Форум » архив тем (можно читать) » Анектоды рассказанные воинами ЮГВ. » Ответить
Анектоды рассказанные воинами ЮГВ.
Топо-1: Темы могут быть совершенно разные. Анигдоты нам подсказывает жизнь.
ЛЕО: ......1976 год....звонок из телефона-автомата.......это КГБ????.......да КГБ.......плохо работаете...... и вешает трубку........сзади хлопк по плечу......как умеем-так и работаем.........)))))))))))))
Служивый: А мне нравится анекдот, когда еврей проходит мимо здания КГБ на двери которого написано "посторонним вход воспрещен", Он остановился посмотрел минуту на табличку, а потом говорит - "Можно подумать если бы было написано "Добро пожаловать" сюда бы кто то зашел."
Топо-1: Служивый, мне рассказывали, что лет 25 назад в Вашингтоне стояло здание, принадлежавшее ЦРУ, на котором была написана какая-то ерунда - что-то типа "научно-исследовательский центр". Все туроператоры останавливали там свои автобусы и объясняли, что это, на самом деле, здание ЦРУ, и толпы туристов радостно фотографировались на фоне фасада. Потом какой-то умный ЦРУ-шник повесил вывеску "ЦРУ", и интерес мгновенно пропал.
Служивый: Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.
Служивый: Автомобилист жалуется страховому агенту: - Это же надо, третий раз за сезон в зад въезжают! - Конечно, ездите как пи....ст! - С.рать я хотел на вашу санитарную зону - кричал пассажир, ломясь в закрутую дверь туалета в поезде. Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта. Пилот по рации: - Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
Служивый:
Служивый: Звонок в техподдержку (Т) от пользователя (П). П: Здравствуйте, что то у меня гугл не открывается... Т: А у Вас лампочка на модеме горит? П: Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод! Т: (задумчиво)Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
Топо-1: Ехали в 76-м году из экспедиции в Азербайджане поездом Баку - Москва. В Баку поезд задерживали. Захотелось посрать. Я знал, что на вокзалах туалеты запирают, но ручку все-таки дернул, а дверь-то и открылась! Чего я тогда не знал, так это - что говно проваливается сразу наружу, а не в накопитель. Посрал, значит, дернул за ручку, а снаружи как заорут!!! Короче, вставили пиздю*ей кондукторше - она нам, мы обещали, что больше - под угрозой ссаживания с поезда - мы ни-ни! Где-то через сутки останавливаемся на каком-то мелком полустанке. Опять срать, как назло, захотелось, и дверь опять незаперта. Я думаю - ну тут что же, полустанок какой-то, никто и не заметит. Сел, посрал. Дергаю за ручку, и откуда-то из-под меня слышу сочную матерщину! Оказалось там какой-то ремонтник чего-то рассматривал, и все мое добро чуть ли не на бошку ему шмякнулось! У кондукторши пропал дар речи.
ward jet: Летом 88 остался я за механика участка,т.к. тот ушел в отпуск.У меня в подчинении вся механослужба и мы отвечали не только за оборудование,но и за все трубопроводы внутри и вокруг участка,т.е и за канализацию тоже.Что- бы было с кого спросить,я назначил деда -пенсионера ответственным.Подумал что ему так лутше будет,чем с хлопцами работать около горячих печей.Деду это понравилось,т.к. он делал обход дважды в неделю,практически ничего не делая по понедельникам и пятницам.То прокладки на кранах в душевых поменяет,то сливные бачки отрегулирует в туалетах.Всё заработало четко,пока на складе готовой продукции не забился единственый толчок.А работали там почти одни бабы и приходилось им из-за этого бегать в туалеты аж на участок.Что только дед не делал и тросом -змейкой пробивал,и водой с подводом сжатого воздуха пробовал пробить ,ничего не получалось.Опять всё наполнялось и перло через унитаз.Бабы тогда меня достали,особенно их бригадирша Майя Григорьевна Где не появлюсь,даже в столовой,они начинают на мозги капать этим туалетом,причем Майка- бригадирша особено доставала,т.к. разговаривала на русском - матерном.И Гаврила Иванович не знает что делать,говорит труба пустая на всю длину " змейки" и он ничего сделать не может.Надо пробовать с обратной стороны,т.е. с улицы ,но он не знает колодцев,надо спрашивать у ТВС.Я позвонил в цех ТВС выяснил где этот колодец,дал деду еще двух человек в помощь и они с помощью змейки нащупали затор .Это оказалась большая тряпка,которую кто-то из баб использовал вместо гигиенических прокладок ,о которых тогда наши советские женщины понятия не имели.Я как раз подошел к ним когда они закончили работу.Дед показал мне тряпку и выругался в адрес баб.Чтобы сгладить ситуацию,я пообещал поговорить с бригадиршой и пошел на склад.Гаврила Иванович напросился тоже со мной.Т.к. я ходил очень быстро , то он немного поотстал.Бабы сидели в это время в комнате отдыха и гоняли чаи.Я зашел ,поздоровался ,сообщил что канализацию пробили и что забита она была по их вине.Бабы сразу же в нападение,особено Майка кричала что им похер по чьей вине было забито и что слесаря все равно должны ремонтировать и я им ничего не докажу.Тут дед Гаврила не выдержал,вышел из-за моей спины и положил этот квач прямо на стол перед Майкой."Майя Григоровна,якшо ще раз заб'етьcя я цю затычку не вам принесу ,а начальнику цеха показать" И нехай вин сам розбыраеться шо у вас из трусив выпадае " Развернулся и ушел... и я тоже от греха подальше. Больше у баб на складе, за все мои 12 лет работы на участке,туалет не забивался.
Топо-1: Ну раз пошла такая тема: Выезжают опытный ассенизатор и ученик на вызов - из колодца канализационные стоки фонтаном бьют. Дед сразу с хода ныряет в колодец, выныривает через минуту и командует молодому - ключ на 12, и снова ныряет. Выныривает - ключ на 18, и снова - туда. Потом - зажим. Ныряет. Фонтан ослабевает и останавливается. Тяжело дыша, дед выбирается из колодца и поучительным тоном говорит: "Видишь как надо? Учись, салага, работать, а то так всю жизнь и будешь только ключи подавать!"
ward jet: Я знаю похожий,но он назвается " на подхвате" Гаврила Иванович мне тогда рассказал. Вышел ассенизатор со своим учеником на аварию и чтобы добраться до трубы им пишлось вычерпвать говно из колдца. Старший говорит ученику: " Я буду зачерпывать ,а ты будеш на подхвате принимать у меня полные ведра и выливать в сторону"и полез в колодец.Работают они , работают,а оно ж воняет ,поэтому ученик старается отворачиваться и не дышать,из-за чего хватает ведро не за центр дужки ,а за край и расплескивает дерьмо на голову нижнему.Тот терпел,терпел и не выдержал:"Если и дальше так работать будеш,то на всю жизнь в учениках на подхвате останешся!!!"
