Форум » архив тем (можно читать) » Анектоды рассказанные воинами ЮГВ. (продолжение) » Ответить
Анектоды рассказанные воинами ЮГВ. (продолжение)
Топо-1: Темы могут быть совершенно разные. Анигдоты нам подсказывает жизнь.
ЛЕО: Топо-1, и за кого этот голос голосовал на последних выбоах????? если не секрет.......???????
Служивый: В кофе попала муха. Итальянец - выплескивает кофе и уходит в порыве гнева Француз - вытаскивает муху и пьет кофе. Китаец - ест муху и выплескивает кофе. Русский - выпивает кофе вместе с мухой. Израильтянин - продает кофе французу, муху - китайцу, покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе. Палестинец - обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху в его кофе, подает протест на факт агрессии в ООН, получает займ от Европейского союза на покупку новой чашки кофе, использует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывается в кафе, где итальянец, француз, китаец и русский - все пытаются объяснить израильтянину, что он должен отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу.
Служивый: Мужик поймaл в море золотую рыбку. Рыбкa взмолилaсь, мужик отпусти, я три твоих желaния исполню! Мужик, лaдно:первое желaние хочу быть богaтым, второе, чтобы женa былa крaсaвицa, третье, чтобы мы с женой всегдa вместе кончaли. Рыбкa выполнилa все три желaния. Через несколько дней приходит мужик опять к морю и кличет золотую рыбку. Приплылa к нему рыбкa. Что случилось, мужик. Мужик говорит рыбке, рыбкa хочу отменить третье желaние. Золотaя рыбкa говорит, a что случилось, очень хорошее желaние. Мужик, понимaешь рыбкa, иногдa вечером сижу в бaре , попивaю пивко и чувствую, кончaю.
Топо-1: Служивый пишет: Израильтянин - продает кофе французу, муху - китайцу Отличный анекдот, вот только фразу, приведенную выше, я бы переработал так: израильтянин, отхлебнув кофе и обсосав муху, продает кофе французу, муху - китайцу.
Топо-1: ЛЕО пишет: Топо-1, и за кого этот голос голосовал на последних выбоах????? если не секрет.......??????? Лео, ну какой же здесь может быть секрет? Как и все думающие граждане, я отдал свой голос за того кандидата, который, по моему мнению, больше других подходит на эту должность.
exSUman: Топо-1 пишет: Лео, ну какой же здесь может быть секрет? Как и все думающие граждане, я отдал свой голос за того кандидата, который, по моему мнению, больше других подходит на эту должность. За Крабе!!!! Или Шмеле????
Топо-1: exSUman пишет: За Крабе!!!! Или Шмеле???? Не-а, масштаб не тот. За Гермиону Грэйнджер. Она тоже отличницей была, you know.
exSUman: Топо-1 пишет: За Гермиону Грэйнджер. Ну хоть бы один россиянин! Опять язык сломать можно...
Топо-1: exSUman пишет: Опять язык сломать можно... I thought your English was fairly good...
exSUman: Еду в общественном транспорте. Позади меня - две базарные бабки (Б1 и Б2). То есть натурально базарные, обсуждают покупателей, цены и т.п. Входит модная девушка и одной из этих бабок наступает на ногу. Дальше следует долгий и шумный скандал, бабки сообща доводят девушку до слез и та бросается к выходу на ближайшей остановке. И тут одна из бабок кричит ей вслед: Б1: Загугли! Девушка убегает, я в непонятках. Б2: Что это за слово такое - "загугли"? Б1: не знаю, у меня старший все время так говорит. Я так думаю, это теперь по-ихнему "пошел на хуй"
ЛЕО: exSUman, Тимур....!!!!!
ЛЕО: exSUman, Тимур!!!....как с гражданством.....??????????
Служивый: Бабушка: — Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Женя: — Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
Служивый: Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки: - Нищие! Ему говорят: - Почему нищие, когда они хорошо живут? - Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
Топо-1: Служивый пишет: - Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило. А проект такой был. Русская интеллигенция, недовольная царизмом, хотела отсоединить Сибирь от России и создать отдельное государство из Сибири и Аляски.
exSUman: ЛЕО пишет: exSUman, Тимур!!!....как с гражданством.....?????????? Какбэ не в тему совсем... тьфу-тьфу вроде движение пошло... в последнее посещение ФМС забрали у меня пачпорт, она пообещала "поехать туда и надавить" на кого-то, чтоб решение положительное приняли. Я ж им все компьютеры в паспортном сделал! А им нужен свой работник на полставки, и мне неплохо и им нормально! Ведь оно же как, в самом начале все наладишь, настроишь, сурово проинструктируешь и оппа... все работает!
exSUman: Теперь в тему: Первое апреля, радостный журналист скачет перед камерой на Дерибасовской: — И вот, мы продолжаем репортаж с «Юморины», сейчас мы спросим у рядового одессита, как он проводит первое апреля. Скажите, вы, да, вы, как вы проводите первое апреля? — Да пошёл ты нахуй. — И так во всём городе! Шутки, смех, веселье!
Топо-1: Анекдот из сборника для американских деревенщин (rednecks): Зачем женщины изображают ложный оргазм? Потому что они думают, что нам не все равно.
