Форум » архив тем (можно читать) » Анектоды рассказанные воинами ЮГВ. (продолжение) » Ответить
Анектоды рассказанные воинами ЮГВ. (продолжение)
Топо-1: Темы могут быть совершенно разные. Анигдоты нам подсказывает жизнь.
Служивый: Ну когда анекдоту лет 35, то какое уж чувтво юмора.
Комарик: Служивый пишет: Ну когда анекдоту лет 35, то какое уж чувтво юмора. Выдержанное и настоянное. Как коньяк!
Служивый: Даже коньяк такого возраста уже протухнет.
ДИМАН: Служивый пишет: Даже коньяк такого возраста уже протухнет. в любом анекдоте при желании, и при наличии чувства юмора можно увидеть долю шутки (по моему это ты сказал!?) и есть чему улыбнуться и посмеяться и возраст анекдота тут не причём а у тебя значит проблемы========но ты сильно не переживай, это (чувство юмора) всё равно не лечится================
Служивый: Ну я увидел в этом анекдоте долю шутки. Правда где то наеврное ещё в пятом классе когда первый раз услышал его. А ты его даже рассказал неправильно. Сними с руля. Я не Сруль, Я Чебурашка. А ты пишешь - Я не Сруля я Чебурашка. Тогда по идее гаишник должен был сказать, сними срулю???
ДИМАН: да, туговато, -но в срулях ты разбираешься лучше)))) можно с уверенностью сказать, что твой диагноз - ни каких надежд на улучшение)))) анекдот про чебурашку всего лишь синоним, а рассказывать тебе в каком месте надо смеяться всё равно бесполезно, по этому - на этом и заканчиваю дискуссию про засранцев ))))
Служивый: ДИМАН пишет: но в срулях ты разбираешься лучше)))) можно с уверенностью сказать Не в Срулях, а в грамматике, в падежах если чё. Сруль кстати, это еврейское имя, а не засранец. ДИМАН пишет: на этом и заканчиваю дискуссию Я радостный.
Brigel2010@mail.ru: - Дружище, ну и пузо у тебя!!! - Это не пузо, это курган над павшим воином.
Brigel2010@mail.ru: Зачастую женщина, без которой жить нельзя, и женщина, с которой жить невозможно - одно и то же лицо.
Brigel2010@mail.ru: - Дедушка, а когда лучше было? При Сталине или сейчас? - При Сталине, внучёк. - Как же так? Ведь тогда были такие страшные репрессии. - Так при Сталине х...й стоял.
ЛЕО: 37 год ....парад на Красной Площади.....идёт колонна долгожителей с плакатом "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство".....подбегает чел. в штатском.....вы сдурели??? в вашем детстве ещё не было товарища Сталина......вот за это ему и спасибо........
миша2: ...Идет ypок по биологии, тема о вpеде алкоголя. Учительница окyнает чеpвячка в стакан со спиpтом, тот немного pыпается и помиpает. Учительница назидательно: "Hy и какой из этого следyет вывод?" С задней паpты вылезает Вовочка: "Пейте спиpт, глистов не бyдет.
Служивый: [url=http://shot.qip.ru/009PPv-19EAwn5gH/][/url]
Служивый: [url=http://shot.qip.ru/009PPA-2188zyAgAW/][/url]
Служивый: [url=http://shot.qip.ru/009PPH-23pgxj6r0/][/url]
Служивый: Так родители четырех близнецов облегчили жизнь учителей в школе. [url=http://shot.qip.ru/009PUT-1CCm5ugW0/][/url]
Служивый: [url=http://shot.qip.ru/00a1SB-15XIrhUO1/][/url]
Brigel2010@mail.ru: Трое корешей сняли тёлку и пригласили её в сауну. Выпили-закусили. Один сзади пристроился, второй на клык даёт, третий бегал-бегал вокруг: - Давайте подменю кого-нибудь!!! - Меня подмени, - говорит тёлка.
миша2:
миша2: .... Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху. - Мне-то за что? - Я тебе, б...я, говорил, что ТАК можно, а ты - сдохну, сдохну...!! ....
Комарик:
миша2: ДEД С БАБКОЙ ОЧЕНЬ ЛЮБИЛИ ИГРАТЬ В ПРЯТКИ!БАБКА УТРОМ ПРЯТАЛА САМОГОН,И ЕСЛИ ДЕД ЕГО НАХОДИЛ,ТО К ВЕЧЕРУ ПРЯТАЛАСЬ УЖЕ БАБУШКА!
таксист:
миша2: — Как тебя муж отпустил в ночной клуб? — Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! — Это его остановило? — Монтажная пена кого угодно остановит.
миша2: [url=http://shot.qip.ru/005qi2-1oZhWfWU0/][/url]
Brigel2010@mail.ru: Идёшь с ребёнком гулять на площадку, тащишь с собой с шестого этажа велосипед, машинки, формочки для песка, а он найдёт палку и весь день шаркает ею по асфальту.
миша2: [url=http://shot.qip.ru/0052Hh-218HME8rLz/][/url]
Brigel2010@mail.ru: Дальнобойщик и проститутка: - Сколько минет стоит? - 50 баксов. - Йоппа мать, нихуссе! Чё так дорого? - А ты за сколько б сделал?
ЛЕО: Дорогая! я ухожу от тебя!....ты нашел лучше меня????....нет...дешевле........
миша2: ЖЕНА-МУЖУ пишет SMS.:-Не успела в магазин.Купи курицу к ужину:-Спустя 5 минут от мужа SMS :ЦЕЛУЮ:- ЖЕНА в шоке 8 лет в браке, страсть уже прошла а тут такие слова.:ПИШЕТ ответ МУЖУ .Я тоже тебя целую:- ОН ,ДУРА КУРИЦУ СПРАШИВАЮ ЦЕЛУЮ ИЛИ ОКОРОЧОК!!!
ЛЕО: Вы двадцать лет в браке, а всё называете жену рыбонька, заинька это так трогательно....да я просто забыл как зовут эту дуру......
миша2: Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать – ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче – ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав – не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
Комарик:
Brigel2010@mail.ru: В метро меня раздражают только два типа людей - мужчины и женщины. В вагоне метро: - Девушка, Вы не могли бы... - Да, я согласна. - Девушка, Вас не затруднит... - Да согласна я. - Девушка, не уберёте ли вы свой зонтик у меня из между ног? - Хам!!!
миша2: Школа, урок физики. -Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый стакан… -А не ебанёт? -Нее, не ебанёт… Тьфу, блин…КТО ЭТО СКАЗАЛ ???
миша2: Мужчина и женщина в машине занимаются любовью. Вдруг в стекло стук. Мужик смотрит , а там мент стоит . Мужик опустил стекло , мент спрашивает: - Чего это ты тут делаешь? Мужик: - Не видишь что ль, бабу трахаю! Мент: - Я следующий! Мужик, почесывая репу: - Мда. . никогда еще ментов не трахал.
миша2: Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить. - Что, все-все погибли?! - Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.
Комарик:
миша2: Бык со львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает: Что-то купить?...понял,скоро буду.Бык:Ты же царь зверей!Стукни по столу, докажи что, ты мужик. Лев: Слышь бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня Львица!
миша2: Бабушка в аптеке: - Доча,дай мне мои таблеточки от головы. Вон те в беленькой упаковке с синенькими полосками. -Бабушка,это же противозачаточные? - Правильно,я их внучке утром в чай подмешиваю и голова целый день не болит.
полная версия страницы