Форум » архив тем (можно читать) » Анектоды рассказанные воинами ЮГВ. (продолжение) » Ответить
Анектоды рассказанные воинами ЮГВ. (продолжение)
Топо-1: Темы могут быть совершенно разные. Анигдоты нам подсказывает жизнь.
ЛЕО: миша2 Березовский в бане....все...Борис Абрамович....вы уж или крест нательный снимите...или трусы оденьте.......
Brigel2010@mail.ru: - Кум, вы чего это такой грустный? - Да, кум, книжку прочитал, а у неё конец печальный. - А чья книжка, если не секрет, кум? - Да моя, кум, книжка, сберегательная.
БЫВАЛЫЙ1: Поступает Василий Иванович в институт. Приёмная комиссия решает: такого известного человека надо обязательно принять. На вступительном экзамене спрашивают, указывая на портрет Карла Маркса: - Скажите, кто это ? - Э--э-э... -Мы Вам подскажем первую букву: "М". -Махно !!! Ну зарос, не узнал
ЛЕО: Brigel2010@mail.ru, два кума едут зимой из одного села в другое.....стужа метель.....тут одному приспичило по большому....тот говорит второму... сними с меня портки а то руки озябли....тот снял....первый сделал дело выпрямляется и столбенеет.....кум...ты сколько с меня портков снял???....двое.....а у меня трое.......
миша2: ---- Ну что, голубчик, пьете? - Да, как Вам сказать, доктор... - Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете? - Название состоит из 2- х животных. - Конь-як? - Верно. - А сколько Вы пьете? - А Вы, доктор, поменяйте животных местами..
ЛЕО: миша2 девушка у гинеколога....он....сколько у вас было мужчин???....она ...4-5.....он...ну это немного.....она...ну да, не удалась неделька........)))))
ЛЕО: Купитман был гинекологом в пятом поколении......всё никак насмотреться не могли........
Служивый: когда государству нужны жертвы, оно начинает гордо называть себя Родиной
Комарик: Служивый пишет: когда государству нужны жертвы, оно начинает гордо называть себя Родиной И к чему это? Если это анекдот - то не смешной. А если кредо - то сочувствую.
Служивый: А мне смешно. Я ктати его в анекдотах нашел, значит смешно не только мне. Ты Игорь дейсвтительно вынуждаешь тебе ответить в том же духе о любви к государству своему, которое ты с Родиной оказывается (???) не разделяешь, но не буду в этой теме.
миша2: . Поручик Ржевский перед балом свои туфли отдраил до зеркального блеска. Приходит на бал, пригласил на танец женщину в платье. Говорит - "женщина а я знаю каким цветом у вас трусы" Она - "И каким же?" Ржевский - "Красным" та сразу в обморок упала Танцует со второй дамой. Говорит - "женщина а я знаю каким цветом у вас трусы" Она - "И каким же?" Ржевский - "Чёрным" та сразу в обморок упала Танцует с третьей дамой и сам в обморок падает. Тут она начинает Ржевского в чувства приводить, он открывает глаза и говорит - "вы трусы сегодня одели?" Дама-"нет" Ржевский-"слава богу, а то я подумал, что у меня ботинок треснул!"
миша2: --Как звали бы Винни Пуха? Армения - Винник Пуханян. Израиль - Виннихак Пухберг. Бельгия - Виннил де Пухильде. Германия - хер Вильгельм фон Пухен. Грузия - Виначар Пухашвили. Индия - Виннира Пуханди. Ирак - Виннидам Пухейн. Италия - Винсенте Дель Пухини. Китай - Вин Ни Пух. Казахстан - Винибай Пуханбекулы. Испания - дон Виннио Пухалес. Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар. Россия - Винни Владимирович Пухин. Лезгины вунани пухая
amankob: Миша2
миша2: ---- ГАИшник останавливает гpузовик. Водитель пьян в гpязь. А изо pта не пахнет. И пpобиpочка тоже ничего не показывает. - Слушай, - говоpит мент. - Я тебя отпущу, только ты pасскажи, как это так ? - А ты никому не pасскажешь ? - Hе pасскажу. - А я клизму ставлю ! - Класс ! Только ты тоже никому не pассказывай, а то нас жопы нюхать заставят.
Служивый: Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!
Служивый: Ученые пересадили женскую клетку мозга в мужской мозг. Ну женская клетка привыкла к активности в женском мозгу, все клетки там бегают по коридорам мозга, спешат, вобщем суета. А тут, пустые коридоры, никого вокруг, ни одной клетки нету. Ну думает: "что за дела. . ". Вдруг мимо метеором проноситься одна клетка, замечает ее, возвращается и говорит: "А ты что тут делаешь? Наши все внизу!!!
