмотрел минуту на табличку, а потом говорит - "Можно подумать если бы было написано "Добро пожаловать" сюда бы кто то зашел."

Топо-1: Служивый, мне рассказывали, что лет 25 назад в Вашингтоне стояло здание, принадлежавшее ЦРУ, на котором была написана какая-то ерунда - что-то типа "научно-исследовательский центр". Все туроператоры останавливали там свои автобусы и объясняли, что это, на самом деле, здание ЦРУ, и толпы туристов радостно фотографировались на фоне фасада. Потом какой-то умный ЦРУ-шник повесил вывеску "ЦРУ", и интерес мгновенно пропал.

Служивый: Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.

Служивый: Автомобилист жалуется страховому агенту: - Это же надо, третий раз за сезон в зад въезжают! - Конечно, ездите как пи....ст! - С.рать я хотел на вашу санитарную зону - кричал пассажир, ломясь в закрутую дверь туалета в поезде. Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта. Пилот по рации: - Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

Служивый:

Служивый: Звонок в техподдержку (Т) от пользователя (П). П: Здравствуйте, что то у меня гугл не открывается... Т: А у Вас лампочка на модеме горит? П: Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод! Т: (задумчиво)Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

Топо-1: Ехали в 76-м году из экспедиции в Азербайджане поездом Баку - Москва. В Баку поезд задерживали. Захотелось посрать. Я знал, что на вокзалах туалеты запирают, но ручку все-таки дернул, а дверь-то и открылась! Чего я тогда не знал, так это - что говно проваливается сразу наружу, а не в накопитель. Посрал, значит, дернул за ручку, а снаружи как заорут!!! Короче, вставили пиздю*ей кондукторше - она нам, мы обещали, что больше - под угрозой ссаживания с поезда - мы ни-ни! Где-то через сутки останавливаемся на каком-то мелком полустанке. Опять срать, как назло, захотелось, и дверь опять незаперта. Я думаю - ну тут что же, полустанок какой-то, никто и не заметит. Сел, посрал. Дергаю за ручку, и откуда-то из-под меня слышу сочную матерщину! Оказалось там какой-то ремонтник чего-то рассматривал, и все мое добро чуть ли не на бошку ему шмякнулось! У кондукторши пропал дар речи.

ward jet: Летом 88 остался я за механика участка,т.к. тот ушел в отпуск.У меня в подчинении вся механослужба и мы отвечали не только за оборудование,но и за все трубопроводы внутри и вокруг участка,т.е и за канализацию тоже.Что- бы было с кого спросить,я назначил деда -пенсионера ответственным.Подумал что ему так лутше будет,чем с хлопцами работать около горячих печей.Деду это понравилось,т.к. он делал обход дважды в неделю,практически ничего не делая по понедельникам и пятницам.То прокладки на кранах в душевых поменяет,то сливные бачки отрегулирует в туалетах.Всё заработало четко,пока на складе готовой продукции не забился единственый толчок.А работали там почти одни бабы и приходилось им из-за этого бегать в туалеты аж на участок.Что только дед не делал и тросом -змейкой пробивал,и водой с подводом сжатого воздуха пробовал пробить ,ничего не получалось.Опять всё наполнялось и перло через унитаз.Бабы тогда меня достали,особенно их бригадирша Майя Григорьевна Где не появлюсь,даже в столовой,они начинают на мозги капать этим туалетом,причем Майка- бригадирша особено доставала,т.к. разговаривала на русском - матерном.И Гаврила Иванович не знает что делать,говорит труба пустая на всю длину " змейки" и он ничего сделать не может.Надо пробовать с обратной стороны,т.е. с улицы ,но он не знает колодцев,надо спрашивать у ТВС.Я позвонил в цех ТВС выяснил где этот колодец,дал деду еще двух человек в помощь и они с помощью змейки нащупали затор .Это оказалась большая тряпка,которую кто-то из баб использовал вместо гигиенических прокладок ,о которых тогда наши советские женщины понятия не имели.Я как раз подошел к ним когда они закончили работу.Дед показал мне тряпку и выругался в адрес баб.Чтобы сгладить ситуацию,я пообещал поговорить с бригадиршой и пошел на склад.Гаврила Иванович напросился тоже со мной.Т.к. я ходил очень быстро , то он немного поотстал.Бабы сидели в это время в комнате отдыха и гоняли чаи.Я зашел ,поздоровался ,сообщил что канализацию пробили и что забита она была по их вине.Бабы сразу же в нападение,особено Майка кричала что им похер по чьей вине было забито и что слесаря все равно должны ремонтировать и я им ничего не докажу.Тут дед Гаврила не выдержал,вышел из-за моей спины и положил этот квач прямо на стол перед Майкой."Майя Григоровна,якшо ще раз заб'етьcя я цю затычку не вам принесу ,а начальнику цеха показать" И нехай вин сам розбыраеться шо у вас из трусив выпадае " Развернулся и ушел... и я тоже от греха подальше. Больше у баб на складе, за все мои 12 лет работы на участке,туалет не забивался.

Топо-1: Ну раз пошла такая тема: Выезжают опытный ассенизатор и ученик на вызов - из колодца канализационные стоки фонтаном бьют. Дед сразу с хода ныряет в колодец, выныривает через минуту и командует молодому - ключ на 12, и снова ныряет. Выныривает - ключ на 18, и снова - туда. Потом - зажим. Ныряет. Фонтан ослабевает и останавливается. Тяжело дыша, дед выбирается из колодца и поучительным тоном говорит: "Видишь как надо? Учись, салага, работать, а то так всю жизнь и будешь только ключи подавать!"

ward jet: Я знаю похожий,но он назвается " на подхвате" Гаврила Иванович мне тогда рассказал. Вышел ассенизатор со своим учеником на аварию и чтобы добраться до трубы им пишлось вычерпвать говно из колдца. Старший говорит ученику: " Я буду зачерпывать ,а ты будеш на подхвате принимать у меня полные ведра и выливать в сторону"и полез в колодец.Работают они , работают,а оно ж воняет ,поэтому ученик старается отворачиваться и не дышать,из-за чего хватает ведро не за центр дужки ,а за край и расплескивает дерьмо на голову нижнему.Тот терпел,терпел и не выдержал:"Если и дальше так работать будеш,то на всю жизнь в учениках на подхвате останешся!!!"

Топо-1: Пожалуй, это еще круче! Жизненнее, так сказать. )))

Служивый: Я в интернете читал историю как сантехники стояк в хрущевкке прочищали тросом, трос длиный был и так случилось что от стояка внизу он ушел в ответвленную трубу квартиры на нижнем этаже и вышел на ружу через сливное отверстие в раковине на кухне. А мужики на вреху все продолжали этот трос с энтузиазмом крутить и пихать глубже, до тех пор пока трос размочаленным концом не зацепил занавеску на кухне, тут мужики решили что достаточно глубоко его засунули и все так же крутя начали трос вытаскивать. Хозяин квартиры на нижнем этаже услышал шум на своей кухне и естесвенно пошел посмотреть что там происходит ну и конечно был сильно удивлен и долго не мог сообразить от чего и каким вообще образом занавеска на кухне скручиваясь как канат медлено лезет в сливное отверстие раковины.

Топо-1: ))))))))))))) Интересно, какова была его реакция? Он не попытался отбить занавеску?

Служивый: Об этом умалчивается. Ещё одну историю вспомнил. Привозят в неотложку пару молодоженов. У мужа полуоткусан член, а у жены сотрясение мозга и ожог на спине. После оказаня помощи естесвенно возникли аопросы как они умудрились получить эти травмы. Оказывается после бурной ночи любви, муж проснулся первым и решив сделать любимой жене сюрприз выскользнул тайком из кровати и просочился в чем мать родила на кухню что бы приготовить блинчики на завтрак жене (которые она очень любила) пока он готовил проснулась жена и почувствоав запах горячих блинов с кухни все поняла и так растрогалась поступком мужа что прибежала на кухню и стихийно тут же начала мужу делать минет. Не желая что бы очередной блин сгорел муж решил перевернуть его на сковородке професиональным подкидывательным способом и уронил на спину любимой как раз в тот момент когда она только взяла его достоинтсво губками. Когда блин упал ей на спину, она инстинтквно сжала зубы, а он инстинктивно боли не выдержав хлопнул жену по голове сковородой

Топо-1: Служивый, а вот - на нашу недавнюю тему: Объявление в газете "Нью Йорк Таймс" в отделе рекламы: Компания Осама бин Ладен и Сыновья. Доставляем канцелярские товары самолетом прямо в офис.

Служивый: Я помню уже устаревший, когда Осама возвращается домой и так невнзначай спрашивает у жены - Меня никто не искал?

Служивый: Ещё один совершенно реальный случай из жизни, рассказанный не мной, но я часто его вспоминаю, может тоже слышали. Офицер решил проверить как наряд по роте несет службу. Заходит в расположение, а дневальный спит стоя на тумбочке. Ротный решил приколотся, взял ведро с водой и вылил его на голову спящему. Тот резко проснулся, увидел офицера, сразу закричал как положено - "Дежурный по роте на выход!" А ротный справшивает- А чегой то ты боец весь мокрый? Солдат оглядывает себя с удивлением видит что Х.Б мокрое и после короткой паузы отвечает -" Постирался товарищ капитан, а высохнуть не успело" Тот офицер очень был удивлен находчивостью солдата

ЛЕО: Служивый, проезжают два ассенизатора с полной бочкой дерьма мимо усадьбы где только закончился бал и разъезжаютя гости........один другому......Семён!!!!.....смотри чтоб черпак не спиз*****ли........

Топо-1: Вскоре после 9-11 араб, вооруженный топором, заходит в бар американского аэропорта. Бармен, изменившись в лице, кидается к нему, причитая: "Пожалуйста, успокойтесь, садитесь вот у окна. Что желаете выпить? Коньяк, виски, водку, джин - все за счет заведения!" Араб (очень вежливо): "Нет, нет, ничего спиртного. Просто принесите, пожалуйста, Кока-Колы со льдом. Мне скоро за штурвал".

Служивый: Мужик устроился продавцом в огромный супермаркет в рыболовный отдел. Через неделю директор решил проверить, как он работает. Видит он разговаривает с покупателем: (М)ужик: смотри какие у нас удочки! Финские, польские, французские. (П)окупатель: А-а, давай! (М) А представь, ты сидишь на берегу, а вся рыба на середине озера, а если бы ты купил у нас лодку... Смотри какие лодки! Польские, японские, наши отечественные! (П) А-а, давай! (М) А представь, пошел дождь, и ты как м#@ак, сидишь накрывшись этой лодкой! А если бы ты взял у нас палатку... Смотри какие! Двухместные, брезентовые, шведские, русские, чешские... (П) А-а, давай! (М) И ты как м#@ак попрешь это все на себе? А вот если бы ты взял у нас машину... Посмотри какие в соседнем отделе машины! Мерины, бумеры, шевроле... Покупатель убегает в соседний отдел, директор подходит к мужику говорит: - Я двадцать лет в торговле работаю, никогда такого не видел. Как ты его развел? - Да хрен знает, он подошел, спросил, где прокладки продаются, а я говорю: "Мужик, ты все равно неделю с женой спать не сможешь, сходил бы на рыбалку..."

ЛЕО: ....я уже где то рассказывал....Германия.....автобан.....на обочине стоит фура с российскими номерами......водитель по локоть в масле возится в двигателе......подваливает дорожная полиция.....молодой и старый.......старый выходит , говорит с водителем и садится в машину обратно.......говорит молодому.......он скоро починит и уедет......с чего вы взяли?????......он сказал ху*ня......если бы сказал пи***з.....надо бы ло бы вызывать техпомощь.............

Топо-1: Зима.Холод на улице собачий. - Курсант Губин, на улице холодно? Сколько градусов? - Hе могу знать, товаpищ капитан. - Hу так сними теpмометp в казаpме, вынеси на улицу и узнаешь! - Дык как же ... он же только выше нуля показывает... - Твою мать, так пеpевеpни его!!!

Топо-1: Я возмущен и разочарован одновременно! Ведь это ж надо такую гадость сделать! Взяли и украли мои оригинальные работы. Недаром Россия и Украина - одни из первых в мире по краже интеллектуальной собственности. В этот раз прощаю, но в следующий раз выставляйте свои оригинальные работы.

