Форум » архив тем (можно читать) » Анектоды рассказанные воинами ЮГВ. (продолжение) » Ответить
Анектоды рассказанные воинами ЮГВ. (продолжение)
Топо-1: Темы могут быть совершенно разные. Анигдоты нам подсказывает жизнь.
ЛЕО: Парень заходит в апеку.....мне что нибудь от бессонницы.....что например???....тест на беременность......
миша2: ......Леонид не бойся беременности..... если и родишь , то в Швейцарском банке миллион получишь (шутка )
ЛЕО: Парень заходит в аптеку....шарит глазами по витрине.....аптекарша(доверительно)....юноша..вам презервативы????...тот...да поздно уже....мне памперсы.....
Служивый: Муж с женой сидят на кухне. Вдруг из-за соседской стены: -Пи****сы! Муж жене: -скорей включай телек,совсем забыл,там же наши в футбол играют.
Топо-1: В одном из московских ресторанов решили написать в меню "мороженое в ассортименте" в сокращении. Получилось: "Ice cream in ass."
ward jet: Ну и как ? Покупали? Это ведь можно истолковать:" Мороженое закончилось,очередь не занимать!"
ward jet: Прочитал в однокласниках: Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3: 1.Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла? -Поняла,отвечает жена 2.Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла-отвечает жена. и,наконец, 3.Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима,холод, день рождения тещи- все равно. — у меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла? -Поняла,отвечает жена. -Нуи? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие- то? -ДА,одна. -Скажи мне.-Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома-все равно, так как у меня по расписанию СЕКС
Топо-1: Наверно, покупали. Вот если бы написали "ice cream from ass", то была бы совсем другая история.
ward jet: Я помню московское мороженое,осенью 67 и летом 68 г мы ездили на мамину родину и делали пересадку в Москве .Тогда мне оно показалось самым вкусным мороженым на свете, и если честно то я вкуснее уже не встречал.
Топо-1: ward jet пишет: Я помню московское мороженое Согласен с тобой, пожалуй, московское мороженое старого розлива было самое вкусное. Мое любимое было в вафельном жестком конусе за 15 коп., которое почему-то появлялось только зимой.
миша2:
Топо-1: Из ЖЖ одного чудака: "Приехал я в Финляндию, остановился в гостинице и тут неимоверно захотелось посрать. Пошел в туалет в номере, навалил огромную кучу и нажал рычажок спуска. Ничего. Я опять. Ничего. Тем временем по номеру и, возможно, за его пределами, начинает распространяться густой аромат моей кучи. Собрав остатки моего университетского английского, я выглянул в коридор и крикнул: "Come!" ("Придите!"). На мой зов явилась опрятная девушка-горничная. Я завел ее в туалет, указал на свою кучу и говорю: "Look!" ("Смотри!") и нажал рычажок спуска. Он сработал."
миша2:
Служивый: Я поняла, что мама может гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись шпилькой за ступеньку и, пролетая поллестницы, я орала «ОЙ-ОЙ-ОЙ!»..
Комарик: Настоящая леди это та кто называет кошку кошкой даже наступив на нее в темной комнате.
exSUman: Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые можно словить на порно-сайтах.
exSUman: Молодая девушка вышла замуж. Через год мать её спрашивает: - Ну, как жизнь? Детей заводить ещё не собираетесь? - Прости, мама, но я никак не могу себя заставить проглотить эту гадость!
exSUman: В коммунальной квартире девушка, стоя под душем, вдруг видит, что сквозь фрамугу на нее смотрит небритая физиономия. - Как Вам не стыдно, Вы что, не видели обнаженную натуру? - Плевать мне на твою натуру. Я смотрю, чьим ты мылом моешься?
Служивый: Вот же как не повезло дочке Павлиашвили с отчеством.
exSUman: Служивый Уахаха!!! Единственная поправочка - она Иосифовна...
Топо-1: Обсуждают дети своих отцов в школе. - Машенька - а у меня папа инженер и большую зарплату получает. - Сереженька - а мой папа работает на химическом заводе и, кроме зарплаты, молоко за вредность получает. - Вовочка - а мой папа говорит, что в жизни лучше давать, чем получать. - Учительница - а, что, твой папа священник? - Вовочка - да нет, он - боксер.
Топо-1: Хохол, учащийся в Москве, пишет письмо домой своей маме: Пришлите сала!! Здравствуй, мама!
Служивый: - Пап, а что такое некомпетентность и безразличие? - Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пох...!
ЛЕО: Сентябрь....соченение "как я провёл лето" ....Машенька....Марь Иванна....а как правильно пишется забеременнела или забереминнила???????....пиши про Пушкина Маша..........
миша2:
Топо-1: Пошли партизаны Петро и Микола в разведку, а возвращается один Петро. Командир отряда требует отчета и Петро докладывает: "Вот засели мы с Миколой по обеим сторонам дороги. Видим - приближается машина с немцами. Микола мне кричит: "Граната есть?" Я отвечаю: "Есть!" Микола: "Так бросай!" Ну я и бросил." Командир: "Ну и шо?!" Петро: "Шо, шо? Остался я и машина с немцами..."
ЛЕО: сынок! то письмо в котором ты просил выслать тебе 20 000 мы не получили......
миша2: Признание в любви иностранца русской Маше: - Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!
Brigel2010@mail.ru: Мальчик, которого воспитали строгие родители, до трёх лет думал, что его зовут Нельзя. Учительница биологии за весь урок так и не смогла доказать детям, что ягуар - это животное. В юности отец ругал меня за математику. Но потом я нашёл его аттестат и он успокоился. Сынок, высылаем тебе 20 $ как ты и просил, но хотим напомнить, что 20 $ пишется не с двумя нулями, а с одним.
ЛЕО: Папа! а когда я вырасту я смогу делать всё что захочу????....нет сынок....к тому времени ты будешь женат.......
миша2: Выступает Президент: "В этот раз мы готовы к новому кризису,Наши валютные резервы крепки, и нам ничего не угрожает" Голос из зала: - "А нам?"
ЛЕО: Жена -мужу......ты меня совсем не любишь.....ты даже не спрашиваешь почему я плачу.......он - но у меня нет таких денег.....)))))))))))))))))
Brigel2010@mail.ru: Уламывает мужик тёлку, а она ни в какую. Не даёт и всё. В конце концов сдаётся на его уговоры. - У тебя бабки-то есть? - Да есть две гривны. - Короче, за одну гривну всунешь, за вторую высунешь и свободен. Мужик всунул, и лежит. - Ты чё, мужик лежишь? Вытаскивай давай и слазь. - Дык я в карманах пошарил щас, а там всего-то одна гривна оказалась.
миша2: Любимая,ну давай...Я уже неделю без секса! - Я устала,может,лучше утром.Поставь будильник на две минуты раньше.- А почему на две? -Я хочу потом еще минутку вздремнуть...
миша2:
ЛЕО: Brigel2010@mail.ru
ЛЕО: Муж-жене....давай я побыстрому к тебе пристану......она сквозь сон......в отличие от как????
миша2: Девушка, а вы водку будете ? - Да вы что ?... я вообще в рот не беру ! - Это, конечно, жаль...но про водку вы так и не ответили... )
миша2: ---Бабка заходит в автобус садится на против деда, раздвинув ноги: дед ей: могилку закрой!а она ему: что мертвец зашевелился?)))
миша2: ---- Пошли 3 мужика в баню - Работяга , Бизнесмен и Депутат , разделись ... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН ! У Работяги руки , у Бизнесмена живот , а у Депутата - язык .)))
ЛЕО: миша2 Березовский в бане....все...Борис Абрамович....вы уж или крест нательный снимите...или трусы оденьте.......
Brigel2010@mail.ru: - Кум, вы чего это такой грустный? - Да, кум, книжку прочитал, а у неё конец печальный. - А чья книжка, если не секрет, кум? - Да моя, кум, книжка, сберегательная.
БЫВАЛЫЙ1: Поступает Василий Иванович в институт. Приёмная комиссия решает: такого известного человека надо обязательно принять. На вступительном экзамене спрашивают, указывая на портрет Карла Маркса: - Скажите, кто это ? - Э--э-э... -Мы Вам подскажем первую букву: "М". -Махно !!! Ну зарос, не узнал
ЛЕО: Brigel2010@mail.ru, два кума едут зимой из одного села в другое.....стужа метель.....тут одному приспичило по большому....тот говорит второму... сними с меня портки а то руки озябли....тот снял....первый сделал дело выпрямляется и столбенеет.....кум...ты сколько с меня портков снял???....двое.....а у меня трое.......
