Форум » архив тем (можно читать) » Анектоды рассказанные воинами ЮГВ. (продолжение) » Ответить
Анектоды рассказанные воинами ЮГВ. (продолжение)
Топо-1: Темы могут быть совершенно разные. Анигдоты нам подсказывает жизнь.
Служивый: Сальвадор Дали тогда уже был знаменитым художником. Решил он сделать индивидуальный заказ на гарнитур. И приехал на парижскую мебельную фабрику Прямо там он набросал на бумаге эскизы мебели. И поинтересовался: - Сколько это будет стоить? Хозяин фабрики, старый еврей, всплеснул руками: - Что за вопрос, месье Дали?! Лично для вас мы все сделаем совершенно бесплатно. Не забудьте только подписать свои эскизы.
БЫВАЛЫЙ1: В рамках развития малого бизнеса, регулярно проводится конкурс Генпрокуратуры под лозунгом: "Стань успешным бизнесменом и попади в международный розыск!" Первые лауреаты конкурса уже отдыхают в Великобритании.
БЫВАЛЫЙ1: Франция. Суд. Судят Депардье за вождение пьяным. Судья: Месье Депардье, вы имеете что-то заявить суду? Депардье: Вот уже два дня как я русский - как же я вас, лягушатники, ненавижу.
Служивый: http://www.kharkovforum.com/showthread.php?s=2fe0f378ea2f811aa6b32e27f8a57d5c&t=2808108 прикольно
Brigel2010@mail.ru: Пессимист спрашивает сколько ему жить осталось у кукушки, а оптимист задаёт этот же вопрос дятлу.
Комарик: А реалист? Просто живет,наверное.
Служивый: В школе учительница даёт задание детям: -Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов? Машенька тянет руку: _Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо! Учительница хвалит её и вызывает Катеньку. Та отвечает: -Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца! Тут руку тянет Вовочка. Больше никто руку не тянет, пришлось спросить. Вовочка отвечает: -Если скрестить лобковых вшей со светлячками... -ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?! -Ну представьте: Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно... И тут вы поднимаете одеяло, а там - ЛАС ВЕГАС!
Brigel2010@mail.ru: Приехал украинец в Москву. А язык русский то ли в школе плохо учил, то ли подзабыл за годы независимости. Ходил, ходил, захотелось ему есть и купил он себе булочку. Булочка была в бумажном пакетике. Вот съел булочку, а пакет некуда выкинуть, нигде рядом урны нет. Смотрит украинец полицай стоит. Подходит к нему и спрашивает: - Дэ можна папир диты? Полицай посмотрел по сторонам и говорит: - Да зайди вон за тот угол и поперди.
БЫВАЛЫЙ1: Почему русские непобедимы.. При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю!!! "
миша2: ЭТО ПО НАШИНСКОМУ... ----ПО ОЧЕНЬ ПОНЯТНОМУ, И ДОХОДЧИВОМУ ЯЗЫКУ...
БЫВАЛЫЙ1: В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...
Янош: Меня в Венгрии попросили офицерские жены сходить с ними в магазин за покупками в город. Ну естественно я там перевожу ходим с магазина в магазин.Через некоторое время говорят Янош мы думали вы воспитанный человек а вы мат за матом гнете! Я покраснел и говорю ,вы мне извините по другому не могу,так научили!
Служивый: В китае прошел конкурс двойников, победили все.
Brigel2010@mail.ru: Повели нас в кинотеатр в город. Смотрели "Коммандо" со Шварценнегером. Фильм, естественно, на мадьярском. Единственное место, где нам не нужен был перевод, это сцена в которой прозвучало слово "фос".
Brigel2010@mail.ru: А может не "фос"? Янош, есть в венгерском языке похожее слово?
Brigel2010@mail.ru: - Дорогой, мы с тобой нигде не бываем. - Ладно, завтра пойду мусор выкидывать, возьму тебя с собой.
БЫВАЛЫЙ1: Россия и Украина выпустила новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади... PS : Детали - Россия, сборка - Украина.)))))
Саня осень 76-78: БЫВАЛЫЙ1 пишет: новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади... PS : Детали - Россия, сборка - Украина. Это штоб було куда сало прятать .....Наверное Петро купил такой телевизор ....... А то раньше в каждую тихую Украинскую ночь он постоянно сало перепрятывал ....Теперь что-то молчит......
Комарик: БЫВАЛЫЙ1 пишет: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@
БЫВАЛЫЙ1: миша2 пишет: Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем. Пью медицинский спирт! Закусываю докторской колбасой! А здоровье становится все хуже и хуже!