ward jet: С.Стукало МАРСИАНИН С БЛАСТЕРОМ New edition В маленьком советском гарнизоне вблизи городка Этьек, что в Венгрии, размещались три небольших связных воинских части. Герои этого рассказа служили в самой большой из них — узловом батальоне Будапештской бригады связи. Бурная венгерская весна плавно переходила в лето, и окружавшие бетонный забор гарнизона виноградники уже радовали глаз полновесными виноградными гроздьями. Несмотря на вполне товарный вид, были они ещё совсем зелёными и жутко кислыми. Но, страдавшие от недостатка витаминов солдаты рассуждали просто: "Лучше понос, чем авитаминоз!" и будущий урожай местного винного кооператива был в прилегающих к гарнизону окрестностях изрядно прорежен. Неудивительно, что ещё одним признаком наступающего лета было повальное расстройство солдатских желудков, превратившее гарнизонный туалет в некое подобие гигантского чана с зеленоватой пузырящейся брагой. Амбре "гарнизонки" отпугивало всех, даже изнеженных европейских мух. Теплым солнечным вечером у штабного крыльца стояли два Серёги. Лейтенант и старший лейтенант. Один сдавал дежурство по части, другой принимал. Формальная сторона процедуры была уже улажена, оставалось дождаться прибытия гарнизонного караула со спецобъекта, расписаться в "Книге приёма и сдачи дежурств" и сходить на доклад к начальнику гарнизона. Сдававший наряд старлей Серёга Ячменёв докуривал сигаретку "Гуцульских" и, щурясь от её едкого дыма, лениво рассуждал о достоинствах светлого венгерского пива. Судя по всему, содержание предстоящего вечера было для него вопросом решённым. Некурящий лейтенант Серёга стоял с наветренной стороны и слушал своего товарища вполуха, и не то чтобы из вежливости — светлое пиво он и сам уважал — просто не было смысла размякать. Ему предстояли сутки не самого лёгкого дежурства. У КПП, в десятке метров от штабного крыльца — за сплошными металлическими воротами — раздался требовательный автомобильный сигнал. При его звуке переминавшийся с ноги на ногу солдатик из состава привратного наряда встрепенулся, вытянул худенькую шею, дёрнулся сначала в одну сторону, затем в другую, но, видимо припомнив установленный "Особыми обязанностями" алгоритм, выжидательно уставился на сидевшего за витринным стеклом дежурки прапорщика. Уловив его разрешающий кивок, шустро побежал на кривых ножках исконного степняка к воротам. Сдвинув массивный засов, он уцепился обеими руками за приваренный к створке поручень и с натугой потянул громыхающее полотнище в сторону. В освободившийся просвет, рокоча троящим двигателем, въехал кургузый ГАЗ-66. — Тьфу, чёрт! — в сердцах сплюнул старлей Ячменёв. — Зампотыл, и опять на бровях. Менее рослому лейтенанту старший машины виден не был. Очень уж бликовали на солнце лобовые стекла 66-го, да и сидящий за баранкой водитель загораживал обзор. Но сомневаться в сказанном лейтенант не стал — трезвым зампотыла он видел считанные разы: и то в самом начале службы, чуть более года назад, когда он, молодой выпускник училища, приехал в Венгрию одним поездом со свежим выпускником академии майором Осинкиным. Как связист майор оказался полнейшей бездарью. Проскочив за неполных два месяца три подразумевавшие академический "поплавок" связных должности, Осинкин был, наконец, определён в зампотылы. Тут он показал себя достаточно сметливым и расторопным, и на этом его "карьерные" метания закончились. Заместитель командира части по тылу — должность для "приобщённых к сферам", поэтому, вскоре, в довесок к прямым служебным обязанностям, Осинкин стал выполнять всевозможные приватные поручения комбата. С различными мадьярскими организациями и просто с частными лицами он общался с неподдельным энтузиазмом и нескрываемым удовольствием. Контачил, не жалея ни своих сил, ни здоровья. Сказанное относится к тому, что на работе венгры ведут себя как немцы, но по части оформления сделок — как русские. Не дурак выпить, майор Осинкин вполне закономерно стал жертвой этой занимательной черты мадьярского национального характера. Говоря проще — спился. Окончательно опуститься ему не позволял лишь спортивный задел, полученный в двух военных вузах, да начальник штаба батальона — капитан Панов, не упускавший случая выдрать старшего по званию коллегу. Должность у Панова была рангом повыше, что и позволяло ему довольно лихо удовлетворять собственные властные амбиции за счет пьянчужки-майора. Как только, въехавший в ворота ГАЗ остановился, правая дверца его кабины отворилась. Секунд десять спустя из неё выпал полубесчувственный, скрючившийся в позе эмбриона зампотыл. Ему так и не удалось перенести заплетающиеся ноги через бортик, что и привело к столь неординарному способу перемещения в пространстве. Чувствительное приземление и сам полёт взбодрили Осинкина. Он резво вскочил на ноги, и, после нескольких довольно рискованных па, утвердился перед лейтенантами. Те взирали на его головокружительные маневры с уважительным восхищением. В этот момент в окружавшем место событий пространстве материализовался раскормленный начальник столовой. Типичный работник продслужбы — он был румян, ядрён, ленив, нечист на руку и подобострастен со старшим начальством. Преданно таращась на Осинкина плутовскими маслянисто-карими глазами, он подал ему утерянную во время удара о землю фуражку. Зампотыл было шарахнулся, но, сфокусировав взгляд, опознал непосредственного подчиненного, а затем и собственный головной убор. Опознав последний, он выхватил его из рук прапорщика, не отряхивая, водрузил на голову и, почувствовав себя при исполнении, казенно-деревянным голосом поставил задачу: — Э-э-э, прпрщик... — фамилию своего подчинённого майору вспомнить не удалось. Досадуя, он чуть было не матюгнулся, но сдержался и заменил нецензурные слова неопределенным эканьем. — Э-э-э... Мшину — э-э-э... рзгрузить и заправить, вдилу — э-э-э... нах... э-э-э ... ужин и в кзарму!.. Впросы?" У прапорщика "впросов" не было. По-женски вскидывая мощный зад, он проворно оббежал приехавшую машину и лихо влетел в её кабину. 66-й стрельнул сизым выхлопом щедро разбавленного соляркой бензина и укатил в сторону продсклада. Зампотыл облегченно вздохнул. Ещё один день его службы закончился. Осталась сущая формальность — сдать дежурному по части табельное оружие. Не удивляйтесь. Пьяный зампотыл был вооружён на вполне законном основании. Осинкина, по извечной рациональности военных людей, учитывая ежедневный характер свершаемых им вояжей, частенько использовали в качестве курьера. Отправляясь в очередной вояж по складам, он получал запечатанный сургучом пакет с кипой отчётов, донесений и прочих армейских бумаг, отправляемых в различные службы Штаба Группы войск. Секретный характер части этой переписки требовал наличия у курьера оружия. Но Осинкин, всё чаще испытывавший провалы памяти из-за чрезмерных возлияний, вполне обоснованно опасался, что однажды потеряет пистолет. Неудивительно, что благополучное ежевечернее завершение сдачи оружия очень поднимало ему настроение. Подойдя к сменяющимся дежурным, он переместил кобуру на живот, отстегнул от проушины пистолетной рукоятки карабин "противоугонного" ремешка и, расстегнув скрипнувший новенькой кожей клапан, выудил закопченный свежей пороховой гарью "Макаров". — Опять развлекал мадьяр стрельбой по опорожнённым бутылкам "Палинки", — синхронно, но совершенно независимо друг от друга подумал каждый из Серёг. Стороннему читателю поясним — зампотыл никогда не чистил свой пистолет, что только прибавляло к нему неприязни со стороны дежурных по части, вынужденных делать это за разгильдяя в майорских погонах. — Серёги, примите пистоль! — заявил майор и, выписав стволом кривую восьмерку, упёр его дульный срез в живот лейтенанта. Безалаберность Осинкина сомнений не вызывала. В патроннике вполне мог остаться досланный патрон, да и предохранитель "Макарова" был снят. Лейтенант, не делая резких движений, перехватил ствол левой рукой и аккуратно переместил его в область между собой и старшим лейтенантом. Стараясь чтобы голос звучал как можно спокойнее, он сообщил Осинкину, что тот не совсем чтобы прав, вручая пистолет ещё не принявшему дежурство лицу. Зампотыл моментально упёр нечищеный ствол в живот старлея. — Серёги, примите пистоль! - повторил он с интонациями надёжно заевшей виниловой пластинки. Старлей Серёга Ячменёв вздохнул, перехватил ствол и повторил только что произведенные лейтенантом манипуляции. С совершенно непреклонным выражением лица он вежливо, но более чем ультимативно заявил: — Товарищ майор, а придите... с вашим пистолем... после сдачи наряда. У меня, знаете ли, расход оружия уже произведён, рапорт написан, исправлений комбат не любит, а переписывать пять листов из-за вашего пистоля — в лом. Закрепляя сказанное рефлекторным действием, он развёл руками и, с разворота, не прицеливаясь, сплюнул на зеленевший за спиной газон. Лейтенант, надо полагать из солидарности, сплюнул туда же. Зампотыл, проследив за полётом слюны, как-то сразу скис. Он обречёно вздохнул, не глядя сунул чумазый "Макаров" в кобуру и с крайне недовольным видом направился в сторону гарнизонного туалета. — Куда это он? — недоуменно поинтересовался лейтенант. — Там же... это... — Наркоз! — наставительно вскинул указательный палец старлей. — Анестезия хрюкательного аппарата посредством ударной дозы "Палинки" Оба весело рассмеялись. Тем временем зампотыл дошёл до туалета. Боевая концентрация режущих глаза испарений не пустила его дальше самого первого, расположенного напротив входа, посадочного места. Входной двери у гарнизонного туалета отродясь не было, но из-за отсутствия окон и резкого перепада освещения, видно было немногое. Смутно угадывалось лишь бледное пятно лица зампотыла, усевшегося, подобно горному орлу, на свою любимую скалу. Интересного в этом зрелище ничего напрочь не было. Заскучавшие Серёги отвернулись, и чуть было не вернулись к теоретизированию о достоинствах светлого пива, но в этот момент со стороны гарнизонного отхожего места раздался слабый вскрик. — Провалился, что ли? — предположил один из Серёг. Оба заинтересованно повернули головы к туалету. — Нет, пока ещё в штопоре, — заметил второй. В проеме двери "гарнизонки" виднелся судорожно машущий руками зампотыл. Его голова весёлым мячиком скакала от самого пола до уровня нормального зампотыловского роста. — Трепыхается, — разочарованно подытожил Ячменёв. — Мелкая личность, — поддакнул второй Серёга. — Погибнуть и то достойно не может. Между тем зампотыл ненадолго замер, а затем, словно ненавидящий форменные почтальонские штаны цепной пес из американского мультика, всхлипывая и рыча, выскочил из гарнизонного туалета на окаймлявшую плац асфальтовую дорожку. Несколько секунд он метался в самом её начале, но, вскоре, определившись с направлением, каким-то дёрганым скачущим шагом устремился к Серёгам. Более чем странная походка, однако же, была походкой, пусть и предельно возбуждённого, но уже вполне трезвого человека. Преодолев разделявшее их расстояние, зампотыл остановился, коротко, подобно командиру артиллерийского орудия, взмахнул рукой и нервным, срывающимся фальцетом спросил: — Ну что?!! Доигрались, уроды?! Опешившие Серёги, ожидая разъяснения ситуации, безмолвствовали. — Кто теперь пистолет доставать будет? — продолжил Осинкин. После секундной паузы лейтенанты заржали. Они припомнили, что зампотыл так и не застегнул кобуру. Очевидно, давление на клапан, который в штанах, было так велико, что бедолага забыл про клапан, который на кобуре. Судя по всему, поза наседки так перекосила пояс офицерского ремня, что висевшая на нём кобура наклонилась, и пистолет воронёной рыбкой выскользнул в ближайший доступный водоём. — Отвечать все будем, — заявил зампотыл. — Вы — лица при исполнении, пистолет не приняли, так что вот так. Принимайте меры! Отсмеявшись и вытерши слезы, Серёги уставились друг на друга. Первым нашёлся лейтенант: — Меры принимаю! Серёга, дежурство не будет принято, пока пистолет майора Осинкина не будет возвращен в сейф, в пирамиду, на свое место. Принимай меры! Старлей Ячменёв, представив себе последствия огласки событий такого, случившегося на излёте его дежурства ЧП, впал в ступор. — А если, багром пошуровать? — предложил Осинкин, так и не дождавшись вразумительной реакции на свои слова. — Хотите его вообще больше никогда не найти? — заметил лейтенант. — Вдавите в стенки или в дно, в размякшую от этой дряни глину, и ку-ку. — Тогда, может, не будем пока никому докладывать, а я завтра "луноход" организую? — выдал ещё одно предложение Осинкин. Вариант с ассенизаторской машиной обоих Серёг тоже не устроил. Был он весьма спорным, да и разделять ответственность в такой, во всех смыслах дурно пахнущей ситуации никто из них не захотел. — Что же делать? — совсем скис зампотыл. — Что делать, что делать... — раздражённо уставился на него лейтенант. — Лезть в яму и доставать пистоль руками! — Я не полезу! — в ужасе отшатнулся Осинкин. — Ага, — усмехнулся Ячменёв, — его тебе Пушкин достанет. Ему не привыкать к чёрной работе. Лезь в яму, Дантес херов, а мы, чтобы никто не увидал, подстрахуем. — Там воняет, — заметил Осинкин и брезгливо наморщил нос. — Вот и срал бы, как все нормальные дембеля, в кустах! — впал в нешуточное раздражение старлей. — А то, футы-нуты, часы бибикнули и Золушка хрустальный башмачок потеряла... Кстати, кто будет спасённую туфельку подмывать да надраивать? — Заглохни, принц, — оборвал тёзку лейтенант. — Сначала надо трижды невод забросить, рыбку златую выловить, а уж потом пальцы гнуть и о своих желаниях и претензиях распинаться! Кстати, товарищ майор, а у вас деньги есть? — Есть... Есть!!! — обрадовано возопил майор. — Сколько нужно? Я тут, у мадьяр... Сейчас... И он достал из внутреннего кармана внушительную пачку пятисотфоринтовых купюр. — Хватит и одной, — отрезал лейтенант и, улыбнувшись своему тезке, предложил: — Серёга! У тебя в телефонно-телеграфном центре вроде бы есть куча долговязых и вполне готовых к подвигу бойцов? Хрен ли тебе не свистнуть одного сюда? За валюту на амбразуру? — он старался не участвовать в сомнительных авантюрах и, тем более, не впрягать в них своих подчинённых. — У тебя в радиоцентре тоже народа хватает, — насторожился Ячменёв. Будучи авантюристом чистейших кровей, он тоже предпочитал сам выбирать момент, когда ввязываться в так разнообразящие военную жизнь приключения, а когда оные игнорировать. — Как знаешь, — пожал плечами лейтенант. — В конце концов, дежурный не я, а ты. Мы вообще можем не парить голову, а прямо сейчас обо всём доложить комбату. И по уставу получится, и отмучаешься мгновенно... Ячменёв ничего в ответ не сказал. После короткой паузы он развернулся и взбежал по ступенькам штаба. — Алё! — раздался его голос из-за витринного стекла дежурки. — Дневальный? Дежурный по части говорит! Богомолова ко мне! Срочно! По-тревоге!!! — Товарищ майор! — картинно застыв на верхней ступени крыльца с прижатой к околышу фуражки ладонью,доложил он. — Металлоискатель по вашему приказанию вызван!

