Форум » архив тем (можно читать) » Анектоды рассказанные воинами ЮГВ. (продолжение) » Ответить
Анектоды рассказанные воинами ЮГВ. (продолжение)
Топо-1: Темы могут быть совершенно разные. Анигдоты нам подсказывает жизнь.
ЛЕО: Парень заходит в апеку.....мне что нибудь от бессонницы.....что например???....тест на беременность......
миша2: ......Леонид не бойся беременности..... если и родишь , то в Швейцарском банке миллион получишь (шутка )
ЛЕО: Парень заходит в аптеку....шарит глазами по витрине.....аптекарша(доверительно)....юноша..вам презервативы????...тот...да поздно уже....мне памперсы.....
Служивый: Муж с женой сидят на кухне. Вдруг из-за соседской стены: -Пи****сы! Муж жене: -скорей включай телек,совсем забыл,там же наши в футбол играют.
Топо-1: В одном из московских ресторанов решили написать в меню "мороженое в ассортименте" в сокращении. Получилось: "Ice cream in ass."
ward jet: Ну и как ? Покупали? Это ведь можно истолковать:" Мороженое закончилось,очередь не занимать!"
ward jet: Прочитал в однокласниках: Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3: 1.Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла? -Поняла,отвечает жена 2.Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла-отвечает жена. и,наконец, 3.Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима,холод, день рождения тещи- все равно. — у меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла? -Поняла,отвечает жена. -Нуи? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие- то? -ДА,одна. -Скажи мне.-Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома-все равно, так как у меня по расписанию СЕКС
Топо-1: Наверно, покупали. Вот если бы написали "ice cream from ass", то была бы совсем другая история.
ward jet: Я помню московское мороженое,осенью 67 и летом 68 г мы ездили на мамину родину и делали пересадку в Москве .Тогда мне оно показалось самым вкусным мороженым на свете, и если честно то я вкуснее уже не встречал.
Топо-1: ward jet пишет: Я помню московское мороженое Согласен с тобой, пожалуй, московское мороженое старого розлива было самое вкусное. Мое любимое было в вафельном жестком конусе за 15 коп., которое почему-то появлялось только зимой.
миша2:
Топо-1: Из ЖЖ одного чудака: "Приехал я в Финляндию, остановился в гостинице и тут неимоверно захотелось посрать. Пошел в туалет в номере, навалил огромную кучу и нажал рычажок спуска. Ничего. Я опять. Ничего. Тем временем по номеру и, возможно, за его пределами, начинает распространяться густой аромат моей кучи. Собрав остатки моего университетского английского, я выглянул в коридор и крикнул: "Come!" ("Придите!"). На мой зов явилась опрятная девушка-горничная. Я завел ее в туалет, указал на свою кучу и говорю: "Look!" ("Смотри!") и нажал рычажок спуска. Он сработал."
миша2:
Служивый: Я поняла, что мама может гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись шпилькой за ступеньку и, пролетая поллестницы, я орала «ОЙ-ОЙ-ОЙ!»..
Комарик: Настоящая леди это та кто называет кошку кошкой даже наступив на нее в темной комнате.
exSUman: Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые можно словить на порно-сайтах.
exSUman: Молодая девушка вышла замуж. Через год мать её спрашивает: - Ну, как жизнь? Детей заводить ещё не собираетесь? - Прости, мама, но я никак не могу себя заставить проглотить эту гадость!
exSUman: В коммунальной квартире девушка, стоя под душем, вдруг видит, что сквозь фрамугу на нее смотрит небритая физиономия. - Как Вам не стыдно, Вы что, не видели обнаженную натуру? - Плевать мне на твою натуру. Я смотрю, чьим ты мылом моешься?
Служивый: Вот же как не повезло дочке Павлиашвили с отчеством.
exSUman: Служивый Уахаха!!! Единственная поправочка - она Иосифовна...
Топо-1: Обсуждают дети своих отцов в школе. - Машенька - а у меня папа инженер и большую зарплату получает. - Сереженька - а мой папа работает на химическом заводе и, кроме зарплаты, молоко за вредность получает. - Вовочка - а мой папа говорит, что в жизни лучше давать, чем получать. - Учительница - а, что, твой папа священник? - Вовочка - да нет, он - боксер.
Топо-1: Хохол, учащийся в Москве, пишет письмо домой своей маме: Пришлите сала!! Здравствуй, мама!
Служивый: - Пап, а что такое некомпетентность и безразличие? - Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пох...!
ЛЕО: Сентябрь....соченение "как я провёл лето" ....Машенька....Марь Иванна....а как правильно пишется забеременнела или забереминнила???????....пиши про Пушкина Маша..........
миша2:
Топо-1: Пошли партизаны Петро и Микола в разведку, а возвращается один Петро. Командир отряда требует отчета и Петро докладывает: "Вот засели мы с Миколой по обеим сторонам дороги. Видим - приближается машина с немцами. Микола мне кричит: "Граната есть?" Я отвечаю: "Есть!" Микола: "Так бросай!" Ну я и бросил." Командир: "Ну и шо?!" Петро: "Шо, шо? Остался я и машина с немцами..."
ЛЕО: сынок! то письмо в котором ты просил выслать тебе 20 000 мы не получили......
миша2: Признание в любви иностранца русской Маше: - Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!
Brigel2010@mail.ru: Мальчик, которого воспитали строгие родители, до трёх лет думал, что его зовут Нельзя. Учительница биологии за весь урок так и не смогла доказать детям, что ягуар - это животное. В юности отец ругал меня за математику. Но потом я нашёл его аттестат и он успокоился. Сынок, высылаем тебе 20 $ как ты и просил, но хотим напомнить, что 20 $ пишется не с двумя нулями, а с одним.
ЛЕО: Папа! а когда я вырасту я смогу делать всё что захочу????....нет сынок....к тому времени ты будешь женат.......
миша2: Выступает Президент: "В этот раз мы готовы к новому кризису,Наши валютные резервы крепки, и нам ничего не угрожает" Голос из зала: - "А нам?"
ЛЕО: Жена -мужу......ты меня совсем не любишь.....ты даже не спрашиваешь почему я плачу.......он - но у меня нет таких денег.....)))))))))))))))))
Brigel2010@mail.ru: Уламывает мужик тёлку, а она ни в какую. Не даёт и всё. В конце концов сдаётся на его уговоры. - У тебя бабки-то есть? - Да есть две гривны. - Короче, за одну гривну всунешь, за вторую высунешь и свободен. Мужик всунул, и лежит. - Ты чё, мужик лежишь? Вытаскивай давай и слазь. - Дык я в карманах пошарил щас, а там всего-то одна гривна оказалась.
миша2: Любимая,ну давай...Я уже неделю без секса! - Я устала,может,лучше утром.Поставь будильник на две минуты раньше.- А почему на две? -Я хочу потом еще минутку вздремнуть...
миша2:
ЛЕО: Brigel2010@mail.ru
ЛЕО: Муж-жене....давай я побыстрому к тебе пристану......она сквозь сон......в отличие от как????
миша2: Девушка, а вы водку будете ? - Да вы что ?... я вообще в рот не беру ! - Это, конечно, жаль...но про водку вы так и не ответили... )
миша2: ---Бабка заходит в автобус садится на против деда, раздвинув ноги: дед ей: могилку закрой!а она ему: что мертвец зашевелился?)))
миша2: ---- Пошли 3 мужика в баню - Работяга , Бизнесмен и Депутат , разделись ... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН ! У Работяги руки , у Бизнесмена живот , а у Депутата - язык .)))
полная версия страницы