Янош: Brigel2010@mail.ru Правильно все! «фос» это,что у тебя, у женщин«пичо» БЫВАЛЫЙ1 «едь болонд саз бойт чинал»Интересная версия,я знал так«едь болонд сазот чинал»Один дурак сто бед делает-2 версия-один дурак,сто дураков делает
БЫВАЛЫЙ1: Янош пишет: Правильно все! «фос» это,что у тебя, у женщин«пичо» Нам выдавали книжечки "ПАМЯТКА" и там были описаны обычаи венгерского народа и русские слова, которые не рекомендовалось говорить при мадъярах. ХВОСТ, СПИЧКИ и пр... Представь лицо у мадъяра, когда какой нибудь из "умников" спрашивал: - Кома, спички ван ? Спички - дюфа (gyufa)
БЫВАЛЫЙ1: Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты: -Самогон гоним? Пиши объяснительную! -А что писать? -Пиши как есть. Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая .Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."
Комарик: БЫВАЛЫЙ1 пишет: Прихожу, а там два мента самогон варят. Витя классный анекдот. Но только я так думаю ,что менты только жрать самогон могут. А сварить, ума не хватит. На то они и менты.
БЫВАЛЫЙ1: Комарик пишет: менты только жрать самогон могут. А сварить, ума не хватит - Как кроты ориентируются под землей, куда им копать? - У них слух хороший. Они слышат где растет морковка - А нафиг им морковка? - Для зрения полезно.
Brigel2010@mail.ru: Если на потолке вашей квартиры крутит вентилятор, то, возможно, в перекрытие замурован добрый Карлсон.
Brigel2010@mail.ru: У мужчин жизнь как зебра - блондинка-брюнетка. У женщин как зоопарк - осёл, козёл, зайчик.
БЫВАЛЫЙ1: Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург, с вымытыми руками, в стерильных перчатках: - Сестра, поправьте член. - Хмм..., - поправляет. - А теперь больному!
Brigel2010@mail.ru: Идёт мужик по улице, смотрит отец сыну пилюлей выписывает. - Мужик, ты что делаешь? - Сына наказываю. - За что? - Он табель завтра принесёт. - Так завтра же. - А меня завтра дома не будет.
БЫВАЛЫЙ1: Гламурная девица спрашивает у доктора: - Скажите,а в какой позе я буду рожать??? Доктор: - В той в которой зачали ребёнка. - БЛИИИИИИИН, РОЖАТЬ НА ЗАДНЕМ СИДЕНИИ АВТОМОБИЛЯ С ВЫСУНУТОЙ В ОКНО НОГОЙ???
миша2: --Несутся сперматозоиды. Один кричит: — Я первый ее оплодотворю, я самый сильный!!! Другой: — Нет я, я самый быстрый!!! Позади всех плетется сперматозоид, весь кривой-хромой и кричит: — Пацаны! Нас кинули, мы в жопе!.. Все разочарованно разворачиваются и уходят. Он смотрит им в след и, хмыкнув, говорит: — Вот так рождаются гении.
Brigel2010@mail.ru: Страшные египетские акулы с ужасом вспоминают крики наших туристов: "О, смотри!!! Дельфинчики!!!"
БЫВАЛЫЙ1: миша2 пишет: — Вот так рождаются гении. Вот так рождаются уроды !!!!
Служивый: Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц.... Тракторист: ЧО ХОТЕЛ? НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить.... Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!
БЫВАЛЫЙ1: Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком. А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин)))
БЫВАЛЫЙ1: Пятеро разбойников поймали в лесу монашку и изнасиловали. Та идет дальше и крестится: - Слава тебе, Господи! Без греха и досыта...
Brigel2010@mail.ru: Супруга Менделеева была шокирована, когда периодическая система дала сбой.
миша2: ...хотел в КАШУ....тиснуть анекдотеЦ ,,,,,, - Мам, а что сегодня будет на ужин? - Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали
Brigel2010@mail.ru: Учительница на уроке: - Дети, кто считает себя идиотом встанте. Все сидят. Тишина. Сидят и сидят. Вдруг встаёт Вовочка. Учительница спрашивает: - Вова, ты что, считаешь себя идиотом? - Ну, не так чтобы очень уж. - А чего ж ты тогда встал? - Да неудобно стало, Вы одна стоите.
Brigel2010@mail.ru: Спрашивают друганы у своего лысого товарища: - Рецепт от облысения дать? - Разве есть такой? - Есть конечно. Домой когда придёшь, так потрись лысиной о промежность жены. Мужик так и сделал вечером. Утром встаёт и не узнаёт себя - шевелюра на голове новая, густая, шелковистая. Поспешил он на работу с друзьями радостью своей поделиться. Едет в автобусе, давка. Кто-то постоянно его в спину подталкивает в этой автобусной толчее. Он оборачивается сказать пару ласковых, а спиной к нему мужик лысый стоит. Счастливый обладатель новой шевелюры решил тут же поделиться чудным рецептом с незнакомцем: - Слышь, мужик, хочешь рецепт от облысения? Тот оборачивается, лицо украшают аккуратненькие усы и бородка. - Ни хрена себе!!! Ну ты даёшь, мужик!!! - Опешил наш советчик.
полная версия страницы