миша2: ---- Ну что, голубчик, пьете? - Да, как Вам сказать, доктор... - Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете? - Название состоит из 2- х животных. - Конь-як? - Верно. - А сколько Вы пьете? - А Вы, доктор, поменяйте животных местами..
ЛЕО: миша2 девушка у гинеколога....он....сколько у вас было мужчин???....она ...4-5.....он...ну это немного.....она...ну да, не удалась неделька........)))))
ЛЕО: Купитман был гинекологом в пятом поколении......всё никак насмотреться не могли........
Служивый: когда государству нужны жертвы, оно начинает гордо называть себя Родиной
Комарик: Служивый пишет: когда государству нужны жертвы, оно начинает гордо называть себя Родиной И к чему это? Если это анекдот - то не смешной. А если кредо - то сочувствую.
Служивый: А мне смешно. Я ктати его в анекдотах нашел, значит смешно не только мне. Ты Игорь дейсвтительно вынуждаешь тебе ответить в том же духе о любви к государству своему, которое ты с Родиной оказывается (???) не разделяешь, но не буду в этой теме.
миша2: . Поручик Ржевский перед балом свои туфли отдраил до зеркального блеска. Приходит на бал, пригласил на танец женщину в платье. Говорит - "женщина а я знаю каким цветом у вас трусы" Она - "И каким же?" Ржевский - "Красным" та сразу в обморок упала Танцует со второй дамой. Говорит - "женщина а я знаю каким цветом у вас трусы" Она - "И каким же?" Ржевский - "Чёрным" та сразу в обморок упала Танцует с третьей дамой и сам в обморок падает. Тут она начинает Ржевского в чувства приводить, он открывает глаза и говорит - "вы трусы сегодня одели?" Дама-"нет" Ржевский-"слава богу, а то я подумал, что у меня ботинок треснул!"
миша2: --Как звали бы Винни Пуха? Армения - Винник Пуханян. Израиль - Виннихак Пухберг. Бельгия - Виннил де Пухильде. Германия - хер Вильгельм фон Пухен. Грузия - Виначар Пухашвили. Индия - Виннира Пуханди. Ирак - Виннидам Пухейн. Италия - Винсенте Дель Пухини. Китай - Вин Ни Пух. Казахстан - Винибай Пуханбекулы. Испания - дон Виннио Пухалес. Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар. Россия - Винни Владимирович Пухин. Лезгины вунани пухая
amankob: Миша2
миша2: ---- ГАИшник останавливает гpузовик. Водитель пьян в гpязь. А изо pта не пахнет. И пpобиpочка тоже ничего не показывает. - Слушай, - говоpит мент. - Я тебя отпущу, только ты pасскажи, как это так ? - А ты никому не pасскажешь ? - Hе pасскажу. - А я клизму ставлю ! - Класс ! Только ты тоже никому не pассказывай, а то нас жопы нюхать заставят.
Служивый: Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!
Служивый: Ученые пересадили женскую клетку мозга в мужской мозг. Ну женская клетка привыкла к активности в женском мозгу, все клетки там бегают по коридорам мозга, спешат, вобщем суета. А тут, пустые коридоры, никого вокруг, ни одной клетки нету. Ну думает: "что за дела. . ". Вдруг мимо метеором проноситься одна клетка, замечает ее, возвращается и говорит: "А ты что тут делаешь? Наши все внизу!!!
Timea Rigo: Служивый
ЛЕО: Грустный анекдот......как предотвратить падение Российских ракет????......запускать с разработчиками на борту..........
Комарик: Печатается на правах рекламы. Обьединенный горвоенкомат приглашает юношей от 18 до 27 лет в увлекательный трехгодичный круиз по северным морям. Питание и обмундирование за счет приглашающей стороны.
Служивый: а я чет вспомил очень старый анекдот. Когда один зэк спрашивает другого "за что сидишь?" Тот отвечает Да... Жену бросил. Второй удивляется " Как так? Я два раза своих жен бросал и что, за это разве сажают? Первый отвечает "Да? А ты с какого этажа бросал?"
Янош: Поеду лучше на рыбалку!!!
Brigel2010@mail.ru: - Самый полезный вид физических нагрузок? - Ворочать миллионами.
Служивый: ещё один анкедот про ВМФ Новой Зеландии. Флотское правило: Если предмет не движется, покрась его. Если движется, отдай ему честь.
Служивый: Есть ещё страый анекдот времен СССР, как одного человека посадили ща то что он все время рассказывал анекдоты про евреев, вот он отсидел свое, выходит из тюрьмы и обращается к охраннику "Хошь анекдот расскажу? Вообщем идут по пустыне два негра, Абрам и Мойша..."
ЛЕО: Вопрос.....мужчина и женщина нашли в пустыне Сахара апельсин.....мужчина отдал его женщине.....какой национальности они были??????......англичанин.....мужчина был англичанин....только джентельмен мог отдать даме апельсин.......француз......только француженке могли отдать апельсин........наш.....только еврей мог найти в Сахаре апельсин...........
миша2: ---Старый еврей сидит на пляже со своим внуком. -Слушай Фимочка.Тебе нравится вон та блондинка в красном купальнике?- Нравится , дедушка. А вон та брюнетка с пышним задиком? - Нравится,застенчиво говорит внук. А вон та шатенка, с высоким бюстом? - Да. дедушка. - Так вот запомни,Фимочка: Чтобы их иметь -надо хорошо учиться !
Служивый: [url=http://shot.qip.ru/009lC6-2lRCWIWWN/][/url]
Brigel2010@mail.ru: Иголка в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.
Служивый: честно говоря уже с опаской анедот выставляю. Верятно кому то будет не смешно. Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит: - Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания. Медведь подумал и говорит: - Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами... - Твое желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь? Заяц думал некоторое время, и говорит: - А я хочу мото-шлем. Перед ним появляется шлем. - Твое второе желание, медведь. - Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами. - Твое желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай. - Ну, а я хочу мотоцикл. Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивленно косится на зайца: - Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот. - Твое последнее желание, медведь. - Я хочу, чтобы все медведи во всем мире стали женщинами. - Уже стали. Загадывай, заяц. Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит: - А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пидарасом. И уехал.
ЮРИЙ ПН: Да не переживай Илья, нормальный анекдот, даже у меня чувство юмора появилось.
миша2: --Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!- Погоди минуту, я с тобой.
миша2: --- Зал суда…Идёт бракоразводный процесс. Судья: - Почему вы хотите развестись со своим мужем?… - А он меня в постели не устраивает!… Женские голоса из зала: - Всех устраивает, а её не устраивает! … Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!!! ...
миша2: ...типа анекдот ----Прожив в России 10 лет американец так и не понял: почему хуево - это плохо,а пиздато - это хорошо. И почему пиздец - это хуже,чем хуево,а охуенно - это лучше,чем пиздото.
Служивый: Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.
миша2: ....Служивый перестань впадать в депрессию.......боевиков и так хоть пруд-пруди.......
Служивый: Я не в депрессии. Это анекдот.
ДИМАН:
ДИМАН: АЛЕКС ЮСТАСУ: Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики. ЮСТАС АЛЕКСУ: ....Служивый перестань впадать в депрессию.......боевиков и так хоть пруд-пруди....... АЛЕКС ЮСТАСУ: Я не в депрессии. Это анекдот. крокодил Гена едет со своим приятелем на велике, останавливает их полицай и говорит;- нарушаем? а ну-ка быстро пересади этого с руля на на рамку, а то выпишу штраф ! А Генин приятель обиженно отвечает;- Я НЕ СРУЛЯ, Я ЧЕБУРАШКА!
Служивый: Диман, где такую траву покупаешь?
ДИМАН: Служивый пишет: Диман, где такую траву покупаешь? дело не в траве, а в чувстве юмора или у тебя с этим проблемы ?
Служивый: Ну когда анекдоту лет 35, то какое уж чувтво юмора.
Комарик: Служивый пишет: Ну когда анекдоту лет 35, то какое уж чувтво юмора. Выдержанное и настоянное. Как коньяк!
Служивый: Даже коньяк такого возраста уже протухнет.
ДИМАН: Служивый пишет: Даже коньяк такого возраста уже протухнет. в любом анекдоте при желании, и при наличии чувства юмора можно увидеть долю шутки (по моему это ты сказал!?) и есть чему улыбнуться и посмеяться и возраст анекдота тут не причём а у тебя значит проблемы========но ты сильно не переживай, это (чувство юмора) всё равно не лечится================
Служивый: Ну я увидел в этом анекдоте долю шутки. Правда где то наеврное ещё в пятом классе когда первый раз услышал его. А ты его даже рассказал неправильно. Сними с руля. Я не Сруль, Я Чебурашка. А ты пишешь - Я не Сруля я Чебурашка. Тогда по идее гаишник должен был сказать, сними срулю???
