Форум » архив тем (можно читать) » Анектоды рассказанные воинами ЮГВ. (продолжение) » Ответить
Анектоды рассказанные воинами ЮГВ. (продолжение)
Топо-1: Темы могут быть совершенно разные. Анигдоты нам подсказывает жизнь.
миша2: Раньше вся страна смеялась над Вовочкой, а теперь Вовочка вырос, стал президентом и смеется над Всей Страной!
миша2: ....типа рассказ....типа анекдот .... ----Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
Brigel2010@mail.ru: - Дорогой, дай мне денег. - На что? - Нуууууу, на память.
миша2: жена спрашивает у мужа: а почему вы зимой под штаны поддевайте подштанники а мы ходим в капроновых колготках? Муж: потому что у нас ху@вый обогреватель а у вас пи@датый.
миша2: Мужик заходит в кабинет к ЛОР , расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу – конец члена явно сплющен и посинел! - О-о-о..... Это – к урологу! - Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем. -Мужчина, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! -Ну подождите, дайте договорить-то! Мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее. Ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бьет ей об стол. За эт о время нужно успеть убрать член! -О, гражданин… плохо ваше дело! Вам нужно немедленно к психиатру! - Да нет же, ёп твою мать! Какой Вы не терпеливый! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу......!
миша2: Товарищи бойцы! - обращается генерал к солдатам. - Я хочу иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит: - Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!
Brigel2010@mail.ru: Пьяный мужик заходит в женский туалет и начинает справлять там нужду. - Что Вы здесь делаете? Здесь только для женщин! - Возмущаются дамы. - А это по-вашему для кого? - Обиженно говорит мужик, показывая на свой член.
Brigel2010@mail.ru: Дети - это маленькие террористы, а бабушки и дедушки их "крышуют".
exSUman: - Почему вы решили баллотироваться? - Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции, безделье! - А, так вы хотите со всем этим бороться? - Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать!
Служивый: - Владимир Владимирович, сколько будет дважды два? - Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
миша2: .....типа политический анегдотец.... -Пришла в Россию зима, стали все города разом замерзать. Собрались в Кремле начальники, спорят, что делать. Путин говорит: "Надо поменять батареи" Шойгу отвечает: "Нет, прогнили трубы, надо менять трубы". Никак не могут ответ найти, решили спросить у народа. Позвали из кочегарки слесаря, говорят: "Вот рассуди, не знаем, надо нам трубы поменять или батереи?" Слесарь подумал-подумал и говорит: "Нет, батареями да трубами здесь не обойдешься. Тут вся система прогнила. Систему надо менять".
Комарик: Дак меняли уже. И не раз а целых два. И оба раза кардинально. Да вот только воз и ныне там.
Brigel2010@mail.ru: Товарищ, воткни, наконец, пылающий факел знаний в немытую жопу невежества. После игры и короля, и пешку кладут в одну корбку. Блажен тот, кто возвеличивает своего Господа автомобильного во имя кардана привода и святого впрыска.
Служивый: Диалог рядом стоящих в общественном туалете: - Я извиняюсь, вы тоже еврей? - Да, а что? - Я так думаю, что вы из Одессы? - Да, но скажите... - И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки? - Таки да! Но откуда вы знаете? - Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы писаете на мои ботинки!
Служивый: Ой,какие у тебя ямочки на щёчках! -Это ноздри!
Служивый: - Кто поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей?! - Чего ты орешь? Это же твой! - Знаю, просто, может, кто не в курсе
Служивый: Запись в дневнике - "Ваш ребёнок глотает окончание слов". Ответ - "Знам , ругам"...
Служивый: - Здравствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов. - Вот пожалуйста. - Спасибо. - Молодой человек , подождите! - Что? - Возьмите меня с собой!
Служивый: Суббота. Баня. Два голоса в тумане. - ...можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь? - Не, только слышал! - Ну, так вот, он однажды через таможню 5 лимонов грина налом провез! - Как? - Просто! ... Вез 6!
миша2: ....рассказ ---типа АНЕКДОТ , а может БЫЛЬ.... Развод - дело тонкое После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой. Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый… Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали. Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Муж быстренько согласился на цену, которая была вдвое ниже стоимости дома. Hеделю спустя, довольный муж стоял и ухмылялся, наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом... Все, включая карнизы для занавесок.
Служивый: Я не понимаю, Наташка что это у вас с мужем за жизнь! Ведь вы спите в разных комнатах!- Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит. - А если захочется тебе? - Тогда я ему громко кричу: "Саня, ты случайно не свистел?"
