Форум » архив тем (можно читать) » Анектоды рассказанные воинами ЮГВ. (продолжение) » Ответить
Анектоды рассказанные воинами ЮГВ. (продолжение)
Топо-1: Темы могут быть совершенно разные. Анигдоты нам подсказывает жизнь.
Служивый: Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает - завались. Одно только плохо - быка к себе не подпускает. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, расказывает про свою беду - не подпускает мол корова к себе быка. Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит. Что делать? Ветеринар: "Так ты ее наверно в Рязани купил?" Мужик: "Точно, а как ты узнал?" Ветеринар: "Жена у меня из Рязани..."
таксист: Петька интересуется у старшего Василия Ивановича: - Объясните мне пожалуйста, что такое нюансы? - Ну для того, что бы хорошо понять, нужно, для начала, снять свои штаны и стать раком. Петька не долго думал, снял штаны, принял позу... И тут Василий Иванович начинает в задницу его еб*ть. Занимаясь делом он говорит: - А теперь, Петька, хорошо подумай: у меня х*й в жопе и у тя х*й в жопе но есть небольшие нюансы.
Служивый: Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора - получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра. Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать.
Комарик: Служивый пишет: Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать. Это в Вирджиинии было аль ещё где?
Служивый: Я живу там где родился в Узбекистане и Родину не продавал по бытовым условиям. Иртэм? А рассказ взят из нета, для тебя и других что ты улыбнулся, но троль есть троль даже в этой теме и то.
Комарик: Нэм эртем.
kvn 38: Вот когда выставили фото не помню уже кто . Ну там где Дедушка Мороз навалял санту клаусу, ты почему то не улыбнулся , а развел обид на несколько страниц.Не ужели так жалко санту.
Служивый: Да Жалко, в моем рассказе никакой ненвистьи нет. А там было. Что Санта кому сделал плохого, это же детский персонаж. К чему эта хуйня? Есть же предел в своей ненависти, зачем даже на детей её переводить. Фу блять заебали даже анекдот нельзя уже запостить, вонючки ей богу
Комарик: Так не нюхай. Кто заставляет.
kvn 38: Вот как ты думаешь если РЕМБО наваляет ЧЕБУРАШКИ. Здесь кто нибудь обидется?Но все понятно , но не до такой же степени.Я думаю в худшем случае поприкалываются, не принемай так близко к сердцу.
Brigel2010@mail.ru: Не надо шептуна пускать, никто нюхать и не будет.
Служивый: kvn 38 пишет: Я думаю в худшем случае поприкалываются, не принемай так близко к сердцу. Да лано, проехали! Просто под соответсвующим соусом здесь задело, а так бы я даже и не заметил бы.
Служивый: В захудалом американском городке два часа ночи. В дверь врача раздаётся громкий стук. Врач открывает дверь и сквозь сон спрашивает: - В чём дело? - Сколько вы берёте за посещение больного на ферме примерно в семи милях отсюда? - 15 долларов. - Отлично! Поехали! Врач одевается, берёт свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража... Когда они доехали до фермы, посетитель достаёт 15 долларов: - Вот ваши деньги. - А где же больной? - Нет его. Просто в вашей дыре ночью хрен найдёшь такси.
Brigel2010@mail.ru: Солдат, пока ты спишь, враг не дремлет. Вымотаем врага бессонницей!!!
Служивый: МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ. Промaхивaется и молотком по пальцу! — Ммммм… — сдерживaется — рядом 6-летний сын. Сын с серьезным видом: — Блядь! Дa, пaпa?
Brigel2010@mail.ru: Малый в курсе.
БЫВАЛЫЙ1: - 80-е годы закончились развалом СССР. Что же всё-таки пошло не так? - На Олимпиаде-80 не того Мишку в небо запустили.
Brigel2010@mail.ru: На трибунах становится тише, Ходит трезвою вся наша рать. Это сделал наш ласковый Мишка, Генеральный наш Секретарь.