ДИМАН: да, туговато, -но в срулях ты разбираешься лучше)))) можно с уверенностью сказать, что твой диагноз - ни каких надежд на улучшение)))) анекдот про чебурашку всего лишь синоним, а рассказывать тебе в каком месте надо смеяться всё равно бесполезно, по этому - на этом и заканчиваю дискуссию про засранцев ))))
Служивый: ДИМАН пишет: но в срулях ты разбираешься лучше)))) можно с уверенностью сказать Не в Срулях, а в грамматике, в падежах если чё. Сруль кстати, это еврейское имя, а не засранец. ДИМАН пишет: на этом и заканчиваю дискуссию Я радостный.
Brigel2010@mail.ru: - Дружище, ну и пузо у тебя!!! - Это не пузо, это курган над павшим воином.
Brigel2010@mail.ru: Зачастую женщина, без которой жить нельзя, и женщина, с которой жить невозможно - одно и то же лицо.
Brigel2010@mail.ru: - Дедушка, а когда лучше было? При Сталине или сейчас? - При Сталине, внучёк. - Как же так? Ведь тогда были такие страшные репрессии. - Так при Сталине х...й стоял.
ЛЕО: 37 год ....парад на Красной Площади.....идёт колонна долгожителей с плакатом "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство".....подбегает чел. в штатском.....вы сдурели??? в вашем детстве ещё не было товарища Сталина......вот за это ему и спасибо........
миша2: ...Идет ypок по биологии, тема о вpеде алкоголя. Учительница окyнает чеpвячка в стакан со спиpтом, тот немного pыпается и помиpает. Учительница назидательно: "Hy и какой из этого следyет вывод?" С задней паpты вылезает Вовочка: "Пейте спиpт, глистов не бyдет.
Служивый: [url=http://shot.qip.ru/009PPv-19EAwn5gH/][/url]
Служивый: [url=http://shot.qip.ru/009PPA-2188zyAgAW/][/url]
Служивый: [url=http://shot.qip.ru/009PPH-23pgxj6r0/][/url]
Служивый: Так родители четырех близнецов облегчили жизнь учителей в школе. [url=http://shot.qip.ru/009PUT-1CCm5ugW0/][/url]
Служивый: [url=http://shot.qip.ru/00a1SB-15XIrhUO1/][/url]
Brigel2010@mail.ru: Трое корешей сняли тёлку и пригласили её в сауну. Выпили-закусили. Один сзади пристроился, второй на клык даёт, третий бегал-бегал вокруг: - Давайте подменю кого-нибудь!!! - Меня подмени, - говорит тёлка.
миша2:
миша2: .... Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху. - Мне-то за что? - Я тебе, б...я, говорил, что ТАК можно, а ты - сдохну, сдохну...!! ....
Комарик:
миша2: ДEД С БАБКОЙ ОЧЕНЬ ЛЮБИЛИ ИГРАТЬ В ПРЯТКИ!БАБКА УТРОМ ПРЯТАЛА САМОГОН,И ЕСЛИ ДЕД ЕГО НАХОДИЛ,ТО К ВЕЧЕРУ ПРЯТАЛАСЬ УЖЕ БАБУШКА!
таксист:
миша2: — Как тебя муж отпустил в ночной клуб? — Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! — Это его остановило? — Монтажная пена кого угодно остановит.
миша2: [url=http://shot.qip.ru/005qi2-1oZhWfWU0/][/url]
Brigel2010@mail.ru: Идёшь с ребёнком гулять на площадку, тащишь с собой с шестого этажа велосипед, машинки, формочки для песка, а он найдёт палку и весь день шаркает ею по асфальту.
миша2: [url=http://shot.qip.ru/0052Hh-218HME8rLz/][/url]
Brigel2010@mail.ru: Дальнобойщик и проститутка: - Сколько минет стоит? - 50 баксов. - Йоппа мать, нихуссе! Чё так дорого? - А ты за сколько б сделал?
ЛЕО: Дорогая! я ухожу от тебя!....ты нашел лучше меня????....нет...дешевле........
миша2: ЖЕНА-МУЖУ пишет SMS.:-Не успела в магазин.Купи курицу к ужину:-Спустя 5 минут от мужа SMS :ЦЕЛУЮ:- ЖЕНА в шоке 8 лет в браке, страсть уже прошла а тут такие слова.:ПИШЕТ ответ МУЖУ .Я тоже тебя целую:- ОН ,ДУРА КУРИЦУ СПРАШИВАЮ ЦЕЛУЮ ИЛИ ОКОРОЧОК!!!
ЛЕО: Вы двадцать лет в браке, а всё называете жену рыбонька, заинька это так трогательно....да я просто забыл как зовут эту дуру......
миша2: Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать – ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче – ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав – не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
Комарик:
Brigel2010@mail.ru: В метро меня раздражают только два типа людей - мужчины и женщины. В вагоне метро: - Девушка, Вы не могли бы... - Да, я согласна. - Девушка, Вас не затруднит... - Да согласна я. - Девушка, не уберёте ли вы свой зонтик у меня из между ног? - Хам!!!
миша2: Школа, урок физики. -Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый стакан… -А не ебанёт? -Нее, не ебанёт… Тьфу, блин…КТО ЭТО СКАЗАЛ ???
миша2: Мужчина и женщина в машине занимаются любовью. Вдруг в стекло стук. Мужик смотрит , а там мент стоит . Мужик опустил стекло , мент спрашивает: - Чего это ты тут делаешь? Мужик: - Не видишь что ль, бабу трахаю! Мент: - Я следующий! Мужик, почесывая репу: - Мда. . никогда еще ментов не трахал.
миша2: Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить. - Что, все-все погибли?! - Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.
Комарик:
миша2: Бык со львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает: Что-то купить?...понял,скоро буду.Бык:Ты же царь зверей!Стукни по столу, докажи что, ты мужик. Лев: Слышь бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня Львица!
миша2: Бабушка в аптеке: - Доча,дай мне мои таблеточки от головы. Вон те в беленькой упаковке с синенькими полосками. -Бабушка,это же противозачаточные? - Правильно,я их внучке утром в чай подмешиваю и голова целый день не болит.
миша2: Раньше вся страна смеялась над Вовочкой, а теперь Вовочка вырос, стал президентом и смеется над Всей Страной!
миша2: ....типа рассказ....типа анекдот .... ----Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
Brigel2010@mail.ru: - Дорогой, дай мне денег. - На что? - Нуууууу, на память.
миша2: жена спрашивает у мужа: а почему вы зимой под штаны поддевайте подштанники а мы ходим в капроновых колготках? Муж: потому что у нас ху@вый обогреватель а у вас пи@датый.
миша2: Мужик заходит в кабинет к ЛОР , расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу – конец члена явно сплющен и посинел! - О-о-о..... Это – к урологу! - Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем. -Мужчина, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! -Ну подождите, дайте договорить-то! Мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее. Ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бьет ей об стол. За эт о время нужно успеть убрать член! -О, гражданин… плохо ваше дело! Вам нужно немедленно к психиатру! - Да нет же, ёп твою мать! Какой Вы не терпеливый! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу......!
миша2: Товарищи бойцы! - обращается генерал к солдатам. - Я хочу иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит: - Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!
Brigel2010@mail.ru: Пьяный мужик заходит в женский туалет и начинает справлять там нужду. - Что Вы здесь делаете? Здесь только для женщин! - Возмущаются дамы. - А это по-вашему для кого? - Обиженно говорит мужик, показывая на свой член.
Brigel2010@mail.ru: Дети - это маленькие террористы, а бабушки и дедушки их "крышуют".
exSUman: - Почему вы решили баллотироваться? - Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции, безделье! - А, так вы хотите со всем этим бороться? - Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать!
Служивый: - Владимир Владимирович, сколько будет дважды два? - Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
миша2: .....типа политический анегдотец.... -Пришла в Россию зима, стали все города разом замерзать. Собрались в Кремле начальники, спорят, что делать. Путин говорит: "Надо поменять батареи" Шойгу отвечает: "Нет, прогнили трубы, надо менять трубы". Никак не могут ответ найти, решили спросить у народа. Позвали из кочегарки слесаря, говорят: "Вот рассуди, не знаем, надо нам трубы поменять или батереи?" Слесарь подумал-подумал и говорит: "Нет, батареями да трубами здесь не обойдешься. Тут вся система прогнила. Систему надо менять".