ward jet: — Придурок! — с явным облегчением выругался Осинкин. Минут через пять перед дежурным по части стоял, прижимая лопатообразную ладонь к виску, долговязый худой солдат. В своей зелёной цвета бутылочного стекла форме он и в самом деле был похож на меланхоличного поджарого богомола. "Богомолов?" — лейтенант иронично хмыкнул и мысленно отметил, что фамилия у воина скорее не церковного, а вполне натуралистично-дарвинского происхождения. Закончив доклад, солдат выжидательно замер. Пауза затягивалась. Инициативу на себя взял лейтенант. — Вот что, воин... Заработать хочешь? Опешивший солдат прикусил губу и окинул недоверчивым взглядом всех трёх офицеров. Офицеры в глаза не смотрели, но физиономии у них были на удивление серьёзными. Предположение о непонятном розыгрыше начало стремительно улетучиваться из тормозных отделов солдатского мозга. В глазах воина прытким бесом заплясал алчный огонёк. — Что надо делать? — мгновенно осипшим голосом спросил он. Валюта... За валюту почти каждый служивший в группе войск солдат был готов продать душу дьяволу, мать и сестру — в публичный дом, а родину — первому встречному австрийскому туристу. Получали солдаты по сто пятнадцать форинтов в месяц, а дефицитные в Союзе джинсы стоили в местном Военторге не меньше пятисот. Накопить заветную сумму не получалось — крепнущий организм вчерашнего ребёнка требовал не только каши с тушёнкой, но и конфет с мороженым. Поэтому когда такой же высокий, как и солдат, Серёга Ячменёв жестом фокусника извлек из воздуха изъятую у зампотыла пятисосотфоринтовую радужную бумажку и помахал ею перед самым носом воина, тот, поймав её взглядом, сначала побледнел, затем пошёл красными пятнами и покрылся частой испариной. — Хочешь цацу? — спросил старлей Ячменёв и иронично сощурился. Солдат попробовал было ответить, но голосовые связки отказали, и он просто кивнул. — Надо достать пистолет товарища майора, — продолжил старлей. Богомолов мгновенно обернулся к Осинкину, но самоустранившийся из общего разговора зампотыл ничего пояснять не стал, он лишь молча рассматривал ближайший тополь, изредка ковыряя в асфальте носком хромового сапога одному ему видимые камешки. Никто не хотел озвучивать место потери "Макарова", и окончательно запутавшийся солдат, за неимением других альтернатив, снова обернулся к лейтенантам. Те ситуации не прояснили: они лишь с рассеянным интересом рассматривали рассевшихся на верхушке тополя воробьёв. "Оно!" — понял Богомолов, сорвался с места и закружил вокруг тополя. Он сделал один круг, затем второй, третий... На излёте каждого круга заходящее вечернее солнце било ему в глаза, и защитнику родины казалось, что в контрастном переплетении тёмных ветвей блеснул пистолет. Он замирал, слегка смещал голову, разочарованно вздыхал и продолжал своё кружение. Охваченного предвкушением скорого и лёгкого заработка солдата не смущала абсурдность сложившейся в его воображении картинки: ему привиделось, как офицеры по очереди подбрасывают в воздух свои пистолеты, ловят их, и, после неловкого броска, пистолет зампотыла повисает на ветке. Первым вышел из общего транса лейтенант. — Не туда смотришь, Богомолов! — начал он. — Не бери выше, бери глыбже! — решительно продолжил Ячменёв. — Тут такое дело... — подхватил лейтенант. — Товарищ майор только что какали... — уже вовсю улыбался Ячменёв. — И наступило всеобщее разоружение! — закончил повествование лейтенант Серёга. В обстановке Богомолов сориентировался на удивление быстро. Он уныло повернул голову в сторону гарнизонного туалета, спустя пару секунд — в сторону вожделенной бумажки, и тяжело вздохнул: — В очко не полезу! — Хрен тебе тогда, а не денег! — подвел черту старлей. Он аккуратно обернул здоровенную красочную купюру вокруг большого пальца правой руки, свернул внушительную фигу, и сунул получившуюся конструкцию под нос солдату. Вида приблизившейся бумажки Богомолов не вынес. — Может палкой попробовать? — жалобно предложил он. — Думаешь, ты здесь самый умный? — вступил в разговор в полном смысле просравший собственный пистолет зампотыл. — А я чё? Я — ничё, — пожал плечами наёмный спаситель. — Просто, если кто узнает — задразнят. И вообще... Сказанное вслух имеет свойство становиться материальной силой. Энтузиазм, словно воздух из плохо завязанного воздушного шарика, стал улетучиваться с физиономии солдата. Необходимо было срочно спасать положение, и в разговор снова вступил лейтенант. — Короче так, — обращаясь сразу ко всем, решительно начал он. — Пистолет, товарищ майор, ваш. Вам и спускать воина в туалет. Поможете потом выбраться, отведёте на стоянку транспортных машин, за туалет, и помоете из шланга. А мы тут обеспечим отсутствие лишних глаз. Серёга отправит роты на ужин, кстати, уже вот-вот время, да присмотрит, чтобы никто не болтался по плацу. А я прикрою со стороны штаба. Если что, придержу комбата или начальника штаба дурными вопросами. Осинкин страдальчески скривился, вздохнул, пожал плечами, но всё же кивнул, соглашаясь. Богомолов был не столь покладист. На его лице отразилась усиленная работа мысли. Процесс для воина был явно непривычным, и, наверное, поэтому растерянное выражение его взгляда сменилось на хмуро-раздражённое. — Все равно не полезу! — заявил он. — Там мне, наверное, по грудь. А чем пистолет доставать? Лейтенант отреагировал мгновенно: — Придётся нырять! — Нырять?! — возмутился Богомолов. — Не буду нырять! — Будешь! — спокойно, как о давно решённом, заметил лейтенант. — Серёга! Ты, по-моему, говорил, что на прошлой неделе у химиков Л-1 выменял? Для рыбалки? А с этим воином у тебя один размер! Как мысль? Для непосвящённых: Л-1 — это такой костюм из прорезиненной ткани, в котором военные люди, не дай бог случись война, преодолевают зараженные всякой гадостью участки местности. Это дальнейшее развитие ОЗК (общевойскового защитного комплекта), но в Л-1 резиновые сапоги отдельным предметом экипировки не являются, а плавно переходят во влагогазонепроницаемые штаны-комбинезон с лямками через плечи. В комплект Л-1 входит такая же прорезиненная куртка с капюшоном и с приваренными к её рукавам перчатками. Одетый в сие чудо военной химической мысли военнослужащий чем-то отдалённо напоминает водолаза, а, при наличии противогаза попричудливее — инопланетянина. Мысль о таком использовании его имущества Серёге Ячменёву не понравилась. — Его же потом не отмоешь! — скривился он. — Отмоем! — воспрял зампотыл. — А нет, я тебе два достану! Новеньких! С ноля! Внимательно следивший за беседой солдат сразу смекнул, что в предлагаемом лейтенантом варианте он не только не запачкается, но и, если что, вполне успешно сохранит инкогнито. — С химкостюмом нырять согласен! — поспешно вставил он. — Не "Сы", а "Вы", — поправил его язвительный лейтенант. * * * Спустя полчаса облачённый в резину солдат нервно переминался с ноги на ногу, слушая последние наставления лейтенанта. Даже без надетого противогаза вид у него был довольно таки инопланетный, а обтянутая матово блестящей резиной сутулая спина и вовсе придавала поразительное сходство с богомолом. — Спустишься, коробку противогаза держи над головой, — инструктировал лейтенант. — А то облепишь подсумок жижей и дышать не сможешь. Нащупаешь ногой пистолет, подашь знак майору Осинкину. Потом передашь ему подсумок с противогазом, чтобы он его подержал над поверхностью, и приседай. Рыбкой нырять не надо. Не на пляже. Потом на ноги хрен встанешь. Скользко. Всё понял? Боец старательно кивал и тоскливо косился в сторону гарнизонного туалета. Тем временем на плацу началось построение на ужин. Не желавший попадаться на глаза сослуживцам Богомолов спешно спрятался за угол штаба, а ещё не сдавший дежурство Ячменёв зычно скомандовал: — Внимание, старшинам рот! Ужин уже накрыт! Личный состав на плацу не задерживать! Опоздавшим устрою строевую подготовку! — и, вполголоса, специально для Осинкина, добавил. — Как зайдут последние — вперёд! На всё про всё — полчаса! Больше мне их за столами не удержать! Старавшиеся переорать друг друга роты спешно двинулись в направлении к столовой. Пять различных одновременно исполняемых строевых песен причудливо переплетённым эхом рокотало над плацем. Истошно орущие проголодавшиеся солдаты не очень старались держать шаг и равнение, но перемещались довольно быстро, и скоро последний, подгоняемый Ячменёвым, воин скрылся за дверями столовой. Осинкин и боец Богомолов тут же рысью протрусили к гарнизонному туалету. Спустя пару минут Богомолов был опущен в яму, и приободрившийся зампотыл помахал Серегам, что всё в порядке. Он развернулся к зловонному проёму и с воодушевлением принялся наблюдать, как топчется его спаситель, стараясь ногами нащупать оброненный пистолет. Тем временем на штабное крыльцо вышел капитан Панов. Судя по надутым бровям и насупленным щекам (а выглядело это именно так) — начальник штаба был не в духе. — Что, товарищи офицеры? Дурака валяем? — зловеще поинтересовался он и машинально проследил за их взглядами. При виде майора Осинкина ноздри начальника штаба хищно затрепетали. Что мог делать в столь дурно пахнущем заведении зампотыл, да ещё склонив лицо над посадочным местом? Сомнений не было! Зампотыл опять фатально пьян, и его нещадно рвёт! Казалось, даже солнце несколько померкло на фоне мгновенно вскипевшего начальственного гнева. — Майор Осинкин!!! Ко мне! — раздался над плацем резкий, словно удар хлыста, голос Панова. Осинкина будто током ударило. Он нехотя, как-то по-крабьи, бочком, материализовался из дверного проема и замер, стараясь не смотреть в сторону Панова. К начальнику штаба Осинкину явно не хотелось. На Руси всегда и во всём виноваты дураки и дороги, но, когда поблизости нет ни тех, ни других — источником неприятностей считается промежность. И зампотыл нашёл таки выход! Красноречиво мыча и непрерывно тыча раскрытой ладонью в область собственной промежности, он скрылся за углом туалета. Повторно окликать Осинкина Панов не стал. Видимо счёл это ниже своего достоинства. Он повернулся к сменяющимся дежурным и принялся расспрашивать старлея Ячменёва о выполнении какого-то мелкого, отданного ещё утром поручения. Между тем на противоположенном конце плаца, в одноэтажном здании гарнизонной медсанчасти, открылась оббитая искусственной кожей дверь. Из неё, мелко семеня ножками и суетливо оглядываясь по сторонам, выскочил начальник медслужбы — старший прапорщик Гаврица. Рабочий день военного медика закончился, и он, не преминув опрокинуть ставшую привычной мерную стопку неразбавленного медицинского спирта, пребывал в самом благодушном настроении. Но спирт оказывал на тучный организм старшего прапорщика самое неожиданное воздействие. С одной стороны — поднимал настроение, с другой — ввергал в состояние свирепого молниеносного поноса. Катастрофа надвигалась, и старший прапорщик, судорожно сжав половинки объемистого зада, частыми мелкими шажками понёсся через плац в сторону гарнизонного туалета. Длинные ресницы его по коровьи выразительных карих глаз хлопали на ходу растерянно и тревожно, рослое крупное тело подрагивало многочисленными жировыми складками. Комплекцией прапорщик напоминал помесь популярного тогда греческого соловья Демиса Русоса с находящейся на сносях гигантской сарделькой. Кличка "Дюймовочка", уже давно кочевавшая за Гаврицей по гарнизонам и весям, судя по всему, была дана ему в насмешку. О последовавших за этим событиях интереснее всех рассказывал боец Богомолов: — Нащупал я, значит, ногой пистолет, — меланхолично вещал он очередной группе хихикающих слушателей, — ну и показываю, значит, зампотылу, что всё путём. Отдал ему подсумок, и нырь в эту гадость! Выныриваю, значит. Ни хрена не видно. Протёр перчаткой стекла на противогазе, вижу — что-то солнца многовато. Зампотыл его загораживал. Ну, думаю, раз есть солнце, значит, нет зампотыла! Наверное, пошёл кого-то отгонять. Смотрю, а подсумок валяется на дерьме и медленно тонет. Подхватил его левой рукой, в правой-то — пистолет. Стою себе, весь в дерьме. Стою и думаю: "Раз пистолет у меня, значит, зампотыл меня не бросит!" А тут, значит, солнце опять пропало. Совсем темно стало. Я думал — зампотыл вернулся. Протёр очки ещё раз, смотрю... и глазам не верю! Прямо надо мной — здоровенная жопа! Голая! И, значит, начинает эта голая жопа срать!.. Так обидно стало! И так весь в дерьме. А тут ещё и на голову серут! Ну, я и ткнул её два раза пистолетом! Дальнейший рассказ ведется от имени старшего прапорщика Гаврицы. Манера разговаривать у военного медика полностью соответствовала манере ходить. Он часто-часто сыпал словами и, зачастую, не закончив одно слово, уже торопился вытолкнуть из себя следующее. Понять прапорщика было затруднительно, но слушать увлекательно. — Выпил я вечером, как водится, стопочку, — вещал Гаврица. — Чувствую: клапан прижало. Ну, я бегом в туалет. Сел. Только с духом собрался — чувствую во что-то жопой упёрся. Сначала подумал, что солдаты не только виноградом весь туалет загадили, но ещё и лозу притащили и в очко сбросили. Почему-то подумалось, что это я в лозу упираюсь. Обернулся убрать. А то процессу мешает. Короче, оглядываюсь, а там... мама родная! Марсианин с бластером! Страшный! Как раз в это время на плацу начали выстраиваться поужинавшие роты. На раздавшийся из гарнизонного туалета визг отреагировали все. И в самом деле, трудно было не заметить пронзительные звуки, тембр и экспрессия которых вызывали скорбные ассоциации с садистски забиваемой на мясо хрюшкой. Вскоре визг резко оборвался и из дверей туалета появился старший прапорщик Гаврица. Вид у него был ещё тот. Помните так часто прикрепляемого к дверям туалетов писающего пластикового мальчика? Ниже пояса прапорщик был первобытно гол. Его широченные штаны путались у самых щиколоток. Свисавшая из-под рубахи мощная жировая складка всё же не скрывала по детски мелкого мужского достоинства военного медика. — Помогите! Помогите! — отчаянно завопил увидевший людей Дюймовочка. — Там! Там!!! Там... При этих словах он достиг края плаца, зацепился спутанными ногами за бетонный бордюр и тяжелой баллистической ракетой взмыл в воздух. Последние слова он выпалил уже в полёте: — Там — МАРСИАНИН С БЛАСТЕРОМ!!! — торжествующе закончил он и студенистой массой врезался в разлинованный белыми полосами асфальт. Все заворожёно замерли. Очевидная незавершённость действа намертво приковала внимание зрителей к пытавшемуся отползти от гарнизонного туалета свежеобгадившемуся полуголому прапорщику. — Допился, явная "белка"! — брезгливо скривился Панов. Он не любил алкоголиков. После этих его слов из-за угла туалета выглянул зампотыл Осинкин. Он, было, замер, но затем всё же сделал несколько шагов и в нерешительности остановился вблизи от всё ещё находящегося в горизонтальном положении гарнизонного эскулапа. Появившегося из туалета Богомолова первым заметил Дюймовочка. — А-а-а! — снова заверещал он и попытался заползти за зампотыла. — Вот он! Марсианин! А-а-а! Высадившийся в гарнизонный туалет инопланетянин широкими хлюпающими шагами приближался к Осинкину и Гаврице. — Господи! Что это за хрень завелась в туалете? — поразился Панов. Между тем Богомолов приблизился к Осинкину вплотную, снял с головы противогаз, прокашлялся, сплюнул под ноги и в наступившей тишине протянул зампотылу его загаженное оружие. На! — раздраженно и громко сказал он. — В следующий раз сам полезешь! Взысканий герои этой истории не получили. Расспрашивавшее о ней начальство смеялось до слёз, и было на удивление милостиво. Больше всех последствиями случившегося был недоволен боец Богомолов. Насмерть прилипшая кличка "Марсианин с бластером" преследовала его до самой демобилизации.

Топо-1: Сбежал из зоопарка слон. Утром звонок в полицию: - Какое-то большое серое животное залезло ко мне в огород и хвостом рвет капусту! - И что оно с ней делает? - Вы мне просто не поверите...

galaida53: ward jet Класс!