Топо-1: Пожалуй, это еще круче! Жизненнее, так сказать. )))
Служивый: Я в интернете читал историю как сантехники стояк в хрущевкке прочищали тросом, трос длиный был и так случилось что от стояка внизу он ушел в ответвленную трубу квартиры на нижнем этаже и вышел на ружу через сливное отверстие в раковине на кухне. А мужики на вреху все продолжали этот трос с энтузиазмом крутить и пихать глубже, до тех пор пока трос размочаленным концом не зацепил занавеску на кухне, тут мужики решили что достаточно глубоко его засунули и все так же крутя начали трос вытаскивать. Хозяин квартиры на нижнем этаже услышал шум на своей кухне и естесвенно пошел посмотреть что там происходит ну и конечно был сильно удивлен и долго не мог сообразить от чего и каким вообще образом занавеска на кухне скручиваясь как канат медлено лезет в сливное отверстие раковины.
Топо-1: ))))))))))))) Интересно, какова была его реакция? Он не попытался отбить занавеску?
Служивый: Об этом умалчивается. Ещё одну историю вспомнил. Привозят в неотложку пару молодоженов. У мужа полуоткусан член, а у жены сотрясение мозга и ожог на спине. После оказаня помощи естесвенно возникли аопросы как они умудрились получить эти травмы. Оказывается после бурной ночи любви, муж проснулся первым и решив сделать любимой жене сюрприз выскользнул тайком из кровати и просочился в чем мать родила на кухню что бы приготовить блинчики на завтрак жене (которые она очень любила) пока он готовил проснулась жена и почувствоав запах горячих блинов с кухни все поняла и так растрогалась поступком мужа что прибежала на кухню и стихийно тут же начала мужу делать минет. Не желая что бы очередной блин сгорел муж решил перевернуть его на сковородке професиональным подкидывательным способом и уронил на спину любимой как раз в тот момент когда она только взяла его достоинтсво губками. Когда блин упал ей на спину, она инстинтквно сжала зубы, а он инстинктивно боли не выдержав хлопнул жену по голове сковородой
Топо-1: Служивый, а вот - на нашу недавнюю тему: Объявление в газете "Нью Йорк Таймс" в отделе рекламы: Компания Осама бин Ладен и Сыновья. Доставляем канцелярские товары самолетом прямо в офис.
Служивый: Я помню уже устаревший, когда Осама возвращается домой и так невнзначай спрашивает у жены - Меня никто не искал?
Служивый: Ещё один совершенно реальный случай из жизни, рассказанный не мной, но я часто его вспоминаю, может тоже слышали. Офицер решил проверить как наряд по роте несет службу. Заходит в расположение, а дневальный спит стоя на тумбочке. Ротный решил приколотся, взял ведро с водой и вылил его на голову спящему. Тот резко проснулся, увидел офицера, сразу закричал как положено - "Дежурный по роте на выход!" А ротный справшивает- А чегой то ты боец весь мокрый? Солдат оглядывает себя с удивлением видит что Х.Б мокрое и после короткой паузы отвечает -" Постирался товарищ капитан, а высохнуть не успело" Тот офицер очень был удивлен находчивостью солдата
ЛЕО: Служивый, проезжают два ассенизатора с полной бочкой дерьма мимо усадьбы где только закончился бал и разъезжаютя гости........один другому......Семён!!!!.....смотри чтоб черпак не спиз*****ли........
Топо-1: Вскоре после 9-11 араб, вооруженный топором, заходит в бар американского аэропорта. Бармен, изменившись в лице, кидается к нему, причитая: "Пожалуйста, успокойтесь, садитесь вот у окна. Что желаете выпить? Коньяк, виски, водку, джин - все за счет заведения!" Араб (очень вежливо): "Нет, нет, ничего спиртного. Просто принесите, пожалуйста, Кока-Колы со льдом. Мне скоро за штурвал".
Служивый: Мужик устроился продавцом в огромный супермаркет в рыболовный отдел. Через неделю директор решил проверить, как он работает. Видит он разговаривает с покупателем: (М)ужик: смотри какие у нас удочки! Финские, польские, французские. (П)окупатель: А-а, давай! (М) А представь, ты сидишь на берегу, а вся рыба на середине озера, а если бы ты купил у нас лодку... Смотри какие лодки! Польские, японские, наши отечественные! (П) А-а, давай! (М) А представь, пошел дождь, и ты как м#@ак, сидишь накрывшись этой лодкой! А если бы ты взял у нас палатку... Смотри какие! Двухместные, брезентовые, шведские, русские, чешские... (П) А-а, давай! (М) И ты как м#@ак попрешь это все на себе? А вот если бы ты взял у нас машину... Посмотри какие в соседнем отделе машины! Мерины, бумеры, шевроле... Покупатель убегает в соседний отдел, директор подходит к мужику говорит: - Я двадцать лет в торговле работаю, никогда такого не видел. Как ты его развел? - Да хрен знает, он подошел, спросил, где прокладки продаются, а я говорю: "Мужик, ты все равно неделю с женой спать не сможешь, сходил бы на рыбалку..."
ЛЕО: ....я уже где то рассказывал....Германия.....автобан.....на обочине стоит фура с российскими номерами......водитель по локоть в масле возится в двигателе......подваливает дорожная полиция.....молодой и старый.......старый выходит , говорит с водителем и садится в машину обратно.......говорит молодому.......он скоро починит и уедет......с чего вы взяли?????......он сказал ху*ня......если бы сказал пи***з.....надо бы ло бы вызывать техпомощь.............
Топо-1: Зима.Холод на улице собачий. - Курсант Губин, на улице холодно? Сколько градусов? - Hе могу знать, товаpищ капитан. - Hу так сними теpмометp в казаpме, вынеси на улицу и узнаешь! - Дык как же ... он же только выше нуля показывает... - Твою мать, так пеpевеpни его!!!
Топо-1: Я возмущен и разочарован одновременно! Ведь это ж надо такую гадость сделать! Взяли и украли мои оригинальные работы. Недаром Россия и Украина - одни из первых в мире по краже интеллектуальной собственности. В этот раз прощаю, но в следующий раз выставляйте свои оригинальные работы.
