Форум » архив тем (можно читать) » Анектоды рассказанные воинами ЮГВ. (продолжение) » Ответить
Анектоды рассказанные воинами ЮГВ. (продолжение)
Топо-1: Темы могут быть совершенно разные. Анигдоты нам подсказывает жизнь.
Служивый:
Служивый:
Топо-1: Cool videos. Related story: Why do suicide bombers make so many mistakes and are often unsuccessful? Because they have no experience...
ЛЕО: Случай из жизни.....день после праздника (не суть какого, но тоже выходной).....два мужичка в автобусе с будуна обсуждают историю русского народа.....народ в атобусе потихоньку хихикает.......один.....да если русского в бане хорошо отмыть и оттереть то татарин получится......второй многозначительно молчит.......голос с середины автобуса......а если ещё потереть - то еврей!!!!........автобус так ржал что люди на остановке заходить боялись...........
Топо-1: А вот тоже - сам видел в московском метро сразу после армии, как пьяная представительница гегемонов декламировала: "Товарищ, верь, взойдет она, звезда пленительного счастья Россия еще раз вспрянет ото сна И на обломках самовластья Напишут..." Тут она осеклась, горестно развела руками, громко рыгнула и добавила: "А писать-то нынче некого - скурвились все..."
ЛЕО: Топо-1, .....)))))))))))......не замели???????
ЛЕО: Топо-1, .....)))))))))))......не замели???????
Топо-1: ЛЕО пишет: ..не замели??????? Да в том-то и дело, что нет. Вполне могла быть и провокация. Контора такие методы широко применяла. Тем более, что это было в преддверье московской олимпиады, когда столицу чистили от всяких нежелательных элементов.
exSUman: Допился хронический алконавт до предела. Чувствует — ещё одна бутылка, и пиздец. Но тяга всё равно пересилила, сбегал в магазин, купил пузырь водки и давай его глушить. Когда остался последний стакан, сердце не выдержало, и мужик скопытился. Предстаёт он перед Богом. Падает перед ним ниц и тут же начинает причитать: — Боженька, смилуйся! Хотя бы на десять минуточек верни меня за землю. Ну хотя бы в виде жучка, паучка. Большего не прошу! — Зачем ты туда так рвёшься, сын мой? — Так там же целый стакан водки остался! Жалко же!!! Бог задумчиво погладил бороду: — Ну что ж, так и быть. Даю тебе десять минут. Поторопись. И мужик возвращается на свою кухню. В виде крошечного паучка, сидящего на потолке. Стол со стаканом — внизу. Как достать — хз. Бедный мужик забегал, захныкал: — Ну, Господи, ну что же это? Ну как же мне достать-то? Что же делать-то? В ответ голос: — А ты потужься. Паутинка пойдёт, и ты спустишься. Мужик потужился, паутинка пошла, он начал спускаться. Счастливый! Спускается-спускается. До половины спустился, паутинка закончилась. Он и так и сяк, задёргался. — Да что же это такое?! Как же дальше-то?! И вновь голос: — А ты сильнее тужься, паутинка дальше пойдёт. Мужик напрягся изо всех сил. Получилось! Паутинка снова пошла. Спускается ниже-ниже. До стакана уже совсем чуть-чуть осталось. А паутинка опять закончилась, блядь! Он уже всеми лапками тянется к стакану, тужится, напрягается — никак не дотягивается! Тут внезапно появляется рука, которая настойчиво трясёт его за плечо: — Ва-ась. Вася. Проснись. Ты обосрался.
Топо-1: Исполнилось заводу 50 лет. Идет торжественное собрание. Выступает в президиуме директор: "Вот смотрите, товарищи - рос наш завод, а вместе с ним росли наши люди! Посмотрите на Марью Петровну - пришла к нам уборщицей, а сейчас начальник отдела кадров. Или вот Игорь Владимирович - пришел простым монтером, а сейчас - замдиректора по производству". Тут его в бок тихонько тычет парторг: "Ты же и про меня чего-нибудь скажи". Директор - на одном дыхании: "Или вот Владилен Семенович - дурак дураком - а секретарь парторганизации!"
Топо-1: A few days ago, President of Ukraine Victor Yanucovich was given some Basic English conversation training before he visits Washington and meets President Barack Obama... The instructor told Victor Yanucovich, when you shake hand with President Obama, please say 'how r u'. Then Mr. Obama would say, 'I am fine, and you?' Now, you should say 'me too'. Afterwards we, translators, will do the work for you.' It looks quite simple, but the truth is... When Victor met Obama, he mistakenly said 'Who r u?' (Instead of 'How r u?'.) Mr. Obama was a bit shocked but still managed to react with humor: 'Well, I'm Michelle's husband, ha-ha...' Then Victor Yanucovich replied 'me too, ha-ha....’ Then there was a long silence in the meeting room.
exSUman: Топо-1 пишет: A few days ago, President of Ukraine Victor Yanucovich was given some Basic English conversation training before he visits Washington and meets President Barack Obama... The instructor told Victor Yanucovich, when you shake hand with President Obama, please say 'how r u'. Then Mr. Obama would say, 'I am fine, and you?' Now, you should say 'me too'. Afterwards we, translators, will do the work for you.' It looks quite simple, but the truth is... When Victor met Obama, he mistakenly said 'Who r u?' (Instead of 'How r u?'.) Mr. Obama was a bit shocked but still managed to react with humor: 'Well, I'm Michelle's husband, ha-ha...' Then Victor Yanucovich replied 'me too, ha-ha....’ Then there was a long silence in the meeting room. Перевод: Несколько дней назад, перед визитом в Вашингтон и встречей с Б. Обамой, Янукович получил несколько уроков английского... Преподаватель сказал Януковичу, когда будете обмениваться рукопожатием с президентом Обамой, пожалуйста спросите его: "Как Ваши дела?" После этого Обама скажет: "Отлично, а у Вас?" В ответ Вы скажете: "Тоже хорошо". После этих слов мы, переводчики, начнем свою работу. Это весьма просто, но реальность такова... Когда Виктор встретился с Обамой, он ошибся и вместо: "Как Ваши дела?" спросил: "Кто Вы?" (его ошибка породила игру слов) Обама был немного потрясен, но продолжал с юмором: "Я муж Мишель, ха-ха-ха..." Виктор Янукович ответил: "Я тоже, ха-ха-ха..." Потом они уединились надолго в комнате переговоров.
Топо-1: Pretty good Timur. Do you like challenges? Try this one below. A small hint - it is an Australian joke. A bloke walks into a bar with an emu and a cat and orders a round of drinks for everybody. In a while emu orders another round, then a bloke orders again, but cat only drinks and never buys drinks. A waiter became curious and asked a bloke: "How come cat never orders?" "Well - says bloke - a little while ago I went swimming in the ocean and found a gene in an old bottle, and when he inquired about my wish I asked for a bird with long legs and a tight pussy."
ward jet: Дим,давай по русски.Первый анекдот я и без перевода понял,а вот второй что-то не понимаю.
Топо-1: ward jet пишет: Дим,давай по русски Вить, это как раз тот вариант, который по-русски никак нельзя - ничего не получится.
exSUman: Длинноногую "птичку" и скупую "киску"... с птичкой более или менее все понятно, а вот видимо "скупая киска" - австралийский мем.
Топо-1: Попробуешь перевести?
Служивый: длинноногую цыпку с мокрой киской
Топо-1: Служивый пишет: длинноногую цыпку с мокрой киской Креатифф, однако!
Служивый: Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают. Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты муд....!
Служивый: Сидят два русских чела, из которых по-английски говорит только один, в английском пабе. Заказали 2 пива. Бармен поставил им два полутемных. Тот что, не знает языка, с удивлением посмотрел на свой бокал, а бармен это заметил и спросил: -Мудак? (Более темного? More Dark?). Этот чел охреневает и говорит: -Сам Мудак! ( немного более темного! Some more dark!) Бармен спокойно меняет его пиво, а его англоязычный друг угорает под столом.
Служивый: - А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина? - Да у меня, блин, абонемент!
Служивый: Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком. Ну все все, можешь, засовывай язык назад, молодец.
Служивый: Вопрос Армянскому радио: - Что такое це о два? - Если по-русски - это углекислый газ, а если по-украински - просто кислород.