ЛЕО: два копа находят труп мафиози с 30 пулями в теле......один другому.....ни разу не видел такого самоубийства.........

Топо-1: Осама бин Ладен звонит Джорджу Бушу: - У меня для тебя две новости - хорошая и плохая. Какую сначала? - Давай хорошую - плохих и так много - войны, мусульманская ядерная бомба, экономика падает... - Хорошо, устал я от вас по горам да по пещерам бегать, не могу больше, сдаюсь. - Шикарно, мужик, ты правильное решение принял, завтра вместе пресс-конференцию дадим, объявим конец международного терроризма... ну, а на этом фоне - какая же может быть плохая новость? - Уже подлетаю.

ward jet: galaida53 пишет: ward jet Класс! Ну если понравилось,то еще рассказ этого же автора. С.Стукало Гамбургер (Der Hamburger) Гамбургер уже изобрели, но как он выглядит в то время ещё никто не знал. Знали об этом только там — "за бугром". У нас тогда еще и "Макдоналдсов"-то нигде не было. Из наших первыми гамбургеры распробовали "выездные". Лейтенанты Шевчук и Тонких были выездными. Полдня они мотались по Будапешту, прикупая в преддверии отпуска аппаратуру и презенты многочисленным родственникам. Устали и проголодались. Очень кстати подвернулся киоск, в котором торговали горячими гамбургерами. Такие киоски очень напоминали привычные для нас, ещё с дореволюционных времён, круглые афишные тумбы. За одним исключением, что непосредственно внутри тумбы размещалась продавщица, микроволновка, кассовый аппарат и запас соответствующих полуфабрикатов. В венгерской столице такие киоски были единственными местами, к которым выстраивались очереди. В очередь встал сызмальства способный к иностранным языкам Шевчук, а с коробками и пакетами, аккуратно уложенными нашими героями на случившуюся рядом садовую скамейку, остался постоять Тонких. Очередь продвигалась медленно, и Шевчук довольно продолжительное время замыкал собой её хвост. Он поминутно перемигивался со своим, как и он, проголодавшимся товарищем, изредка показывая скупыми жестами, что и как они сделают с вожделенными гамбургерами и тем пивом, которое уже ожидало своего часа в одном из пакетов. И то правда — купленные магнитофоны и усилители следовало обмыть незамедлительно. Беззвучная беседа лейтенантов была прервана приближением пожилой пары. Граждане Союза угадывались в ней издалека. Как по характерной напряженности фигур пенсионеров, явно ожидающих непременной провокации или вербовки, так и по нетипичной для Европы отутюженности одежды и подчеркнуто официального её стиля. И действительно — приблизившаяся пара переговаривалась на русском. Ну не столько переговаривалась, сколько переругивалась. И, что характерно, переругивалась довольно громко. Следует заметить, что не только у нас иностранные туристы галдят как стая вспугнутых ворон. Раздражающей простых обывателей громкоголосицей грешат и наши, гостящие за рубежом, соотечественники. Пожилая чета приятным исключением не была. — Старый козёл! — приглушённо, но удивительно отчетливо третировала своего спутника интеллигентного вида старушка. — Вот скажи, куда, куда мы идём? Обрадовались! Припёрлись в Европу! Заказов понабрали, как идиоты! А где это у них всё продается, и спросить не у кого! И что теперь делать? Куда теперь идти? Дождавшийся паузы в её монологе супруг терпеливо, судя по всему уже не первый раз, попытался урезонить свою половину: — Люся, успокойся! Сейчас спросим у кого-нибудь, и нам всё расскажут. — Как же, расскажут! Покажут! С собой дадут! — сварливо отвечала та. — Тут тебе не наше болото! Здесь все не по-нашему говорят! Вот на каком, интересно, языке ты их спрашивать собрался? Старик досадливо поморщился, но изначально взятого успокаивающего тона не сменил. — На немецком спрошу! — На немецком? — не на шутку возмутилась старушка. — На каком таком немецком? Это же Венгрия! И живут здесь мадьяры! И говорят они на венгерском, к твоему сведению! — Какая же ты у меня тёмная, Люся! — буркнул явно начавший раздражаться старик. — Это бывшая Австро-Венгрия! И это с нами у них закрытая граница! А с Австрией — открытая! Электрички без остановки на таможенные дела туда-сюда ходят. А наши местные ровесники так те все поголовно в своё время Гитлеру служили! Вот и посуди!!! — Всё равно! Что ты, старый пень, по-немецки с войны, кроме "хенде хох", помнишь? — не сдавалась его жена. — И у кого, интересно, спрашивать-то собрался? Старик поджал губы, осторожно освободился от руки вцепившейся в него супруги. Упрямо шагнул вперед и, указав подбородком в сторону Шевчука, небрежно бросил: — Да вот хотя бы у этого молодого человека! Шевчук с готовностью повернулся к приближающемуся соотечественнику. Дальнейшего он никак не ожидал... Дед расправил плечи, взгляд его стал суровым и требовательным, в голосе внезапно прорезался металл... — Guten Tag, junger Mann! Sagen Sie bitte, — обратился он к Шевчуку на довольно неплохом немецком. — Wie komme ich zur Rakotsi-Straße? Wir brauchen Geschäfte! Wir müssen Einkäufe machen! * * Добрый день, молодой человек! Как нам пройти на улицу Ракоци? Нам нужны магазины! Нам надо сделать много покупок! Опешивший лейтенант, ни секунды не медля, указал рукой в требуемом направлении и машинально ответил на том же языке. — Sie müssen hier nach rechts, Väterchen! Und dann die zweite Straße nach links einbiegen! Dort gibt es viele Geschäfte! Sowohl des Kaufes! Da können Sie alles kaufen! Die Augen werden auf die Stirn hervortreten!!! ** — отвечая, он успел мельком, для себя, отметить, что старичок, судя по всему, всю войну где-нибудь во фронтовом СМЕРШе пленных немцев с садовыми ножницами в руках (или чем их там тогда было принято пугать) допрашивал. Вон как на языке Гёте и Шиллера до сих пор чешет! — Тот ещё, надо полагать, фрукт! ** Вам направо, дедушка! А через два квартала — налево! Там и магазины! И покупки! Всё, что пожелаете, приобрести сможете! Не разочаруетесь! Дед расплылся в горделивой улыбке. Довольно оглянулся на опешившую бабку... Судя по его дальнейшим действиям — он решил закрепить свой триумф. — Danke, junger Herr! Ich bedanke mich recht herzlich! *** — продолжил он. *** Спасибо, молодой человек! Очень благодарен! Затем старый СМЕРШевец отступил на шаг, приложил руку где-то между сердцем и желудком, низко поклонился и, распрямившись, продолжил уже на русском языке: — Спасибо Вам, молодой человек, от русского человека! Большое человеческое спасибо! Шевчук немедля отвесил такой же поклон. — Пожалуйста, дедушка! — ответил он на том же самом чистейшем русском. — Вам через два перекрёстка — налево! Как раз будет квартал супермаркетов! Всё что надо и не надо — найдете! Да сразу всё не хватайте — приглядитесь сначала к товару, к ценам! Удачных Вам покупок! Дед пораженно застыл. До не менее пораженной бабки понемногу стал доходить истинный смысл ситуации. Так получилось, что к лейтенанту Тонких дед стоял спиной... А вот его супруге вытиравший счастливые слёзы и томно сползавший по коробкам с усилителями напарник Шевчука был виден как на ладони. Она схватила супруга за рукав и потащила его, упирающегося, в сторону указанной Шевчуком Ракоци... Дед не сразу, но стал вырываться. — Люся! — восторженным дискантом восклицал он раз за разом. — Во даёт! ВО, МЛЯ, ДАЁТ! Его супруга, окончательно разуверившись в своём языковом инкогнито, шипела на него тихо и невнятно.

Топо-1: Муж стал домой поздно приходить. Жена ему: - Ты где шляешься? - А я птица вольная, когда захочу, тогда и прилетаю. Ладно. Теперь жена за полночь приходить стала. Муж: - Да где тебя носит? - А я птица подневольная, когда отпустят, тогда и прилетаю...

Служивый: Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски. - Эй, Джо! Ты почему такой грустный? - Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила. - Подумаешь, несчастье! - Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила. - Ну и что? - Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом! - Тоже не велико горе! - Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны. - И что? - И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

Служивый: Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски. - Эй, Джо! Ты почему такой грустный? - Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила. - Подумаешь, несчастье! - Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила. - Ну и что? - Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом! - Тоже не велико горе! - Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны. - И что? - И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

Brigel2010@mail.ru: Если б Билл имел коня - это был бы номер Если б конь имел его - Билл наверно б помер

ЛЕО: Служивый, генерал приезжает на дальнюю погранзаставу с проверкой......ну проверил всё вроде путём.....а как у вас с сексом???? а у нас кобыла есть....ну генерал снял штаны "приложился"....нормально говорит.......да не тов.генерал....мы на ней в соседнюю деревню ездим...........

Служивый: В ванную неожиданно входит водопроводчик. Девушка, сидящая в ванне, стыдливо пытается чем-то прикрыться, краснеет, смущается…Тот удивляется: - Что это с вами? Никогда водопроводчика не видели?

Ваишник: На приеме у врача: Доктор, я вам так благодарен, так благодарен, просто нехватает слов... Это лекарство " виагра" или как его там, меня просто породило еще раз на свет. Я в молодости таким небыл это просто чудо, я смог 5-ть раз да и еще хотелось... Доктор спрашивает ну, иии а какже она??? А вот она б...дь такая непришла ...

Ваишник: А у нашому сэли вси иб...ся як дурни, тилькы я одна Маруся що никому нэ даюся. Якось раз менэ Антон запросыв на самогон, пый Марусю то е кава (кофе) я й послухала роззява... Просынаюсь с..ка гола тыхо грае радиола, я до с..ки мокра с..ка Мабуть выи...в собака...

Ваишник: Узбэк женится на Украинке и спрашивает, ты Узбекские законы знаешь? Нет незнаю, так вот когда я буду приходить домой и тюбитейка на затылке, любить буду, ласкать буду... Но если приду и тюбитейка на лбу, бить буду ганять буду... А ты Украинские законы знаешь спрашивает она??? Приходиш ты домой, если мои руки сложены ниже живота и я улыбаюсь, кушать подавать буду, ласкать буду... Но если руки в БОКИ то мне до одного места как одета твоя тюбитейка...

миша2: ..... ...

Ваишник: Будет хлеб нахлебаемся...

миша2: АРМЕЙСКИЕ ПРИКОЛЫ.... :s ..----http://video.qip.ru/video/view/?id=v100066061ce

миша2: ...посмотрел видиоролик (прикол ) ...... НАХОХОТАЛСЯ от души... .....-http://video.yandex.ru/#search?text=%D1%8F%20%D0%B2%D1%8B%D0%B8%D0%B3%D1%80%D0%B0%D0%BB%20%20%D0%BC%D0%B8%D0%BB%D0%BB%D0%B8%D0%BE%D0%BD%20%20%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE&where=all&filmId=14701670-09-12

миша2: ...что-то не то. Ролик называется ----дорогая я выиграл миллион..

Ваишник: Ж.Д. Вокзал, отправляется поезд, в догонку за последним вагоном спотыкаясь бегут три мужика в каждого в руках по огромному чемондану... Первый из них забрасывает чеиондан, и сам запрыгивает в вагон, второй тоже самое, а третьий еле еле забрасывает чемондан и тут заканчивается последняя плита он падает на щебень, разбивая при этом нос и лоб поезд тю-тю Сидит он на рельсах лоб в крови, с носа течет, а он заливаясь смеется к нему подходит мент и спрашивает почему вы смеетесь? По моему Вам не до смеха??? , а он ему отвечает да потому-что эти двое провожать меня шли ...

миша2: ......СЛУЧАЙНО НАТКНУЛСЯ НА ФОТО И АНЕКДОТ . ----- Все-таки, Украина – стpана оpигинальная и загадочная. - Почемy? - А где ты еще видел госyдаpство, названное в честь велосипеда? ....когда то в далёкой юности был у меня велик -УКРАИНА , с багажником спереди. Ни у кого такого велосипеда не было из друзей.....

Комарик: А у меня был импортный. "Минск",однако.

Ваишник: А у меня был сначала Орленок потом Минск и Украина с передним багажником и с передним тормозом, а еще в спорттоварах бывали велики Пенза но их почти никто непокупал...

Комарик: Петро, "Пионер","Минск","Украину","Орлёнок" помню. А что за зверь такой "Пенза"? Никогда не встречал. Ещё помню были какие то спортивные,название не помню.У нас сынок председателя колхоза имел такой.

миша2: Игорь что не помнишь был такой велик ПМЗ (расшифровка - ПИ-ДУ ВОЗИТЬ ЗАПРЕЩЕНО... )

БЫВАЛЫЙ1: миша2 пишет: ПМЗ (расшифровка - ПИ-ДУ ВОЗИТЬ ЗАПРЕЩЕНО... Не вижу буквы В, может тогда Мозолить ????

БЫВАЛЫЙ1: Комарик пишет: Пионер","Минск","Украину","Орлёнок" помню. Был ещё "ШКОЛЬНИК"

БЫВАЛЫЙ1: Расшифровку просишь? Это один товарищ везёт свою голову !!!

Ваишник: Еще были складные велики " ДЕСНА-2" и "САЛЮТ"

Ваишник: Об автомобилях, как только рухнул СССР " ЗАПОРОЖЕЦ " стал иномаркой во всех странах СНГ ...

Комарик: Киношник пишет: А знаменитый ХВЗ? Это и была "Украина".

Ваишник: Комарик Игорь, а расшифровку знаешь?

ЮРИЙ ПН: Комарик пишет: А что за зверь такой "Пенза"? Никогда не встречал. "СУРА" на раме было написано.

миша2: ....я там ошибся ПВЗ (Пензенский вело завод..) Юра СУРА это река такая есть. , впадает в Волгу.....на границе Чувашии и Нижегородской обл.

dck1966samara: миша2 пишет: СУРА это река Она протекает через г. Пензу, и пезенскую область. Пензинская олбласть родина Лермонтова.

миша2: ....---родина Лермонтова. ... Белеет парус одинокий..... ....................................... Погиб поэт невольник чести....

dck1966samara: Ага, оный самый

миша2: ....ещё вспомнил.... - тучки небесные , вечные странники. мчитесь как я же изгнанники.... с милого Севера , в сторону южную........

exSUman: Друзья! А "Каму" и "Урал" никто не вспомнил? Десна и Салют были одного класса, только на Десне рама была маленько изогнутая... и я ее видел только оранжевого цвета почему-то! В детстве всегда очень хотел "Турист", а мне его не покупали, он был самый дорогой...

Комарик: Мне и Минск никто не покупал. Летом заработал денег и купил себе велик. Так на нём ещё лет пятнадцать после меня отец ездил в школу на работу. Крепко их тогда делали.

