Форум » архив тем (можно читать) » Анектоды рассказанные воинами ЮГВ. (продолжение) » Ответить
Анектоды рассказанные воинами ЮГВ. (продолжение)
Топо-1: Темы могут быть совершенно разные. Анигдоты нам подсказывает жизнь.
Служивый:
Служивый:
Топо-1: Cool videos. Related story: Why do suicide bombers make so many mistakes and are often unsuccessful? Because they have no experience...
ЛЕО: Случай из жизни.....день после праздника (не суть какого, но тоже выходной).....два мужичка в автобусе с будуна обсуждают историю русского народа.....народ в атобусе потихоньку хихикает.......один.....да если русского в бане хорошо отмыть и оттереть то татарин получится......второй многозначительно молчит.......голос с середины автобуса......а если ещё потереть - то еврей!!!!........автобус так ржал что люди на остановке заходить боялись...........
Топо-1: А вот тоже - сам видел в московском метро сразу после армии, как пьяная представительница гегемонов декламировала: "Товарищ, верь, взойдет она, звезда пленительного счастья Россия еще раз вспрянет ото сна И на обломках самовластья Напишут..." Тут она осеклась, горестно развела руками, громко рыгнула и добавила: "А писать-то нынче некого - скурвились все..."
ЛЕО: Топо-1, .....)))))))))))......не замели???????
ЛЕО: Топо-1, .....)))))))))))......не замели???????
Топо-1: ЛЕО пишет: ..не замели??????? Да в том-то и дело, что нет. Вполне могла быть и провокация. Контора такие методы широко применяла. Тем более, что это было в преддверье московской олимпиады, когда столицу чистили от всяких нежелательных элементов.
exSUman: Допился хронический алконавт до предела. Чувствует — ещё одна бутылка, и пиздец. Но тяга всё равно пересилила, сбегал в магазин, купил пузырь водки и давай его глушить. Когда остался последний стакан, сердце не выдержало, и мужик скопытился. Предстаёт он перед Богом. Падает перед ним ниц и тут же начинает причитать: — Боженька, смилуйся! Хотя бы на десять минуточек верни меня за землю. Ну хотя бы в виде жучка, паучка. Большего не прошу! — Зачем ты туда так рвёшься, сын мой? — Так там же целый стакан водки остался! Жалко же!!! Бог задумчиво погладил бороду: — Ну что ж, так и быть. Даю тебе десять минут. Поторопись. И мужик возвращается на свою кухню. В виде крошечного паучка, сидящего на потолке. Стол со стаканом — внизу. Как достать — хз. Бедный мужик забегал, захныкал: — Ну, Господи, ну что же это? Ну как же мне достать-то? Что же делать-то? В ответ голос: — А ты потужься. Паутинка пойдёт, и ты спустишься. Мужик потужился, паутинка пошла, он начал спускаться. Счастливый! Спускается-спускается. До половины спустился, паутинка закончилась. Он и так и сяк, задёргался. — Да что же это такое?! Как же дальше-то?! И вновь голос: — А ты сильнее тужься, паутинка дальше пойдёт. Мужик напрягся изо всех сил. Получилось! Паутинка снова пошла. Спускается ниже-ниже. До стакана уже совсем чуть-чуть осталось. А паутинка опять закончилась, блядь! Он уже всеми лапками тянется к стакану, тужится, напрягается — никак не дотягивается! Тут внезапно появляется рука, которая настойчиво трясёт его за плечо: — Ва-ась. Вася. Проснись. Ты обосрался.
Топо-1: Исполнилось заводу 50 лет. Идет торжественное собрание. Выступает в президиуме директор: "Вот смотрите, товарищи - рос наш завод, а вместе с ним росли наши люди! Посмотрите на Марью Петровну - пришла к нам уборщицей, а сейчас начальник отдела кадров. Или вот Игорь Владимирович - пришел простым монтером, а сейчас - замдиректора по производству". Тут его в бок тихонько тычет парторг: "Ты же и про меня чего-нибудь скажи". Директор - на одном дыхании: "Или вот Владилен Семенович - дурак дураком - а секретарь парторганизации!"
