Форум » архив тем (можно читать) » Анектоды рассказанные воинами ЮГВ. (продолжение) » Ответить
Анектоды рассказанные воинами ЮГВ. (продолжение)
Топо-1: Темы могут быть совершенно разные. Анигдоты нам подсказывает жизнь.
Топо-1: ЛЕО пишет: логично......)))))))))))))) А то ж! Страху нет, один задор!
ЛЕО: Топо-1, и на закусь помидор..........)))))))))))))))))))))))))
Топо-1: ЛЕО пишет: помидор..........)))))) Желательно домашнего соления с добавлением горчицы. Пальчики оближешь! Вот пишу, а желудок екает.
Служивый: Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. .
Топо-1: После кораблекрушения попали на необитаемый остров шесть баб и один мужик. Расписали они его по дням недели, и только в воскресенье - выходной. Сначала он радовался несказанно, потом пригорюнился, загрустил, затосковал, пощады просить пробовал, но, увы, - безрезультатно. Каждое воскресенье стал он уходить на противоположный от своих тиранок край острова и часами ждать - может быть когда-нибудь и увидит парус на горизонте, и в нем - свое спасение. И, правда, увидел. Бросился в воду, поплыл, но не рассчитал расстояния и стал тонуть. И совсем уже с жизнью простился, да тут вдруг сильная мужская рука выхватила его из волн и закинула в катамаран. Еле отдышавшись, не в силах открыть глаз, все еще забитых солью, стал мужик благодарить за спасение и жаловаться на проклятых баб, закончив свои излияния так: "... представляешь, суки, падлы, бля, только один день отдыха мне и давали". И услышал в ответ: "Нишево, дарагой, у мэне тэбэ виходных нэ будэт!"
exSUman: Похороны электрика. Голос из толпы: — Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло? — Двести двадцать…
Служивый: Футбол - это когда все смотрят, как двадцать два миллионера играют в мяч.
ЛЕО: Умная женщина ни когда не повышает голос на мужчину.......приказы отдаются тихим ,спокойным голосом......
Топо-1: ЛЕО пишет: ..приказы отдаются тихим ,спокойным голосом...... ... приподняв скалку или уставив рукм в боки...
миша2: -Понизилась работоспособность? Вам помогут таблетки Пропиздон! Спрашивать у начальства.
ЛЕО: Анекдот из жизни......Шеф влетает в офис....ёбть...кудрить-расудрить....один из сотрудников.....здесь же женщины.....а меня е...т????
Топо-1: Приходит чувак в офис страховой компании: - Девушка, застрахерьте меня на 2 ляма. - Молодой человек, как же Вам не стыдно? Что же Вы так неприлично выражаетесь? - Ну, а по-Вашему, застрахуйте приличнее, что ли?
exSUman: — Папа, папа я сегодня поцеловал девочку! — И что она сказала? — Я не знаю, уши были зажаты бёдрами.
Топо-1: Поймали папуасы, как водится, француза, англичанина и русского. Сожрем, говорят, если испытание не пройдете - нужно выпить боченок нашего рома из папоротника крепостью 98 градусов, зайти в сарай с разъяренной тигрицей и успокоить ее, почесав за ушком и, после этого, сексуально удовлетворить невъебенных размеров папуаску. Француз выпил пол-бочонка и издох. Англичанин, закаленный в пабах, выпил боченок, смело вошел в сарай с тигрицей и был тут же разорван. Русский выпил боченок, маловато будет, говорит - давайте еще один. Папуасы удивились, но боченок все же принесли. Выпил русский и его, рванул на груди рубаху и ринулся в сарай с тигрицей. Оттуда - рев, мат, снова рев, потом - через полчаса - все стихло. Выходит, застегивая штаны, русский: "Так, ну теперь ведите к папкуске, у которой за ушком надо почесать. "
ЛЕО: Дорогая....с каждой рюмкй ты красивее и красивее..........
Топо-1: ЛЕО пишет: ....с каждой рюмкй ты красивее и красивее.......... Да нет, столько, пожалуй, не выпить...
Служивый: К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель, на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове - кастрюля. - Так, - говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, - и что же нас беспокоит? - В данный момент, - отвечает мужик вежливо, - меня беспокоит душевное состояние моей супруги...
миша2: ................................................................................................................................................. Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний: - Чё, кодироваться, братан? - Угу... -? - Да зае... эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя. Боже, как она сопротивлялась, как кричала... - Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал... .....................................................................................................................................
полная версия страницы