ЛЕО: exSUman, Тимур!!!.....не в тему.....дай Бог что б у тя всё получилось............
ЛЕО: .....по теме......приехали в монастырь новые монашки...........ну мать настоятельница речь держит......кто видел мужской срам.....вымойте глаза........кто трогал....вымойте руки......голос с задних рядов.......можно я рот сполосну пока кто нибудь задницу не вымыл.........))))))))))))))))))))
миша2:
Комарик: ЛЕО пишет: .....по теме......приехали в монастырь новые монашки.. Лео класс!
Топо-1: Анекдот из сборника американских морпехов: Что нужно сказать женщине с бланшами под обоими глазами? Ничего, ты ей все уже сказал.
ЛЕО: .....дорогая!......что ты подумала когда я пьянющий пришел домой в четыре утра с этим синяком под глазом....??????......ничего......когда ты пришел синяка ещё не было...........
Топо-1: Топо-1 пишет: Анекдот из сборника американских морпехов: Что нужно сказать женщине с бланшами под обоими глазами? Ничего, ты ей все уже сказал. ЛЕО пишет: .....дорогая!......что ты подумала когда я пьянющий пришел домой в четыре утра с этим синяком под глазом....??????......ничего......когда ты пришел синяка ещё не было........... Вот вам и разница между российским и западным менталитетами! ))))))))))))))))))
миша2: ......типа АНЕКДОТ , но с намёком.....
Топо-1: миша2 пишет: типа АНЕКДОТ , но с намёком..... Это ты типа о том как ты за Родину землю отдаешь? Хорош намек...
ward jet: миша2 пишет: типа АНЕКДОТ , но с намёком.. Миша,ну ты уже...такую ерунду сюда вставляеш.
Топо-1: ward jet пишет: Миша,ну ты уже...такую ерунду сюда вставляеш. Миша редко сюда трезвым заходит. And that is the problem.
ward jet: У меня вопрос ко всем:" Что за воина поместил Комарик в поздравлении ко дню Победы?" И второй вопрос: " Солдат какой армии изображен на плакате?"
exSUman: ward jet пишет: Что за воина поместил Комарик Боюсь ошибиться, но мне кажется это британский унтер-офицер (судя по нашивкам на рукавах) ward jet пишет: Солдат какой армии изображен на плакате? Ну а тут - боец армии СШП, причем предположительно - парашютист.
Brigel2010@mail.ru: Останавливает гаишник блондинку: - Ваше водительское удостоверение. - Пожалуйста. - Техпаспорт предьявите. - Каких тех?!! Я сама за рулём!!!
Топо-1: Едущую с превышением блондинку останавливает полицейская-блондинка: - Ваши права, пожалуйста! - А что это такое? - Ну ты че, ваще дура, что ли? Это такой небольшой прямоугольный предмет в твоей сумочке. Водитель долго роется в сумочке и наконец протягивает полицейской зеркальце. Та его берет, внимательно рассматривает и говорит: - Простите меня, коллега. Если бы я знала, что Вы тоже полицейская, я бы Вас не стала останавливать.
exSUman: Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 5 долларов! . . . Блондинка скучая, отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов, адвокату нечего делать, скучно. Он опять блондинке: - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500 долларов! Блондинка отворачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается. Адвокат: – Знаете ли вы расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Задает вопрос и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Топо-1: Как узнать что блондинка готова к сексу? Она кричит на всю дискотеку: "Я нажралась!!!"
Служивый: Жак пришел со своей дрессированной собачкой в кафе и заключил с посетителями пари, что пес будет разговаривать. Однако пес молчал. Жак вынужден был заплатить проигранное пари и под насмешки посетителей кафе пошел с собакой домой. - Из-за тебя я проспорил много, - ворчал хозяин по дороге, - ну почему ты не заговорил? Пес презрительно посмотрел на хозяина и ответил: - Чудак. Ты только представь себе, сколько мы выиграем завтра!
Служивый: ward jet пишет: У меня вопрос ко всем:" Что за воина поместил Комарик в поздравлении ко дню Победы?" это американский морпех, звания не определить, так как нашивок не видно.
Служивый: exSUman пишет: причем предположительно - парашютист Помоему тоже США, но не парашютист, у парашютистов, ремешок на каске другого типа, с чашечкой для подбородка были в то время, ну то что не советский точно, у наших не было солдатских медальонов на шее. Были смертники и то не у всех. Варджет, сдаемся кто на плакате, пара или марин?
Комарик: Ну и что вам господа,не нравится? Поздравление? Так не читайте. Подловить решили на мелочи,так я его не сам рисовал,а нашел в инете. Как дети,честное слово. Уже больше не к чему прицепиться так к рисункам решили? Ну успехов вам. Считайте это бесплатным бонусом в копилку вашего проамериканизма.
ward jet: Комарик,Игорь,ну что ты сразу в пузырь лезеш!Мне самому интересно было ,кто это с дудкой на фоне крестов стоит. Везде тебе подвох чудится.Я например вообще не думал что это американский моринс,мне показалось что это польский военый.Уж больно его фуражка напоминает конфедератки поляков из фильма Четыре танкиста и собака,но теперь вижу что Служивый более точно отгадал.
полная версия страницы