Топо-1: A few days ago, President of Ukraine Victor Yanucovich was given some Basic English conversation training before he visits Washington and meets President Barack Obama... The instructor told Victor Yanucovich, when you shake hand with President Obama, please say 'how r u'. Then Mr. Obama would say, 'I am fine, and you?' Now, you should say 'me too'. Afterwards we, translators, will do the work for you.' It looks quite simple, but the truth is... When Victor met Obama, he mistakenly said 'Who r u?' (Instead of 'How r u?'.) Mr. Obama was a bit shocked but still managed to react with humor: 'Well, I'm Michelle's husband, ha-ha...' Then Victor Yanucovich replied 'me too, ha-ha....’ Then there was a long silence in the meeting room.
exSUman: Топо-1 пишет: A few days ago, President of Ukraine Victor Yanucovich was given some Basic English conversation training before he visits Washington and meets President Barack Obama... The instructor told Victor Yanucovich, when you shake hand with President Obama, please say 'how r u'. Then Mr. Obama would say, 'I am fine, and you?' Now, you should say 'me too'. Afterwards we, translators, will do the work for you.' It looks quite simple, but the truth is... When Victor met Obama, he mistakenly said 'Who r u?' (Instead of 'How r u?'.) Mr. Obama was a bit shocked but still managed to react with humor: 'Well, I'm Michelle's husband, ha-ha...' Then Victor Yanucovich replied 'me too, ha-ha....’ Then there was a long silence in the meeting room. Перевод: Несколько дней назад, перед визитом в Вашингтон и встречей с Б. Обамой, Янукович получил несколько уроков английского... Преподаватель сказал Януковичу, когда будете обмениваться рукопожатием с президентом Обамой, пожалуйста спросите его: "Как Ваши дела?" После этого Обама скажет: "Отлично, а у Вас?" В ответ Вы скажете: "Тоже хорошо". После этих слов мы, переводчики, начнем свою работу. Это весьма просто, но реальность такова... Когда Виктор встретился с Обамой, он ошибся и вместо: "Как Ваши дела?" спросил: "Кто Вы?" (его ошибка породила игру слов) Обама был немного потрясен, но продолжал с юмором: "Я муж Мишель, ха-ха-ха..." Виктор Янукович ответил: "Я тоже, ха-ха-ха..." Потом они уединились надолго в комнате переговоров.
Топо-1: Pretty good Timur. Do you like challenges? Try this one below. A small hint - it is an Australian joke. A bloke walks into a bar with an emu and a cat and orders a round of drinks for everybody. In a while emu orders another round, then a bloke orders again, but cat only drinks and never buys drinks. A waiter became curious and asked a bloke: "How come cat never orders?" "Well - says bloke - a little while ago I went swimming in the ocean and found a gene in an old bottle, and when he inquired about my wish I asked for a bird with long legs and a tight pussy."
ward jet: Дим,давай по русски.Первый анекдот я и без перевода понял,а вот второй что-то не понимаю.
Топо-1: ward jet пишет: Дим,давай по русски Вить, это как раз тот вариант, который по-русски никак нельзя - ничего не получится.
exSUman: Длинноногую "птичку" и скупую "киску"... с птичкой более или менее все понятно, а вот видимо "скупая киска" - австралийский мем.
Топо-1: Попробуешь перевести?
Служивый: длинноногую цыпку с мокрой киской
Топо-1: Служивый пишет: длинноногую цыпку с мокрой киской Креатифф, однако!
Служивый: Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают. Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты муд....!
Служивый: Сидят два русских чела, из которых по-английски говорит только один, в английском пабе. Заказали 2 пива. Бармен поставил им два полутемных. Тот что, не знает языка, с удивлением посмотрел на свой бокал, а бармен это заметил и спросил: -Мудак? (Более темного? More Dark?). Этот чел охреневает и говорит: -Сам Мудак! ( немного более темного! Some more dark!) Бармен спокойно меняет его пиво, а его англоязычный друг угорает под столом.
Служивый: - А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина? - Да у меня, блин, абонемент!
Служивый: Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком. Ну все все, можешь, засовывай язык назад, молодец.
Служивый: Вопрос Армянскому радио: - Что такое це о два? - Если по-русски - это углекислый газ, а если по-украински - просто кислород.