Служивый: Хватит! Хватит! - Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".
kvn 38: Жалобы русских и американских туристов Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы. Русские: Супер! В номере есть телевизор! Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки. Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги? Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер. Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились! Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться. Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать. Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука. Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора. Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца! Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию! Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай! Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю. Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься. Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый! Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём! Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго! Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли. Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём когда я ещё сплю. Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа. Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери. Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя. Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой. Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы. Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени. Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено! Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно! Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа! Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной. Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа. Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера. Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал. Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался! Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами. Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки… Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы! Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом! Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить! Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится… Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл! Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!
kvn 38: В Овальном кабинете Кондолиза Райс делает Бушу минет. Вдруг заходит первая леди. - О май гат, Джордж, ты хоть свои-то мозги не еби!!!
Brigel2010@mail.ru: Служивый пишет: дышать с высунутым языком. Служивый я купился. Сижу ржу над собой, жена смотрит круглыми глазами, я ей показываю - она рядом выпадает.
kvn 38: Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и спрашивает: - Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд? - Да, - отвечает Пауэлл. - Ух ты, - говорит парень, - а о чем вы разговариваете, интересно? - Мы, - говорит Пауэлл, - планируем третию мировую войну. - Да? И что вы сделаете? - Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, - отвечает Пауэлл. - О блин, - удивляется парень, - а на фига вам слесаря мочить, может не надо? Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит: - Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по херу эти 10 миллионов афганцев.
ЛЕО: Немец- имеет жену и любовницу - любит жену...... Француз - имеет жену и любоницу - любит любовницу..... Американец - имеет жену и любовницу - любит бейсбол.... Еврей - имеет жену и любовницу - любит маму...... Русский - имеет жену и любовницу - любит водку.......
Топо-1: Foreign tourist walks into a drugstore in Australia: - Sir, I would like to by a deodorant. - Sure. Balls or arz'hole? - No, no, Sir, just for the armpits...
ЛЕО: китаец прихдит к русскому.....мы с вами воевать будем однако.....нас почти два миллиарда......наш почесав репу.....блин...где ж мы вас всех хоронить то будем.......
Служивый: [URL=http://www.radikal.ru][/URL]
Служивый: КВНа явно обидел ролик про Ахмета. Анекдоты строго на одну тему
kvn 38: Служивый пишет: КВНа явно обидел ролик про Ахмета. Анекдоты строго на одну тему Я его не смотрел .Меня не прикалывает , тупой американский юмор.Ну типа этого:Служивый пишет: Сидят два русских чела, из которых по-английски говорит только один, в английском пабе. Заказали 2 пива. Бармен поставил им два полутемных. Тот что, не знает языка, с удивлением посмотрел на свой бокал, а бармен это заметил и спросил: -Мудак? (Более темного? More Dark?). Этот чел охреневает и говорит: -Сам Мудак! ( немного более темного! Some more dark!) Бармен спокойно меняет его пиво, а его англоязычный друг угорает под столом. Сам чели сочинил? Обалденно смешно Особенно вот эта фраза "САМ МУДАК"
kvn 38: Налажен выпуск презервативов раскрашенных в цвета американского флага с лозунгом - натяни Америку по самые...
Комарик: Стандартная ситуация - муж вернулся домой раньше чем всегда и застал жену в постели с любовником: В Германии- жена с возмущением говорит мужу: Ганс,что за дела? Ты пришел с работы на целых 13 минут раньше! Во Франции- жена кричит мужу: Пьер,прыгай к нам, втроем будет веселее.! В СССР- жена падает на колени и умоляет: Ваня,только не по морде! У меня завтра партсобрание!
kvn 38: На чемпионате мира по сексу Коментатор: На поле выходит немец...одна шлюха, вторая, третья все немец выдохся... На поле выходит американец...одна шлюха, вторая, третья,...,пятая,...,десятая,одинадцатая все француз выдохся...следующий на поле выходит Русский...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,...,левая трибуна,...,правая трибуна,...,боже мой закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!!
Топо-1: Анекдот времен Продовольственной программы Брежнева: Что такое свиная отбивная? Это картошка, отбитая у свиней.
Топо-1: kvn 38 пишет: Русский...одна шлюха, вторая, третья,.. Это, типа, во сне. А вот как на самом деле: Девки идут по проселку с поля, а сзади трактор никак объехать их не может. Пьяный тракторист орет: "Расступись, девки! Это же трактор, он давит, а не еб*т!" А они ему со смехом: "Уж как вы еб*те, так уж лучше бы задавили!"
kvn 38: Топо-1 пишет: Девки идут по проселку с поля, а сзади трактор никак объехать их не может. Пьяный тракторист орет: "Расступись, девки! Это же трактор, он давит, а не еб*т!" А они ему со смехом: "Уж как вы еб*те, так уж лучше бы задавили!" А на тракторе наверное ты ехал.
kvn 38: Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев: - Что должно быть в рекламе? А те говорят: - Реклама - это есть немножко секса немножко приключений немножко убийств. Ну их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина сзади к ней подходит мужик с пистолетом стреляет в голову и говорит: - Так будет с каждым кто не купит холодильник ЗИЛ!
kvn 38: В программу олимпийских игр включили минет. Американка - 15 способов, мужик выходит: - Нормально. Немка - 20 способов, мужик: - Зашибись просто! Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его: - Ну что? - спрашивают. - 4 способа, - говорит: 1-ый - "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч. 2-ой - "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой. 3-й - "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами. И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ? Наконец мужик очнулся и говорит: - 4-ый способ - "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках".
Топо-1: kvn 38 пишет: А на тракторе наверное ты ехал. Чрезвычайную оригинальность твоего ответа можно проиллюстрировать вот так: Разговаривают в картинной галерее два джентльмена. Первый: "Посмотрите как прорисована фигура девушки, она точно живая!" Второй: "А как выгодно выбран задний план - сущее волшебство!" Тут подходит Ванек в зипуне: "Мужики, а вы видели как кролики ебу*ся?" Ему: "Мужчина, да Вы в своем уме? Мы тут об искусстве говорим." Мужик: "Ну извините, я просто хотел разговор поддержать..."
Топо-1: kvn 38 пишет: тупой А ведь и ты, оказывается, можешь что-то смешное выдать. Несколько неожиданно для самого себя... Это пойдет в мою копилку курьезов. Знаешь, что там еще хранится? Например, когда один еврей ругаицца на другого "жидом" или когда один афро-американец обзывает собрата "черножопым".
kvn 38: Димон ,а знаешь запиши еще один курьезный случай в свою копилку.Про того придурка который от пуль ладошкой прикрывалься.Я думаю это случай украсит твою коллекцию курьезов. Вот тока этого рембо не помню как звали, то ли ТОПО 1, то ли ТОПОГРАФ, ну что то типа того.Спасибо не надо, я не жадный . Если еще надо какой ни буть курьез ,обращайся подыщу для твоей коллекции.Эти два кадра много здесь курьезов понаписали.
Топо-1: kvn 38 пишет: подыщу для твоей коллекции. Ну да, попробуй задействовать то, что у тебя между ушей. Тока не сильно напрягайся, просто тычь в клаву, как обычно, так у тебя смешней вызодит.
kvn 38: Топо-1 пишет: Ну да, попробуй задействовать то Димон я же сказал ,что не надо спасибо.Я парень простой ,могу и просто так в бубен постучать.
Топо-1: kvn 38 пишет: не надо спасибо.Я парень простой А я - парень вежливый, спасибо всегда говорю. .kvn 38 пишет: просто так в бубен постучать. Ты, когда в бубен стучишь, иногда по клаве попадаешь. Тебе никто не говорил еще?
kvn 38: Топо-1 пишет: Тебе никто не говорил еще? Нет ,обычно не промахиваюсь.Топо-1 пишет: иногда по клаве попадаешь Димон ты же культурный человек , а жаргон какого то гопника.Как будто между ушей у тебя только уши.
ward jet: kvn 38,может хватит уже с Топографом за.......тся.Интелектом он все равно тебя выше и в ваших словесных перепалках ты выглядиш убого и смешно.Давай лутше анекдоты,это у тебя лутше получается.
ЛЕО: kvn 38, Витя!,Топо-1, Диман! ....а может харе....????....нас тут на форуме и так всё меньше и меньше.....давайте обмениваться мнениями в рамках приличия.......уж я смотрю почти самый молодой 43 уже.....а ветераны спуску не дают.....))))))))))
ЛЕО: ......вчера специально освежил в инете значения слов "пиндос" и "гопник"......прикольно....))))))))))))))))))