ward jet: С.Стукало МАРСИАНИН С БЛАСТЕРОМ New edition В маленьком советском гарнизоне вблизи городка Этьек, что в Венгрии, размещались три небольших связных воинских части. Герои этого рассказа служили в самой большой из них — узловом батальоне Будапештской бригады связи. Бурная венгерская весна плавно переходила в лето, и окружавшие бетонный забор гарнизона виноградники уже радовали глаз полновесными виноградными гроздьями. Несмотря на вполне товарный вид, были они ещё совсем зелёными и жутко кислыми. Но, страдавшие от недостатка витаминов солдаты рассуждали просто: "Лучше понос, чем авитаминоз!" и будущий урожай местного винного кооператива был в прилегающих к гарнизону окрестностях изрядно прорежен. Неудивительно, что ещё одним признаком наступающего лета было повальное расстройство солдатских желудков, превратившее гарнизонный туалет в некое подобие гигантского чана с зеленоватой пузырящейся брагой. Амбре "гарнизонки" отпугивало всех, даже изнеженных европейских мух. Теплым солнечным вечером у штабного крыльца стояли два Серёги. Лейтенант и старший лейтенант. Один сдавал дежурство по части, другой принимал. Формальная сторона процедуры была уже улажена, оставалось дождаться прибытия гарнизонного караула со спецобъекта, расписаться в "Книге приёма и сдачи дежурств" и сходить на доклад к начальнику гарнизона. Сдававший наряд старлей Серёга Ячменёв докуривал сигаретку "Гуцульских" и, щурясь от её едкого дыма, лениво рассуждал о достоинствах светлого венгерского пива. Судя по всему, содержание предстоящего вечера было для него вопросом решённым. Некурящий лейтенант Серёга стоял с наветренной стороны и слушал своего товарища вполуха, и не то чтобы из вежливости — светлое пиво он и сам уважал — просто не было смысла размякать. Ему предстояли сутки не самого лёгкого дежурства. У КПП, в десятке метров от штабного крыльца — за сплошными металлическими воротами — раздался требовательный автомобильный сигнал. При его звуке переминавшийся с ноги на ногу солдатик из состава привратного наряда встрепенулся, вытянул худенькую шею, дёрнулся сначала в одну сторону, затем в другую, но, видимо припомнив установленный "Особыми обязанностями" алгоритм, выжидательно уставился на сидевшего за витринным стеклом дежурки прапорщика. Уловив его разрешающий кивок, шустро побежал на кривых ножках исконного степняка к воротам. Сдвинув массивный засов, он уцепился обеими руками за приваренный к створке поручень и с натугой потянул громыхающее полотнище в сторону. В освободившийся просвет, рокоча троящим двигателем, въехал кургузый ГАЗ-66. — Тьфу, чёрт! — в сердцах сплюнул старлей Ячменёв. — Зампотыл, и опять на бровях. Менее рослому лейтенанту старший машины виден не был. Очень уж бликовали на солнце лобовые стекла 66-го, да и сидящий за баранкой водитель загораживал обзор. Но сомневаться в сказанном лейтенант не стал — трезвым зампотыла он видел считанные разы: и то в самом начале службы, чуть более года назад, когда он, молодой выпускник училища, приехал в Венгрию одним поездом со свежим выпускником академии майором Осинкиным. Как связист майор оказался полнейшей бездарью. Проскочив за неполных два месяца три подразумевавшие академический "поплавок" связных должности, Осинкин был, наконец, определён в зампотылы. Тут он показал себя достаточно сметливым и расторопным, и на этом его "карьерные" метания закончились. Заместитель командира части по тылу — должность для "приобщённых к сферам", поэтому, вскоре, в довесок к прямым служебным обязанностям, Осинкин стал выполнять всевозможные приватные поручения комбата. С различными мадьярскими организациями и просто с частными лицами он общался с неподдельным энтузиазмом и нескрываемым удовольствием. Контачил, не жалея ни своих сил, ни здоровья. Сказанное относится к тому, что на работе венгры ведут себя как немцы, но по части оформления сделок — как русские. Не дурак выпить, майор Осинкин вполне закономерно стал жертвой этой занимательной черты мадьярского национального характера. Говоря проще — спился. Окончательно опуститься ему не позволял лишь спортивный задел, полученный в двух военных вузах, да начальник штаба батальона — капитан Панов, не упускавший случая выдрать старшего по званию коллегу. Должность у Панова была рангом повыше, что и позволяло ему довольно лихо удовлетворять собственные властные амбиции за счет пьянчужки-майора. Как только, въехавший в ворота ГАЗ остановился, правая дверца его кабины отворилась. Секунд десять спустя из неё выпал полубесчувственный, скрючившийся в позе эмбриона зампотыл. Ему так и не удалось перенести заплетающиеся ноги через бортик, что и привело к столь неординарному способу перемещения в пространстве. Чувствительное приземление и сам полёт взбодрили Осинкина. Он резво вскочил на ноги, и, после нескольких довольно рискованных па, утвердился перед лейтенантами. Те взирали на его головокружительные маневры с уважительным восхищением. В этот момент в окружавшем место событий пространстве материализовался раскормленный начальник столовой. Типичный работник продслужбы — он был румян, ядрён, ленив, нечист на руку и подобострастен со старшим начальством. Преданно таращась на Осинкина плутовскими маслянисто-карими глазами, он подал ему утерянную во время удара о землю фуражку. Зампотыл было шарахнулся, но, сфокусировав взгляд, опознал непосредственного подчиненного, а затем и собственный головной убор. Опознав последний, он выхватил его из рук прапорщика, не отряхивая, водрузил на голову и, почувствовав себя при исполнении, казенно-деревянным голосом поставил задачу: — Э-э-э, прпрщик... — фамилию своего подчинённого майору вспомнить не удалось. Досадуя, он чуть было не матюгнулся, но сдержался и заменил нецензурные слова неопределенным эканьем. — Э-э-э... Мшину — э-э-э... рзгрузить и заправить, вдилу — э-э-э... нах... э-э-э ... ужин и в кзарму!.. Впросы?" У прапорщика "впросов" не было. По-женски вскидывая мощный зад, он проворно оббежал приехавшую машину и лихо влетел в её кабину. 66-й стрельнул сизым выхлопом щедро разбавленного соляркой бензина и укатил в сторону продсклада. Зампотыл облегченно вздохнул. Ещё один день его службы закончился. Осталась сущая формальность — сдать дежурному по части табельное оружие. Не удивляйтесь. Пьяный зампотыл был вооружён на вполне законном основании. Осинкина, по извечной рациональности военных людей, учитывая ежедневный характер свершаемых им вояжей, частенько использовали в качестве курьера. Отправляясь в очередной вояж по складам, он получал запечатанный сургучом пакет с кипой отчётов, донесений и прочих армейских бумаг, отправляемых в различные службы Штаба Группы войск. Секретный характер части этой переписки требовал наличия у курьера оружия. Но Осинкин, всё чаще испытывавший провалы памяти из-за чрезмерных возлияний, вполне обоснованно опасался, что однажды потеряет пистолет. Неудивительно, что благополучное ежевечернее завершение сдачи оружия очень поднимало ему настроение. Подойдя к сменяющимся дежурным, он переместил кобуру на живот, отстегнул от проушины пистолетной рукоятки карабин "противоугонного" ремешка и, расстегнув скрипнувший новенькой кожей клапан, выудил закопченный свежей пороховой гарью "Макаров". — Опять развлекал мадьяр стрельбой по опорожнённым бутылкам "Палинки", — синхронно, но совершенно независимо друг от друга подумал каждый из Серёг. Стороннему читателю поясним — зампотыл никогда не чистил свой пистолет, что только прибавляло к нему неприязни со