миша2: .. Франция, нашли труп мужчины, нашли квартиру, из которой он выпал, допрос хозяйки: – Расскажите как дело было. – Познакомились на Елисейских Полях, русский, красивый. Зашли в магазин, я купила бутылку шампанского, как у нас полагается, он купил две бутылки водки, как у них полагается, пришли, я приняла ванну, как у нас полагается, он носками вытер ноги, как у них полагается, затем я выпила фужер шампанского, как у нас полагается, он выпил две бутылки водки и допил мое шампанское, как у них полагается, легли в постель. Стук в дверь, я говорю: "Это муж, я вас познакомлю, как у нас полагается". А он выпрыгнул в окно, как у них полагается.
Brigel2010@mail.ru: Муж приходит домой, а дверь открыть не может. Заперли изнутри. Стучал, орал - никто не открывает. Он с разбегу вышибает плечом дверь. Жена на кухне сидит чай пьёт: - Вот идиот!!! В собственную квартиру дверь сломал!!! Хорошо хоть плотник под рукой оказался.
Brigel2010@mail.ru: Янукович заявляет что средняя зарплата человека в Украине составляет 5000 грн. Я не пойму, я не человек, или я живу не в Украине?
Комарик: А это он свою разделил на всех жителей Украины. Вот и вышла средняя.
Служивый: На учениях. - Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке? - Конечно, братан! - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? - Никак нет, товарищ сержант!
Служивый: Американцы придумали скайп. Зато в России придумали-бухать по скайпу!
Brigel2010@mail.ru: В формате видеоконференции.
Служивый: почему Сережу не берут на рыбалку…!? Сережа здоровый до безобразия амбал обвинил свою, красавицу и умницу жену Леночку в измене и пошел к маме. Тем временем компания из 5-ти человек на 2х машинах проезжала мимо Сережиного дома на рыбалку, увидев Сережу предложили поехать с ними (все знакомы с детства). Сережа решил поехать на своей машине. Приехав на место, компания из 5+1 (Сережа) упились в смерть. Искупались и вырубились. Ночью проснулся Сережа в затуманенном алкоголем мозгу мелькнула мысль " Ленка там одна надо проверить, а не с любовником ли? " не найдя ключи и шмотки в темноте Сережа отправился домой в трусах и пешком. К утру 20 км были позади и Сережа явился домой (микрорайон стоит на самой окраине города), Ленка открыла дверь и пошла, спать дальше. Мучаясь с похмелья, Сережа оделся и пошел выпить пива и купить сигарет… Тем временем проснулись рыбаки. Сережи среди них не было, была машина, одежда, обувь, а Сережи не было, последнее, что все помнили, было купание, " утонул" решили друзья и стали искать тело Сережи, 2х отправили сообщить страшную весть родной жене Леночке когда черные вестники прибыли на место. Леночка уже встала и собиралась в магазин, зайдя в квартиру Саша не стал ходить вокруг да около а прямо сказал Леночке, что Сережа трагически погиб. Леночка, видевшая, любимого 2 часа назад решила, что он попал под машину только что и упала в обморок. "Чего стоишь бегом за скорой "заорал Саша Юре и потащил Леночку на диван (скорая помощь в этом же доме на первом этаже легче добежать, чем звонить), Юра побежал по лестнице, так как лифт был занят. Это ехал домой Сережа…. Тем временем Саша дотащил Леночку, до дивана решил сделать ей искусственное дыхание (ну что-то же надо делать) разорвал на ней блузку и приступил, как умел.... Тем временем Сережа хорошо опохмелившийся зашел в квартиру... Скорая пригодилась всем..... Больше Сережу на рыбалку мы не берем….!)))
Служивый: - А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать! - Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу! - Нету, Сёма, у тебя такого места!..
Служивый: ■Горит крыша - 01 ■Нужна крыша - 02 ■Едет крыша - 03
Служивый: - Что такое автомобиль третьего поколения? - Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.
Служивый: Общаясь с некоторыми людьми можно сделать вывод: не так страшно быть душевно больным, как душевно мертвым
Служивый: Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову, а на её месте 10 новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Ильюша, а ну-ка пип.... ему рубани!!!
Brigel2010@mail.ru: Комар укусил бомжа и вскоре после этого весь зачесался.
Комарик: Brigel2010@mail.ru пишет: Комар укусил бомжа Не было такого. Никого я не кусал.
Служивый: Комар укусил наркомана Петю, теперь комар кусает только наркомана Петтю.
Brigel2010@mail.ru: Комарик пишет: Не было такого. Никого я не кусал Да забодай меня комар, если это неправда.
Комарик: И наркомана я не кусал. Я не по тем делам. Вот выпить это дело благородное, а закусывать это не по мне.
Служивый: [url=http://shot.qip.ru/00bvJI-3oZhWfYVH/][/url]
полная версия страницы