Комарик: Дак меняли уже. И не раз а целых два. И оба раза кардинально. Да вот только воз и ныне там.
Brigel2010@mail.ru: Товарищ, воткни, наконец, пылающий факел знаний в немытую жопу невежества. После игры и короля, и пешку кладут в одну корбку. Блажен тот, кто возвеличивает своего Господа автомобильного во имя кардана привода и святого впрыска.
Служивый: Диалог рядом стоящих в общественном туалете: - Я извиняюсь, вы тоже еврей? - Да, а что? - Я так думаю, что вы из Одессы? - Да, но скажите... - И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки? - Таки да! Но откуда вы знаете? - Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы писаете на мои ботинки!
Служивый: Ой,какие у тебя ямочки на щёчках! -Это ноздри!
Служивый: - Кто поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей?! - Чего ты орешь? Это же твой! - Знаю, просто, может, кто не в курсе
Служивый: Запись в дневнике - "Ваш ребёнок глотает окончание слов". Ответ - "Знам , ругам"...
Служивый: - Здравствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов. - Вот пожалуйста. - Спасибо. - Молодой человек , подождите! - Что? - Возьмите меня с собой!
Служивый: Суббота. Баня. Два голоса в тумане. - ...можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь? - Не, только слышал! - Ну, так вот, он однажды через таможню 5 лимонов грина налом провез! - Как? - Просто! ... Вез 6!
миша2: ....рассказ ---типа АНЕКДОТ , а может БЫЛЬ.... Развод - дело тонкое После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой. Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый… Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали. Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Муж быстренько согласился на цену, которая была вдвое ниже стоимости дома. Hеделю спустя, довольный муж стоял и ухмылялся, наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом... Все, включая карнизы для занавесок.
Служивый: Я не понимаю, Наташка что это у вас с мужем за жизнь! Ведь вы спите в разных комнатах!- Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит. - А если захочется тебе? - Тогда я ему громко кричу: "Саня, ты случайно не свистел?"
миша2: .. Франция, нашли труп мужчины, нашли квартиру, из которой он выпал, допрос хозяйки: – Расскажите как дело было. – Познакомились на Елисейских Полях, русский, красивый. Зашли в магазин, я купила бутылку шампанского, как у нас полагается, он купил две бутылки водки, как у них полагается, пришли, я приняла ванну, как у нас полагается, он носками вытер ноги, как у них полагается, затем я выпила фужер шампанского, как у нас полагается, он выпил две бутылки водки и допил мое шампанское, как у них полагается, легли в постель. Стук в дверь, я говорю: "Это муж, я вас познакомлю, как у нас полагается". А он выпрыгнул в окно, как у них полагается.
Brigel2010@mail.ru: Муж приходит домой, а дверь открыть не может. Заперли изнутри. Стучал, орал - никто не открывает. Он с разбегу вышибает плечом дверь. Жена на кухне сидит чай пьёт: - Вот идиот!!! В собственную квартиру дверь сломал!!! Хорошо хоть плотник под рукой оказался.
Brigel2010@mail.ru: Янукович заявляет что средняя зарплата человека в Украине составляет 5000 грн. Я не пойму, я не человек, или я живу не в Украине?
Комарик: А это он свою разделил на всех жителей Украины. Вот и вышла средняя.
Служивый: На учениях. - Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке? - Конечно, братан! - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? - Никак нет, товарищ сержант!
Служивый: Американцы придумали скайп. Зато в России придумали-бухать по скайпу!
Brigel2010@mail.ru: В формате видеоконференции.
Служивый: почему Сережу не берут на рыбалку…!? Сережа здоровый до безобразия амбал обвинил свою, красавицу и умницу жену Леночку в измене и пошел к маме. Тем временем компания из 5-ти человек на 2х машинах проезжала мимо Сережиного дома на рыбалку, увидев Сережу предложили поехать с ними (все знакомы с детства). Сережа решил поехать на своей машине. Приехав на место, компания из 5+1 (Сережа) упились в смерть. Искупались и вырубились. Ночью проснулся Сережа в затуманенном алкоголем мозгу мелькнула мысль " Ленка там одна надо проверить, а не с любовником ли? " не найдя ключи и шмотки в темноте Сережа отправился домой в трусах и пешком. К утру 20 км были позади и Сережа явился домой (микрорайон стоит на самой окраине города), Ленка открыла дверь и пошла, спать дальше. Мучаясь с похмелья, Сережа оделся и пошел выпить пива и купить сигарет… Тем временем проснулись рыбаки. Сережи среди них не было, была машина, одежда, обувь, а Сережи не было, последнее, что все помнили, было купание, " утонул" решили друзья и стали искать тело Сережи, 2х отправили сообщить страшную весть родной жене Леночке когда черные вестники прибыли на место. Леночка уже встала и собиралась в магазин, зайдя в квартиру Саша не стал ходить вокруг да около а прямо сказал Леночке, что Сережа трагически погиб. Леночка, видевшая, любимого 2 часа назад решила, что он попал под машину только что и упала в обморок. "Чего стоишь бегом за скорой "заорал Саша Юре и потащил Леночку на диван (скорая помощь в этом же доме на первом этаже легче добежать, чем звонить), Юра побежал по лестнице, так как лифт был занят. Это ехал домой Сережа…. Тем временем Саша дотащил Леночку, до дивана решил сделать ей искусственное дыхание (ну что-то же надо делать) разорвал на ней блузку и приступил, как умел.... Тем временем Сережа хорошо опохмелившийся зашел в квартиру... Скорая пригодилась всем..... Больше Сережу на рыбалку мы не берем….!)))
Служивый: - А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать! - Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу! - Нету, Сёма, у тебя такого места!..
Служивый: ■Горит крыша - 01 ■Нужна крыша - 02 ■Едет крыша - 03
Служивый: - Что такое автомобиль третьего поколения? - Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.
Служивый: Общаясь с некоторыми людьми можно сделать вывод: не так страшно быть душевно больным, как душевно мертвым
Служивый: Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову, а на её месте 10 новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Ильюша, а ну-ка пип.... ему рубани!!!
Brigel2010@mail.ru: Комар укусил бомжа и вскоре после этого весь зачесался.
Комарик: Brigel2010@mail.ru пишет: Комар укусил бомжа Не было такого. Никого я не кусал.
Служивый: Комар укусил наркомана Петю, теперь комар кусает только наркомана Петтю.
Brigel2010@mail.ru: Комарик пишет: Не было такого. Никого я не кусал Да забодай меня комар, если это неправда.
Комарик: И наркомана я не кусал. Я не по тем делам. Вот выпить это дело благородное, а закусывать это не по мне.
Служивый: [url=http://shot.qip.ru/00bvJI-3oZhWfYVH/][/url]
Служивый: Сальвадор Дали тогда уже был знаменитым художником. Решил он сделать индивидуальный заказ на гарнитур. И приехал на парижскую мебельную фабрику Прямо там он набросал на бумаге эскизы мебели. И поинтересовался: - Сколько это будет стоить? Хозяин фабрики, старый еврей, всплеснул руками: - Что за вопрос, месье Дали?! Лично для вас мы все сделаем совершенно бесплатно. Не забудьте только подписать свои эскизы.
БЫВАЛЫЙ1: В рамках развития малого бизнеса, регулярно проводится конкурс Генпрокуратуры под лозунгом: "Стань успешным бизнесменом и попади в международный розыск!" Первые лауреаты конкурса уже отдыхают в Великобритании.
БЫВАЛЫЙ1: Франция. Суд. Судят Депардье за вождение пьяным. Судья: Месье Депардье, вы имеете что-то заявить суду? Депардье: Вот уже два дня как я русский - как же я вас, лягушатники, ненавижу.
Служивый: http://www.kharkovforum.com/showthread.php?s=2fe0f378ea2f811aa6b32e27f8a57d5c&t=2808108 прикольно
Brigel2010@mail.ru: Пессимист спрашивает сколько ему жить осталось у кукушки, а оптимист задаёт этот же вопрос дятлу.
Комарик: А реалист? Просто живет,наверное.
Служивый: В школе учительница даёт задание детям: -Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов? Машенька тянет руку: _Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо! Учительница хвалит её и вызывает Катеньку. Та отвечает: -Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца! Тут руку тянет Вовочка. Больше никто руку не тянет, пришлось спросить. Вовочка отвечает: -Если скрестить лобковых вшей со светлячками... -ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?! -Ну представьте: Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно... И тут вы поднимаете одеяло, а там - ЛАС ВЕГАС!