миша2: ....Был у меня тоже Урал, от брата достался, правда в верху рама была заварена ,,,,,без рук уже плохо ехалось , в сторону руль уходил......

Ваишник: Комарик Игорь мне тоже велосипеды, мопеды, магнитофоны никто не покупал кроме Орленка ... С 14-ти лет работал помощником комбайнера, в 15-ть самостоятельно трактористом на каникулах усегда была своя касса ...

Ваишник: миша2 У меня и сейчас есть Урал только мотоцыкл ИМЗ 11-ть тыс. Пробега 82-го года выпуска, состояние нового ... Буду в селе сфоткаю ... Поставил скоростную коробку с задней передачей притер клапана после долгостоя По трассе до 110-ти набирает и в лесу ему равных нет ...

galaida53: Самый лучший лисапет у Лехи из отдельного гв. саперного батальона

БЫВАЛЫЙ1: - Какой национальности были Адам и Ева? - Конечно русскими! У них не было ничего надеть, не было дома и они верили в рай.

Комарик:

БЫВАЛЫЙ1: Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто - пьёт и пьёт. И вот когда уже прилично опьянел, подзывает бармена и говорит: - Пива мне ! Бармен ( с сомнением): - Пиво после водки ? -Не после водки, а перед вином !!!!

миша2: ........градус понижать не-зя-я-я....... проверено ........

dck1966samara: Водка и пиво это диво. Пиво и вино это гавно.

миша2: .....только что градус был 40...гр........чуть-чуть за внучку у брата.........

Комарик: На здоровье Миша!

БЫВАЛЫЙ1: миша2 пишет: ....градус понижать не-зя-я-я....... проверено ... Майор преподает солдатам курс боевой подготовки: - Максимальный угол атаки самолета примерно 30 градусов. - Каких градусов? – решили пошутить солдаты, - Цельсия или Фаренгейта? Немного подумав, майор говорит: - Фаренгейта! В аудитории раздался дружный хохот. - Уж и пошутить нельзя! Конечно, Цельсия! - тут же решил выкрутиться майор.

ЛЕО: .....недавно в офисе ржали....анекдот как из жизни...... совещание....толпа народу......встаёт председатель правления.....пословица работа не волк-в лес не убежит- это не лозунг нашей компании.......пословица война-войной-а обед по расписанию-это не лозунг нашей компании.......голос из зала....лозунг нашей компании-работай пока не сдохнешь!......другой голос....а сдох-передай дела..........

Комарик: Лео,

ЛЕО: Комарик, Англия...офис компании......из туалетной кабинки выходит русский.....на встечу англичанин.....русский протягивает руку для рукопожатия.....англичанин с омерзением пожимает и говорит....вообще то нас учили после этого места руки мыть.....наш....а нас учили в этом месте руки не пачкать........)))))))))

Комарик:

БЫВАЛЫЙ1: Муж говорит жене: "Почему ты такая у меня тупая?? Ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой!! Или учись, или уё..ывай!!". На следующий день приходит с работы. Видит жена с линейкой что-то считает. Спросил что делает. Она отвечает: "Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. Женаты мы 8 лет. Суммарный недоё.. составляет 42 км 345 м. Или доё..ывай или уё..ывай..."

Комарик: Витя класс!!!

БЫВАЛЫЙ1: Это целый марафон..

Комарик: Надо у своей калькулятор отобрать.

ЛЕО: .....встречаются два мужика....один другому....тебя работа удовлетворяет????....тот....ну не знаю.....утром ухожу на работу....хочу жену.....вечером прихожу с работы....не хочу жену.....значит удовлетворяет.........

Комарик: Да Лео. Иногда на работе весь день такая активная половая жизнь прямо с извращениями.

БЫВАЛЫЙ1: - Как получают топленое молоко? - Коров сначала топят , а потом доят.

БЫВАЛЫЙ1: Сели за стол добры молодцы и красны девицы. После двух стаканов водки молодцы стали красными, а девицы добрыми.

ЛЕО: Комарик , Игорь это точно иногда и групповуха....когда босс "имеет" всь отдел сразу........)))))))

Brigel2010@mail.ru: Заходит мужик в кабинет врача: -Геморойчик. -Ложитесь на стол животом вниз. Смотрит-смотрит. -Я ничего не вижу, у Вас всё в порядке. -Да это фамилия у меня такая. -А что же Вас беспокоит? -Зубы. -Зачем тогда очко к осмотру предоставили? -Откуда я знаю, может Вы корни смотрели.

миша2: .......................................................................... главная медсестра сопровождала групу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей: - а вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. тут мужики уже почти все здоровы...

миша2: приходит женщина к врачу. - доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня коленки и локти болят... - позу поменяйте. - а как тогда телек смотреть?

dck1966samara: Михаил, смотрю чудно провел время в больнице.

БЫВАЛЫЙ1: Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает: - Почем ромашки? Хочу телке задарить. Мужик чуть подумал и говорит: - 500 рублей букет. Тот: - Я пацан конкретный, то да се, давай за 300. Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает: - Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу!

Ваишник: ---кум, а ты чего пешь два дня непросыхаеш? Машину замачиваю, какую? Девятку, а шестерку чье продал? Да не жена покаталась и с шестерки получилась девятка

миша2: ....Чё-то сразу и не сообразил....---6..9...... ...... сейчас у нас снега не много , бровок нет ....а перевёртышей хватает....

миша2: Самара пишет--Михаил, смотрю чудно провел время в больнице.(((( ....не-е-е Сергей я в больнице не лежал , а так с НАБЕГУ-- укол , прогревания и домой . Медсестрички всё чего-то то моего возраста , а то и старше........особо не любезничал. 20 уколов схлопотал в попец......вот так вот " блин-клинтон..."

Комарик: миша2 пишет: а то и старше........особо не любезничал. Вот потому и не задерживался. Были бы молоденькие,небось в стационар лег бы.

Ваишник: миша2 пишет: снега не много , бровок нет ....а перевёртышей хватает.... Переход на зиму всегда статистика нехорошая

БЫВАЛЫЙ1: миша2 пишет: .Чё-то сразу и не сообразил....---6..9... ..в твоём-то возрасте.... ..пора знать....

Комарик: Да он уже забыл!!!

БЫВАЛЫЙ1: ...склероз.....

Brigel2010@mail.ru: БЫВАЛЫЙ1 пишет: ..в твоём-то возрасте.... ..пора знать.... Комарик пишет: Да он уже забыл!!! Не знал, да ещё и забыл.

Ваишник: Пришел мужик в магазин и спрашивает у продавщицы, у Вас есть большие женские трусы? Есть вот перед вами на ветрине, вам какого цвета? Да всеровно, а больше есть? Ну вот эти побольше, а еще побольше Продавщица достала из под прилавка такиеее что и на ветрину стыдно положить Мужик взял их в руки развернул напротив окна тяжело вздохнул и говорит: если это кто-то купит позвони мне

БЫВАЛЫЙ1: Ваишник пишет: у Вас есть большие женские трусы? Старой закалки мужик, на ретро потянуло....

Ваишник: Раньше искали попу в трусах, а теперь трусы в попе

Комарик: Или попу без трусов!

таксист: КУМ - кума у меня к тебе есть три предложения...... КУМА- я в задницу не дам.. КУМ- тогда только два

Комарик:

миша2: ---видео анекдот http://go.mail.ru/search_video?q=анекдоты%20%20армейские&fr=web_videorb#d=748817288&sig=fdbf481739&i=

БЫВАЛЫЙ1: - Почему чукчи не пьют кипяченого молока? - Коровьи рога в розетку не влазят![/font]

миша2: Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают: - Товарищ военный, мы на станцию правильно идем? - Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу..

миша2:

БЫВАЛЫЙ1: Бойцыцьки с очень широким "кругозором"

Комарик: Витя "кругозор" у них самое то!!!

Ваишник: Хорошо Вам, Вы из Москвы, а чье хорошего? У Вас там Моссовет, Мосторг, Мосстрой... А Вы откуда, да я из Херсона

миша2: Генерал -1анегдоты юмор приколы www.germany-world.tv

миша2: ................... .......Война... 41-й... Полный разгром Советских ВВС... Сталин вызывает Жукова в ставку: - Таварищ Жюков, я прошю вас разобраться в сложивщейся ситуации! Жуков едет на фронт, приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут в плен летчика. Жуков допрашивает: - Почему наших сбиваете? - А мы русский язык изучали, теперь по радио слушаем переговоры ваших летчиков: "Ваня, прикрой хвост, атакую!" Нам все понятно, вот и сбиваем... Жуков едет в зону, строит зеков: - Всем, кто хочет быть летчиком - амнистия!!! Проходит неделя - полное господство Советских ВВС в воздухе. Сталин в недоумении - приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут в плен летчика. Сталин допрашивает: - Почему наши вас бьют? Пленный: - Раньше было все понятно, ваши летчики на русском говорили... А сейчас только и слышно по радио: "Гвоздь, прикрой дупло, я из этого козла щас пи@ара делать буду..."

Комарик: Вспомнился один стишок: Замполит как мать родная Командир-отец родной, Нахер мне родня такая, Лучше буду сиротой.

БЫВАЛЫЙ1:

миша2: ...видео анекдот , смеялся до слёз.... http://rutube.ru/tracks/128878.html

Саня осень 76-78: МИША....

Служивый: Ha уроке зоологии Мaрья Ивaновнa спрaшивaет: - Дети! Что можнополучить от курицы? - Мясо, можно получить! - Молодец! :-) Петя тоже тянет руку. - Hу Петинькa? - Яички! :-D - Молодец Петенькa. Hу a еще что? - спрaшивaет учительницa. Клaсс молчит. - Hу Вовочкa, a ты что скaжешь? - Hезнaю. - Hу нa чем ты спишь? - Ha лaвочке. - А под голову, что ложишь? - Вaленок. - Hу a пaпa твой нaчом спит? - Ha полу. - А под головой у него что? - Второй вaленок! - Hу a дедушкa нa чем спит? - Ha печке! - А под головой у него?.. - Подушкa! - Hу что можно получить, если у дедушки подушку рaзрезaть? - Пиз@@@ей, от дедушки, можно получить!!!

Служивый: Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук. М: - Ты хто? Б: - Барсук. М: - А чего ты тут делаешь? Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...

Служивый: Едут милиционеры в УАзе,сзади козла везут.Дождь,слякоть..Видят на остановке батюшка голосует,остановились,подобрали,едут. Батюшка: -А козла куда везете? милиционеры: -В семинарию поступать!!! Гыыы!!! -А если не поступит,что,так ментом и останется?

Служивый: Бежит по лесу здоровенный кабан. Подбегает к дереву и как ударит по нему клыками! Из дупла высовывается насмерть перепуганная сова. Кабан спрашивает: - Винни-Пух дома? Сова: - Нет, ушел. Кабан: - Когда придет, скажи, что Пятачек из армии вернулся.

Служивый: Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... Из окна появляется следующая купюра того же достоинства... - И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.... Снова пятитысячная... Гаишник, вглядываясь в номер машины: - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... Cнова купюра в пять тысяч.. - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. Cнова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и торжественно произносит:... - ... СТИХИ!!!

Комарик:

Ваишник: Кум куму говорит, ото как мы с Вами набухались прихожу домой, а кот на балалайке играет так может у Вас белочка? Та не я не настолько был пян, чтобы кота от белки неотличить

Ваишник: Мент блондинке, Ваше удостоверение. - Недам это подарок

миша2: Мент возвращается домой со службы поздно ночью, раздевается и ложится к сонной жене под тёплый бочок. Тут жена ему: - Ты знаешь, меня так замучила бессонница - сходи, пожалуйста, в дежурную аптеку и купи мне снотворных таблеток... Мент встаёт, одевается и идёт в аптеку. В аптеке знакомый фармацевт: - Чего, решил-таки, наконец, уйти из милиции? - Нет – а четы так подумал?! - Подумал?! Потому что на тебе форма прапорщика стройбата... Потому и подумал

миша2: .....видео на анекдот похоже даже ОЧЕНЬ http://www.youtube.com/watch?v=NNiIpE3_tl4

ЮРИЙ ПН: Наверное Мишина АЗС.

миша2: ...Юра это Лукойл......наши конкуренты. наша фирма ТНК........ (было недавно транспортёр для денег ломался.......но яже на службе ....починил) ..........Переговорное устройство (вижу ) -громкая связь ......как и у нас.....

миша2: ...Юра объясни как ролик вставить ....и чтоб как у тебя всё заработало.....(бес копировки ...и вставливания в верхнюю строку... )

ЮРИЙ ПН: Миша, вставляются только ролики Ютюб. Копируешь ссылку,где ты находишь ролик, а потом здесь кнопочку нажимаешь Ut рядом с горой, и вставляешь.

миша2:

Саня осень 76-78: У меня чё-то не получается.....

миша2: Александр у меня тож не получилось...........ЮРКА недоучил......

ЛЕО: миша2, приходится работать и с ТНК-ВР и с Лукойлом.....))))))

ЛЕО: Он пробежал мимо неё и просто сказал "Привет".....она мысленно вышла за него замуж и родила троих детей..........

ЮРИЙ ПН: Пример: http://www.youtube.com/watch?v=DtQZNboqwgU&feature=fvsr - не вставляется. http://www.youtube.com/watch?v=AiLaifc0dCg - вставляется. Сам непойму ,но не все ролики проходят. Обратил внимание, что короткие ссылки вставляются,а длинные нет. Незнаю почему так

миша2: [ut]http://www.youtube.com/watch?v=CI148xtRUGE&feature=g-logo&context=G23d8756FOAAAAAAAZAA[/ut]

миша2: ...........ляпы телеведущих.... [ut]http://www.youtube.com/watch?v=L5HWCv9i5Vc&feature=related[/ut]

миша2: .....бля не все ролики вставляются....

ЮРИЙ ПН: Миша я тебе пример привёл выше.

миша2: ....Юра ,,,короткие....... это по размеру -в смысле длина строки сайта??? или время всего ролика..????

миша2:

миша2: [ut]http://www.youtube.com/watch?v=yxCd8NPrMI4&feature=autoplay&list=PL2D98DEB9B0C490EE&lf=results_main&playnext=2[/ut]

ЮРИЙ ПН: по размеру -в смысле длина строки сайта

миша2: [ut]http://tiratitam.ru/16/[/ut]

миша2: ........НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ СТРОКА КОРОТКАЯ. НАВЕРНО И ВРЕМЯ РОЛИКА В ЗАЧЁТЕ ТОЖ.

ЮРИЙ ПН: Миша, а где ты видишь в той ссылке слово youtubе ?

Brigel2010@mail.ru: Внук приезжает на каникулы к деду - Ти чи підріс? - Сам ты чипидрис, старый козёл.

Brigel2010@mail.ru: Что подарить мужу на День рождения? Всё, что мне надо, у него уже есть. Подарю на 23-е февраля мужу деньги, а 24-го пойдём купим мне туфли.