Служивый: Хватит! Хватит! - Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".
kvn 38: Жалобы русских и американских туристов Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы. Русские: Супер! В номере есть телевизор! Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки. Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги? Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер. Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились! Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться. Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать. Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука. Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора. Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца! Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию! Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай! Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю. Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься. Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый! Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём! Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго! Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли. Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём когда я ещё сплю. Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа. Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери. Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя. Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой. Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы. Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени. Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено! Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно! Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа! Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной. Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа. Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера. Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал. Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался! Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами. Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки… Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы! Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом! Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить! Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится… Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл! Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!
kvn 38: В Овальном кабинете Кондолиза Райс делает Бушу минет. Вдруг заходит первая леди. - О май гат, Джордж, ты хоть свои-то мозги не еби!!!
Brigel2010@mail.ru: Служивый пишет: дышать с высунутым языком. Служивый я купился. Сижу ржу над собой, жена смотрит круглыми глазами, я ей показываю - она рядом выпадает.
kvn 38: Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и спрашивает: - Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд? - Да, - отвечает Пауэлл. - Ух ты, - говорит парень, - а о чем вы разговариваете, интересно? - Мы, - говорит Пауэлл, - планируем третию мировую войну. - Да? И что вы сделаете? - Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, - отвечает Пауэлл. - О блин, - удивляется парень, - а на фига вам слесаря мочить, может не надо? Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит: - Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по херу эти 10 миллионов афганцев.
ЛЕО: Немец- имеет жену и любовницу - любит жену...... Француз - имеет жену и любоницу - любит любовницу..... Американец - имеет жену и любовницу - любит бейсбол.... Еврей - имеет жену и любовницу - любит маму...... Русский - имеет жену и любовницу - любит водку.......
Топо-1: Foreign tourist walks into a drugstore in Australia: - Sir, I would like to by a deodorant. - Sure. Balls or arz'hole? - No, no, Sir, just for the armpits...
ЛЕО: китаец прихдит к русскому.....мы с вами воевать будем однако.....нас почти два миллиарда......наш почесав репу.....блин...где ж мы вас всех хоронить то будем.......
Служивый: [URL=http://www.radikal.ru][/URL]
Служивый: КВНа явно обидел ролик про Ахмета. Анекдоты строго на одну тему
kvn 38: Служивый пишет: КВНа явно обидел ролик про Ахмета. Анекдоты строго на одну тему Я его не смотрел .Меня не прикалывает , тупой американский юмор.Ну типа этого:Служивый пишет: Сидят два русских чела, из которых по-английски говорит только один, в английском пабе. Заказали 2 пива. Бармен поставил им два полутемных. Тот что, не знает языка, с удивлением посмотрел на свой бокал, а бармен это заметил и спросил: -Мудак? (Более темного? More Dark?). Этот чел охреневает и говорит: -Сам Мудак! ( немного более темного! Some more dark!) Бармен спокойно меняет его пиво, а его англоязычный друг угорает под столом. Сам чели сочинил? Обалденно смешно Особенно вот эта фраза "САМ МУДАК"
kvn 38: Налажен выпуск презервативов раскрашенных в цвета американского флага с лозунгом - натяни Америку по самые...
Комарик: Стандартная ситуация - муж вернулся домой раньше чем всегда и застал жену в постели с любовником: В Германии- жена с возмущением говорит мужу: Ганс,что за дела? Ты пришел с работы на целых 13 минут раньше! Во Франции- жена кричит мужу: Пьер,прыгай к нам, втроем будет веселее.! В СССР- жена падает на колени и умоляет: Ваня,только не по морде! У меня завтра партсобрание!
kvn 38: На чемпионате мира по сексу Коментатор: На поле выходит немец...одна шлюха, вторая, третья все немец выдохся... На поле выходит американец...одна шлюха, вторая, третья,...,пятая,...,десятая,одинадцатая все француз выдохся...следующий на поле выходит Русский...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,...,левая трибуна,...,правая трибуна,...,боже мой закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!!
Топо-1: Анекдот времен Продовольственной программы Брежнева: Что такое свиная отбивная? Это картошка, отбитая у свиней.
Топо-1: kvn 38 пишет: Русский...одна шлюха, вторая, третья,.. Это, типа, во сне. А вот как на самом деле: Девки идут по проселку с поля, а сзади трактор никак объехать их не может. Пьяный тракторист орет: "Расступись, девки! Это же трактор, он давит, а не еб*т!" А они ему со смехом: "Уж как вы еб*те, так уж лучше бы задавили!"
полная версия страницы