Brigel2010@mail.ru: Приехал украинец в Москву. А язык русский то ли в школе плохо учил, то ли подзабыл за годы независимости. Ходил, ходил, захотелось ему есть и купил он себе булочку. Булочка была в бумажном пакетике. Вот съел булочку, а пакет некуда выкинуть, нигде рядом урны нет. Смотрит украинец полицай стоит. Подходит к нему и спрашивает: - Дэ можна папир диты? Полицай посмотрел по сторонам и говорит: - Да зайди вон за тот угол и поперди.
БЫВАЛЫЙ1: Почему русские непобедимы.. При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю!!! "
миша2: ЭТО ПО НАШИНСКОМУ... ----ПО ОЧЕНЬ ПОНЯТНОМУ, И ДОХОДЧИВОМУ ЯЗЫКУ...
БЫВАЛЫЙ1: В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...
Янош: Меня в Венгрии попросили офицерские жены сходить с ними в магазин за покупками в город. Ну естественно я там перевожу ходим с магазина в магазин.Через некоторое время говорят Янош мы думали вы воспитанный человек а вы мат за матом гнете! Я покраснел и говорю ,вы мне извините по другому не могу,так научили!
Служивый: В китае прошел конкурс двойников, победили все.
Brigel2010@mail.ru: Повели нас в кинотеатр в город. Смотрели "Коммандо" со Шварценнегером. Фильм, естественно, на мадьярском. Единственное место, где нам не нужен был перевод, это сцена в которой прозвучало слово "фос".
Brigel2010@mail.ru: А может не "фос"? Янош, есть в венгерском языке похожее слово?
Brigel2010@mail.ru: - Дорогой, мы с тобой нигде не бываем. - Ладно, завтра пойду мусор выкидывать, возьму тебя с собой.
БЫВАЛЫЙ1: Россия и Украина выпустила новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади... PS : Детали - Россия, сборка - Украина.)))))
Саня осень 76-78: БЫВАЛЫЙ1 пишет: новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади... PS : Детали - Россия, сборка - Украина. Это штоб було куда сало прятать .....Наверное Петро купил такой телевизор ....... А то раньше в каждую тихую Украинскую ночь он постоянно сало перепрятывал ....Теперь что-то молчит......
Комарик: БЫВАЛЫЙ1 пишет: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@
БЫВАЛЫЙ1: миша2 пишет: Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем. Пью медицинский спирт! Закусываю докторской колбасой! А здоровье становится все хуже и хуже!
Янош: Brigel2010@mail.ru Правильно все! «фос» это,что у тебя, у женщин«пичо» БЫВАЛЫЙ1 «едь болонд саз бойт чинал»Интересная версия,я знал так«едь болонд сазот чинал»Один дурак сто бед делает-2 версия-один дурак,сто дураков делает
БЫВАЛЫЙ1: Янош пишет: Правильно все! «фос» это,что у тебя, у женщин«пичо» Нам выдавали книжечки "ПАМЯТКА" и там были описаны обычаи венгерского народа и русские слова, которые не рекомендовалось говорить при мадъярах. ХВОСТ, СПИЧКИ и пр... Представь лицо у мадъяра, когда какой нибудь из "умников" спрашивал: - Кома, спички ван ? Спички - дюфа (gyufa)
БЫВАЛЫЙ1: Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты: -Самогон гоним? Пиши объяснительную! -А что писать? -Пиши как есть. Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая .Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."
Комарик: БЫВАЛЫЙ1 пишет: Прихожу, а там два мента самогон варят. Витя классный анекдот. Но только я так думаю ,что менты только жрать самогон могут. А сварить, ума не хватит. На то они и менты.
БЫВАЛЫЙ1: Комарик пишет: менты только жрать самогон могут. А сварить, ума не хватит - Как кроты ориентируются под землей, куда им копать? - У них слух хороший. Они слышат где растет морковка - А нафиг им морковка? - Для зрения полезно.
Brigel2010@mail.ru: Если на потолке вашей квартиры крутит вентилятор, то, возможно, в перекрытие замурован добрый Карлсон.
Brigel2010@mail.ru: У мужчин жизнь как зебра - блондинка-брюнетка. У женщин как зоопарк - осёл, козёл, зайчик.
БЫВАЛЫЙ1: Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург, с вымытыми руками, в стерильных перчатках: - Сестра, поправьте член. - Хмм..., - поправляет. - А теперь больному!
Brigel2010@mail.ru: Идёт мужик по улице, смотрит отец сыну пилюлей выписывает. - Мужик, ты что делаешь? - Сына наказываю. - За что? - Он табель завтра принесёт. - Так завтра же. - А меня завтра дома не будет.
БЫВАЛЫЙ1: Гламурная девица спрашивает у доктора: - Скажите,а в какой позе я буду рожать??? Доктор: - В той в которой зачали ребёнка. - БЛИИИИИИИН, РОЖАТЬ НА ЗАДНЕМ СИДЕНИИ АВТОМОБИЛЯ С ВЫСУНУТОЙ В ОКНО НОГОЙ???
миша2: --Несутся сперматозоиды. Один кричит: — Я первый ее оплодотворю, я самый сильный!!! Другой: — Нет я, я самый быстрый!!! Позади всех плетется сперматозоид, весь кривой-хромой и кричит: — Пацаны! Нас кинули, мы в жопе!.. Все разочарованно разворачиваются и уходят. Он смотрит им в след и, хмыкнув, говорит: — Вот так рождаются гении.
Brigel2010@mail.ru: Страшные египетские акулы с ужасом вспоминают крики наших туристов: "О, смотри!!! Дельфинчики!!!"
БЫВАЛЫЙ1: миша2 пишет: — Вот так рождаются гении. Вот так рождаются уроды !!!!
Служивый: Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц.... Тракторист: ЧО ХОТЕЛ? НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить.... Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!
БЫВАЛЫЙ1: Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком. А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин)))
БЫВАЛЫЙ1: Пятеро разбойников поймали в лесу монашку и изнасиловали. Та идет дальше и крестится: - Слава тебе, Господи! Без греха и досыта...
Brigel2010@mail.ru: Супруга Менделеева была шокирована, когда периодическая система дала сбой.
миша2: ...хотел в КАШУ....тиснуть анекдотеЦ ,,,,,, - Мам, а что сегодня будет на ужин? - Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали
Brigel2010@mail.ru: Учительница на уроке: - Дети, кто считает себя идиотом встанте. Все сидят. Тишина. Сидят и сидят. Вдруг встаёт Вовочка. Учительница спрашивает: - Вова, ты что, считаешь себя идиотом? - Ну, не так чтобы очень уж. - А чего ж ты тогда встал? - Да неудобно стало, Вы одна стоите.
Brigel2010@mail.ru: Спрашивают друганы у своего лысого товарища: - Рецепт от облысения дать? - Разве есть такой? - Есть конечно. Домой когда придёшь, так потрись лысиной о промежность жены. Мужик так и сделал вечером. Утром встаёт и не узнаёт себя - шевелюра на голове новая, густая, шелковистая. Поспешил он на работу с друзьями радостью своей поделиться. Едет в автобусе, давка. Кто-то постоянно его в спину подталкивает в этой автобусной толчее. Он оборачивается сказать пару ласковых, а спиной к нему мужик лысый стоит. Счастливый обладатель новой шевелюры решил тут же поделиться чудным рецептом с незнакомцем: - Слышь, мужик, хочешь рецепт от облысения? Тот оборачивается, лицо украшают аккуратненькие усы и бородка. - Ни хрена себе!!! Ну ты даёшь, мужик!!! - Опешил наш советчик.
БЫВАЛЫЙ1: Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: — Зачем? Мужик: — А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают. Прапорщик: — Может, и мне одно продашь? — Пожалуйста, 50 рублей штука. Прапор покупает семечко, съедает его и говорит: — Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок! — Вот видишь — сразу поумнел! — Действительно... Продай мне еще десяток.
ЛЕО: ....Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню!!!!!))))))))
БЫВАЛЫЙ1: Муж приходит под утро весь в помаде, пудре и рыжих волосах. Жена: - Ты где был? - Не поверишь дорогая, всю ночь с клоунами дрался !!!!
миша2: — Милая,давай займемся сексом? — Дочь не спит. — Да нет, она спит. — Да нет-же! Ну смотри: — Доченька, принеси пожалуйста водички. (Тишина) — Ну хорошо, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты: — И долго я буду с кружкой стоять?
БЫВАЛЫЙ1: Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
миша2: )))))Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.(((( ------- думаю результат таков------ГАЙца пожурили (может звезду сняли )......а за дачу взятки , статью "нарисовали"....