Служивый: Армия трясогузки. Можно было сие описание заменить лишь одной фотографией или картиной, но кто б мне позволил тогда фотографировать. Тем более делать зарисовки. Итак. 1987 год. Алтай. Зима. Тайга. Желдорбат. Развод на работы. Картина маслом в четырех действиях. В понедельник, как положено после зарядки и завтрака наша доблестная вторая рота мехбата вышла на построение. Морозец стоял приличный. Ниточка подкрашенного спирта на термометре уверенно слезла за отметку «-30». Яркое алтайское солнце вместе с морозом легко высекали слезы на глазах личного состава. Но картина была бы не полной без … Действие первое. «Кожаный бушлат» Это была уже вторая зима в Алтае. Причем еще в первую армейские бушлаты приобрели интересную особенность. Обильно сдобренная солярой, солидолом, нигролом прочими олами ткань бушлата стала не просто идеально черной, но и, благодаря постоянной подвижности солдата, отполировалась и блестела на солнце свежедобытым антрацитом. Однако антрацитом не совсем обычным. Благодаря тому же морозу и попыткам спасти аккумуляторы, последние постоянно кочевали из техники в казарму. В результате этих манипуляций капли кислоты из АКБ, попадая на бушлат, выжигали в нем солидные отверстия. Из последних предательски вылезала белоснежная вата, нарушая безукоризненность антрацитового блеска. Вот сие изделие мы справедливо величали «кожаным бушлатом». Но картина была бы не полной без … Действие второе. «Нежный ниндзя» Кто-то из верховных военных чинов решил, что шарф привилегия офицеров. Что же делать рядовому составу. Солдатская смекалка для целей утепления быстро нашла замену в виде вафельного полотенца. Причем оно, из-за тех же морозов, быстро перекочевало с шеи на нижнюю часть лица. Великолепное решение: подбородок, губы нос – спасены. Но боец, экипированный вафельным полотенцем (когда-то белым) становился похож на безжалостного японского убийцу. Особый шарм этому образу придавали удлиненные белоснежные ресницы, которые создавал иней, оседающий на них от могучего дыхания воинов железнодорожных войск. Но картина была бы не полной без … Действие третье. «Сандали» Выйти при минус тридцати в кирзачах – гарантированное обморожение. Батяня-комбат проявил заботу о личном составе (без шуток) и добыл для батальона валенки. Валенки настоящие - выше колена. Это их и погубило. Во-первых залазить в таких валенках в бульдозеры и экскаваторы достаточно неудобно, во-вторых под горой, на которой стоял наш полевой городок, находилась деревенька с гордыми алтайскими девушками. А перед ними надо выглядеть залихватски. Одним словом было решено, что валенки надо укоротить. Логично было бы поставить валенки рядом, нанести отметки и вжик… Сделать их покороче и одинаковыми. Но видимо из-за отсутствия подобного опыта и карандаша, процесс сделали дискретным. Сначала обрезали один валенок, потом прикладывали к нему второй, на глазок запоминая линию отреза, обрезали второй. Как ни странно второй оказывался значительно короче первого и процесс повторялся, повторялся и повторялся. Надо ли говорить, что ребята в нашей роте отличались азартом. В результате с этого страшного конвейера сходили валенки-сандали, в которых не могли скрыться даже неуставные носки. Ах да, негласная армейская мода заставила делать на этих сандалетах отвороты. Но картина была бы не полной без … Действие четвертое. «Морские котики» Для солдата, тем более из желдорбата, главный инструмент это руки. А это один из самых страдающих от мороза органов (напомню, что лица бойцов уже защищены маской ниндзя). Выданные еще прошлой зимой легендарные трехпалые рукавицы давно были утеряны, выброшены, порваны (нужное подчеркнуть). Но самое страшное, что по норме положенности эти самые рукавицы полагались одни на весь срок службы. Комбат бы наплевал на нормы и выдал народу новые перчатки, но где ж их взять. Батальон мы ссыльный, наши склады в Закарпатье. Поэтому командир и принял командирское решение: просто приказал старшинам обеспечит личный состав указанной амуницией. Старшина всё воскресенье ходил цвета наших бушлатов, представляя своё наказание за невыполнение приказа. И тут он увидел меня… Проблема перчаток, вернее их отсутствия озадачила меня за неделю до указанных событий. Пытливый армейский ум (после армии он помаленьку рассеился) привел меня к логичному решению самому сшить их. Варежки – это не шинель, справиться можно. В качестве материала я использовал «Дернит». Это такой рулонный материал из отходов текстильного производства. Похож на тонкий фиолетовый войлок. Мы его раскатывали по насыпи для придания формы и некоторой прочности железнодорожной призме. Присутствовал сей материал и в казарме в качестве очень непрактичного напольного покрытия. Сделал выкройку, вырезал, обметал, обшил, вывернул. К слову сказать, матушка моя заправская швея, посему и у меня варежки получились малоотличимые от оригинала. И тут он увидел меня… Моё произведение взвилось как стяг над казармой с криком «чтоб завтра на построении у всех были такие». И несколько инопланетных слов для устрашения тех, кто ослушается. Дальше происходило немыслимое. Отсутствие опыта, ножниц и времени привело к тому, что личный состав руками вырывал бесформенные куски «дернита» диаметром 40-50 см, в несколько стежков по кругу сметал их нитками, не забыв, правда, оставить отверстия для засовывания рук. Получились чудные фиолетовые ласты. Апофеоз. Утро понедельника. Комбат проходя перед строем, останавливается перед нашей ротой. Солнце играет в зайчики на наших кожаных бушлатах, торчащая белоснежная вата придает легкую импозантность верхней одежде. Гордый взгляд бойцов скрыт под вафельным полотенцем, а клубы пара, вырывающиеся из под него покрывают ресницы неземной красотой. Максимально укороченные валенки придают залихватский вид и напоминают о лете. Бесформенные фиолетовые ласты на руках делают картину идеальной и завершенной. Батяня-комбат без слов отползает в штабной вагончик. Занавес. P.S. К чести нашего подразделения надо сказать, что за работу по строительству трассы Ивдель-Обь мы забрали все мыслимые и немыслимые флаги, призы и награды. Слава ЖДВ.