Топо-1: kvn 38 пишет: Димон ты же культурный человек , а жаргон какого то гопника. Вот если бы ты тоже иногда умные книжки брал в руки и хотя бы картинки просматривал, то знал бы что "клава" - это жаргон программистов. Ты знаешь кто это такие?
ward jet: ЛЕО пишет: ......вчера специально освежил в инете значения слов "пиндос" и "гопник"......прикольно....) Так с нами поделись! Я например не знаю
Топо-1: ЛЕО пишет: ..а может харе....????....нас тут на форуме и так всё меньше и меньше... На самом деле, Лео, на форуме все стало упорядоченно, не то, что год назад. Есть, так сказать, серьезные темы, и там ведутся беседы, и туда куколки не суются. Мы же их воспитали, не так ли? А есть - курилка или анекдоты. Туда можно пойти поприкалываться или позубоскалить, как это и принято у военных. Все путем!
ЛЕО: ward jet, Витёк! тут зря.....собенно про интелект.....IQ может быть высоким.....но это не показатель УМА и ВОСПИТАНИЯ......
Brigel2010@mail.ru: ЛЕО пишет: .....а ветераны спуску не дают.....)))))))))) Кому? ЛЕО пишет: освежил в инете значения слов "пиндос" и "гопник"...... Толковый словарь прочитал?
ЛЕО: Brigel2010@mail.ru, Сань! в словарь Даля......)))))))))
ЛЕО: Топо-1, Дима! год назад......ты только ленивого по стенке не хотел размазать...а щас остепенился????.....)))))))))))))))))))))))
ЛЕО: ward jet, Вить! да не поверю что не знаешь.....))))).....просто стало инерестно откуда ноги растут......загляни в Википедию.....долго ржал про пиндосов......)))))))))
Комарик: Ох мать моя честная!!! Сподобились мы ребята воспитание получить! Век благодарить буду!
Топо-1: ЛЕО пишет: Топо-1, Дима! год назад......ты только ленивого по стенке не хотел размазать...а щас остепенился????.....))))))))))))))))))))))) Твои воспоминания немного неточны... но не будем о грустном. Лучше скажи мне - как ты думаешь, Лобанов жену вернет или она Филу достанется?
Комарик: ЛЕО пишет: ward jet, Витёк! тут зря.....собенно про интелект.....IQ может быть высоким.....но это не показатель УМА и ВОСПИТАНИЯ...... А вот тут ты Лео прав на сто процентов.
Топо-1: ЛЕО пишет: ..IQ может быть высоким.. Чем выше интеллект, тем ниже поцелуй.
Топо-1: Комарик пишет: А вот тут ты Лео прав на сто процентов. А тебя, кроме как поддакивать и кляузничать, еще чему-нибудь научили?
Brigel2010@mail.ru: Топо-1 пишет: Чем выше интеллект, тем ниже поцелуй. Это к Волочковой.
Топо-1: Brigel2010@mail.ru пишет: Это к Волочковой. Или к дяде Степе. У женщин же тоже бывает высокий интеллект.
kvn 38: ward jet пишет: Интелектом он все равно тебя выше и в ваших словесных перепалках ты выглядиш убого и смешно.Давай лутше анекдоты,это у тебя лутше получается. Джек восьмеркин интелектуал ты наш великий, для тебя лично. Американский турист ходит с гидом по Лондону. - Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. - О, конечно, сэр! Это-же психиатрическая клиника.
Brigel2010@mail.ru: Топо-1 пишет: к дяде Степе. Эти ноги у "Динамо", очень жаль, что ваш "Спартак" не догонит их никак.
ЛЕО: Brigel2010@mail.ru, Саня! ну эт цитата из "Виа-гра".....группа то украинская....)))).....сиськи на выкид.....)))))))))))))))))
ЛЕО: Топо-1,Диман! а ёрничать здесь все умеют....так что не надо напрягаться.....не оцеим......
Топо-1: ЛЕО пишет: ёрничать здесь все умеют. Ошибаешься. Некоторых я тока говорить учу. Вот смотри - наш веселый и находчивый за последние 3-4 дня сказал столько же, сколько за последние 4 года вместе взятые. Все благодаря мне. Он сам подтвердит. ЛЕО пишет: не надо напрягаться. Знаешь что это - когда одни напрягаются, а другие (в то же время) расслабляются? Даже анекдот на эту тему есть. ЛЕО пишет: ..не оцеим.... Это смотря у кого какие способности. ))))))))))))))))
Топо-1: Brigel2010@mail.ru пишет: Эти ноги у "Динамо" Так это были ноги?!
Топо-1: kvn 38 пишет: Это-же психиатрическая клиника. Молодец, узнал. Вот и возвращайся на базу.
миша2:
ЛЕО: .....был такой анекдот.....приехал президент Латвии к Бушу просить кредит.....Буш говорит....миньет сделаешь....дадим кредит.......хорошо.....вставайте на стул.....Буш встал на стул.....тот всё сделал.....Буш застёгивая ширинку.....а зачем на стул то надо было всавать??????.......маленький но гордый народ Латвии ни перед кем не встанет на колени............
Топо-1: ЛЕО пишет: .маленький но гордый народ Латвии ни перед кем не встанет на колени............ Этот анекдот коме надо рассказать.
ЛЕО: Топо-1, ой да ладно тебе...сам как корреспондент голоса Америки.....))))))))))))))))))))
Топо-1: ЛЕО пишет: Топо-1, ой да ладно тебе...сам как корреспондент голоса Америки.....)))))))))))))))))))) У меня всегда был свой голос. И голова тоже.
ЛЕО: Топо-1, и за кого этот голос голосовал на последних выбоах????? если не секрет.......???????
Служивый: В кофе попала муха. Итальянец - выплескивает кофе и уходит в порыве гнева Француз - вытаскивает муху и пьет кофе. Китаец - ест муху и выплескивает кофе. Русский - выпивает кофе вместе с мухой. Израильтянин - продает кофе французу, муху - китайцу, покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе. Палестинец - обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху в его кофе, подает протест на факт агрессии в ООН, получает займ от Европейского союза на покупку новой чашки кофе, использует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывается в кафе, где итальянец, француз, китаец и русский - все пытаются объяснить израильтянину, что он должен отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу.
Служивый: Мужик поймaл в море золотую рыбку. Рыбкa взмолилaсь, мужик отпусти, я три твоих желaния исполню! Мужик, лaдно:первое желaние хочу быть богaтым, второе, чтобы женa былa крaсaвицa, третье, чтобы мы с женой всегдa вместе кончaли. Рыбкa выполнилa все три желaния. Через несколько дней приходит мужик опять к морю и кличет золотую рыбку. Приплылa к нему рыбкa. Что случилось, мужик. Мужик говорит рыбке, рыбкa хочу отменить третье желaние. Золотaя рыбкa говорит, a что случилось, очень хорошее желaние. Мужик, понимaешь рыбкa, иногдa вечером сижу в бaре , попивaю пивко и чувствую, кончaю.
Топо-1: Служивый пишет: Израильтянин - продает кофе французу, муху - китайцу Отличный анекдот, вот только фразу, приведенную выше, я бы переработал так: израильтянин, отхлебнув кофе и обсосав муху, продает кофе французу, муху - китайцу.
Топо-1: ЛЕО пишет: Топо-1, и за кого этот голос голосовал на последних выбоах????? если не секрет.......??????? Лео, ну какой же здесь может быть секрет? Как и все думающие граждане, я отдал свой голос за того кандидата, который, по моему мнению, больше других подходит на эту должность.
exSUman: Топо-1 пишет: Лео, ну какой же здесь может быть секрет? Как и все думающие граждане, я отдал свой голос за того кандидата, который, по моему мнению, больше других подходит на эту должность. За Крабе!!!! Или Шмеле????
Топо-1: exSUman пишет: За Крабе!!!! Или Шмеле???? Не-а, масштаб не тот. За Гермиону Грэйнджер. Она тоже отличницей была, you know.
exSUman: Топо-1 пишет: За Гермиону Грэйнджер. Ну хоть бы один россиянин! Опять язык сломать можно...
Топо-1: exSUman пишет: Опять язык сломать можно... I thought your English was fairly good...
exSUman: Еду в общественном транспорте. Позади меня - две базарные бабки (Б1 и Б2). То есть натурально базарные, обсуждают покупателей, цены и т.п. Входит модная девушка и одной из этих бабок наступает на ногу. Дальше следует долгий и шумный скандал, бабки сообща доводят девушку до слез и та бросается к выходу на ближайшей остановке. И тут одна из бабок кричит ей вслед: Б1: Загугли! Девушка убегает, я в непонятках. Б2: Что это за слово такое - "загугли"? Б1: не знаю, у меня старший все время так говорит. Я так думаю, это теперь по-ихнему "пошел на хуй"
ЛЕО: exSUman, Тимур....!!!!!