миша2: [url=http://shot.qip.ru/00bNLQ-2cd2qlXmF/][/url]
ЛЕО: дама в магазине продавщице.....не обращайте внимания что деньги за эту шубу такие мокрые.....муж так рыдал когда их отдавал......)))))))))
БЫВАЛЫЙ1: Скоро все банки Украины объединятся в один банк- объединенный банк - ОБЪЕБАНК , или национальный единый банк- НАЕБАНК.....))))
Brigel2010@mail.ru: Сошёл последний снег в Украине и стало понятно что Автодор нужно переименовать в Автодыр.
БЫВАЛЫЙ1: Brigel2010@mail.ru пишет: Сошёл последний снег в Украине и стало понятно что Автодор нужно переименовать в Автодыр. Новое изобретение учёных - ЖИДКИЙ АСФАЛЬТ [url=http://shot.qip.ru/00bPiF-3echeMzal/][/url]
Служивый: В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает: - Девушка, а как вас зовут? - Кармен. - О, какое имя! А кто вас так назвал? - Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут? Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал: - Факбиэр...
Служивый: В городе поставили памятник вандалам.Вандалы в замешательстве...
Служивый: На курсах подготовки к инсту препод: - Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Деффачка с первой парты: - А у вас есть задачи про белочек и орешки? Препод: - Конечно. На нитке висит белочка...
Служивый: Лейтенант Петров! - Так точно! - Хотите получить старшего лейтенанта? - Хочу, товарищ майор! - Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!
ЛЕО: препод в военном училище....обозначим число танков - D ....нет , мало....обозначим - N
ЛЕО: КУПИ СЕБЕ ПЕРЕД 23 ФЕВРАЛЯ ЛЕЗВИЯ, ПЕНУ ДЛЯ БРИТЬЯ И НОСКИ - ПОСТАВЬ ЖЕНУ В ТУПИК !!!!!
Brigel2010@mail.ru: Старшина проходит мимо спящего дневального: - Рядовой Суходрищенко!!! Тот спит. - Рядовой Суходрищенко!!! Солдат просыпается: - Товарищ прапорщик, Ваше приказание выполнено! - Так я же ничего не приказывал. - Так а я... а я ничего и не выполнял.
ward jet: АДН,тебе этот рассказ понравится:Этот прикол произошел во время холодной войны на границе ФРГ и восточной Германии. Светлые головы конструкторов из ФРГ нашли очень оригинальный способ тестировать свои танки в «реальных» условиях – автономно управляемую машину подсовывали под наши пушки, причем специально, сильно нервируя наших погранцов. Наши в свою очередь тоже не плошали – новые снаряды разрабатывались достаточно регулярно. А подбитый танк ФРГ-шники за привязанный к нему трос затаскивали обратно и изучали повреждения, стараясь максимально улучшить его «непробиваемость». Время шло, прогресс тоже. В один прекрасный день, очередной подарок соседей получил новым, супер крутым снарядом прямо по кумполу но, танк не умер, как это было до этого, а выжил и с успехом был отведен на родину. Естественно, что нашему командованию такая ситуация очень не понравилась. Пригласили несколько именитых инженеров и поставили им задачу – придумать что-то, способное такой аппарат утихомирить. Инженера же, были люди смекалистые и многоопытные. Решение нашлось очень простое: - «Товарищи, а не шмалянуть ли нам по этой заразе из ПВО-шной пушки старого образца? ». Сказано – сделано! Притащили старую ПВО пушку, предназначенную для убивания стальной болванкой вражеской авиации на высотах до десяти километров (такие пушки еще до ракет применяли)… Пушка была страшна! Длинна ствола 10 метров + специально разработанная кинетическая болванка. Ее без особых изменений установили на бетонный постамент, только ствол развернули ни вверх, а как положено. И так, пришел час «Че». Очередной ФРГ-шный танк нагло вылез, куда ему ни следовало, наши расчехлили новую игрушку и шмалянули. ТАКОГО эффекта не ожидал ни один академик! Танк не подбили в прямом смысле этого слова. Выглядело это так, словно шестидесятитонный танк «сдуло» со своего места. Тяжелый танк, от попадания кинетический болванки развалился на отдельные фрагменты, которые, подчиняясь естественным законам, улетели на «родину» своим ходом без всякой буксировки… С тех самых пор НАТОвцы от своей любимой привычки проводить испытания новой техники на советский границе отказались.
ЛЕО: ward jet , .......долго смеялся Витя.....))))))))))))......сначала думал что просто башню наверное оторвет....а тут вон как.......))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
ЛЕО: ......история наверно типичная для всех частей....(у нас в полку правда не слышал).....однокласник служил в ГСВГ......во франкурте на чём то там .....уехал у них начальник склада ГСМ в союз.....через две недели к командиру полка явились чел 20 местных бундасов с вопросом...."Почему прекратилась помощь от СА местному населению в виде продажи бензина по низкой цене??????".......выяснилось.....что раз в неделю мужик выгонял в город целый бензовоз на продажу.......)))))).....у нас водилы приторговывали конечно....но так...литров 10-20........))))))
миша2:
ward jet: ЛЕО пишет: долго смеялся Витя.....))))))))))))......сначала думал что просто башню наверное оторвет....а тут вон ЛЕО,я тоже смеялся...долго Ты не задумался почему я этот рассказ в анекдотах поместил? Я проверял уровень наивности нашего форума Судя по тому что мне никто не возразил,то уровень наивности здесь зашкаливает
РИП: - Это кто? - Это неуловимый Джо! - И что, его никто не может поймать? - Просто он нахрен никому не нужен.
Саня осень 76-78: РИП пишет: Просто он нахрен никому не нужен. Вижу Игорёк тоже решил кое у кого, кое какой уровень проверить
миша2: ......НАИВНЫЙ анекдот .... В СТИХАХ -В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: — Мама спит, она устала… Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает: — А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить. .................
миша2: ....типа анегдота , в инете прочитал пишу (своими словами)..... Девушки, хватит худеть, а то будите как ДОСКИ,,,, на досках мы и в гробу полежим............так говорят настоящие МУЖИКИ.... ....
Саня осень 76-78: миша2 пишет: Девушки, хватит худеть, Миша, да я руками и ногами ЗАААААААААА !!!!!!!!!!!!!!! А, то, некоторой руки под шубу засунешь, - так потом заноз не оберёшься
Комарик: Саня осень 76-78 пишет: РИП пишет: цитата: Просто он нахрен никому не нужен. Вижу Игорёк тоже решил кое у кого, кое какой уровень проверить Да нахрен он кому нужен этот его уровень.
ЛЕО: Вася! выпить хочешь???...неаааа.....а будешь????.....ДА!!!!!!))))))))))
миша2: .....чуть-чуть ШУТКА ЮМОРА
Brigel2010@mail.ru: Я не гинеколог, но посмотреть могу. Между фразами "Девушка, Вы такая непредсказуемая!" и "Да ты ебанутая на всю голову!!!" может пройти совсем мало времени.
БЫВАЛЫЙ1: -Дорогая,у нас есть, что покушать? Блинов приготовила ? -Там пончики. возьми! -Тампончики, сама жри!!!
миша2: Василий Иванович спрашивает Анку: - Скажи, для чего нужен "Тампакс"? - Как тебе сказать... Ну, это когда наступают трудные тяжёлые дни... - А - а! Трудные и тяжёлые дни - это когда наступают белые... - Не - е, Василь Иваныч, когда наступают белые, нужен "Памперс"!
Служивый: "Почта России". Письмо должно быть долгожданным. "Сбербанк". Создаём очереди с 1841 года. "Газпром". Газ есть, альтернативы нет. "АвтоВАЗ". Понять и простить
Служивый: По версии журналистов, под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина.
Служивый: - Скажите, что общего между высокопоставленным российским чиновником и гастарбайтером из Средней Азии? - И тот и другой отправляют деньги за бугор своим деткам
Служивый: Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой. - Ты чего такой довольный? - Да сейчас червяков наелся... - Где? - перебивает лещ. - Да вон там. Лещ уплыл, а ёршик: - Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!
Служивый: Холодная питерская зима. К постовому подходит японец и говорит: - Омавару-сан, сумимасэн, коно канасии юки-но цумотта мати-ни Кока-Кола о хитобин доко-дэ каэмас-ка? На что постовой ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?..
ЛЕО: Весенним призывом завершился спор студента с профессором за место на парковке около института.....
Служивый: Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает - завались. Одно только плохо - быка к себе не подпускает. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, расказывает про свою беду - не подпускает мол корова к себе быка. Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит. Что делать? Ветеринар: "Так ты ее наверно в Рязани купил?" Мужик: "Точно, а как ты узнал?" Ветеринар: "Жена у меня из Рязани..."