стороны дежурных по части, вынужденных делать это за разгильдяя в майорских погонах. — Серёги, примите пистоль! — заявил майор и, выписав стволом кривую восьмерку, упёр его дульный срез в живот лейтенанта. Безалаберность Осинкина сомнений не вызывала. В патроннике вполне мог остаться досланный патрон, да и предохранитель "Макарова" был снят. Лейтенант, не делая резких движений, перехватил ствол левой рукой и аккуратно переместил его в область между собой и старшим лейтенантом. Стараясь чтобы голос звучал как можно спокойнее, он сообщил Осинкину, что тот не совсем чтобы прав, вручая пистолет ещё не принявшему дежурство лицу. Зампотыл моментально упёр нечищеный ствол в живот старлея. — Серёги, примите пистоль! - повторил он с интонациями надёжно заевшей виниловой пластинки. Старлей Серёга Ячменёв вздохнул, перехватил ствол и повторил только что произведенные лейтенантом манипуляции. С совершенно непреклонным выражением лица он вежливо, но более чем ультимативно заявил: — Товарищ майор, а придите... с вашим пистолем... после сдачи наряда. У меня, знаете ли, расход оружия уже произведён, рапорт написан, исправлений комбат не любит, а переписывать пять листов из-за вашего пистоля — в лом. Закрепляя сказанное рефлекторным действием, он развёл руками и, с разворота, не прицеливаясь, сплюнул на зеленевший за спиной газон. Лейтенант, надо полагать из солидарности, сплюнул туда же. Зампотыл, проследив за полётом слюны, как-то сразу скис. Он обречёно вздохнул, не глядя сунул чумазый "Макаров" в кобуру и с крайне недовольным видом направился в сторону гарнизонного туалета. — Куда это он? — недоуменно поинтересовался лейтенант. — Там же... это... — Наркоз! — наставительно вскинул указательный палец старлей. — Анестезия хрюкательного аппарата посредством ударной дозы "Палинки" Оба весело рассмеялись. Тем временем зампотыл дошёл до туалета. Боевая концентрация режущих глаза испарений не пустила его дальше самого первого, расположенного напротив входа, посадочного места. Входной двери у гарнизонного туалета отродясь не было, но из-за отсутствия окон и резкого перепада освещения, видно было немногое. Смутно угадывалось лишь бледное пятно лица зампотыла, усевшегося, подобно горному орлу, на свою любимую скалу. Интересного в этом зрелище ничего напрочь не было. Заскучавшие Серёги отвернулись, и чуть было не вернулись к теоретизированию о достоинствах светлого пива, но в этот момент со стороны гарнизонного отхожего места раздался слабый вскрик. — Провалился, что ли? — предположил один из Серёг. Оба заинтересованно повернули головы к туалету. — Нет, пока ещё в штопоре, — заметил второй. В проеме двери "гарнизонки" виднелся судорожно машущий руками зампотыл. Его голова весёлым мячиком скакала от самого пола до уровня нормального зампотыловского роста. — Трепыхается, — разочарованно подытожил Ячменёв. — Мелкая личность, — поддакнул второй Серёга. — Погибнуть и то достойно не может. Между тем зампотыл ненадолго замер, а затем, словно ненавидящий форменные почтальонские штаны цепной пес из американского мультика, всхлипывая и рыча, выскочил из гарнизонного туалета на окаймлявшую плац асфальтовую дорожку. Несколько секунд он метался в самом её начале, но, вскоре, определившись с направлением, каким-то дёрганым скачущим шагом устремился к Серёгам. Более чем странная походка, однако же, была походкой, пусть и предельно возбуждённого, но уже вполне трезвого человека. Преодолев разделявшее их расстояние, зампотыл остановился, коротко, подобно командиру артиллерийского орудия, взмахнул рукой и нервным, срывающимся фальцетом спросил: — Ну что?!! Доигрались, уроды?! Опешившие Серёги, ожидая разъяснения ситуации, безмолвствовали. — Кто теперь пистолет доставать будет? — продолжил Осинкин. После секундной паузы лейтенанты заржали. Они припомнили, что зампотыл так и не застегнул кобуру. Очевидно, давление на клапан, который в штанах, было так велико, что бедолага забыл про клапан, который на кобуре. Судя по всему, поза наседки так перекосила пояс офицерского ремня, что висевшая на нём кобура наклонилась, и пистолет воронёной рыбкой выскользнул в ближайший доступный водоём. — Отвечать все будем, — заявил зампотыл. — Вы — лица при исполнении, пистолет не приняли, так что вот так. Принимайте меры! Отсмеявшись и вытерши слезы, Серёги уставились друг на друга. Первым нашёлся лейтенант: — Меры принимаю! Серёга, дежурство не будет принято, пока пистолет майора Осинкина не будет возвращен в сейф, в пирамиду, на свое место. Принимай меры! Старлей Ячменёв, представив себе последствия огласки событий такого, случившегося на излёте его дежурства ЧП, впал в ступор. — А если, багром пошуровать? — предложил Осинкин, так и не дождавшись вразумительной реакции на свои слова. — Хотите его вообще больше никогда не найти? — заметил лейтенант. — Вдавите в стенки или в дно, в размякшую от этой дряни глину, и ку-ку. — Тогда, может, не будем пока никому докладывать, а я завтра "луноход" организую? — выдал ещё одно предложение Осинкин. Вариант с ассенизаторской машиной обоих Серёг тоже не устроил. Был он весьма спорным, да и разделять ответственность в такой, во всех смыслах дурно пахнущей ситуации никто из них не захотел. — Что же делать? — совсем скис зампотыл. — Что делать, что делать... — раздражённо уставился на него лейтенант. — Лезть в яму и доставать пистоль руками! — Я не полезу! — в ужасе отшатнулся Осинкин. — Ага, — усмехнулся Ячменёв, — его тебе Пушкин достанет. Ему не привыкать к чёрной работе. Лезь в яму, Дантес херов, а мы, чтобы никто не увидал, подстрахуем. — Там воняет, — заметил Осинкин и брезгливо наморщил нос. — Вот и срал бы, как все нормальные дембеля, в кустах! — впал в нешуточное раздражение старлей. — А то, футы-нуты, часы бибикнули и Золушка хрустальный башмачок потеряла... Кстати, кто будет спасённую туфельку подмывать да надраивать? — Заглохни, принц, — оборвал тёзку лейтенант. — Сначала надо трижды невод забросить, рыбку златую выловить, а уж потом пальцы гнуть и о своих желаниях и претензиях распинаться! Кстати, товарищ майор, а у вас деньги есть? — Есть... Есть!!! — обрадовано возопил майор. — Сколько нужно? Я тут, у мадьяр... Сейчас... И он достал из внутреннего кармана внушительную пачку пятисотфоринтовых купюр. — Хватит и одной, — отрезал лейтенант и, улыбнувшись своему тезке, предложил: — Серёга! У тебя в телефонно-телеграфном центре вроде бы есть куча долговязых и вполне готовых к подвигу бойцов? Хрен ли тебе не свистнуть одного сюда? За валюту на амбразуру? — он старался не участвовать в сомнительных авантюрах и, тем более, не впрягать в них своих подчинённых. — У тебя в радиоцентре тоже народа хватает, — насторожился Ячменёв. Будучи авантюристом чистейших кровей, он тоже предпочитал сам выбирать момент, когда ввязываться в так разнообразящие военную жизнь приключения, а когда оные игнорировать. — Как знаешь, — пожал плечами лейтенант. — В конце концов, дежурный не я, а ты. Мы вообще можем не парить голову, а прямо сейчас обо всём доложить комбату. И по уставу получится, и отмучаешься мгновенно... Ячменёв ничего в ответ не сказал. После короткой паузы он развернулся и взбежал по ступенькам штаба. — Алё! — раздался его голос из-за витринного стекла дежурки. — Дневальный? Дежурный по части говорит! Богомолова ко мне! Срочно! По-тревоге!!! — Товарищ майор! — картинно застыв на верхней ступени крыльца с прижатой к околышу фуражки ладонью,доложил он. — Металлоискатель по вашему приказанию вызван!
