Форум » архив тем (можно читать) » Анектоды рассказанные воинами ЮГВ. (продолжение) » Ответить
Анектоды рассказанные воинами ЮГВ. (продолжение)
Топо-1: Темы могут быть совершенно разные. Анигдоты нам подсказывает жизнь.
ЛЕО: Мойша....ты слышал, в Крыму евреев бьют?????.....таки по паспорту я русский.....таки бьют не по паспорту....а по морде......)))))))))))))))))
kvn 38: Сидят три богатыря, бухают. В избушку входит америкос: - Я Керри, моя армия пять миллионов человек, мы на вас напали, сдавайтесь! Поднимается Илья Муромец: - Ёб вашу мать! ...Где ж мы вас хоронить то будем!?
миша2: Жена приходит домой и говорит мне с улыбкой: - А меня с работы уволили!!! - Я не понял, а что это ты радостная такая? - А остальных посадили!!!
миша2: Лидер правого сектора Ярош в Украине заявил, что пойдет на Москву . Люди добрые в Украине, передайте пожалуйста этому ходоку, чтобы шел ОБЯЗАТЕЛЬНО через Кострому ! Так 400 лет назад его дружки поляки тоже шли на Москву - до сих пор где - то гуляют с Иваном Сусаниным в Костромских лесах и никто не знает где !!! --Утром глава Советского государства заходит в свой кабинет, а в его кресле сидит Иван Сусанин. - О, дорогой вы наш товарищ Сусанин, почему же вы без предупреждения пришли? Я бы по такому поводу все Политбюро собрал. Сусанин деловито отвечает: - Вот-вот, собирай. Как соберешь, так и пойдем.
ward jet: Из Одессы: - А скажите, Моня, в Крыму таки бил рэпэрэндум? - Бил. - И шо результаты? - 98% за присоединение к России. - И почему эти 98% таки хотели присоединяться к России? - Потому, что их притесняли остальные 2%. - Да шо ви говорите?
миша2: Мужик приходит к любовнице, и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь. - Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно. Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает: - А вы всегда голым бегаете? - Всегда. - И с презервативом? - Нет,только в дождь.
миша2: По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик: — Девушка, дайте за грудь укусить! — Пошел на*ер! — Ну хоть за 100 долларов. — Нет! — Давайте за тыщу. — Заколебал, пошел на*ер! — Давайте за пять. Девушка подумала, пять штук за нефиг делать. . — Ладна, пошли отойдем во дворы... ... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает: — Кусай быстрее, че ждешь? — Нее. . Б%яя. . Дорого!
ЛЕО: Мужик с любовницей.....звонок в дверь.....она....спокойно! берёт ведро с мусором....открывает дверь...."Дорогой, пока ты не разделся выкини мусор....а то на улице прохладно, а мне долго одеваться"........Муж берёт ведро и уходит.......Любовник говорит...."Какая ты умница!!!!" и уходит.......приходит домой...... звонит в дверь.....открывает жена......."Дорогой, пока ты не разделся выкини мусор....а то на улице прохладно, а мне долго одеваться"........ берёт ведро и уходит.......идёт и думает..."вот сука....весь день дома сидела, а выкинуть мусор не догадалась"
миша2: Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!
ЛЕО: Бабушка рассказывает внучке сказку....."а разбудить царевну мог только поцелуй принца....и вот пришел принц".......внучка..."а что дальше бабушка?????"........"что, что....до 80 лет прожила......шестерых детей родила.....да так и не проснулась"))))))))))))))
миша2: - Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее сексуальная жизнь? - Каждый хочет быть лучшим на Свете.
миша2: Встречаются два друга. - Что-то я тебя давно на футболе не видел! - Да жена не пускает. Ругается сильно. - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует! На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова. - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал? - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: - А на хрена мне футбол...? .....
миша2: Сидят двое,выпивают.Один разоткровенничался:-А помнишь,тебя в прошлом квартале премии лишили? -Помню. -Так это я капнул.А помнишь, тебе выговор объявили? -Помню. -Так это я капнул. -Тогда второй ему с досады: А поминишь,у тебя два года назад сын родился? -Помню. -Так это я капнул ...
ЛЕО: Папа....а правда что детей аист приносит????......правда сынок.....я этому аисту с девятого этажа клюв уже обломал..........
миша2: Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль: - Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...Ну Путин задумался... Вдруг в кабинет забегает министр обороны :-Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?! Путин: - Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!
Янош: Если Крым Русский ,то Умань Израильский !!!
миша2: .....Реклама армии: В Первую мировую войну среди погибших насчитывалось 90% военных и 10% гражданских лиц. Во Вторую мировую войну погибло 50% военных и 50% гражданских лиц. Завершился XX век бомбардировками Югославии, во время которых погибло 90% мирных жителей и 10% военнослужащих. Новое тысячелетие открылось войной в Ираке. Точных статистических данных о жертвах нет, но все более-менее сходятся на том, что соотношение погибших мирных жителей к погибшим военным составляет 50 к 1. Служба в армии – твой шанс выжить в грядущей войне!
миша2: Идет милиционер по улице. Видит в песочнице играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает: — Чё делаешь? Мальчик поворачивается и отвечает: — Говно с песком мешаю. — А зачем? — Милиционера лепить буду. Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает: — Чё делаешь? — Говно с песком мешаю. — ЗАЧЕМ — Пожарника лепить буду. Милиционер(помягче с улыбкой) — А ты говна побольше клади. — Нельзя!!! — Почему? — МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!! [URL=http://shot.qip.ru/00lmf1-6GSrg7PcC/][/URL]
миша2: Француженка собралась в отпуск в Россию ей друзья говорят: - C русскими не пей, напоят по кругу пустят! Она приехала, не пьет , уже перед отъездом русские говорят: - Ну на посошок грех не выпить! Напоили, трахнули. Она по приезду домой рассказывает друзьям: - Месяц ничего, и тут у русских праздник "посошок", напоили и... Узнайте хоть, что за праздник такой. Друзья перерыв все энциклопедии пришли и говорят: - Нет у русских такого праздника ! Нашли слово похожее "ПОСОХ" - И что же оно означает? - спросила француженка - "Палка в дорогу .
Янош: Собака Бобик решил с Украины перейти в Крым ,Россия ,лучше будет ,Будет ,что есть пить спать ИТД Попрощался с своими друзьями и побег Через 2 недели бежит назад , Друзья-В чем дело Бобик.Как там в Кыму жизнь то ,лучше? Бобик--Жизнь как жизнь там тоже есть не дают,спать негде, да в общем как и тут ! Че тогда вернулся- то, какая разница где жить Бобик: А в Крыму ещё и гавкать запрещают
миша2: Самое обычное украинское село. Ночь. В комнате на печи спят дети. Родители решили заняться любовью. В самый разгар процесса с печи раздается голос ребенка: - І я хочу вареників! - Та яки тобі вареникі посеред ночи, синку? - А чим це ви там так смачно чавкаєте?
полная версия страницы