миша2:

Brigel2010@mail.ru: Родился и рос парнишка возле ликёро-водочного завода, казалось бы участь его была предрешена. Однако он вырос, окончил ПТУ, пошёл работать на мебельную фабрику и спился именно там.

Комарик: Попал еврей на фронт.Повоевал немного и спрашивает ротного: -медаль бы мне заслужить,что надо для этого? -Ну захватить немецкий пулемет. Через пару дней приносит еврей пулемёт.Дали медаль он довольный. Через некоторое время захотелось ему орден. Ротный сказал,что пушку надо захватить. Через два дня притаскивает пушку. Стал орденоносцем. Аппетит разгорелся и захотелось ему стать Героем Советского Союза. Командир подумал и сказал что надо захватить новейший "тигр". На следующий день стоит танк возле штаба. После вручения Звезды Героя,командир на "обмывании" по дружески спросил героя: -трудно было все эти подвиги совершать? Еврей и говорит- самое трудное было в немецкой армии еврея найти,а все остальное это пара пустяков.

миша2:

таксист: Самые тупые законы: США - законы штатов Айова В соответствии с законом поцелуй может длиться не более 5 минут. Однорукие пианисты по закону обязаны играть бесплатно. Алабама В округе Джаспер, муж имеет полное право бить свою жену палкой, при условии, что диаметр палки не превышает диаметра большого пальца мужа. Арканзас Муж имеет право бить жену, но не чаще одного раза в месяц. Вашингтон Закон, призванный сократить число преступлений, гласит: «Любой водитель, имеющий преступные намерения, обязан при въезде в город остановиться и по телефону сообщить о них начальнику полиции». Противозаконно наносить на флаг США узор в горошек. Противозаконно делать вид, что твои родители богаты. Вермонт Женщины могут пользоваться вставными челюстями лишь при наличии письменного разрешения от мужа. Делавэр Противозаконно пытаться заложить в ломбард собственный протез. Западная Вирджиния Гражданам мужского пола разрешено совокупляться с любыми животными, вес которых не превышает 18 кг. Индиана Вскрывать консервные банки при помощи огнестрельного оружия противозаконно. Все знают, что число Пи равно 3,1415, но в Индиане значение числа Пи составляет 4. Гражданам запрещается посещать театр или кино, а также ездить в трамвае в течение 4 часов после того, как они ели чеснок. Родители имеют полное право не платить за лечение своих детей, если могут доказать, что молились за их выздоровление. Правда, доказывать придется в суде: отказ платить по больничным счетам продолжает считаться преступлением. Однако закон особо оговаривает два случая, освобождающих и от наказания, и от обязательства оплатить лечение: отсутствие денег и случай, когда «родители в соответствии с законной религиозной практикой обеспечивали лечение и уход духовными способами». Кентукки Запрещается ношение замаскированного оружия, если оно имеет в длину более шести футов (около 2 метров). Коннектикут Полиция не имеет права останавливать вас за езду на велосипеде со скоростью свыше 65 миль в час. Маринованный огурец должен быть упругим, чтобы быть признанным таковым официально. Массачусетс Люди, присутствующие на поминках, имеют право съесть не более трех сэндвичей. Храп является нарушением закона, за исключением случаев, когда все окна в спальне закрыты и заперты надлежащим образом. Миннесота Обновлено Нельзя пересекать границу штата с уткой на голове. В Миннесоте запрещается спать голым. Человек, управляющий мотоциклом, должен быть одетым хотя бы в рубашку, при этом шлемы в Миннесоте не обязательны. В Миннесоте запрещен оральный секс. Все ванны должны быть на ножках. Самолетам запрещено приземляться в городских парках. Автомобилям красного цвета запрещено ездить по Лэйк Стрит (одна из центральных улиц в Миннеаполисе). Любой, кто пытается уговорить кого-либо пройти в массажный кабинет после 11 вечера считается преступником. Миссури Любой город может ввести налог на содержание оркестра, если в этом оркестре мэр играет на малой флейте и каждый музыкант умеет есть горох при помощи ножа. Мэн Домовладельцы могут быть оштрафованы в случае, если они не снимут рождественские украшения до 14 января. Нью-Джерси «Неодобрительно смотреть» на офицера полиции считается противозаконным. Задерживать голубя, возвращающегося домой, или мешать его полету противозаконно. Огайо Законодательство штата Огайо запрещает спаивать рыб допьяна. Оклахома В Оклахоме противозаконным считается откусывать от чужого гамбургера. Люди, которые корчат рожи собакам, могут быть подвергнуты штрафу или тюремному заключению. Собаки должны иметь разрешение, подписанное мэром, для того, чтобы собираться в группы по три или более особей в пределах частной собственности. Граждане, перевозящие в общественном транспорте аквариум с рыбками, должны сначала вынуть рыб из аквариума, а потом уже садиться в автобус. Воду из аквариума выливать не обязательно. Пенсильвания Специальный указ о чистоте запрещает домохозяйкам прятать грязь и пыль под ковер в своем доме. Нарушением закона является проживание более 16 женщин в одном доме одновременно, поскольку это предполагает существование борделя. Тем не менее до 120 мужчин могут проживать вместе, и это не считается противозаконным. Автомобили, которые едут по дорогам штата ночью, каждую милю должны выстреливать ракету в воздух и ждать 10 минут, чтобы дорога расчистилась. Если водитель видит стадо лошадей, он обязан съехать на обочину дороги и накрыть машину одеялом или чехлом, которые были специально раскрашены для того, чтобы замаскировать автомобиль. В случае если лошадь отказывается проходить мимо автомобиля на дороге, владелец автомобиля обязан разобрать его и спрятать части в кустах. Теннесси Женщинам запрещается водить машину, за исключением случаев, когда перед автомобилем идет или бежит мужчина, размахивающий красным флажком, чтобы предупредить пешеходов и других водителей об опасности. В этом штате разрешено употреблять в пищу все, что гражданин сбил на своем автомобиле. А потому тот, кто собьет человека, по букве закона имеет полное право и даже обязан употребить его в пищу «до захода солнца». Техас Противозаконно доить чужую корову или писать на ней краской. Энциклопедия «Британика» запрещена, поскольку она содержит рецепт для приготовления пива в домашних условиях. Флорида За парковку слона запрещено брать больше денег, чем за парковку автомобиля. Незамужние женщины, совершающие парашютные прыжки по воскресеньям, могут быть заключены в тюрьму.

миша2: Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? "

миша2: Муж жене.Ну и растолстела ты мать.На себя посмотри!Пузо то какое отрастил.Это не пузо,а холм Славы.Да?А под ним павший воин?!

Brigel2010@mail.ru: Неа, это у него такой мощщщщщщщщный домкрат, подпирающий холм.

миша2:

миша2: ...Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: - Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! - А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: - Мужчина! Суйте, пока стоит!

миша2: Сидит мальчик в песочнице, что то строит из песка. Мимо проходит мент:-Мальчик, а кого ты лепишь? Мальчик:- Мента! - а какие материалы ты используешь? Мальчик:- Ну глину, песок, говно. Мент:- Сейчас же всё поламай, а то приду и родителям твоим расскажу. Идет мент назад, мальчик опять что то лепит. - Что ты на этот раз лепишь? - Пожарника! - А какие материалы используешь? - ну песок и глину. мент:- а чего говно не добавляешь? Мальчик:- Так опять же мент получится.

Brigel2010@mail.ru: Летят над Чёрным морем в самолёте Кучма с Путиным вскоре после злопамятных учений украинской армии. - Интересно, если по нам сейчас ракета попадёт, кто больше горевать будет - хохлы или москали? - Бульбаши. - Почему? - Потому что Лукашенко с нами нет.

миша2: .......а заметили что Белорусов очень мало здесь..... Батько ЛУКАШЕНКО всех в кулаке держит...

ЛЕО: .....дорогая, я с тобой развожусь....что , нашел лучше меня?????......нет....дешевле.......

миша2: Из самолета на трап выходят два чукчи. У обоих штаны приспущены, оба придерживают их руками. Один говорит: - Никогда больше на самолете летать не буду: то застегни ремень, то расстегни!

ЛЕО: Дорогой... ты даже не спросишь почему я плачу!...хочешь - скажу????......но у меня нет таких денег.....))))))))))))))

Brigel2010@mail.ru: Летела за...упа, упала в болото. Какая зарплата - такая работа.

Комарик: Саня я слышал такой же про лопату которая летела.

Brigel2010@mail.ru: Игорёк, ключевые слова, на мой взгляд, зарплата - работа.

Комарик: По моему ключевое-зарплата. А все остальное второстепенное. Извини за комментирование твоего анекдота.

миша2: Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась! - Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала! - Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

ЛЕО: миша2

ЛЕО: женщина как ребенок......что в руки не дай....все в рот тащит........)))))))))))))))

Комарик: миша2 пишет: Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась! - Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала! - Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

миша2:

amankob: Этот сложный русский язык: Задело * за дело. И дико мне * иди ко мне. Покалечилась * пока лечилась. Мы женаты * мы же на ты. Ты жеребенок * ты же ребенок. Несуразные вещи * несу разные вещи. Ему же надо будет * ему жена добудет. Надо ждать * надо ж дать. Вот и разберись тут

миша2:

amankob: Узбеко-русский разговорник: Аксакал-ярлык - пенсионное удостоверение Дебил-бахча - Поле чудес Бабай-Мазай - известное стихотворение Некрасова Кирдык-арба - катафалк Кирдык мангал - крематорий Колотун арба - рефрижератор Басмач-таньге - налоговый инспектор Кирдык-батыр - боевик Батыр-арматур - Терминатор Батыр-саксаул - Буратино Шайтан-сквозняк - кондиционер Шампур-батыр - Д'Артаньян Бабай-ханум - Баба-Яга Гуталин-бола - негритёнок Ишак-матрос - зебра Кирдык-кишлак - кладбище Кирдык-кольцо - кольцо Всевластья Кызым-балык - русалка Шайтан-арба - Московский метрополитен им. В. И. Ленина Душман-апа - тёща Вертолёт-бола - Карлсон Автоген-ака - дракон

ЛЕО: Какая самая страшная фамилия для Хохла?????......Москаленко.......

amankob: Джон-Укротитель драконов был официальным лицом при дворе короля Артура. У него с давних пор была фантазия насладиться большими грудями королевы, но понимал что эта акция приведeт его к казни. В один прекрасный день, он поведовал свой секрет своему коллеге Горацио, который числился главным королевским лекарем. "Я могу это организовать"-, ответил Горацио, "Но это будет стоить тебе 1000 золотых монет". Джон - Укротитель драконов, охотно согласился. На следущий день Горацио сделал щепотку чесоточной пудры и секретно посыпал ею бюстгалтер королевы. Скоро как она оделась, зуд начался с увеличивающейся интенсивностью. Горацио был вызван в палаты проверить в чeм дело с королевой. Обследовав еe, он поведал королю, что еe вылечит только специальная слюна, после нескольких часов прикладывания. Эта слюна найдена только в одном месте - во рту Джона - Укротителя драконов. Джон был срочно вызван в палаты. Он секретно прополоскал рот анти-зудовым лосьeном и последующие 4 часа облизывал большие груди королевы, зарыв в ниx лицо. Вполне удовлетворeнный от вернулся к себе домой, и обнаружил там Горацио, требующего немедленной выплаты. Удовлетворeнный похотью, он отказался платить Горацио, и послал того куда подальше, зная что Горацио никогда не доложит об этом королю. На следущий день Горацио секретно насыпал массивную дозу чесоточной пудры в трусы короля.... Мораль: Всегда вовремя оплачивай докторские счета

Служивый: В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола", было выпущено 200000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучиано Паваротти и Хосе Каррерос. Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.

ward jet: Сейчас прочитал рассказ в о происхождении слова ХЕРНЯ.Сначала не поверил, поэтому проверил по словарю,действительно правда.Сам рассказ:Происхождение слова "херня". В середине 19 века Россия ещё не делала сама свои броненосные линкоры. Их заказывали в судостроительных верфях Англии. Итак, из порта Глазго собирается отплывать в Крондштат один такой броненосец. Во время погрузки припасов на борт один из матросов чувствует сильную боль в животе. На корабле фельдшера нет. Он присоединится к команде только в Крондштате. Поэтому матроса отправляют к портовому доктору-англичанину. Матрос приходит к доктору и на пальцах объясняет тому, что, мол, грузил ящики, заболел живот. Доктор осматривает его и пишет справку на английском языке. И тоже на пальцах показывает рабочему, что ему нельзя работать, только отдыхать, а по прибытии срочно показаться врачу. Матрос радостный, хотя и с болью в животе, идёт с запиской на корабль и показывает её мичману. Мичман знает только немецкий язык, но кое-как находят графу болезнь. "Едрить! " -удивляется мичман: "Написано "херня" какая-то! " Матрос идёт к себе. На вопросы о болезни машет рукой: "А... Херня! " В общем всю дорогу домой он сидит на бухте с тросом и курит. Матросы переговариваются: "Видишь, сидит человек и хернёй страдает! " Но за сутки до прибытия в Крондштат матрос умирает от страшных болей в животе. У всех на устах: "От херни какой-то помер... " Так постепенно неизвестное слово расходится по флоту и начинает выходить в массы. Между тем ту самую записку донесли до одного офицера, знающего английский, чтобы всё-таки удовлетворить своё любопытство. Он сказал принесшему: "Это, батюшка, никакая не херня! Это hernia - грыжа по нашему... "

ward jet: Посмеяться не хотите? http://www.youtube.com/watch?v=DZqOIkxf1cM&feature=player_embedded#! Откуда она? С пиндоссии?

amankob: Вот прикол))) http://omskiteboarding.ru/forum/15-503-1

Комарик: amankob

миша2: ...... Садится хохол в поезд, зaходит в вaгон, нaшел свое купе. Открывaет дверь, a тaм три негрa сидят! Хохол: - Ой, хлопцы! А шо тут горело?

миша2: Муж жене в запале ссоры: - А у тебя сиськи маленькие!!! Жена: - А у тебя... а у тебя... Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: - А у твоей жены сиськи маленькие!