ward jet: — Придурок! — с явным облегчением выругался Осинкин. Минут через пять перед дежурным по части стоял, прижимая лопатообразную ладонь к виску, долговязый худой солдат. В своей зелёной цвета бутылочного стекла форме он и в самом деле был похож на меланхоличного поджарого богомола. "Богомолов?" — лейтенант иронично хмыкнул и мысленно отметил, что фамилия у воина скорее не церковного, а вполне натуралистично-дарвинского происхождения. Закончив доклад, солдат выжидательно замер. Пауза затягивалась. Инициативу на себя взял лейтенант. — Вот что, воин... Заработать хочешь? Опешивший солдат прикусил губу и окинул недоверчивым взглядом всех трёх офицеров. Офицеры в глаза не смотрели, но физиономии у них были на удивление серьёзными. Предположение о непонятном розыгрыше начало стремительно улетучиваться из тормозных отделов солдатского мозга. В глазах воина прытким бесом заплясал алчный огонёк. — Что надо делать? — мгновенно осипшим голосом спросил он. Валюта... За валюту почти каждый служивший в группе войск солдат был готов продать душу дьяволу, мать и сестру — в публичный дом, а родину — первому встречному австрийскому туристу. Получали солдаты по сто пятнадцать форинтов в месяц, а дефицитные в Союзе джинсы стоили в местном Военторге не меньше пятисот. Накопить заветную сумму не получалось — крепнущий организм вчерашнего ребёнка требовал не только каши с тушёнкой, но и конфет с мороженым. Поэтому когда такой же высокий, как и солдат, Серёга Ячменёв жестом фокусника извлек из воздуха изъятую у зампотыла пятисосотфоринтовую радужную бумажку и помахал ею перед самым носом воина, тот, поймав её взглядом, сначала побледнел, затем пошёл красными пятнами и покрылся частой испариной. — Хочешь цацу? — спросил старлей Ячменёв и иронично сощурился. Солдат попробовал было ответить, но голосовые связки отказали, и он просто кивнул. — Надо достать пистолет товарища майора, — продолжил старлей. Богомолов мгновенно обернулся к Осинкину, но самоустранившийся из общего разговора зампотыл ничего пояснять не стал, он лишь молча рассматривал ближайший тополь, изредка ковыряя в асфальте носком хромового сапога одному ему видимые камешки. Никто не хотел озвучивать место потери "Макарова", и окончательно запутавшийся солдат, за неимением других альтернатив, снова обернулся к лейтенантам. Те ситуации не прояснили: они лишь с рассеянным интересом рассматривали рассевшихся на верхушке тополя воробьёв. "Оно!" — понял Богомолов, сорвался с места и закружил вокруг тополя. Он сделал один круг, затем второй, третий... На излёте каждого круга заходящее вечернее солнце било ему в глаза, и защитнику родины казалось, что в контрастном переплетении тёмных ветвей блеснул пистолет. Он замирал, слегка смещал голову, разочарованно вздыхал и продолжал своё кружение. Охваченного предвкушением скорого и лёгкого заработка солдата не смущала абсурдность сложившейся в его воображении картинки: ему привиделось, как офицеры по очереди подбрасывают в воздух свои пистолеты, ловят их, и, после неловкого броска, пистолет зампотыла повисает на ветке. Первым вышел из общего транса лейтенант. — Не туда смотришь, Богомолов! — начал он. — Не бери выше, бери глыбже! — решительно продолжил Ячменёв. — Тут такое дело... — подхватил лейтенант. — Товарищ майор только что какали... — уже вовсю улыбался Ячменёв. — И наступило всеобщее разоружение! — закончил повествование лейтенант Серёга. В обстановке Богомолов сориентировался на удивление быстро. Он уныло повернул голову в сторону гарнизонного туалета, спустя пару секунд — в сторону вожделенной бумажки, и тяжело вздохнул: — В очко не полезу! — Хрен тебе тогда, а не денег! — подвел черту старлей. Он аккуратно обернул здоровенную красочную купюру вокруг большого пальца правой руки, свернул внушительную фигу, и сунул получившуюся конструкцию под нос солдату. Вида приблизившейся бумажки Богомолов не вынес. — Может палкой попробовать? — жалобно предложил он. — Думаешь, ты здесь самый умный? — вступил в разговор в полном смысле просравший собственный пистолет зампотыл. — А я чё? Я — ничё, — пожал плечами наёмный спаситель. — Просто, если кто узнает — задразнят. И вообще... Сказанное вслух имеет свойство становиться материальной силой. Энтузиазм, словно воздух из плохо завязанного воздушного шарика, стал улетучиваться с физиономии солдата. Необходимо было срочно спасать положение, и в разговор снова вступил лейтенант. — Короче так, — обращаясь сразу ко всем, решительно начал он. — Пистолет, товарищ майор, ваш. Вам и спускать воина в туалет. Поможете потом выбраться, отведёте на стоянку транспортных машин, за туалет, и помоете из шланга. А мы тут обеспечим отсутствие лишних глаз. Серёга отправит роты на ужин, кстати, уже вот-вот время, да присмотрит, чтобы никто не болтался по плацу. А я прикрою со стороны штаба. Если что, придержу комбата или начальника штаба дурными вопросами. Осинкин страдальчески скривился, вздохнул, пожал плечами, но всё же кивнул, соглашаясь. Богомолов был не столь покладист. На его лице отразилась усиленная работа мысли. Процесс для воина был явно непривычным, и, наверное, поэтому растерянное выражение его взгляда сменилось на хмуро-раздражённое. — Все равно не полезу! — заявил он. — Там мне, наверное, по грудь. А чем пистолет доставать? Лейтенант отреагировал мгновенно: — Придётся нырять! — Нырять?! — возмутился Богомолов. — Не буду нырять! — Будешь! — спокойно, как о давно решённом, заметил лейтенант. — Серёга! Ты, по-моему, говорил, что на прошлой неделе у химиков Л-1 выменял? Для рыбалки? А с этим воином у тебя один размер! Как мысль? Для непосвящённых: Л-1 — это такой костюм из прорезиненной ткани, в котором военные люди, не дай бог случись война, преодолевают зараженные всякой гадостью участки местности. Это дальнейшее развитие ОЗК (общевойскового защитного комплекта), но в Л-1 резиновые сапоги отдельным предметом экипировки не являются, а плавно переходят во влагогазонепроницаемые штаны-комбинезон с лямками через плечи. В комплект Л-1 входит такая же прорезиненная куртка с капюшоном и с приваренными к её рукавам перчатками. Одетый в сие чудо военной химической мысли военнослужащий чем-то отдалённо напоминает водолаза, а, при наличии противогаза попричудливее — инопланетянина. Мысль о таком использовании его имущества Серёге Ячменёву не понравилась. — Его же потом не отмоешь! — скривился он. — Отмоем! — воспрял зампотыл. — А нет, я тебе два достану! Новеньких! С ноля! Внимательно следивший за беседой солдат