ЛЕО: exSUman, Тимур!!!....как с гражданством.....??????????
Служивый: Бабушка: — Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Женя: — Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
Служивый: Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки: - Нищие! Ему говорят: - Почему нищие, когда они хорошо живут? - Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
Топо-1: Служивый пишет: - Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило. А проект такой был. Русская интеллигенция, недовольная царизмом, хотела отсоединить Сибирь от России и создать отдельное государство из Сибири и Аляски.
exSUman: ЛЕО пишет: exSUman, Тимур!!!....как с гражданством.....?????????? Какбэ не в тему совсем... тьфу-тьфу вроде движение пошло... в последнее посещение ФМС забрали у меня пачпорт, она пообещала "поехать туда и надавить" на кого-то, чтоб решение положительное приняли. Я ж им все компьютеры в паспортном сделал! А им нужен свой работник на полставки, и мне неплохо и им нормально! Ведь оно же как, в самом начале все наладишь, настроишь, сурово проинструктируешь и оппа... все работает!
exSUman: Теперь в тему: Первое апреля, радостный журналист скачет перед камерой на Дерибасовской: — И вот, мы продолжаем репортаж с «Юморины», сейчас мы спросим у рядового одессита, как он проводит первое апреля. Скажите, вы, да, вы, как вы проводите первое апреля? — Да пошёл ты нахуй. — И так во всём городе! Шутки, смех, веселье!
Топо-1: Анекдот из сборника для американских деревенщин (rednecks): Зачем женщины изображают ложный оргазм? Потому что они думают, что нам не все равно.
ЛЕО: exSUman, Тимур!!!.....не в тему.....дай Бог что б у тя всё получилось............
ЛЕО: .....по теме......приехали в монастырь новые монашки...........ну мать настоятельница речь держит......кто видел мужской срам.....вымойте глаза........кто трогал....вымойте руки......голос с задних рядов.......можно я рот сполосну пока кто нибудь задницу не вымыл.........))))))))))))))))))))
миша2:
Комарик: ЛЕО пишет: .....по теме......приехали в монастырь новые монашки.. Лео класс!
Топо-1: Анекдот из сборника американских морпехов: Что нужно сказать женщине с бланшами под обоими глазами? Ничего, ты ей все уже сказал.
ЛЕО: .....дорогая!......что ты подумала когда я пьянющий пришел домой в четыре утра с этим синяком под глазом....??????......ничего......когда ты пришел синяка ещё не было...........
Топо-1: Топо-1 пишет: Анекдот из сборника американских морпехов: Что нужно сказать женщине с бланшами под обоими глазами? Ничего, ты ей все уже сказал. ЛЕО пишет: .....дорогая!......что ты подумала когда я пьянющий пришел домой в четыре утра с этим синяком под глазом....??????......ничего......когда ты пришел синяка ещё не было........... Вот вам и разница между российским и западным менталитетами! ))))))))))))))))))
миша2: ......типа АНЕКДОТ , но с намёком.....
Топо-1: миша2 пишет: типа АНЕКДОТ , но с намёком..... Это ты типа о том как ты за Родину землю отдаешь? Хорош намек...
ward jet: миша2 пишет: типа АНЕКДОТ , но с намёком.. Миша,ну ты уже...такую ерунду сюда вставляеш.
Топо-1: ward jet пишет: Миша,ну ты уже...такую ерунду сюда вставляеш. Миша редко сюда трезвым заходит. And that is the problem.
ward jet: У меня вопрос ко всем:" Что за воина поместил Комарик в поздравлении ко дню Победы?" И второй вопрос: " Солдат какой армии изображен на плакате?"
exSUman: ward jet пишет: Что за воина поместил Комарик Боюсь ошибиться, но мне кажется это британский унтер-офицер (судя по нашивкам на рукавах) ward jet пишет: Солдат какой армии изображен на плакате? Ну а тут - боец армии СШП, причем предположительно - парашютист.
Brigel2010@mail.ru: Останавливает гаишник блондинку: - Ваше водительское удостоверение. - Пожалуйста. - Техпаспорт предьявите. - Каких тех?!! Я сама за рулём!!!
Топо-1: Едущую с превышением блондинку останавливает полицейская-блондинка: - Ваши права, пожалуйста! - А что это такое? - Ну ты че, ваще дура, что ли? Это такой небольшой прямоугольный предмет в твоей сумочке. Водитель долго роется в сумочке и наконец протягивает полицейской зеркальце. Та его берет, внимательно рассматривает и говорит: - Простите меня, коллега. Если бы я знала, что Вы тоже полицейская, я бы Вас не стала останавливать.
exSUman: Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 5 долларов! . . . Блондинка скучая, отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов, адвокату нечего делать, скучно. Он опять блондинке: - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500 долларов! Блондинка отворачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается. Адвокат: – Знаете ли вы расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Задает вопрос и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Топо-1: Как узнать что блондинка готова к сексу? Она кричит на всю дискотеку: "Я нажралась!!!"
Служивый: Жак пришел со своей дрессированной собачкой в кафе и заключил с посетителями пари, что пес будет разговаривать. Однако пес молчал. Жак вынужден был заплатить проигранное пари и под насмешки посетителей кафе пошел с собакой домой. - Из-за тебя я проспорил много, - ворчал хозяин по дороге, - ну почему ты не заговорил? Пес презрительно посмотрел на хозяина и ответил: - Чудак. Ты только представь себе, сколько мы выиграем завтра!
Служивый: ward jet пишет: У меня вопрос ко всем:" Что за воина поместил Комарик в поздравлении ко дню Победы?" это американский морпех, звания не определить, так как нашивок не видно.
Служивый: exSUman пишет: причем предположительно - парашютист Помоему тоже США, но не парашютист, у парашютистов, ремешок на каске другого типа, с чашечкой для подбородка были в то время, ну то что не советский точно, у наших не было солдатских медальонов на шее. Были смертники и то не у всех. Варджет, сдаемся кто на плакате, пара или марин?
Комарик: Ну и что вам господа,не нравится? Поздравление? Так не читайте. Подловить решили на мелочи,так я его не сам рисовал,а нашел в инете. Как дети,честное слово. Уже больше не к чему прицепиться так к рисункам решили? Ну успехов вам. Считайте это бесплатным бонусом в копилку вашего проамериканизма.
ward jet: Комарик,Игорь,ну что ты сразу в пузырь лезеш!Мне самому интересно было ,кто это с дудкой на фоне крестов стоит. Везде тебе подвох чудится.Я например вообще не думал что это американский моринс,мне показалось что это польский военый.Уж больно его фуражка напоминает конфедератки поляков из фильма Четыре танкиста и собака,но теперь вижу что Служивый более точно отгадал.
ward jet: Служивый пишет: Варджет, сдаемся кто на плакате, пара или марин? Если бы я сам знал Знаю что американский солдат времен Второй мировой,предположительно место действия Индонезия.Всмотритесь в оригинал ,а чтобы легче сравнивать было,выставлю плакат снова. Давайте попытаемся отгадать вместе.
Топо-1: Вить, мне больше понравилась твоя подборка в прошлом году, где ты проводил параллели между советской и фашистской пропагандой. Не повторишь?
ward jet: Дим,я уже не помню где это искать.Кстати,в нацистской Германии 1 Мая тоже праздновалось и также называлось Международным днем солидарности трудящихся
Топо-1: Вить, да вот эта ссылка!
Топо-1: Как работала/работает советская/российская пропаганда. Смотреть!!!
Служивый: Комарик пишет: Уже больше не к чему прицепиться так к рисункам решили? Комарик у тебя комплексы. Ну просто трудно удержаться и не заметить что даже в поздравлении используются ненавистные вам "пиндосы" . Ну это как например если быпротивник исламского экстремизма на открытке " С новым годом!" поместил бы вместо деда мороза фото бин Ладена . А чё и тот и тот с бродой и лица добрые.
exSUman: Топо-1 Страшные кадры, что и говорить! Но почему я должен верить этому материалу безоглядно? Чем этот материал больше правда, чем материал канала "Звезда"? Видеоряд можно настричь откуда угодно! Взволнованную музыку прицепить к нему и страдающий голос диктора за кадром... Или если материал явно антисоветский или антироссийский, то он уже по умолчанию есть кристальная правда?
exSUman: Поймали Путин и Вайра золотую рыбку. Она и говорит: Я исполню по 3 ваших желания. Вайра: хочу чтобы в Даугавпилсе русских не было Путин: хочу чтобы русские во всем мире жили хорошо Вайра: хочу чтобы в Риге русских не было Путин: хочу построить двухметровый забор вокруг Латвии Вайра: хочу чтобы в Латвии русских не было Путин: в Латвии русских нет? Рыбка: нет Путин: точно нет? Рыбка: точно нет Путин: заливай ее бетоном!
exSUman: Скачет толпа угров, видят камень с надписью: «Налево — Венгрия; тепло, солнечно, виноград. Направо — Эстония; холодно, мокро, картошка, салака». Те, кто умел читать, поскакали налево.