Brigel2010@mail.ru: Знающие украинский письменный язык поймут. Едут Янукович с Азаравым в лимузине, по дороге рекламный щит с девахой. - Насоси на дачу, - читает А., - Витя, что за херня такая? - Дурень, когда ты уже украинский выучишь? Насосы на дачу! Едут Янукович с Азаровым - Вить, смотри какой торговый центр, давай отберём. - Ты что? Это моего старшего. - Ну вон смотри, казино крутое, давай отберём. - Да это же моего младшего. Едут дальше, рынок огромный. - Давай хоть рынок себе возьмём. - А этот рынок моей жены. - Ну вы, Вить, и даёте, сколько у вас всего. - А ты как думал? Только моя семья в этой стране и работает.

amankob: Урок языка в грузинской школе: - Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Brigel2010@mail.ru: - Ты вчера на футболе был? - Да. - А счёт не скажешь? - Два ноль. - Кто выиграл? - Какой там выиграл - ничья. - Ты же говоришь 2:0. - Всё правильно - один ноль и один ноль.

exSUman: На международном военно-морском салоне «Евронаваль-2008» один из авторов статьи был свидетелем визита делегации ВМФ России во главе с главкомом адмиралом Владимиром Высоцким к экспозиции французской кораблестроительной компании DCNS. Подойдя к макету универсального десантного корабля (УДК) «Мистраль» с эскортом из сверкающих золотом погон российских флотоводцев, В. Высоцкий грозно спросил у стендиста: «Это «Мистраль»?». И на утвердительный ответ последнего задал уточняющий вопрос: «Сколько стоит?». Ошалевший француз, совершенно не уполномоченный по своему статусу озвучивать какую-либо финансовую информацию, долго мялся, но затем, оробев от плотного окружения угрюмого вида русских адмиралов, произнес: «Триста — триста пятьдесят миллионов евро». «Хорошо, — серьезно сказал главком, — тогда мы покупаем два!»

Служивый: Я б на месте француза аванс попросил сразу заплатить.

Топо-1: Brigel2010@mail.ru пишет: Едут Янукович с Азаравым в лимузине, по дороге рекламный щит с девахой. - Насоси на дачу, - читает А., - Витя, что за херня такая? - Дурень, когда ты уже украинский выучишь? Насосы на дачу! Рассказал знакомым хохлам - им дуже сподобалось!

Топо-1: Рецепт коктейля "Идиот": сто грамм коньяка "Рэми Мартин Луи 13-й" со льдом и колой.

Топо-1: Это на русский не переводится, sorry... Young mother brings her new lover home. Her kids ask him: - are you our new babysitter? - no, I am your new motherfucker.

exSUman:

exSUman: Анекдоты из Средней Азии (перевод с узбекского): Как-то один мужик решил съездить в Америку. Надорвал пуп на работе, занял у кого мог денег и поехал. По возвращении собрал друзей и соседей, каждому дарит подарочек, стол ломится от яств. Сосед поинтересовался: "Как же так, ты ж нищета, откуда деньги?" Мужик: "По прибытии меня тут же ограбили нигры. Отобрали все - деньги и документы. Что делать? Набрал соломы, рассыпал на проезжей части у Белого дома... дождался кортежа Барака Обамы и упав на карачки принялся ее есть. Кортеж останавливается, Обама выходит и спрашивает меня: "Ты почему солому кушаешь?" Я ему рассказал о своей беде, он вытащил свою кредитку, дал ее мне и дал распоряжение чтобы мне помогли с документами, вот так я и выкрутился". Сосед на следующий день поехал в Ташкент, рассыпал сена на улице и ждет кортежа Каримова. Увидев его падает на карачки и давай сено жрать. Каримов остановился и спрашивает: "Ты почему солому кушаешь?" Тот отвечает: "Зарплата маленькая, детей много, не хватает, вот и приходится сено жрать", Каримов: "Лето же! Трава зеленая, а зимой что есть будешь?" Собрались как-то на саммите СНГ Путин, Назарбаев и Каримов. Путин говорит: "Вот, мы вывели среднюю зарплату по стране в 1000 долларов, люди на 700 живут, а 300 откладывают". Назарбаев: "А мы платим 900 долларов, на 700 живут, 200 откладывают". Каримов: "Плачу людям 100 долларов, люди тратят на жизнь 400, где 300 берут не знаю".

Топо-1: Русский рассказывает приятелю - знаешь как в Грузии отдыхать здорово? Прилетаешь в аэропорт - тебя встречают с букетом цветов, на лимузине везут в гостиницу, потом - бесплатно - сразу на шикарный ужин, а потом к морю, на следующий день в горы - и так весь отпуск, а в конце еще штуку евро дают! Приятель ему: - а когда ты там был? - да я там не был... - а откуда знаешь? - просто случайно услышал как жена подруге рассказывала...

ЛЕО: Один мужик другому....прими мои соболезнования, я купил жене норковую шубу.....а я здесь при чём????....а сегодня она идёт в гости к твоей жене.....

Служивый: exSUman пишет: Набрал соломы, рассыпал на проезжей части у Белого дома... дождался кортежа Барака Обамы и упав на карачки принялся ее есть. Кортеж останавливается, Обама выходит и спрашивает меня: "Ты почему солому кушаешь?" Я извиняюсь, поправлю. Это ещё старый советский анекдот, там мужик ел траву с газона на красной площади, остановился кортеж вышел Бреженев и распросив в чем дело, вместо помощи посоветовал ему есть траву на ленинских горах, там мол она сочнее.

ЛЕО: Рейган- у нас демократия....каждый может придти к белому дому и кричать "долой Рейгана"......Брежнев....у нас тоже демократия....каждый может выйти на Красную площадь...и кричать "долой Рейгана"......)))))))))))))))

exSUman: Нет проблем... только я его слышал впервые именно в этой интерпретации, да и еще на узбекском...

ЛЕО: exSUman, Тимур! да ты полиглот!!!!....Мираба!!!!!!))))))))))))

exSUman: ЛЕО Леня, Ташкент как и любой другой город делился на районы, массивы и кварталы, были оные с преобладающим количеством русскоязычного населения, в других жили в основном узбеки, я жил в интернациональном... много русских, татар, корейцев, греков, евреев, армян и узбеков... ругаться умею как минимум на 7 языках, в армии еще на грузинском научился... в учебке много ребят из Грузии было. Когда с детства слышишь такое количество разных языков хочешь или не хочешь, но пару - тройку фраз выучишь... ну а узбекский учил, когда на базар ходил, многие торговцы были из сельской местности и по-русски понимали, а говорить не могли, пришлось изучать... я много лет прожил с бабушкой, родители работали на стройке за рубежом, ну не погонишь же ее, старенькую на базар за арбузами например...

миша2: ....ПОХОЖЕ НА АНЕКДОТ.......

Топо-1: Служивый пишет: Я извиняюсь, поправлю. Это ещё старый советский анекдот Друзья, дело в том, что все основные анекдоты в мире - одни и те же, как будто вылеплены из одной формы. Сначала я этому несколько удивлялся, но потом привык. Есть, может, процентов 10 чисто национальных, но они зачастую не переводятся на другие языки и не понимаютя иностранцами, и поэтому их редко можно услышать.

ЛЕО: урок в грузинской школе......Вано сколько будет 3+4?????.....не знаю учитель.....садись два.....учитель, уменя вчера брат из тюрьмы вернулся.....ты меня Вано не пугай.....садись три........

exSUman: из игрового чата: <xxx>: - Hi guy. You whence? <yyy>: - I not speak english! <xxx>: - A-a, Russia! Vodka, bears... <yyy>: - You right, gandon, and still Kalashnikov and Topol-M...

Комарик:

ЛЕО: exSUman, Тимур! 5 с +....))))))))))))))))))))))))))))))))

exSUman: Запомните, в России бесполезно захватывать штаб – это вам не Германия. Здесь штаб ничего не решает. Это он когда вениками в поселке метем – штаб, а как война, то у нас все воюют сами по себе! Без штаба! И остановить это невозможно. Все автономны.

ЛЕО: exSUman, Тимур! как там у Вильгельма?????....Никогда не воюйте с Россией........)))))))))))

Комарик: Ну ладно нас не слушают. Так хоть бы Вилли старика послушали. Неглупый же мужик был.

ЛЕО: Комарик, согласен....всю европу в кулаке держал....что мужику не сиделось.....)))))))))))))))))))))))))))

exSUman: ЛЕО пишет: у Вильгельма?????....Никогда не воюйте с Россией Небольшая поправка. Отто фон Бисмарка: "Никогда не воюйте с Россией! Потому что на любой ваш умный план у русских найдется какая-нибудь непредвиденная вами глупость, из-за которой этот план потерпит поражение." И еще, он же: "Могущество России может быть подорвано только отделением от неё Украины… необходимо не только оторвать, но и противопоставить Украину России. Для этого нужно только найти и взрастить предателей среди элиты и с их помощью изменить самосознание одной части великого народа до такой степени, что он будет ненавидеть всё русское, ненавидеть свой род, не осознавая этого. Всё остальное — дело времени." "Не надейтесь, что единожды воспользовавшись слабостью России, вы будете получать дивиденды вечно. Русские всегда приходят за своими деньгами. И когда они придут — не надейтесь на подписанные вами иезуитские соглашения, якобы вас опрадывающие. Они не стоят той бумаги, на которой написаны. Поэтому с русскими стоит или играть честно, или вообще не играть." «Русских невозможно победить, мы убедились в этом за сотни лет. Но русским можно привить лживые ценности и тогда они победят сами себя» Умнейший чел был... создал великий Рейх, который его политические наследники просрали...

ЛЕО: exSUman, Тимур! что сейчас всякие навальные и пытаются сделать......."нет ничего страшнее Русского бунта.....бессмысленного и беспощадного"......это не я сказал.........

Топо-1: На тему политкорректности. С переводом на этот раз. Умирает негр и попадает в Чистилище. Уверенно направляеся к Вратам Рая, но его останавливает Архангел: - Извините, но квота на рассовые меньшинства исчерпана на этот год, так что мы не можем Вас принять, если только Вы не совершили какого-либо подвига, наподобие Мартина Лютера Кинга, например. - Конечно, я совершил геройский поступок в моей жизни. - Какой именно? - Понимаете, я трахал белую женщину под столом во время встречи Ку-Клукс-Клана... - Замечательно, мы, разумеется, примем Вас. А когда это было? - Ну... примерно 4 минуты тому назад.

exSUman: Терроризм: Йух пойми что, но люди гибнут. Преимущественно от взрывов разномастной иухты. Борьба с терроризмом: Мифическая йухня, помогающая вытягивать бабло из НАТОвских подпевал и ставить раком собственных американских граждан. Демократия: Государственный строй, навязанный американцами. Сопровождается выкачиванием ресурсов и скупкой основных фондов демократизированной страны. Но когда ДЕМОкратия доберется до релиза — тогда станет действительно страшно… Помочь народу %countryname% обрести демократию: разбомбить всё к ебеням, ввести войска, вызвать гражданскую войну и назначить президентом человека, говорящего заранее согласованный с американцами текст. Авторитет его среди местного населения со временем правления падает в геометрической прогрессии. Ось зла: (Империя зла + Ось «Берлин-Рим-Токио»)/2. Категория стран — кандидатов на принесение их народам демократии. Тоталитарные страны: Тоже ось зла, но кишка тонка бомбить, ибо могут вломить пиздюлей. Пример — КНДР. Молодые демократии: Бывшие страны — республики СССР или участники ОВД c загубленным реальным сектором экономики, живущие в кредит и по команде выёбывающиеся. Воля народа %countryname%: Оранжевая революция. Подозреваемый в терроризме: Араб, которого скоро будут активно допрашивать в Министерство внутренней безопасности США. Умные бомбы: Средства создания демократии, по IQ превосходящие Буша, но попадающие йух пойми куда, что, впрочем, не является взаимоисключающими фактами. Энтузиазм в деле сотрудничества с мировым сообществом: Степень старательности при исполнении флюродроса. При полном безэнтузиазме применяются умные бомбы и борьба с терроризмом.

exSUman: После первого полёта спутника тогдашний президент Айк Эйзенхауэр ответил лётчику Кертису Ли Мею примерно такое: «На войну с русскими мы не пойдём — нам не хватит бульдозеров, чтоб очистить наши улицы от трупов».

Топо-1: Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, заявив что знает чем их в России околачивают.

ЛЕО: Топо-1 , наподобие про конфеты.....я знаю из чего у вас их делают.....)))))))))))))))))))))

миша2: ... Внук спрaшивaет у дедa: - Дед, a ты в молодости где сидел в контaкте или в одноклaссникaх? Дед: - Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей

миша2: Ушла лечить нервную систему.... Буду поздно,пьяная,добрая и счастливая)))

exSUman: Терминатор в бане уронил мыло, нагибается за ним… И тут у него в глазах на сканере выскакивает сообщение: «Обнаружено новое устройство»

dck1966samara: Тимур спасибо давно так не смеялся. Класс!!!!

Топо-1: Став снова президентом, Путин добавил три пункта в анкету выезжающих за рубеж: 1. Что ищет он в стране далекой? 2. Кого кинул он в краю родном? 3. На сколько именно кинул?

миша2: Перестарался: восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он ее не достоин.

миша2: - Дорогая, ведь с презервативом - это не измена... - Ага, и с глушителем не убийство!!!

миша2: Жена призналас мужу по пьяни,что изменила ему,когда тот был на рыбалке....и он исчез... НЕДЕЛЮ ЕГО НЕ ВИДЕЛА. Потом еле-еле стала его видеть правым глазом...

Топо-1: Мужик встал рано-рано на подледную рыбалку, на улицу вышел - а там буран, холодрыга, ветер режет лицо и забирается под тулуп. Он думает - а ну-ка его на хрен, сегодня не пойду. Поворачивает с полдороги обратно, приходит домой, раздевается, ныряет снова к жене под одеяло и говорит - дорогая, там на улице погода просто жуть! А она ему - ну да, а мой-то дурак на рыбалку пошел.

Топо-1: Едут на машине Винни Пух и Пятачок. Винни Пух уже 23 часа за рулем, голодный, уставший. А Пятачок мирно рядом храпит. Винни Пух терпел-терпел, да как даст Пятачку в пятак. Пятачок - А!! ГДЕ!!! ЧТО!!!! А Винни Пух ему - ну чо, свинья, не спится что ли?

exSUman: Копипаста: Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его азербайджанцы; соответственно, продавцы тоже все азербайджанцы. А рядом у нас Апрашка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответственно, гастеры. Ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затовариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как вся эта братия ругается между собой либо с продавцами. Вот, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по-русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по-русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по-русски с аццким акцентом). И обслуживает их азербайджанец-продавец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так: Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит: — Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший? Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется: — Шито? — Ватета хароший? — Шито? — Э-э-э, ты чо? Ватета хароший? — Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а? — Вотки хароший? Ты дурак, да? — Э-э-э, зачем дурак, ты хуй! Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шепотом спрашивает: — Хуй? Бла-бла-бла хуй? Асфальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь: — Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак! Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает: — Сам хуйпесда. Ти мудак! Продацец искрометно парирует: — Э-э-э, шито? Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию: — Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмещ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан. Продавец вопросительно: — Шито? Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет: — Билять нируская! Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал: — Вотки хароший? — Шито? — Сюка! — Ты хуй!