сразу смекнул, что в предлагаемом лейтенантом варианте он не только не запачкается, но и, если что, вполне успешно сохранит инкогнито. — С химкостюмом нырять согласен! — поспешно вставил он. — Не "Сы", а "Вы", — поправил его язвительный лейтенант. * * * Спустя полчаса облачённый в резину солдат нервно переминался с ноги на ногу, слушая последние наставления лейтенанта. Даже без надетого противогаза вид у него был довольно таки инопланетный, а обтянутая матово блестящей резиной сутулая спина и вовсе придавала поразительное сходство с богомолом. — Спустишься, коробку противогаза держи над головой, — инструктировал лейтенант. — А то облепишь подсумок жижей и дышать не сможешь. Нащупаешь ногой пистолет, подашь знак майору Осинкину. Потом передашь ему подсумок с противогазом, чтобы он его подержал над поверхностью, и приседай. Рыбкой нырять не надо. Не на пляже. Потом на ноги хрен встанешь. Скользко. Всё понял? Боец старательно кивал и тоскливо косился в сторону гарнизонного туалета. Тем временем на плацу началось построение на ужин. Не желавший попадаться на глаза сослуживцам Богомолов спешно спрятался за угол штаба, а ещё не сдавший дежурство Ячменёв зычно скомандовал: — Внимание, старшинам рот! Ужин уже накрыт! Личный состав на плацу не задерживать! Опоздавшим устрою строевую подготовку! — и, вполголоса, специально для Осинкина, добавил. — Как зайдут последние — вперёд! На всё про всё — полчаса! Больше мне их за столами не удержать! Старавшиеся переорать друг друга роты спешно двинулись в направлении к столовой. Пять различных одновременно исполняемых строевых песен причудливо переплетённым эхом рокотало над плацем. Истошно орущие проголодавшиеся солдаты не очень старались держать шаг и равнение, но перемещались довольно быстро, и скоро последний, подгоняемый Ячменёвым, воин скрылся за дверями столовой. Осинкин и боец Богомолов тут же рысью протрусили к гарнизонному туалету. Спустя пару минут Богомолов был опущен в яму, и приободрившийся зампотыл помахал Серегам, что всё в порядке. Он развернулся к зловонному проёму и с воодушевлением принялся наблюдать, как топчется его спаситель, стараясь ногами нащупать оброненный пистолет. Тем временем на штабное крыльцо вышел капитан Панов. Судя по надутым бровям и насупленным щекам (а выглядело это именно так) — начальник штаба был не в духе. — Что, товарищи офицеры? Дурака валяем? — зловеще поинтересовался он и машинально проследил за их взглядами. При виде майора Осинкина ноздри начальника штаба хищно затрепетали. Что мог делать в столь дурно пахнущем заведении зампотыл, да ещё склонив лицо над посадочным местом? Сомнений не было! Зампотыл опять фатально пьян, и его нещадно рвёт! Казалось, даже солнце несколько померкло на фоне мгновенно вскипевшего начальственного гнева. — Майор Осинкин!!! Ко мне! — раздался над плацем резкий, словно удар хлыста, голос Панова. Осинкина будто током ударило. Он нехотя, как-то по-крабьи, бочком, материализовался из дверного проема и замер, стараясь не смотреть в сторону Панова. К начальнику штаба Осинкину явно не хотелось. На Руси всегда и во всём виноваты дураки и дороги, но, когда поблизости нет ни тех, ни других — источником неприятностей считается промежность. И зампотыл нашёл таки выход! Красноречиво мыча и непрерывно тыча раскрытой ладонью в область собственной промежности, он скрылся за углом туалета. Повторно окликать Осинкина Панов не стал. Видимо счёл это ниже своего достоинства. Он повернулся к сменяющимся дежурным и принялся расспрашивать старлея Ячменёва о выполнении какого-то мелкого, отданного ещё утром поручения. Между тем на противоположенном конце плаца, в одноэтажном здании гарнизонной медсанчасти, открылась оббитая искусственной кожей дверь. Из неё, мелко семеня ножками и суетливо оглядываясь по сторонам, выскочил начальник медслужбы — старший прапорщик Гаврица. Рабочий день военного медика закончился, и он, не преминув опрокинуть ставшую привычной мерную стопку неразбавленного медицинского спирта, пребывал в самом благодушном настроении. Но спирт оказывал на тучный организм старшего прапорщика самое неожиданное воздействие. С одной стороны — поднимал настроение, с другой — ввергал в состояние свирепого молниеносного поноса. Катастрофа надвигалась, и старший прапорщик, судорожно сжав половинки объемистого зада, частыми мелкими шажками понёсся через плац в сторону гарнизонного туалета. Длинные ресницы его по коровьи выразительных карих глаз хлопали на ходу растерянно и тревожно, рослое крупное тело подрагивало многочисленными жировыми складками. Комплекцией прапорщик напоминал помесь популярного тогда греческого соловья Демиса Русоса с находящейся на сносях гигантской сарделькой. Кличка "Дюймовочка", уже давно кочевавшая за Гаврицей по гарнизонам и весям, судя по всему, была дана ему в насмешку. О последовавших за этим событиях интереснее всех рассказывал боец Богомолов: — Нащупал я, значит, ногой пистолет, — меланхолично вещал он очередной группе хихикающих слушателей, — ну и показываю, значит, зампотылу, что всё путём. Отдал ему подсумок, и нырь в эту гадость! Выныриваю, значит. Ни хрена не видно. Протёр перчаткой стекла на противогазе, вижу — что-то солнца многовато. Зампотыл его загораживал. Ну, думаю, раз есть солнце, значит, нет зампотыла! Наверное, пошёл кого-то отгонять. Смотрю, а подсумок валяется на дерьме и медленно тонет. Подхватил его левой рукой, в правой-то — пистолет. Стою себе, весь в дерьме. Стою и думаю: "Раз пистолет у меня, значит, зампотыл меня не бросит!" А тут, значит, солнце опять пропало. Совсем темно стало. Я думал — зампотыл вернулся. Протёр очки ещё раз, смотрю... и глазам не верю! Прямо надо мной — здоровенная жопа! Голая! И, значит, начинает эта голая жопа срать!.. Так обидно стало! И так весь в дерьме. А тут ещё и на голову серут! Ну, я и ткнул её два раза пистолетом! Дальнейший рассказ ведется от имени старшего прапорщика Гаврицы. Манера разговаривать у военного медика полностью соответствовала манере ходить. Он часто-часто сыпал словами и, зачастую, не закончив одно слово, уже торопился вытолкнуть из себя следующее. Понять прапорщика было затруднительно, но слушать увлекательно. — Выпил я вечером, как водится, стопочку, — вещал Гаврица. — Чувствую: клапан прижало. Ну, я бегом в туалет. Сел. Только с духом собрался — чувствую во что-то жопой упёрся. Сначала подумал, что солдаты не только виноградом весь туалет загадили, но ещё и лозу притащили и в очко сбросили. Почему-то подумалось, что это я в