Топо-1: Скажи мне, Тимур, в каком году ты узнал, что информация на этом видео - правда?
exSUman: Топо-1 Боюсь ошибиться... где-то в конце 80-х, начале 90-х годов. А что?
exSUman: Кстати, ветка должна быть по сути более юмористической, нужно перенести сию дискуссию на другую ветку... предлагаю "Толерантность..."
Топо-1: exSUman пишет: предлагаю "Толерантность..." Уже перенес.
Служивый: Только мы можем ехать в старой "шестерке" и обсуждать недостатки "Лексуса".
Топо-1: Служивый пишет: Только мы можем ехать в старой "шестерке" и обсуждать недостатки "Лексуса". Да уж. Или обсуждать преимущества гужевого транспорта перед паровым в рамках общей картины эволюции человечества.
Комарик: Топо-1 пишет: Вить, мне больше понравилась твоя подборка в прошлом году, где ты проводил параллели между советской и фашистской пропагандой. Не повторишь? Опять повторяется старая история. Только чтобы она не закончилась так же как в прошлый раз - баном для вар джета.
Служивый: Галкин увидел "Бурановских бабушек" на Евровидении и пожалел что так рано женился...
Топо-1: Комарик пишет: Только чтобы она не закончилась так же как в прошлый раз - баном для вар джета. Тогда уж весь интернет надо забанить.
ЛЕО: exSUman, анекдот для тебя......сидит в баре директор цирка.....бухает....билеты не продаются....почти банкрот.....тут в бар заходит лошадь и заказывает двойное виски.....тот подрывается.....давай к нам в цирк!!!!....бобла будет не меряно-говорящаяя лошадь!!!!!.......а зачем вам в цирке сисадмин и программист????????
Топо-1: ЛЕО пишет: exSUman, анекдот для тебя...... Мне кажется, Лео, что человек может не понять...
Топо-1: Сань, ну расскажи хотя бы один анекдот.
ЛЕО: Топо-1 , Дима! как говорил мой друг Конфуций.....никогда не считай других людей глупее себя........
миша2: ---Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!
миша2:
exSUman: Топо-1 пишет: Мне кажется, Лео, что человек может не понять... Ищу анекдот про газовщиков... как-то ничего занятного нет пока... )
Топо-1: ”Газпром” предложил Украине покупать газ по 3500 долларов за тысячу кубометров. Руководство ”Нафтогаз Украины” называет оптимальную цену - 50 долларов. Переговоры продолжаются.
ЛЕО: Топо-1,
ЛЕО: exSUman, лет 12 назад отдыхал в Лазаревском на море ........познакомился с мужиком из Нижневартовска.....нефтяник.....дочь 15 лет и сын 11 лет......подходит к парню что водными мотоциклами заведует......что почём????..тот.....10 минут - 150 рублей.....достает пачку денег.....на два часа.....катайтесь дети.....мне-пойдём пивка попьём?????)))))))))))))))))))))))))))))))))
Топо-1: Вот еще один вспомнил в ту же тему: В силу того факта, что в Украине происходит массовое воровство газа из российских труб, по рекоммендации "Газпрома" газовые трубы заменили на канализационные. Но воровать не перестали...
ЛЕО: Топо-1, супер!!!!
ЛЕО: Дерьмо плывет по реке.....вдруг видит....на берегу мент....."привет-коллега"!!!!!!........какой я тебе коллега?????......да мы оба из внутренних органов.......
миша2: ......ЛОГИКА.... ...
Топо-1: Разговаривают два еврея: - Абрам, а почему в русских сказках Иван - всегда дурак? - Мойше, ну а кто он в наших сказках?
exSUman: Президент ”Газпрома” жалуется домохозяйке: - Что-то бессонница одолела, расскажи мне сказку какую-нибудь. - Было это давным-давно на планете Титан, где текут метановые реки в пропановых берегах...
ЛЕО: exSUman, Тимур! ))))))))))))))......тут перегнул.......сам природный газ без запаха....с помощью установок одоризации в него добовляют одорант, поэтому в домах газ "пахнет".........)))))))))))))
ЛЕО: миша2, едет студент с деканом в поезде в одном купе.......студент....может выпьем??????.......гусь свинье не товарищ.......а я такой гусь что с любой свиньёй выпить могу.........
Комарик: ЛЕО пишет: exSUman, Тимур! ))))))))))))))......тут перегнул.......сам природный газ без запаха....с помощью установок одоризации в него добовляют одорант, поэтому в домах газ "пахнет".........))))))))))))) Лео,в сказке про запах ничего не сказано. Главное реки, и сами текут. Ни бурить,ни качать не надо.
ЛЕО: Комарик, Игорёк!!!! )))))))))))))))))))))))))))))
Топо-1: "Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо. Американцы восхищенно: - какая тяга к науке в вашем народе! - не, это они из горла пьют!
ЛЕО: Топо-1, я слышал вариант(после удачной стыковки)......это они за НАС из горла пьют......))))))))))))......я даже помню что проект Союз-Аполлон стал очень большим шагом к сближению.....как то сразу потепели отношения.....надо было продолжать..........
Топо-1: ЛЕО пишет: .как то сразу потепели отношения.....надо было продолжать.......... Я прекрасно помню эту эпоху космического сотрудничества - когда в прямом эфире, например, передавали голосовое сопровождение посадки американцев на Луну, и советские граждане, затаив дыхание, следили и переживали.
ЛЕО: Топо-1, щас из за Сирии разосрёмси.....чего штаты не лезут в Судан где тоже бойня идёт..........
Служивый: Топо-1 пишет: Я прекрасно помню эту эпоху космического сотрудничества Уже писал об этом Американцы на луне остваили два флага, один советский и один американский. Советский в знак уважения.
ЛЕО: Служивый, в первый раз слышу.........
Служивый: Я и не удивляюсь. Вероятно по твоему они должны были там мины противотанковые закопать для советского лунохода Я ж говорю подход у нас разный к друг другу
ЛЕО: Служивый, Илья, да я как то и не напрягаюсь с подходом ....у тя своё мнеие и суждения....имеешь право....и меня своё., и что, мне тебе предложить "выйти поговорить"????)))))))))))))))))....щас каждый исторический факт так можно вывернуть....мама не горюй.....как я уже говорил.....в нашем возрасте уже бесполезно глотки драть и кого то переубедить.....хоть ты сам себя считаешь трижды правым, начитанным и образованным......а как заметил один наш сослуживец.....инет - большая помойка........
Топо-1: ЛЕО пишет: Топо-1, щас из за Сирии разосрёмси.....чего штаты не лезут в Судан где тоже бойня идёт.......... Лео, это что, последний анекдот? Или ты просто ветки попутал?
Топо-1: ЛЕО пишет: .инет - большая помойка........ Эта фраза тянет на самую идиотскую фразу года. Нет, не года - десятилетия! Мы что тут, конкурс объявили?
Топо-1: ЛЕО пишет: Служивый, в первый раз слышу....... Лео, ты частенько произносишь эту фразу. Don't you think?
exSUman: Служивый пишет: Американцы на луне остваили два флага, один советский и один американский. Советский в знак уважения. Факт! У меня были марки африканские какие-то посвященные этому событию и там одна из них содержала фото сувениров, которые амеры оставили на Луне, там был наш флаг.
Топо-1: exSUman пишет: амеры оставили на Луне, там был наш флаг. Я помню свой первый заход в США - кажется это было в г. Абердин на Западном побережье. Ребята такие были набыченные - все-таки находились на территории возможного противника - да и комитетчики нас предупреждали о возможных провокациях на каждом шагу. Пошли в кино в каком-то крупном торговом центре. А там шел фильм "Супермен" где по ходу американские астронавты спасают советских космонавтов. И мы, типа, думаем - ну что за херня - нам же говорили, что они убить нас хотят - а тут они даже в кино нас спасают. Даже наш комитетчик - он в моей группе был - не знал как это все объяснить.