таксист: Петька интересуется у старшего Василия Ивановича: - Объясните мне пожалуйста, что такое нюансы? - Ну для того, что бы хорошо понять, нужно, для начала, снять свои штаны и стать раком. Петька не долго думал, снял штаны, принял позу... И тут Василий Иванович начинает в задницу его еб*ть. Занимаясь делом он говорит: - А теперь, Петька, хорошо подумай: у меня х*й в жопе и у тя х*й в жопе но есть небольшие нюансы.
Служивый: Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора - получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра. Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать.
Комарик: Служивый пишет: Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать. Это в Вирджиинии было аль ещё где?
Служивый: Я живу там где родился в Узбекистане и Родину не продавал по бытовым условиям. Иртэм? А рассказ взят из нета, для тебя и других что ты улыбнулся, но троль есть троль даже в этой теме и то.
Комарик: Нэм эртем.
kvn 38: Вот когда выставили фото не помню уже кто . Ну там где Дедушка Мороз навалял санту клаусу, ты почему то не улыбнулся , а развел обид на несколько страниц.Не ужели так жалко санту.
Служивый: Да Жалко, в моем рассказе никакой ненвистьи нет. А там было. Что Санта кому сделал плохого, это же детский персонаж. К чему эта хуйня? Есть же предел в своей ненависти, зачем даже на детей её переводить. Фу блять заебали даже анекдот нельзя уже запостить, вонючки ей богу
Комарик: Так не нюхай. Кто заставляет.
kvn 38: Вот как ты думаешь если РЕМБО наваляет ЧЕБУРАШКИ. Здесь кто нибудь обидется?Но все понятно , но не до такой же степени.Я думаю в худшем случае поприкалываются, не принемай так близко к сердцу.
Brigel2010@mail.ru: Не надо шептуна пускать, никто нюхать и не будет.
Служивый: kvn 38 пишет: Я думаю в худшем случае поприкалываются, не принемай так близко к сердцу. Да лано, проехали! Просто под соответсвующим соусом здесь задело, а так бы я даже и не заметил бы.
Служивый: В захудалом американском городке два часа ночи. В дверь врача раздаётся громкий стук. Врач открывает дверь и сквозь сон спрашивает: - В чём дело? - Сколько вы берёте за посещение больного на ферме примерно в семи милях отсюда? - 15 долларов. - Отлично! Поехали! Врач одевается, берёт свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража... Когда они доехали до фермы, посетитель достаёт 15 долларов: - Вот ваши деньги. - А где же больной? - Нет его. Просто в вашей дыре ночью хрен найдёшь такси.
Brigel2010@mail.ru: Солдат, пока ты спишь, враг не дремлет. Вымотаем врага бессонницей!!!
Служивый: МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ. Промaхивaется и молотком по пальцу! — Ммммм… — сдерживaется — рядом 6-летний сын. Сын с серьезным видом: — Блядь! Дa, пaпa?
Brigel2010@mail.ru: Малый в курсе.
БЫВАЛЫЙ1: - 80-е годы закончились развалом СССР. Что же всё-таки пошло не так? - На Олимпиаде-80 не того Мишку в небо запустили.
Brigel2010@mail.ru: На трибунах становится тише, Ходит трезвою вся наша рать. Это сделал наш ласковый Мишка, Генеральный наш Секретарь.
Служивый: Армия трясогузки. Можно было сие описание заменить лишь одной фотографией или картиной, но кто б мне позволил тогда фотографировать. Тем более делать зарисовки. Итак. 1987 год. Алтай. Зима. Тайга. Желдорбат. Развод на работы. Картина маслом в четырех действиях. В понедельник, как положено после зарядки и завтрака наша доблестная вторая рота мехбата вышла на построение. Морозец стоял приличный. Ниточка подкрашенного спирта на термометре уверенно слезла за отметку «-30». Яркое алтайское солнце вместе с морозом легко высекали слезы на глазах личного состава. Но картина была бы не полной без … Действие первое. «Кожаный бушлат» Это была уже вторая зима в Алтае. Причем еще в первую армейские бушлаты приобрели интересную особенность. Обильно сдобренная солярой, солидолом, нигролом прочими олами ткань бушлата стала не просто идеально черной, но и, благодаря постоянной подвижности солдата, отполировалась и блестела на солнце свежедобытым антрацитом. Однако антрацитом не совсем обычным. Благодаря тому же морозу и попыткам спасти аккумуляторы, последние постоянно кочевали из техники в казарму. В результате этих манипуляций капли кислоты из АКБ, попадая на бушлат, выжигали в нем солидные отверстия. Из последних предательски вылезала белоснежная вата, нарушая безукоризненность антрацитового блеска. Вот сие изделие мы справедливо величали «кожаным бушлатом». Но картина была бы не полной без … Действие второе. «Нежный ниндзя» Кто-то из верховных военных чинов решил, что шарф привилегия офицеров. Что же делать рядовому составу. Солдатская смекалка для целей утепления быстро нашла замену в виде вафельного полотенца. Причем оно, из-за тех же морозов, быстро перекочевало с шеи на нижнюю часть лица. Великолепное решение: подбородок, губы нос – спасены. Но боец, экипированный вафельным полотенцем (когда-то белым) становился похож на безжалостного японского убийцу. Особый шарм этому образу придавали удлиненные белоснежные ресницы, которые создавал иней, оседающий на них от могучего дыхания воинов железнодорожных войск. Но картина была бы не полной без … Действие третье. «Сандали» Выйти при минус тридцати в кирзачах – гарантированное обморожение. Батяня-комбат проявил заботу о личном составе (без шуток) и добыл для батальона валенки. Валенки настоящие - выше колена. Это их и погубило. Во-первых залазить в таких валенках в бульдозеры и экскаваторы достаточно неудобно, во-вторых под горой, на которой стоял наш полевой городок, находилась деревенька с гордыми алтайскими девушками. А перед ними надо выглядеть залихватски. Одним словом было решено, что валенки надо укоротить. Логично было бы поставить валенки рядом, нанести отметки и вжик… Сделать их покороче и одинаковыми. Но видимо из-за отсутствия подобного опыта и карандаша, процесс сделали дискретным. Сначала обрезали один валенок, потом прикладывали к нему второй, на глазок запоминая линию отреза, обрезали второй. Как ни странно второй оказывался значительно короче первого и процесс повторялся, повторялся и повторялся. Надо ли говорить, что ребята в нашей роте отличались азартом. В результате с этого страшного конвейера сходили валенки-сандали, в которых не могли скрыться даже неуставные носки. Ах да, негласная армейская мода заставила делать на этих сандалетах отвороты. Но картина была бы не полной без … Действие четвертое. «Морские котики» Для солдата, тем более из желдорбата, главный инструмент это руки. А это один из самых страдающих от мороза органов (напомню, что лица бойцов уже защищены маской ниндзя). Выданные еще прошлой зимой легендарные трехпалые рукавицы давно были утеряны, выброшены, порваны (нужное подчеркнуть). Но самое страшное, что по норме положенности эти самые рукавицы полагались одни на весь срок службы. Комбат бы наплевал на нормы и выдал народу новые перчатки, но где ж их взять. Батальон мы ссыльный, наши склады в Закарпатье. Поэтому командир и принял командирское решение: просто приказал старшинам обеспечит личный состав указанной амуницией. Старшина всё воскресенье ходил цвета наших бушлатов, представляя своё наказание за невыполнение приказа. И тут он увидел меня… Проблема перчаток, вернее их отсутствия озадачила меня за неделю до указанных событий. Пытливый армейский ум (после армии он помаленьку рассеился) привел меня к логичному решению самому сшить их. Варежки – это не шинель, справиться можно. В качестве материала я использовал «Дернит». Это такой рулонный материал из отходов текстильного производства. Похож на тонкий фиолетовый войлок. Мы его раскатывали по насыпи для придания формы и некоторой прочности железнодорожной призме. Присутствовал сей материал и в казарме в качестве очень непрактичного напольного покрытия. Сделал выкройку, вырезал, обметал, обшил, вывернул. К слову сказать, матушка моя заправская швея, посему и у меня варежки получились малоотличимые от оригинала. И тут он увидел меня… Моё произведение взвилось как стяг над казармой с криком «чтоб завтра на построении у всех были такие». И несколько инопланетных слов для устрашения тех, кто ослушается. Дальше происходило немыслимое. Отсутствие опыта, ножниц и времени привело к тому, что личный состав руками вырывал бесформенные куски «дернита» диаметром 40-50 см, в несколько стежков по кругу сметал их нитками, не забыв, правда, оставить отверстия для засовывания рук. Получились чудные фиолетовые ласты. Апофеоз. Утро понедельника. Комбат проходя перед строем, останавливается перед нашей ротой. Солнце играет в зайчики на наших кожаных бушлатах, торчащая белоснежная вата придает легкую импозантность верхней одежде. Гордый взгляд бойцов скрыт под вафельным полотенцем, а клубы пара, вырывающиеся из под него покрывают ресницы неземной красотой. Максимально укороченные валенки придают залихватский вид и напоминают о лете. Бесформенные фиолетовые ласты на руках делают картину идеальной и завершенной. Батяня-комбат без слов отползает в штабной вагончик. Занавес. P.S. К чести нашего подразделения надо сказать, что за работу по строительству трассы Ивдель-Обь мы забрали все мыслимые и немыслимые флаги, призы и награды. Слава ЖДВ.