лозу упираюсь. Обернулся убрать. А то процессу мешает. Короче, оглядываюсь, а там... мама родная! Марсианин с бластером! Страшный! Как раз в это время на плацу начали выстраиваться поужинавшие роты. На раздавшийся из гарнизонного туалета визг отреагировали все. И в самом деле, трудно было не заметить пронзительные звуки, тембр и экспрессия которых вызывали скорбные ассоциации с садистски забиваемой на мясо хрюшкой. Вскоре визг резко оборвался и из дверей туалета появился старший прапорщик Гаврица. Вид у него был ещё тот. Помните так часто прикрепляемого к дверям туалетов писающего пластикового мальчика? Ниже пояса прапорщик был первобытно гол. Его широченные штаны путались у самых щиколоток. Свисавшая из-под рубахи мощная жировая складка всё же не скрывала по детски мелкого мужского достоинства военного медика. — Помогите! Помогите! — отчаянно завопил увидевший людей Дюймовочка. — Там! Там!!! Там... При этих словах он достиг края плаца, зацепился спутанными ногами за бетонный бордюр и тяжелой баллистической ракетой взмыл в воздух. Последние слова он выпалил уже в полёте: — Там — МАРСИАНИН С БЛАСТЕРОМ!!! — торжествующе закончил он и студенистой массой врезался в разлинованный белыми полосами асфальт. Все заворожёно замерли. Очевидная незавершённость действа намертво приковала внимание зрителей к пытавшемуся отползти от гарнизонного туалета свежеобгадившемуся полуголому прапорщику. — Допился, явная "белка"! — брезгливо скривился Панов. Он не любил алкоголиков. После этих его слов из-за угла туалета выглянул зампотыл Осинкин. Он, было, замер, но затем всё же сделал несколько шагов и в нерешительности остановился вблизи от всё ещё находящегося в горизонтальном положении гарнизонного эскулапа. Появившегося из туалета Богомолова первым заметил Дюймовочка. — А-а-а! — снова заверещал он и попытался заползти за зампотыла. — Вот он! Марсианин! А-а-а! Высадившийся в гарнизонный туалет инопланетянин широкими хлюпающими шагами приближался к Осинкину и Гаврице. — Господи! Что это за хрень завелась в туалете? — поразился Панов. Между тем Богомолов приблизился к Осинкину вплотную, снял с головы противогаз, прокашлялся, сплюнул под ноги и в наступившей тишине протянул зампотылу его загаженное оружие. На! — раздраженно и громко сказал он. — В следующий раз сам полезешь! Взысканий герои этой истории не получили. Расспрашивавшее о ней начальство смеялось до слёз, и было на удивление милостиво. Больше всех последствиями случившегося был недоволен боец Богомолов. Насмерть прилипшая кличка "Марсианин с бластером" преследовала его до самой демобилизации.
Топо-1: Сбежал из зоопарка слон. Утром звонок в полицию: - Какое-то большое серое животное залезло ко мне в огород и хвостом рвет капусту! - И что оно с ней делает? - Вы мне просто не поверите...
galaida53: ward jet Класс!
ЛЕО: два копа находят труп мафиози с 30 пулями в теле......один другому.....ни разу не видел такого самоубийства.........
Топо-1: Осама бин Ладен звонит Джорджу Бушу: - У меня для тебя две новости - хорошая и плохая. Какую сначала? - Давай хорошую - плохих и так много - войны, мусульманская ядерная бомба, экономика падает... - Хорошо, устал я от вас по горам да по пещерам бегать, не могу больше, сдаюсь. - Шикарно, мужик, ты правильное решение принял, завтра вместе пресс-конференцию дадим, объявим конец международного терроризма... ну, а на этом фоне - какая же может быть плохая новость? - Уже подлетаю.
ward jet: galaida53 пишет: ward jet Класс! Ну если понравилось,то еще рассказ этого же автора. С.Стукало Гамбургер (Der Hamburger) Гамбургер уже изобрели, но как он выглядит в то время ещё никто не знал. Знали об этом только там — "за бугром". У нас тогда еще и "Макдоналдсов"-то нигде не было. Из наших первыми гамбургеры распробовали "выездные". Лейтенанты Шевчук и Тонких были выездными. Полдня они мотались по Будапешту, прикупая в преддверии отпуска аппаратуру и презенты многочисленным родственникам. Устали и проголодались. Очень кстати подвернулся киоск, в котором торговали горячими гамбургерами. Такие киоски очень напоминали привычные для нас, ещё с дореволюционных времён, круглые афишные тумбы. За одним исключением, что непосредственно внутри тумбы размещалась продавщица, микроволновка, кассовый аппарат и запас соответствующих полуфабрикатов. В венгерской столице такие киоски были единственными местами, к которым выстраивались очереди. В очередь встал сызмальства способный к иностранным языкам Шевчук, а с коробками и пакетами, аккуратно уложенными нашими героями на случившуюся рядом садовую скамейку, остался постоять Тонких. Очередь продвигалась медленно, и Шевчук довольно продолжительное время замыкал собой её хвост. Он поминутно перемигивался со своим, как и он, проголодавшимся товарищем, изредка показывая скупыми жестами, что и как они сделают с вожделенными гамбургерами и тем пивом, которое уже ожидало своего часа в одном из пакетов. И то правда — купленные магнитофоны и усилители следовало обмыть незамедлительно. Беззвучная беседа лейтенантов была прервана приближением пожилой пары. Граждане Союза угадывались в ней издалека. Как по характерной напряженности фигур пенсионеров, явно ожидающих непременной провокации или вербовки, так и по нетипичной для Европы отутюженности одежды и подчеркнуто официального её стиля. И действительно — приблизившаяся пара переговаривалась на русском. Ну не столько переговаривалась, сколько переругивалась. И, что характерно, переругивалась довольно громко. Следует заметить, что не только у нас иностранные туристы галдят как стая вспугнутых ворон. Раздражающей простых обывателей громкоголосицей грешат и наши, гостящие за рубежом, соотечественники. Пожилая чета приятным исключением не была. — Старый козёл! — приглушённо, но удивительно отчетливо третировала своего спутника интеллигентного вида старушка. — Вот скажи, куда, куда мы идём? Обрадовались! Припёрлись в Европу! Заказов понабрали, как идиоты! А где это у них всё продается, и спросить не у кого! И что теперь делать? Куда теперь идти? Дождавшийся паузы в её монологе супруг терпеливо, судя по всему уже не первый раз, попытался урезонить свою половину: — Люся, успокойся! Сейчас спросим у кого-нибудь, и нам всё расскажут. — Как же, расскажут! Покажут! С собой дадут! — сварливо отвечала та. — Тут тебе не наше болото! Здесь все не по-нашему говорят! Вот на каком, интересно, языке ты их спрашивать собрался? Старик досадливо поморщился, но изначально взятого успокаивающего тона не сменил. — На