ЛЕО: Топо-1, вообще то эту фразу я произнёс один раз......)))))))))))))))))
Топо-1: ЛЕО пишет: Топо-1, вообще то эту фразу я произнёс один раз......))))))))))))))))) Ладно, проехали.
Brigel2010@mail.ru: Разговор двух друзей: - Моя совесть чиста, на ней ни одного пятнышка. - А ты знаешь почему она у тебя чиста? - Почему? - Потому, что нею ты никогда не пользовался.
exSUman: Два пидараса трахаются. Тот, что снизу: — Ай, больно! — Терпи! Ты же мужик!
Brigel2010@mail.ru: exSUman , я угораю ващщщщщщщще
ЛЕО: Японец спрашивает у Русского.....сикажи...чего у меня в кулачке??????......наш.....ну телевизор.....Японец.....плялено....а сикоко...?????.....(анекдот 1992 года)))))))
Топо-1: Вы всё ещё думаете, что гомосексуалистов не берут в армию? Да они там на всех командных должностях!
ЛЕО: .....если вы отымели за один час 2 500 человек.......значит вы-командир полка и только что провели смотр на плацу.....))))))(мне сразу вспмнился п-к Каримов.....как из жизни)))))))))))))
Комарик: ЛЕО пишет: .....если вы отымели за один час 2 500 человек.......значит вы-командир полка и только что провели смотр на плацу.....))))))(мне сразу вспмнился п-к Каримов.....как из жизни))))))))))))) Лео,у нас был такой п.п-к Карапетян так я уверен,что вашему Каримову до него еще далеко.
Комарик: Наш полк называли "внештатный дисбат" ЮГВ и переводили всех неподдающихся воспитанию. Особенно кавказцев и среднеазиатов. Командир армянин,зам.командира азербайджанец м-р,а потом п.п-к Баршатлы. Нач.штаба грузин м-р-п.п-к Мазанашвили. Даже офицерам штаба чтобы выйти в город приходилось подавать заявку загодя с указанием причины выхода. Время убытия и прибытия отмечалось на КПП и не дай Бог опоздать по времени указанному в заявке. Можешь себе только представить как служилось срочникам.
ЛЕО: Комарик, Игорь! я фигею.....110-й считался лучшим полком ЮГВ....все комиссии Генштаба поперебывали....и тем не менее всю Хунгарию видел токо с окна своей КШМ-Р-142......в Кечкемете раза два был ......мы же под подпиской.....после демобы 5 лет без выезда за границу..........
Комарик: Лео,при такой "особой тройке" в командовании все "чепыжники" как шелковые ходили. А у меня было несколько "залетов" с громким разбирательством. Раз пошли в заповедник семьей и на обратном пути коляска сломалась. Жена несла сына,я коляску. Опоздали на пол часа - залет. В другой раз "песочили" за то что жена с сыном на улице на украинском языке разговаривает - залет,национализм пытались приписать. А если не дай Бог у какого бойца синяк обнаружился!!!! Полный северный пушистый зверек. А в ремроте всегда где нибудь да ссадину посадишь. "Весело" служить было. Я когда в Будапешт перевелся так не мог привыкнуть к тому что мождно служить без диктата сверху. Зато знамя МО СССР лучшему арт.полку осталось навечно в части. Три года подряд держали. Да и учения с НАТОвскими наблюдателями обеспечивали. У начальства все было в шоколаде,а нам было не очень.
Топо-1: Комарик пишет: у нас был такой п.п-к Карапетян так я уверен,что вашему Каримову до него еще далеко. Откуда такая уверенность? До интима, что ли, дошло? (Не принимай так близко к .... . Просто с твоей подачи только что новый анекдот сочинился). )))))))))))))))))
ЛЕО: Комарик, у нас у комендачей (мы жили в одном расположении) дедушка (мой призыв) сильно отметелил молодого, челюсть сломал в двух местах.....разборки на весь полк.....ком.полка хотел довести до дисбата....(а дембель через два месяца).....но молодой стоял на своём.....упал с лестницы......
ЛЕО: Дииректор - подчинённому......Иванов-вы уволены.....как уволен????.....я думал рабов продают......
Топо-1: Господа офицеры, объявляется конкурс на анекдоты про жирных/беременных кукол!!! )))))))))))))))))
Топо-1: Саня, а ты меня слышишь???!!!
ЛЕО: у меня дома не соседи.....а соседерасты какие то...........
exSUman: Комарик пишет: У начальства все было в шоколаде,а нам было не очень. Игорь сразу вспомнил такую солдатскую поговорку: "Для солдата праздник, все равно, что для лошади свадьба! Голова в ленточках, а в мыле!"
Комарик: Тимур А я всегда вспоминаю стишок- Что ни отдых то активный, Что ни праздник то спортивный.
Комарик: Тимур А я всегда вспоминаю стишок- Что ни отдых то активный, Что ни праздник то спортивный.
Служивый: Поступает майор в военно-медицинскую академию. Чтоб поступить надо ответить на три вопроса. Задают ему первый: - скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав? Тот недолго думая: - Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок. Комисия в ужасе, ни хрена умный майор попался. Задают второй: - что такое черепно-мозговая коробка? - Вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки. Все в шоке, но.. завалить надо, т. к. места уже все куплены. Думали, думали, тут матерый генерал спрашивает: - Скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. - Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка
Топо-1: Анекдот старый, но в сегодняшнюю тему, если поймете. Мужик пришел домой и включил телевизор - 1-й канал. Там - Брежнев. Он переключил на 2-й, 3-й, а там все равно Брежнев. Наконец, переключает на 4-й, а там ему грозит пальцем (фингер) КГБ-шник: "Я тебе попереключаю!"
Комарик: Спрашивает один кум другого. -ну вот какая разница между бедой и катастрофой? Не могу никак врубиться. Другой ему и говорит. -да это просто,я тебе сейчас растолкую. - вот смотри у тебя жена грипом заболела. Это беда,но не кататрофа. А вот ,например,если бы Янукович с Азаровым на самолете разбились. Так это катастрофа,но не беда же.
Топо-1: Людям только казалось, что они что-то переключают, а на самом деле они уже варились в мясорубке.
ЛЕО: Товарищ майор как вы своё звание в ведомости написали????.....а что????....щас все так пишут....ну хотите две точки на Е поставлю........
Янош: Слон и Мыш ,два друга , идут через мост,мыш слону говорит «ты слышишь как мы громим»
ЛЕО: Дожилась подумала белочка......допилась подумала Смерть.......
Служивый: Янош пишет: ты слышишь как мы громим Футбольный матч между муравьями и слонами. Слоны конечно как не старались, подавили много мурвьев. И вот в перерыве в раздевалку муравьев заглядывает капитан слонов. Там мурвьеи почти все покалеченные, первязывают и гипсуют свои раны. Слон с виноватым лицлм - "Ребяты извините, мы не хотели, ну уж так получилось". Капитан муравьев - "Да ладно, ничего. Мы между прочим тоже грубо играли".
ЛЕО: По мотивам рекламы.....Аршавин приходит домой.....Жена... где был????......бегал.....а почему футболка сухая и не пахнет????.....так я же за сборную.......
Комарик: Лео
Топо-1: Анекдот советской эпохи: - Интересно, а кто это там сидит и выдумывает анекдоты? - Да кто выдумывает, тот и сидит...
Служивый: А ты за кого на чемпионате Европы по футболу будешь болеть? - За Россию. - Это понятно, а потом?..
exSUman: Служивый
exSUman: Жило-было Чудо-Юдо, которое раз в тысячу лет вылазило из реки у деревни, и чтобы его умилостивить селянам приходилось скармливать ему 100 самых красивых девушек. И вот однажды Чудо-Юдо в очередной раз вылазит из реки, а на берегу вместо 100 красивых девушек - 100 красивых юношей. Один из них и спрашивает: — Ти кто есть такой? — Я — Чудо-Юдо! — Вас??? Юде??? Зольдатен, фойер!
Топо-1: exSUman пишет: — Вас??? Юде??? Зольдатен, фойер! Отличная иллюстрация к моему постулату о пользе свободного хождения оружия в любом обществе для самозащиты граждан.