ЛЕО: Америка.......начальник отправляет подчинённого в командировку в Канаду........ Подчинённый.....да не хочу я ехать в Канаду.....там одни проститутки и хоккеисты....... Начальник......но но.....у меня жена канадка!!!!!!!! Подчинённый......да???.....и в какой команде она играет???????
БЫВАЛЫЙ1: Танк прикалывается над запарожцем: Б*я ты урод с сердцем в заднице и смеётся....... Запарожец: Х*ли ржёшь урод? У тебя же х*й на лбу))))))
ЛЕО: ....как показал вчерашний медосмотр, здоровые почки являются моими потенциальными спонсорами.......))))))))))))))))))))
БЫВАЛЫЙ1: Вчера искал сосиски , увидел лицо тестя , понял , сосиски - в тесте .
миша2: ....... .... (это в тему ....о КАШЕ......)
ЛЕО: Женщина в автобусе мужику......вы очень пъяны!!!.....мужик....а у вас очень кривые ноги!!!......женщина-мужчина...вы отвратительно пъяны!!!.....мужик-а увас отвратительно кривые ноги!!!......а завтра я буду трезв..........
миша2: ...Лёнь , мужик протрезвеет ,....и ноги выправятся ....
Комарик: Миша скорее наоборот. Глянет трезвым взглядом так вообще охренеет. Знаешь же поговорку "я столько не выпью..."
ЛЕО: два мыжика сидят в бане рядом на лавке ,моются.... Первый - втрому.....на хуй сел.... Второй....да вот моюсь..... Первый - втрому.....на хуй сел.... Второй....да говорю же - моюсь Первый - втрому.....да мне пиписку больно!!!
БЫВАЛЫЙ1: миша2 пишет: Лёнь , мужик протрезвеет ,....и ноги выправятся .. Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочется, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван… Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут… Сунул – согнулись, высунул – разогнулись… Муж спрашивает: — Да что у тебя за фигня с пальцами?! Жена: — Придурок, дай хоть колготки снять!!))
Brigel2010@mail.ru: Лежат два лентяя под яблоней. - Вот бы яблоко взяло да само в рот и упало - говорит один. - Тебе ещё и не лень разговаривать - отвечает другой.
ЛЕО: Сын спрашивает у отца.....Папа а у Адама была тёща????....нет сынок....Адам жил в раю.......
ЛЕО: Идёт мужик по улице....видит на балконе девятого этажа висит женщина, а мужик ей по рукам табуреткой лупит.... ....(мижик снизу) Эй, ты что делаешь???...женщина же упадёт..... ....(мужик с верха)Это не женщина-это тёща!!!! ...(мужик снизу)....У как вцепилась сука!!!!!!!
БЫВАЛЫЙ1: ЛЕО пишет: ....(мужик с верха)Это не женщина-это тёща!!!! ...(мужик снизу)....У как вцепилась сука!!!!!! Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того, этого:- забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
ЛЕО: ......похоронная процессия.......прохожий....кого хороните?????.....ответ...тёщу......а почему гроб боком держите????.....а на спине она храпит.........
служивый: [URL=http://shot.qip.ru/00cf8i-2oHGotV6U/][/URL]
ЛЕО: В дежурную часть полиции забегает патрульный...... - там на углу гомосексуалисты дерутся с сутенёрами..!!!! Дежурный не поднимая головы от бумаг.... - и как там наши???? держаться????
служивый: Какая cцука сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?
служивый: Интересно, о чём думают коты, когда между умываниями останавливаются и несколько секунд смотрят в никуда?
ЛЕО: Лучший друг человека-это кот!......он НИКОГДА НЕ ОСУДИТ ВАС, ЕСЛИ ВЫ ВСТАНЕТЕ НОЧЬЮ ПОЖРАТЬ!!!!!....ОН БУДЕТ ЖРАТЬ ВМЕСТЕ С ВАМИ!!!!!!!!
Timea Rigo: Лучший друг человека-это кот!......он НИКОГДА НЕ ОСУДИТ ВАС, ЕСЛИ ВЫ ВСТАНЕТЕ НОЧЬЮ ПОЖРАТЬ!!!!!....ОН БУДЕТ ЖРАТЬ ВМЕСТЕ С ВАМИ!!!!!!!! - неm кошка! Рэмбо лучший друг Рэмбо нож !!!!!!
полная версия страницы