немецком спрошу! — На немецком? — не на шутку возмутилась старушка. — На каком таком немецком? Это же Венгрия! И живут здесь мадьяры! И говорят они на венгерском, к твоему сведению! — Какая же ты у меня тёмная, Люся! — буркнул явно начавший раздражаться старик. — Это бывшая Австро-Венгрия! И это с нами у них закрытая граница! А с Австрией — открытая! Электрички без остановки на таможенные дела туда-сюда ходят. А наши местные ровесники так те все поголовно в своё время Гитлеру служили! Вот и посуди!!! — Всё равно! Что ты, старый пень, по-немецки с войны, кроме "хенде хох", помнишь? — не сдавалась его жена. — И у кого, интересно, спрашивать-то собрался? Старик поджал губы, осторожно освободился от руки вцепившейся в него супруги. Упрямо шагнул вперед и, указав подбородком в сторону Шевчука, небрежно бросил: — Да вот хотя бы у этого молодого человека! Шевчук с готовностью повернулся к приближающемуся соотечественнику. Дальнейшего он никак не ожидал... Дед расправил плечи, взгляд его стал суровым и требовательным, в голосе внезапно прорезался металл... — Guten Tag, junger Mann! Sagen Sie bitte, — обратился он к Шевчуку на довольно неплохом немецком. — Wie komme ich zur Rakotsi-Straße? Wir brauchen Geschäfte! Wir müssen Einkäufe machen! * * Добрый день, молодой человек! Как нам пройти на улицу Ракоци? Нам нужны магазины! Нам надо сделать много покупок! Опешивший лейтенант, ни секунды не медля, указал рукой в требуемом направлении и машинально ответил на том же языке. — Sie müssen hier nach rechts, Väterchen! Und dann die zweite Straße nach links einbiegen! Dort gibt es viele Geschäfte! Sowohl des Kaufes! Da können Sie alles kaufen! Die Augen werden auf die Stirn hervortreten!!! ** — отвечая, он успел мельком, для себя, отметить, что старичок, судя по всему, всю войну где-нибудь во фронтовом СМЕРШе пленных немцев с садовыми ножницами в руках (или чем их там тогда было принято пугать) допрашивал. Вон как на языке Гёте и Шиллера до сих пор чешет! — Тот ещё, надо полагать, фрукт! ** Вам направо, дедушка! А через два квартала — налево! Там и магазины! И покупки! Всё, что пожелаете, приобрести сможете! Не разочаруетесь! Дед расплылся в горделивой улыбке. Довольно оглянулся на опешившую бабку... Судя по его дальнейшим действиям — он решил закрепить свой триумф. — Danke, junger Herr! Ich bedanke mich recht herzlich! *** — продолжил он. *** Спасибо, молодой человек! Очень благодарен! Затем старый СМЕРШевец отступил на шаг, приложил руку где-то между сердцем и желудком, низко поклонился и, распрямившись, продолжил уже на русском языке: — Спасибо Вам, молодой человек, от русского человека! Большое человеческое спасибо! Шевчук немедля отвесил такой же поклон. — Пожалуйста, дедушка! — ответил он на том же самом чистейшем русском. — Вам через два перекрёстка — налево! Как раз будет квартал супермаркетов! Всё что надо и не надо — найдете! Да сразу всё не хватайте — приглядитесь сначала к товару, к ценам! Удачных Вам покупок! Дед пораженно застыл. До не менее пораженной бабки понемногу стал доходить истинный смысл ситуации. Так получилось, что к лейтенанту Тонких дед стоял спиной... А вот его супруге вытиравший счастливые слёзы и томно сползавший по коробкам с усилителями напарник Шевчука был виден как на ладони. Она схватила супруга за рукав и потащила его, упирающегося, в сторону указанной Шевчуком Ракоци... Дед не сразу, но стал вырываться. — Люся! — восторженным дискантом восклицал он раз за разом. — Во даёт! ВО, МЛЯ, ДАЁТ! Его супруга, окончательно разуверившись в своём языковом инкогнито, шипела на него тихо и невнятно.
Топо-1: Муж стал домой поздно приходить. Жена ему: - Ты где шляешься? - А я птица вольная, когда захочу, тогда и прилетаю. Ладно. Теперь жена за полночь приходить стала. Муж: - Да где тебя носит? - А я птица подневольная, когда отпустят, тогда и прилетаю...
Служивый: Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски. - Эй, Джо! Ты почему такой грустный? - Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила. - Подумаешь, несчастье! - Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила. - Ну и что? - Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом! - Тоже не велико горе! - Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны. - И что? - И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!
Служивый: Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски. - Эй, Джо! Ты почему такой грустный? - Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила. - Подумаешь, несчастье! - Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила. - Ну и что? - Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом! - Тоже не велико горе! - Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны. - И что? - И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!
Brigel2010@mail.ru: Если б Билл имел коня - это был бы номер Если б конь имел его - Билл наверно б помер
ЛЕО: Служивый, генерал приезжает на дальнюю погранзаставу с проверкой......ну проверил всё вроде путём.....а как у вас с сексом???? а у нас кобыла есть....ну генерал снял штаны "приложился"....нормально говорит.......да не тов.генерал....мы на ней в соседнюю деревню ездим...........
Служивый: В ванную неожиданно входит водопроводчик. Девушка, сидящая в ванне, стыдливо пытается чем-то прикрыться, краснеет, смущается…Тот удивляется: - Что это с вами? Никогда водопроводчика не видели?
Ваишник: На приеме у врача: Доктор, я вам так благодарен, так благодарен, просто нехватает слов... Это лекарство " виагра" или как его там, меня просто породило еще раз на свет. Я в молодости таким небыл это просто чудо, я смог 5-ть раз да и еще хотелось... Доктор спрашивает ну, иии а какже она??? А вот она б...дь такая непришла ...
Ваишник: А у нашому сэли вси иб...ся як дурни, тилькы я одна Маруся що никому нэ даюся. Якось раз менэ Антон запросыв на самогон, пый Марусю то е кава (кофе) я й послухала роззява... Просынаюсь с..ка гола тыхо грае радиола, я до с..ки мокра с..ка Мабуть выи...в собака...
Ваишник: Узбэк женится на Украинке и спрашивает, ты Узбекские законы знаешь? Нет незнаю, так вот когда я буду приходить домой и тюбитейка на затылке, любить буду, ласкать буду... Но если приду и тюбитейка на лбу, бить буду ганять буду... А ты Украинские законы знаешь спрашивает она??? Приходиш ты домой, если мои руки сложены ниже живота и я улыбаюсь, кушать подавать буду, ласкать буду... Но если руки в БОКИ то мне до одного места как одета твоя тюбитейка...
полная версия страницы