ЛЕО: Америка.......начальник отправляет подчинённого в командировку в Канаду........ Подчинённый.....да не хочу я ехать в Канаду.....там одни проститутки и хоккеисты....... Начальник......но но.....у меня жена канадка!!!!!!!! Подчинённый......да???.....и в какой команде она играет???????
БЫВАЛЫЙ1: Танк прикалывается над запарожцем: Б*я ты урод с сердцем в заднице и смеётся....... Запарожец: Х*ли ржёшь урод? У тебя же х*й на лбу))))))
ЛЕО: ....как показал вчерашний медосмотр, здоровые почки являются моими потенциальными спонсорами.......))))))))))))))))))))
БЫВАЛЫЙ1: Вчера искал сосиски , увидел лицо тестя , понял , сосиски - в тесте .
миша2: ....... .... (это в тему ....о КАШЕ......)
ЛЕО: Женщина в автобусе мужику......вы очень пъяны!!!.....мужик....а у вас очень кривые ноги!!!......женщина-мужчина...вы отвратительно пъяны!!!.....мужик-а увас отвратительно кривые ноги!!!......а завтра я буду трезв..........
миша2: ...Лёнь , мужик протрезвеет ,....и ноги выправятся ....
Комарик: Миша скорее наоборот. Глянет трезвым взглядом так вообще охренеет. Знаешь же поговорку "я столько не выпью..."
ЛЕО: два мыжика сидят в бане рядом на лавке ,моются.... Первый - втрому.....на хуй сел.... Второй....да вот моюсь..... Первый - втрому.....на хуй сел.... Второй....да говорю же - моюсь Первый - втрому.....да мне пиписку больно!!!
БЫВАЛЫЙ1: миша2 пишет: Лёнь , мужик протрезвеет ,....и ноги выправятся .. Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочется, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван… Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут… Сунул – согнулись, высунул – разогнулись… Муж спрашивает: — Да что у тебя за фигня с пальцами?! Жена: — Придурок, дай хоть колготки снять!!))
Brigel2010@mail.ru: Лежат два лентяя под яблоней. - Вот бы яблоко взяло да само в рот и упало - говорит один. - Тебе ещё и не лень разговаривать - отвечает другой.
ЛЕО: Сын спрашивает у отца.....Папа а у Адама была тёща????....нет сынок....Адам жил в раю.......
ЛЕО: Идёт мужик по улице....видит на балконе девятого этажа висит женщина, а мужик ей по рукам табуреткой лупит.... ....(мижик снизу) Эй, ты что делаешь???...женщина же упадёт..... ....(мужик с верха)Это не женщина-это тёща!!!! ...(мужик снизу)....У как вцепилась сука!!!!!!!
БЫВАЛЫЙ1: ЛЕО пишет: ....(мужик с верха)Это не женщина-это тёща!!!! ...(мужик снизу)....У как вцепилась сука!!!!!! Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того, этого:- забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
ЛЕО: ......похоронная процессия.......прохожий....кого хороните?????.....ответ...тёщу......а почему гроб боком держите????.....а на спине она храпит.........
служивый: [URL=http://shot.qip.ru/00cf8i-2oHGotV6U/][/URL]
ЛЕО: В дежурную часть полиции забегает патрульный...... - там на углу гомосексуалисты дерутся с сутенёрами..!!!! Дежурный не поднимая головы от бумаг.... - и как там наши???? держаться????
служивый: Какая cцука сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?
служивый: Интересно, о чём думают коты, когда между умываниями останавливаются и несколько секунд смотрят в никуда?
ЛЕО: Лучший друг человека-это кот!......он НИКОГДА НЕ ОСУДИТ ВАС, ЕСЛИ ВЫ ВСТАНЕТЕ НОЧЬЮ ПОЖРАТЬ!!!!!....ОН БУДЕТ ЖРАТЬ ВМЕСТЕ С ВАМИ!!!!!!!!
Timea Rigo: Лучший друг человека-это кот!......он НИКОГДА НЕ ОСУДИТ ВАС, ЕСЛИ ВЫ ВСТАНЕТЕ НОЧЬЮ ПОЖРАТЬ!!!!!....ОН БУДЕТ ЖРАТЬ ВМЕСТЕ С ВАМИ!!!!!!!! - неm кошка! Рэмбо лучший друг Рэмбо нож !!!!!!
ЛЕО: Timea Rigo ,Сервус Аттила! Лучший друг Рэмбо - Автомат Калашникова!!!!!)))))))))
миша2: .....молодец Аттила анекдоты сочиняешь А если анекдот понимаешь и можешь рассказать на русском языке , значит ты освоил его (язык) НЕПЛОХО........ остаётся только сон увидеть на русском языке тогда уже дело за пропиской
Timea Rigo: миша2 ЛЕО
Timea Rigo: Сервус все
ЛЕО: Сидят две старушки на могилках мужей...... одна -другой..... ....ну теперь по крайней мере мы ТОЧНО знаем где они......))))))
служивый: Любовь зла! - Сказал слон и козлы в ужасе разбежались
ЛЕО: ....У носорога очень плохое зрение.....но при его массе...это не его проблемы..........))))))))))))
служивый: Сначала думал бред, а потом получилось прочитать: 94НН03 С006Щ3НN3 ПОК43Ы8437, К4КИ3 У9И8И73ЛЬНЫ3 83ЩИ М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р43УМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩИ3 83ЩИ! СР4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р43УМ ЧИ7437 Э70 4870М47ИЧ3СКИ, Н3 349УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9ИСЬ! ЛНШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9Н М0ГУ7 ПР0ЧН747Ь Э70!
БЫВАЛЫЙ1: Очень легко !!!
служивый: БЫВАЛЫЙ1 пишет: Очень легко Есть зачет
БЫВАЛЫЙ1: служивый пишет: Есть зачет Наш разум читает эти строки автоматически
служивый: Когда клеишь обои,главное ,чтобы пузырей небыло. А то мы как то взяли два пузыря...
БЫВАЛЫЙ1: А kakaя Амeриka? - Амeриka - онa kak... офиcный cтул! Удобно, фунkционaльно, вeздe ручeчkи, можно под ceбя нacтроить. Но ckучно. - А kakaя Англия? - Англия - онa kak cтaроe kожaноe kрecло. Нeповоротливоe, тяжeлоe, гдe-то протeртоe, гдe-то дырявоe. Но уютноe! И нeповторимый зaпaх... - А Роccия? - Роccия? Хм. Сaдовaя ckaмeйka. Жecтkо. Зaнозы. Дуeт... Но нa нeй вырeзaны нaши имeнa.
Timea Rigo: БЫВАЛЫЙ1
БЫВАЛЫЙ1: Тим, Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу
Комарик: БЫВАЛЫЙ1 пишет: Нeповоротливоe, тяжeлоe, гдe-то протeртоe, гдe-то дырявоe. Витя насчет этого и запаха согласен на 100%. А вот насчет уюта это ещё под вопросом. Трудно говорить об уюте в цыганском таборе.
Timea Rigo: Комарик Трудно говорить об уюте в цыганском таборе.
Timea Rigo: Комарик Hem цыгань , правильно = рома !!!!!
служивый: Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.
Brigel2010@mail.ru: Какое самое большое число? - Муллён! - говорит один. - Триллён! - говорит второй. - Дохуя! - твердит третий. - А это сколько? - Ну вот идёшь ты по железной дороге, шпалы считаешь. Считаешь-считаешь, много насчитал, надоело, бросил, а ведь это ещё и не половина.
служивый: Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску: "Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня". От делать нечего ответил: "Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500". Жду..
полная версия страницы