ЛЕО: из серии анекдотов про голубого лейтенанта........лейтенант стоит у зеркала и касит ресницы.....вбегает посыльный......тов.лейтенант - немцы.....тот не отрываясь от зеркала.....мужчины есть?????.....да вроде все мужчины?????.....а красивые есть????.....да красивых вроде нет......тогда огонь!!!!!!
Служивый: Священник поднялся с колен и объявил пaстве: - Сегодня здесь нaходится человек, который нaчaл флирт с чужой женой. Если он не положит нa блюдо пять доллaров, я нaзову его имя с aмвонa. Когдa блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, нa нем окaзaлось девятнaдцaть пятидоллaровых купюр и отдельно двa доллaрa с зaпиской: "Три доллaрa я принесу зaвтрa".
ЛЕО: Служивый, Илья!.......
Комарик: Служивый пишет: Священник поднялся с колен и объявил пaстве: - Сегодня здесь нaходится человек, который нaчaл флирт с чужой женой. Если он не положит нa блюдо пять доллaров, я нaзову его имя с aмвонa. Когдa блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, нa нем окaзaлось девятнaдцaть пятидоллaровых купюр и отдельно двa доллaрa с зaпиской: "Три доллaрa я принесу зaвтрa". Житейский анекдот! Класс!
ward jet: А вот и неправда По 5 долларов сейчас только старушки дают ,другие обычно по 10-20 $
ЛЕО: ward jet, Вить ! был в Сочи на выставке.....жили в в "Жемчужине".......номер отстой.....вечером звонок....расслабиться не желаете?????.....мы..что почём?????.....8 000 час ....как в Москве.....я долго ржал.....просто постебался.....не люблю продажных девок........
ward jet: У меня почти месяц был овертайм,работу начинали в 4-30 утра,с дому выезжал в 4-00,в одном месте видел постояно тусующихся девок с черными парнями,девки чуть ли не на машину бросались.Спросил у американцев,оказалось проститутки с сутенерами,а я 11 лет здесь прожил,и не знал этого.
ЛЕО: ward jet,Витя!!! твоё счастье!!!!.....я на этих шалав тоже не западаю......
Топо-1: Лео, а не припомнишь какой-нибудь анекдот про футбол?
Топо-1: ward jet пишет: По 5 долларов сейчас только старушки дают Беседуют три товарища в возрасте лет 30+ о сексе. Один - я 17-летних целок предпочитаю - гладкая кожа, стыд девичий в глазах - реально возбуждает. Второй - а я больше с 40-45-ти летними люблю - хорошо понимают секс и ролевые игры - с ними просто улетаешь. Третий - а я вот только с древними старухами трахаюсь - они думают, что в последний раз, так вообще чудеса выделывают.
ЛЕО: Топо-1, Дима! про футбол.....встречаются тренер сборной России и Бразилии....наш...как вы их тренируете что так быстро бегают??????......бразилец.....я ставлю на поле манекены и учу их обводить......встречаются через пол года......бразилец....ну как????.....наш....манекены выиграли........
Топо-1: Лео, а вот без анекдота - Пеле как-то сказал в интервью, когда его попросили высказать мнение о сборной СССР по футболу - ваши игроки так много бегают, что у них не остается времени на игру.
exSUman: Топо-1 пишет: Пеле как-то сказал в интервью, когда его попросили высказать мнение о сборной СССР по футболу - ваши игроки так много бегают, что у них не остается времени на игру.
Топо-1: Блин, ну болеть-то все равно за своих будем. Верно?
ЛЕО: Топо-1, я тебе скажу даже полную цитату.....вопрос Пеле....когда сборная России станет чемпионом мира по футболу??????.....ответ.....когда сборная Бразилии станет чемпионом мира по хоккею........
Топо-1: ЛЕО пишет: Топо-1, я тебе скажу даже полную цитату.....вопрос Пеле....когда сборная России станет чемпионом мира по футболу??????.....ответ.....когда сборная Бразилии станет чемпионом мира по хоккею........ Это-то откуда? Не иначе как из "вражеских голосов".
ЛЕО: Топо-1....Дим! чистая цитата Пеле..........78 год........
Топо-1: ЛЕО пишет: Топо-1....Дим! чистая цитата Пеле..........78 год........ Окей, не слышал такой. А помнишь кто забил победный гол в супер-серии между СССР и Канадой по хоккею 72-го года в Москве?
ЛЕО: Топо-1, Дим! ну там была "красная машина" (Круглов, Мальцев, Ларионов, Касатонов, Фетисов)....пятерка всех времён и народов...
Топо-1: ЛЕО пишет: ну там была "красная машина" Лео, я говорю про матч Канада - СССР 72-го года.
exSUman: ЛЕО Ты что-то путаешь в 1972 году этой пятерки еще не было! Тогда играли Эспозито и Якушев, Харламов и Хендерсон, Лутченко и Парк... великие люди в великих командах. А пятерка Фетисова играла уже в конце 70-х начале 80-х!!!
exSUman: Подсказка: фамилия игрока о ком спрашивал Топо-1 есть в моем посте...
ЛЕО: Топо-1, Дим! ну по теме........Бобби Халл подъезжает к Третьяку......Петров нехороший человек мне зуб бышиб....ты не видел??????.....Третьяк....да у меня в ловушке пол периода чьи то яйца лежат........)))))))))))))))))))))))))))))))
Топо-1: exSUman пишет: Подсказка: Ладно, Тимур, если сдаешься по Калугину (но это реально и невозможно было отгадать), то я тоже дам тебе подсказку.
Топо-1: ЛЕО пишет: ......Петров нехороший человек Я с Петровым один раз в баре сидел на Рублево-Успенском. Знаешь где это?
exSUman: Топо-1 пишет: дам тебе подсказку Русские не сдаются! Но подсказку давай!
ЛЕО: exSUman, Тимур,ну блин ты ещё Хомутова вспомни....я про Детройт.....))))))))))))))))
Топо-1: exSUman пишет: Русские не сдаются! Но подсказку давай! Хорошо. Это в том же комплексе, где я сфотографирован с двумя помощниками Ельцина.
Топо-1: ЛЕО пишет: ....я про Детройт.....)))))))))))))))) А я про супер-серию СССР-Канада.
ЛЕО: Топо-1, ну Петров и в те времена блистал........Михайлов....Харламов.....фил Эспозито.....супер.........
Топо-1: ЛЕО пишет: Топо-1, ну Петров и в те времена блистал........Михайлов....Харламов.....фил Эспозито.....супер......... Кто тогда блистал мы все знаем, а кто победный гол в Москве забил в 1972-м году?
ЛЕО: Топо-1 Дим ! как помню в Москве проиграли........
Топо-1: ЛЕО пишет: как помню в Москве проиграли........ Ты смотрел?
ЛЕО: Топо-10 конечно смотрел........
exSUman: ЛЕО пишет: как помню в Москве проиграли........ Хендерсон сыграл на добивание... Топо-1 Ты зачем интересовался?
Топо-1: exSUman пишет: Хендерсон сыграл на добивание. А пас от...? exSUman пишет: Ты зачем интересовался? Скоро 40-летняя годовщина, вот и вспомнил. Тем более, что у меня на стене висит увеличенная фотография этого момента. И кассета с последним матчем есть.
exSUman: Топо-1 Ну ЁПРСТ тебя нечем удивить... если я знаю кто закончил эту встречу, которая закончилась когда мне было 4 года, то я знаю кто дал пас... Был отскок от Третьяка, а наша защита занималась непонятно чем (по видео я так и не понял) Хендерсон бил по воротам два раза... второй раз более удачно... Копипаста: Спустя 40 лет была начата серия юбилейных игр в честь ознаменования начала Суперсерии. В играх участвуют все звёзды 70-х, 80-х, 90-х, в игре также участвуют игроки первой Суперсерии. Первая игра прошла 25 февраля, закончившись счётом 7:5 в пользу сборной России. Празднование 40-летия игр будет длиться весь год, и закончится игрой молодёжных сборных стран.
Топо-1: exSUman пишет: защита занималась непонятно чем (по видео я так и не понял) Все там хорошо видно. Вся защита убежала за Филом Эспозито в левый от Хендерсона угол площадки, оставив его один на один с Третьяком (в 3-й раз! за последние три игры), а потом Эспозито сделал красивый пас....
ЛЕО: Топо-1, согласись.....хоть в Москве и проиграли.....Серия была Супер!!!!!.....Макаров, Фетисов, Крутов(царство небесное) , Илларионов, Петров, Михайлов, Харламов, Касатонов, Третьяк, Беллялетдинов, Балдарис......да долго можно пепечислять........