Timea Rigo: Служивый
ЛЕО: Грустный анекдот......как предотвратить падение Российских ракет????......запускать с разработчиками на борту..........
Комарик: Печатается на правах рекламы. Обьединенный горвоенкомат приглашает юношей от 18 до 27 лет в увлекательный трехгодичный круиз по северным морям. Питание и обмундирование за счет приглашающей стороны.
Служивый: а я чет вспомил очень старый анекдот. Когда один зэк спрашивает другого "за что сидишь?" Тот отвечает Да... Жену бросил. Второй удивляется " Как так? Я два раза своих жен бросал и что, за это разве сажают? Первый отвечает "Да? А ты с какого этажа бросал?"
Янош: Поеду лучше на рыбалку!!!
Brigel2010@mail.ru: - Самый полезный вид физических нагрузок? - Ворочать миллионами.
Служивый: ещё один анкедот про ВМФ Новой Зеландии. Флотское правило: Если предмет не движется, покрась его. Если движется, отдай ему честь.
Служивый: Есть ещё страый анекдот времен СССР, как одного человека посадили ща то что он все время рассказывал анекдоты про евреев, вот он отсидел свое, выходит из тюрьмы и обращается к охраннику "Хошь анекдот расскажу? Вообщем идут по пустыне два негра, Абрам и Мойша..."
ЛЕО: Вопрос.....мужчина и женщина нашли в пустыне Сахара апельсин.....мужчина отдал его женщине.....какой национальности они были??????......англичанин.....мужчина был англичанин....только джентельмен мог отдать даме апельсин.......француз......только француженке могли отдать апельсин........наш.....только еврей мог найти в Сахаре апельсин...........
миша2: ---Старый еврей сидит на пляже со своим внуком. -Слушай Фимочка.Тебе нравится вон та блондинка в красном купальнике?- Нравится , дедушка. А вон та брюнетка с пышним задиком? - Нравится,застенчиво говорит внук. А вон та шатенка, с высоким бюстом? - Да. дедушка. - Так вот запомни,Фимочка: Чтобы их иметь -надо хорошо учиться !
Служивый: [url=http://shot.qip.ru/009lC6-2lRCWIWWN/][/url]
Brigel2010@mail.ru: Иголка в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.
Служивый: честно говоря уже с опаской анедот выставляю. Верятно кому то будет не смешно. Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит: - Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания. Медведь подумал и говорит: - Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами... - Твое желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь? Заяц думал некоторое время, и говорит: - А я хочу мото-шлем. Перед ним появляется шлем. - Твое второе желание, медведь. - Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами. - Твое желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай. - Ну, а я хочу мотоцикл. Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивленно косится на зайца: - Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот. - Твое последнее желание, медведь. - Я хочу, чтобы все медведи во всем мире стали женщинами. - Уже стали. Загадывай, заяц. Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит: - А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пидарасом. И уехал.
ЮРИЙ ПН: Да не переживай Илья, нормальный анекдот, даже у меня чувство юмора появилось.
миша2: --Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!- Погоди минуту, я с тобой.
миша2: --- Зал суда…Идёт бракоразводный процесс. Судья: - Почему вы хотите развестись со своим мужем?… - А он меня в постели не устраивает!… Женские голоса из зала: - Всех устраивает, а её не устраивает! … Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!!! ...
миша2: ...типа анекдот ----Прожив в России 10 лет американец так и не понял: почему хуево - это плохо,а пиздато - это хорошо. И почему пиздец - это хуже,чем хуево,а охуенно - это лучше,чем пиздото.
Служивый: Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.
миша2: ....Служивый перестань впадать в депрессию.......боевиков и так хоть пруд-пруди.......
Служивый: Я не в депрессии. Это анекдот.
ДИМАН:
ДИМАН: АЛЕКС ЮСТАСУ: Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики. ЮСТАС АЛЕКСУ: ....Служивый перестань впадать в депрессию.......боевиков и так хоть пруд-пруди....... АЛЕКС ЮСТАСУ: Я не в депрессии. Это анекдот. крокодил Гена едет со своим приятелем на велике, останавливает их полицай и говорит;- нарушаем? а ну-ка быстро пересади этого с руля на на рамку, а то выпишу штраф ! А Генин приятель обиженно отвечает;- Я НЕ СРУЛЯ, Я ЧЕБУРАШКА!
Служивый: Диман, где такую траву покупаешь?
ДИМАН: Служивый пишет: Диман, где такую траву покупаешь? дело не в траве, а в чувстве юмора или у тебя с этим проблемы ?
полная версия страницы