Форум » архив тем (можно читать) » Анектоды рассказанные воинами ЮГВ. (продолжение) » Ответить
Анектоды рассказанные воинами ЮГВ. (продолжение)
Топо-1: Темы могут быть совершенно разные. Анигдоты нам подсказывает жизнь.
служивый: Феминизм - до первого достойного мужчины. Коммунизм - до первого личного капитала. Атеизм - до первой тряски в полёте.
ДЭВЭШНИК: Любопытный ночной сторож интим-салона через две недели стал уже продавцом-консультантом.
Timea Rigo: служивый Феминизм - до первого достойного мужчины. Коммунизм - до первого личного капитала. Атеизм - до первой тряски в полёте. фашизм?
БЫВАЛЫЙ1: Майские праздники прошли под замысловатым лозунгом - Мир, труд, май, Христос воскрес, Гитлер капут!
служивый: Timea Rigo пишет: фашизм? Я бы сказал интернационализм до первой встерчи с группой арабов . Вот уж суки где расисты, никогда не думал что можно таким быть!
Brigel2010@mail.ru: В спешке снять трусы не так страшно, как заснуть в процессе.
служивый: В любой непонятной ситуации возьми и переведи баллистическую ракету в стартовое положение. © Ким Чен Ын
ЛЕО: Вот ведь как ! Токо привыкнешь к своему возрасту....Бац! а он уже изменился.......)))))
служивый: Приходит один 80-тилетний дедуля на осмотр к врачу. Ну, тот посмотрел его и говорит: - У вас все отлично. Молодец! В вашем возрасте это прекрасно! - Это еще что -ответил дед, -Вот у меня жена -18 лет, и мы с ней ждем ребенка. Что вы на это скажете? А?! Доктор подумал и ответил: - Я вам расскажу одну историю. Жил заядлый охотник на медведей. И вот однажды, пошел он на охоту, а вместо ружья по ошибке зонтик взял. Только вошел в лес-смотрит, медведь здоровый на него прёт. Ну, он не растерялся, вскинул зонт и нажал кнопку... и вдруг медведь рухнул как подкошенный! - Ну, доктор... Так не бывает! Наверное, кто-то другой в этот момент выстрелил! - В принципе... к этому я и веду весь наш разговор!
миша2: Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»
ЛЕО: Надоело быть бедным????? Возми кредит в нашем банке!!!!!....Стань нищим!!!!!!
БЫВАЛЫЙ1: Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: - Милый, а что означают три полоски?
Brigel2010@mail.ru: Террористы-дебилы захватили метро и требуют вертолёт.
БЫВАЛЫЙ1: Жена говорит мужу-алкоголику: - Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки. На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный. - И где ты был? - Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер.
Brigel2010@mail.ru: Прынцесса: - Если сегодня не приедет прынц на белом коне, завтра выйду за козла на красном автомобиле.
БЫВАЛЫЙ1: Brigel2010@mail.ru пишет: завтра выйду за козла на красном автомобиле. Мужик ловит такси: — Шеф, сначала на базар, потом к девкам! — Базара нет, братан! — Ну, тогда сразу к девкам
ЛЕО: Brigel2010@mail.ru , Сань! прынцев мало и на всех их не хватает.....))))))))))))))))
ЛЕО: Изя Шемельфеник был гинекологом в третьем поколении.......никак насмотрется не могли......))))))))))))))))))
Brigel2010@mail.ru: Шотландские девочки приклеивают к носку ботинок зеркальце.
ЛЕО: Окулисту на юбилей коллеги врачи подарили большой хрустальный глаз..........тот подумал.....а что подарят нашему проктологу???????
БЫВАЛЫЙ1: Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную машинистку: - Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы? - Гoтова. - Ну и отлично. Тогда начинаем... (ходит по кабинету и диктует) - ЁБ BАШУ MАТЬ!!!! М: (машинистка печатает) "Товарищи офицеры!" - НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ! М: "В войсках упала воинская дисциплина" - ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!! М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей..." - МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛЯ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, ПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ! М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению..." - ЕБАТЬ ВСЕХ!!! М: "Приказываю!" - ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ! М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии..." - ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ! М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью" - ПИЗДЕЦ! М: "Командующий округом генерал-полковник Петров."
ЛЕО: БЫВАЛЫЙ1 ....давно так не смеялся Вить!!!!!!!
БЫВАЛЫЙ1: ЛЕО пишет: .давно так не смеялся Вить!!!!!!! Смех продлевает жизнь !!!! ЖИВИ !!!! и радуйся !!!!
ЛЕО: Молодой священник приезжает после обучения на практику в сельскую церковь (прости меня Господи), прочитал проповедь прихожанам и спрашивает у настоятеля.....как вам моя проповедь?????? .....нууууууууу.....не плохо .....только я вам советовал перед проповедью остаканиться, а не ографиниться...... ......рясу в трусы не заправляют...... .....и проповедь заканчивается словом АМИНЬ.....а не ПИЗДЕЦ.......
Комарик: БЫВАЛЫЙ1 пишет: Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную машинистку: - Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинcкoй дисциплины Витя
БЫВАЛЫЙ1: Если бы мужские мечты об идеальной женщине сбывались, то по улицам ходили бы ноги, сиськи и рот, заклеенный пластырем!!! ))))
ЛЕО: Дорогой! давай займёмся сексом прямо здесь и сейчас!!!!!!.......что, машину поцарапала???????
миша2: Гей у врача: - Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. - Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: - Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете. - Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает: - А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные. - А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
Timea Rigo: миша2
БЫВАЛЫЙ1: На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так, что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы: лейтенанту - "ПИВО ЛЕНА", капитану - "ПИВО СВЕТА", генералу - "ПИВО ЛЮДА". Лейтенант думал-думал, взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот сам уже весь задумчивый. Взяли коньяк - стучат генералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки: лейтенанту - "Прости. Изменила. Вернусь. Объясню. ЛЕНА", капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА", генералу - "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА".
Timea Rigo: БЫВАЛЫЙ1
ЛЕО: БЫВАЛЫЙ1 Витя! СУПЕР!!!!
Timea Rigo: БЫВАЛЫЙ1 СУПЕР!!
БЫВАЛЫЙ1: Клуб пьющих наркоманов придумал себе эмблему: белочка в колесе.
Timea Rigo: БЫВАЛЫЙ1 КОМЕНДАНТСКИЙ ВЗВОД !! Вы очень смешно ... ха-ха-ха-ха !!!!!!!! Вы склонны копаться в саду небольшая родинка !!
БЫВАЛЫЙ1: Тамара Петровна утонула в реке, не смотря на то что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни :)
ЛЕО: Кто звонарю на колокольне косяк дал выкурить??????......а вам что, "Нирвана " не нравиться?????????
БЫВАЛЫЙ1: Рядовой Иванов! Я приказываю вам начистить целое ведро картошки. -- В наш космический век пора иметь машину по очистке картофеля, -проворчал Иванов. --Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель.
ЛЕО: Перекличка..... Иванов? - Я! Петров? - Я! Перекиньногучереззаборзадрыгайло? - Я! Нихуясебефамилия ....Я!
Timea Rigo: ЛЕО
полная версия страницы