Топо-1: ЛЕО пишет: Петров, Михайлов, Харламов, А канадцев можешь перечислить?
Служивый: Фил Эспозито, Грецке, Боби Халл. Больше не помню. Как они без касок играли, всегда удивлялся.
Топо-1: Служивый пишет: Грецке, Боби Халл. Гретцки тогда еще пешком под стол ходил, а Бобби Халл не играл в 72-м, он был в канадской сборной в 74-м, в серии с ВХА.
Служивый: да я всех перечислил кого помнил. Эту игру смотрел, но детали совершенно не помню сейчас. Помню ещё в какой то игре мышкин отличился, решили почему то Третьяка заменить.
Топо-1: Служивый пишет: Помню ещё в какой то игре мышкин отличился, решили почему то Третьяка заменить. На все матчах с Канадой стоял только Третьяк. На Мышкина его заменили в игре с Польшей, которую СССР ухитрился слить 4 : 6.
ЛЕО: Топо-1, в Моссковской серии Мышкин стоял.......и Бобби Халл был.......Грецки есессно манную кашу тогда ел........)))))))))))))))
Топо-1: ЛЕО пишет: в Моссковской серии Мышкин стоял.......и Бобби Халл был. Leo, check the facts.
ЛЕО: Топо-1. DMITRIY!!!! what is it ?
Топо-1: ЛЕО пишет: what is it ? Simple facts. What else?
ЛЕО: Топо-1, I don`t andestent.....))))))))))))))))
Топо-1: ЛЕО пишет: I don`t andestent.....)))))))))))))))) Поговорим тогда на русском.
ЛЕО: Топо-1.........именно!!!!!!!.....хочу выучить итальянский.......
Топо-1: ЛЕО пишет: .хочу выучить итальянский....... Ну ладно, все бывает. Когда-то мы и мадьярский учили.
ЛЕО: Топо-1, к своему стыду почти забыл...а во время службы неплохо балакал..........
Топо-1: ЛЕО пишет: Топо-1, к своему стыду почти забыл...а во время службы неплохо балакал.......... Чего стыдиться? Я тоже помню только несколько слов. Ведь столько лет прошло.
ЛЕО: Топо-1, да уж 25 минуло......у кого может и поболе........
Топо-1: ЛЕО пишет: ...у кого может и поболе........ 77-79.
ЛЕО: Топо-1, 87-89......блин......червонец минул.....)))))))))
Топо-1: ЛЕО пишет: ...блин......червонец минул.....))))))))) "Мои года, мое богатство..."
ЛЕО: Топо-1, согласен.....пусть голова моя седа........мои года........
Топо-1: ЛЕО пишет: ..пусть голова моя седа........мои года........ Я первый раз задумался о скоротечности жизни когда в разговоре с другом упомянул события 15-ти летней давности.
ЛЕО: Топо-1, Дим! я осознал.....когда болтая с дочерью......поймал себя на мысли......а ей же уже 20..........
Топо-1: ЛЕО пишет: Дим! я осознал... Получается, что ты позже осознал.
ward jet: Топо-1 пишет: Я первый раз задумался о скоротечности жизни когда в разговоре с другом упомянул события 15-ти летней давности. А я начал задумываться после 50-ти.
Топо-1: Сейчас вообще такое ощущение, что время набирает ход.
ЛЕО: Топо-1, а мы моложе не становимся.........
Топо-1: ЛЕО пишет: мы моложе не становимся......... "Мои года - мое богатство". В 20 лет смысл этих слов мне был неясен.
ЛЕО: Топо-1, если бы молодость знала.........
Топо-1: ЛЕО пишет: если бы молодость знала..... Продолжительность жизни растет, и молодость продляется и становится все более знающей.
ЛЕО: Топо-1, ну не знаю.....я по своей молодёжи в офисе сужу.....что парни...что девки.....наивняк полный.......))))))))))))))
Топо-1: ЛЕО пишет: ..что парни...что девки.....наивняк полный.......))) Дык, я говорю про молодежь нашего возраста.
ЛЕО: Топо-1, нуууу ты загнул.....))....мы все люди степенные....с "трудовой мозолью".....или "комком нервов".....куда им до нас......))))))))))))))))))))))
Топо-1: ЛЕО пишет: ..куда им до нас......))))) Только головой об стенку...
ЛЕО: Топо-1....))))))))))) логично......))))))))))))))
Топо-1: ЛЕО пишет: логично......)))))))))))))) А то ж! Страху нет, один задор!
ЛЕО: Топо-1, и на закусь помидор..........)))))))))))))))))))))))))
Топо-1: ЛЕО пишет: помидор..........)))))) Желательно домашнего соления с добавлением горчицы. Пальчики оближешь! Вот пишу, а желудок екает.
Служивый: Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. .
Топо-1: После кораблекрушения попали на необитаемый остров шесть баб и один мужик. Расписали они его по дням недели, и только в воскресенье - выходной. Сначала он радовался несказанно, потом пригорюнился, загрустил, затосковал, пощады просить пробовал, но, увы, - безрезультатно. Каждое воскресенье стал он уходить на противоположный от своих тиранок край острова и часами ждать - может быть когда-нибудь и увидит парус на горизонте, и в нем - свое спасение. И, правда, увидел. Бросился в воду, поплыл, но не рассчитал расстояния и стал тонуть. И совсем уже с жизнью простился, да тут вдруг сильная мужская рука выхватила его из волн и закинула в катамаран. Еле отдышавшись, не в силах открыть глаз, все еще забитых солью, стал мужик благодарить за спасение и жаловаться на проклятых баб, закончив свои излияния так: "... представляешь, суки, падлы, бля, только один день отдыха мне и давали". И услышал в ответ: "Нишево, дарагой, у мэне тэбэ виходных нэ будэт!"
exSUman: Похороны электрика. Голос из толпы: — Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло? — Двести двадцать…
Служивый: Футбол - это когда все смотрят, как двадцать два миллионера играют в мяч.
ЛЕО: Умная женщина ни когда не повышает голос на мужчину.......приказы отдаются тихим ,спокойным голосом......
Топо-1: ЛЕО пишет: ..приказы отдаются тихим ,спокойным голосом...... ... приподняв скалку или уставив рукм в боки...
миша2: -Понизилась работоспособность? Вам помогут таблетки Пропиздон! Спрашивать у начальства.
ЛЕО: Анекдот из жизни......Шеф влетает в офис....ёбть...кудрить-расудрить....один из сотрудников.....здесь же женщины.....а меня е...т????
Топо-1: Приходит чувак в офис страховой компании: - Девушка, застрахерьте меня на 2 ляма. - Молодой человек, как же Вам не стыдно? Что же Вы так неприлично выражаетесь? - Ну, а по-Вашему, застрахуйте приличнее, что ли?
exSUman: — Папа, папа я сегодня поцеловал девочку! — И что она сказала? — Я не знаю, уши были зажаты бёдрами.
Топо-1: Поймали папуасы, как водится, француза, англичанина и русского. Сожрем, говорят, если испытание не пройдете - нужно выпить боченок нашего рома из папоротника крепостью 98 градусов, зайти в сарай с разъяренной тигрицей и успокоить ее, почесав за ушком и, после этого, сексуально удовлетворить невъебенных размеров папуаску. Француз выпил пол-бочонка и издох. Англичанин, закаленный в пабах, выпил боченок, смело вошел в сарай с тигрицей и был тут же разорван. Русский выпил боченок, маловато будет, говорит - давайте еще один. Папуасы удивились, но боченок все же принесли. Выпил русский и его, рванул на груди рубаху и ринулся в сарай с тигрицей. Оттуда - рев, мат, снова рев, потом - через полчаса - все стихло. Выходит, застегивая штаны, русский: "Так, ну теперь ведите к папкуске, у которой за ушком надо почесать. "
ЛЕО: Дорогая....с каждой рюмкй ты красивее и красивее..........
Топо-1: ЛЕО пишет: ....с каждой рюмкй ты красивее и красивее.......... Да нет, столько, пожалуй, не выпить...
Служивый: К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель, на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове - кастрюля. - Так, - говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, - и что же нас беспокоит? - В данный момент, - отвечает мужик вежливо, - меня беспокоит душевное состояние моей супруги...
миша2: ................................................................................................................................................. Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний: - Чё, кодироваться, братан? - Угу... -? - Да зае... эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя. Боже, как она сопротивлялась, как кричала... - Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал... .....................................................................................................................................
полная версия страницы