миша2: -----Уборщица моет мужской туалет в Кремле: - Блядь! Страной они правят, а с хуем справиться не могут!

exSUman: В одну синагогу недалеко от города приехал ревизор. Все просмотрели, никакого криминала или нарушений не нашли, а надо — не вхолостую же ездить! И прикопались к маце: — А вот вы когда мацу кушаете, крошки падают, так? А что вы с ними делаете? — Собираем крошки, отсылаем в город, там их перемалывают в муку и нам присылают новую мацу. — А вот свечи у вас горят, что делаете с огарками? — Собираем, отсылаем в город, там их переплавляют в воск и оттуда присылают новые свечи. — А вот вы… обрезание делаете? — Всё собираем, да. И отсылаем в город. — Ну и что же вам присылают обратно? — Сегодня прислали вас.

ward jet: exSUman пишет: : — Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию: — Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмещ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан. Продавец вопросительно: — Шито? Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет: — Билять нируская! Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал: — Вотки хароший? — Шито? — Сюка! — Ты хуй! Я был когда-то свидетелем похожего диалога между моими дневальными: узбеком и азербжайджанцем.Тимур,а что же все таки оно такое этот ВИНБИЛИДАН?

Топо-1: Соседка, соседка, дай коловорот. Не дам! Соседка, соседка, ну тогда дай коло колодца.

exSUman: ward jet пишет: что же все таки оно такое этот ВИНБИЛИДАН? Это такая фирма, производящая всякую пакетированную всячину. Вимм-Билль-Дан по-моему так, если не ошибаюсь...

ЛЕО: exSUman, Тимур! Супер))))) тешекюр эдерим.....!!!!!)))))))))))))

Комарик: Тимур,как то в армии был свидетелем как ругались два кавказца. Ну все как обычно - я твоя мама ...ал,а я твой папа ....л,и так дальше перечисляя всех родственников. Под конец один из них выдал перл - я твоя мама,папа,вся семья, твой дом и земля вокруг него на полтора метра ....ал. Не знаю почему именно на полтора,но второй не нашелся что ему возразить.

ЛЕО: Комарик, Игорь!!! Гигант....)))))))))))....я тоже присутствовал при таких разговорах.....)))))))))))

Комарик: Я до сих пор не решил эту задачу. Почему не на два,не на три,а именно на полтора метра?

ward jet: Наверное потому что глубже чем на 1,5 метра не бывает

Топо-1: ward jet пишет: что глубже чем на 1,5 метра не бывает Или длинее.

ЛЕО: Комарик, кавказец на пляже выходит из моря.....плавки по колено....из штанины торчит конец....все ржут.....он.....чето смеётэсь????....у вас в такой холодной воде ещё не так бы сморщился...........))))))))))))))))

Топо-1: Вот анекдот, прозвучавший в одном из российских фильмов: какая разница между жизнью и х*ем? Жизнь жестче. Рассказываю этот анекдот в одной англоговорящей компании: what is the difference between the life and dick? Life is harder. А мне подсказывают: and longer!

ЛЕО: Топо-1 ......юнга спрашивает у боцмана.....почему у вас всегда сигареты сухие???.....тот показывает ему презик с пачкой кэмел.......в ближайшем порту юнга бижит в аптеку.......мне презервативы плиз.....уот сайз??????.......Кэмел......ооооо....кинг сайз........))))))))))))

Топо-1: ЛЕО пишет: уот сайз??????.......Кэмел......ооооо....кинг сайз........)))))))))))) Класс! Насчет размера: мальчик приходит в аптеку и хочет купить презеры. Продавщица: - А какой размер тебе нужен? - Я не знаю... - Ну, это не для детей, скажи пусть папа сам придет и объяснит. - Правильно тетя, это не для детей, а от детей, и это нужно не папе, а маме. Мама едет на курорт и какой будет размер еще не знает.

exSUman: Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана: — Что делать умеешь? — Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо. — Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай. Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ–10, пошуровал и говорит: — 54. Проверили, все верно. — А вон на горизонте большое стадо коров, сколько? Штурман глянул на стадо, взял НЛ–10, пошуровал и говорит: — 327. Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ–10, пошуровал туды–сюды и говорит: — 1243. Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно. Председатель: — Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается? — Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

Топо-1: exSUman пишет: Видишь стадо коров в поле, сосчитай. Что напомнило мне следующий анекдот о западных консультантах, слетевшихся на территорию бывшего Союза: Ведет чабан огромную отару в горах, и вдруг подъезжает к нему на "Хаммере" молодой человек в костюме от "Гуччи" и в часах "Ролекс". И говорит он старику - дед, если я меньше чем за одну минуту сосчитаю твоих овец, ты отдашь мне одну? Дед отвечает - валяй! Молодой человек достает свой наладонник, связывается со спутником НАСА, тот фотографирует отару и выдает точный результат - 1296 овец. Ну что ж делать, открывает молодой человек багажник и начинает запихивать туда одно животное. И тут дед предлагает - сынок, а если я сейчас же назову тебе твою специальность, ты вернешь мне мое животное? Парень говорит - ну попробуй. Дед ему - так ты ж консультант! А как ты узнал, старик? Все просто, сынок, смотри - ты явился, когда тебя никто не звал, ты дал мне ту информацию, что у меня уже была, и ты ни хера не понимаешь в бизнесе, потому что забираешь мою овчарку!

exSUman: Зима. 1941 год. Из горящего танка выползает немец и падает в сугроб. Через минуту приподнимается и ползет обратно в танк.

Топо-1: Ужасссная смерть! Генерал Мороз, однако!

ward jet: Я одиннадцать лет не рассказывал анекдоты и не слушал их,а старые уже не интересные да и подзабылись.Для поднятия настроения выставлю картинки :

ward jet: А вот еще одна

Топо-1: Да, Вить, в наше время анекдоты все больше не рассказывают и не слушают, а читают или смотрят. А ты, кстати, посмотрел "Мультличности" - помнишь я тебе говорил? А торрентом ты пользуешься, фильмы качаешь?

ward jet: Мультличности смотрел урывками,торентом не пользуюсь и фильмы не качаю.У меня на это просто времени нету,предпочитаю когда не жарко на воздухе больше находиться,если не занят.Я ведь всю жизнь под сварочным щитком провел,а когда не под щитком был ,то наверное находился в условиях во много раз хуже.Цех по выплавке кристаллического кремния,с технологиями начала 20-го века,передраными и забраными у немцев в 45 г,но не доведеными до ума, думаю оставили след на моих легких.Это сегодня я что-то на интернете "оторвался",а так пару часов,не больше и то перед сном.

Топо-1: ward jet пишет: фильмы не качаю Жаль, а то я хотел посоветовать русский сериал "Интерны" - про стажеров-медиков. Я, вообще-то сериалы не очень смотрю. Это мягко говоря. А тут просто запал - просмотрел все 100 с лишним серий и с нетерпением теперь жду, когда выйдет продолжение. Смешно иной раз до одури. А мне, как человеку 3 года проработавшему в больнице, особенно понравился профессионализм сценариста и режиссера - накладок практически нет. Там, кстати, один из героев - американский стажер, приехавший стажироваться в российскую больницу. Играет настоящий русскоговорящий американец.

ЛЕО: Топо-1, Диман, а Быков с Купитманом как натуральны.....)))))))))))))))))))))

Топо-1: ЛЕО пишет: Диман, а Быков с Купитманом как натуральны.....))))))))))))))))))))) Настолько натуральны, что Вадим Демчог, играющий "еврейскую болонку" даже коротко постригся, чтобы его на улице не называли Иван Натаныч. )))

ЛЕО: Топо-1, от Фила не ожидал такой игры.....типичный пиндос в России.....))))))...браво.......

kvn 38: Топо-1 пишет: А мне, как человеку 3 года проработавшему в больнице, Ептыть ,он еще и дохтур.И когда тока успел.

гвоздь: kvn 38 пишет: Ептыть ,он еще и дохтур.И когда тока успел. квн ни чего удивительного - там он на пол ставки работал Наполеоном

ЛЕО: гвоздь, в палате № 6......)))))))))))))))))

Топо-1: ЛЕО пишет: Топо-1, от Фила не ожидал такой игры.....типичный пиндос в России.....))))))...браво....... Он - штатный актер театра Райкина в Москве. Молодец, повеселил на славу!

exSUman: Встречаются Маклауд и колобок. Колобок говорит: "Должен остаться только один!"

ЛЕО: exSUman, Тимур!!!......про Терминатора просто СУПЕР!!!!!!

Топо-1: Колобок повесился.

ЛЕО: Топо-1, а Буратино утонул.......

Топо-1: ЛЕО пишет: Буратино утонул....... Буратино вполне может утонуть, если какой-нибудь незадачливый Папа Карло сделает его из железного дерева.

ЛЕО: Топо-1, нннннннннннууууууууууууу......при желании можно и хрен сломать....)))))))))))))))))))))))))

Топо-1: ЛЕО пишет: ......при желании можно и хрен сломать....))))))))))))))))))))))))) Эта возможность есть не у всех. Некоторые его даже при желании сломать не смогут.

ЛЕО: Топо-1, эт ты про.... "не стоит" ...зато как "висит"........))))))))))))))))))))))

Топо-1: ЛЕО пишет: "не стоит" ...зато как "висит"..... Ну да, типа того. А ты вроде тоже какое-то опосредованное отношение к медицине имел, верно?

ЛЕО: Топо-1, друзья медики....один уже главврач ожогового центра.....сам радиофизик СВЧ........)))))))))))))))))))

Топо-1: ЛЕО пишет: ....один уже главврач ожогового центра Это здорово. Один парень, с которым я начинал в московской двадцатке, теперь один из ведущих кардиологов России.

ЛЕО: Топо-1, есть вот люди про которых говорят "врач от бога".....мог бы уже как сыр в масле кататься......отказался идти в частную клинику

Топо-1: ЛЕО пишет: есть вот люди про которых говорят "врач от бога"..... Это очень правильное выражение. Я довольно много таких встречал. Ну, а почему он отказался идти в частную клинику? Там же, наверно и с аппаратурой и с расходными материалами лучше, а значит, можно лучше помочь больным.

exSUman: Расставляя посты, офицер спрашивает солдата: - Что ты предпримешь, если на плацу появится крейсер? - Я его торпедирую! - А откуда ты возьмешь торпеду? - А откуда вы возьмете крейсер?!

amankob: Жена мужу говорит: - Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается: - Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

миша2: .... ----- Милиционер стоит на посту и ругается матом. Рядом с ним стоит маленький мальчик. - Как вам не стыдно выражаться при ребенке! - говорят возмущенные прохожие. - А вы бы на моем месте не ругались?! Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его с#чкой! Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

amankob: К ГАИшнику подходит проститутка: - Слышь, мент! Одолжи на час фуражку, штуку баксов дам. - Ну ладно, бери. Через час приносит фуражку и деньги. Мент спрашивает: - А зачем она тебе нужна была? - Вон видишь крутой джип? Там ребята в нём захотели мента отъ...бать. Так я у них, типа, ментом была. - Да?... И сколько дали? - Пять штук. - Бля! Могли и со мной договориться!

Топо-1: Здорово! ))))) Вчера с врачами пил. Они тост такой сказали... короче так: поднимается гинеколог и ну давай тереть про женское начало, про семью, детей ну и т.д. А речь эту прерывает (ну так получилось) венеролог (уже пьяный) и орет значит: "Так давайте выпьем про вечную борьбу женского начала с мужским концом!" Ну, за это, значит, и выпили.

миша2: - Маленькая девочка на пляже подходит к грузину: - Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас? Грузин лениво: - Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!

exSUman: комментарии излишни.

Топо-1: миша2 пишет: и в попу ас, Выходит русская замуж за грузина. Родители, конечно, против, но что поделаешь - любовь. Ну вот мать и наставляет напоследок дочку - ты, говорит, только с другой стороны ему не давай, у нас, русских, так не принято. Ну ладно. Поженились, живут. А грузин все пялит и пялит ее с одной только стороны, а про другую даже и не заикается. Она ему: - Слушай, а как это, говорят, вы с другой стороны трахать баб можете? Давай разок попробуем! - Нэ, слюшай, с другой сторона нельзя, да. Дети тогда могут быт.

exSUman: Цирк. Представление. Выходит конферансье и объявляет: — Дамы и господа! Сейчас перед вами выступит трио эквилибристов! Прошу! Выходят эквилибристы, тут из зала голос: — А эквилибристы — пидарасы! Нацепили колготки как бабы! Эквилибристам стало неудобно, они стушевались ну и плохо выступили и ушли. Опять выходит конферансье и объявляет: — Дамы и господа! Сейчас перед вами выступят клоуны! Встречайте! Только выходят клоуны — опять из зала голос: — А клоуны — пидарасы! Накрасили рожи как бабы! Клоунам тоже стало неудобно, та же фигня, обиделись и ушли. В третий раз выходит конферансье и говорит: — Дамы и господа! Сейчас — смертельный номер! Прыжок из-под купола цирка головой на железобетонную плиту! Выполняет самый храбрый человек в мире! Голос из зала: — Ай, пидарасы, куда вы меня тащите?

Brigel2010@mail.ru: Вчера ушёл из дома, а потом вспомнил, что живу один и вернулся.

ЛЕО: .....Зима....-30....заходит негр в магазин.....мне бы что нибудь тёплое....могу предложить махеровый шарф.....спасибо, там у меня уже варежка одета....мне бы что нибудь на шею.......

Топо-1: Говорят, что водители со стажем вставляют в компьютер флэшку, а потом ее поворачивают.

ЛЕО: Экзамен в автошколе.....на светофоре стоят ЗиЛ и Волга.....загорается зелёный....кто из них раньше тронется??????....маршрутка.....так её же нет.....щас подедет.....

Топо-1: Почему евреи лысеют во лба, а русские с затылка? Потому, что евреи чешут лоб и думают: "Как бы наеб*ть, как бы наеб*ть?", а русские уныло чешут в затылке: "Ну вот, опять наеб*ли..."

Топо-1: Сидит в ресторане с дамой корнет. Пьют шампусик и ведут возвышенный разговор. И тут вваливается пьяный прапорщик с двумя шлюхами, шлепаются за соседний столик, начинают жрать водку, харкать на пол и громко ругаться. Дама корнета всем этим очень смущена. Корнет не выдерживает, подходит к столу прапорщика: - Господин прапорщик, Вы знаете с какими словами рифмуется Ваше звание? Прапорщик - денщик или извозчик. Возвращается за свой столик и возобновляет одухотворенный разговор с дамой. Прапорщик, побагровев, судорожно роется в своем не очень сером веществе, пытаясь найти достойный вариант ответа, но находит там только пустые бутылки и грязные носки. Наконец, его осеняет. Он рывком встает и, шатаясь, подгребает к столику корнета и его дамы: - Послушай, корнет, а ты знаешь с чем рифмуется твое звание? Корнет, лорнет, минет, дурак! сволочь!! еб твою мать!!!

exSUman: Топо-1

Служивый: Поручик Ржевский и корнет Оболенский сидят в парижском ресторанчике. Корнет говорит: - Знаете, поручик, как мне хочется залезть на сцену, забраться на этот белый рояль и насрать в него. - Что вы, корнет, здесь не Россия, они же не поймут, скоты!

полная версия страницы