Форум » архив тем (можно читать) » Анектоды рассказанные воинами ЮГВ. (продолжение) » Ответить
Анектоды рассказанные воинами ЮГВ. (продолжение)
Топо-1: Темы могут быть совершенно разные. Анигдоты нам подсказывает жизнь.
ward jet: Одесса. Звонок Путину
миша2: ..А мне мой муж к 8 марта подарил....эротическое путешествие....Так и сказал: - Танька, иди на х@й..."
ЛЕО: ОН.....Иди ты нах....ОНА.....ты меня посылаешь?????.......ОН....нет....приглашаю......)))))))))))))
ward jet: [URL=http://shot.qip.ru/00k8gl-6J9hCkxq7/][/URL]
ward jet: Бандеровцев в Крыму видишь? - Нет… - А они там есть! - Российских солдат видишь? - Да… - А их там нет!
ЛЕО: БИТВА ЗА УКРАИНУ ПРОДОЛЖАЕТСЯ......))))).....Мыкола, ты чув як москали пыво называють????....як????.....да ПИИИИВОООО......поубывал бы......))))))))))))))
ward jet: Я б тэж! Такый напий гыдять!
ЛЕО: 12 апреля.....1961 год........Батьку.....москали в космос полетели..........Шо,...... усе?????
миша2: .............Звонок в 4 утра : — Алло! А у вас стадо оленей не пробегало? Спокойный ответ: — Ты что отстал?
миша2: .......................................... Встречаются две подруги: - Мой парень такой эгоист, такой эгоист! - А что случилось? - Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой... - Так это же здорово! - Так он его наизнанку надел!
ЛЕО: ОНА.....люблю когда мужчина рядом.......РЯДОМ Я СКАЗАЛА!!!!!
ward jet: -Иван, работать, после пол-литра сможешь? - Смогу! - А, после литра? - Смогу! - А, после двух литров? - Работать не смогу,.... БУДУ РУКОВОДИТЬ...!!!!!
служивый: Недавно отец, призывавшийся в армию в Белоруссии ещё во времена Горбачева, рассказал мне забавную историю... Сидят призывники в райвоенкомате, а там половина ребят из деревни. И вот один такой парень сидит в рубашке с закатанными руками, а на его руке вытатуировано слово "лев". Подходит к нему парочка городских и начинает прикалываться, мол, что ты, лев, что ли? Ну и парень им на чистой белорусской трашенцы спокойно отвечает: - Та не, гэта шоб знать, дзе права, а дзе лева...
миша2: ))))Недавно отец, призывавшийся в армию в Белоруссии ещё во времена Горбачева))))) ЧТО ТО ТУТ НЕ СХОДИТСЯ Я значит тебе в отцы гожусь????? Я призвался как раз во время вступления Горбачёва во власть.
служивый: Это не мой отец, эту историю из нета взял
миша2: Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются и спрашивает у дедушки: - Дедушка, а чем они занимаются? - Ну, понимаешь ли внученька, одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая и отзывчивая взяла ее на спинку и тащит домой! Внучка смотрела , смотрела и говорит: - Дедушка, а добрых и отзывчивых всегда тр@хают?
миша2: Англичанке, француженке и русской задают вопросы: - Можно ли хреном дуб сломать? Англичанка: - Нет. Француженка: - Нет. Русская: - Почему бы и нет?! - Обоснуйте! - Если хрен дубовый, а дуб хреновый… почему бы и нет! - А на хрену ведро на пятый этаж занести? Англичанка: - Нет. Француженка: - Нет. Русская: - Без проблем! … Если хрен стоячий, а ведерко дитячее, то почему бы и нет! - Ну, а за ночь с женщиной сто раз? Англичанка: - Нет. Француженка: - Нет. Русская: - Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная!!! Почему бы и нет!
служивый: Здравствуй, дружок! Хочешь, я расскажу тебе сказку? Представь себе, что ты уехал в отпуск, а своего соседа (влиятельного человека – входящего в восьмерку самых влиятельных людей во всем поселке) попросил приглядывать за твоим домиком и участком – чтоб чего не спёрли. Сосед согласился, а он мужик надежный, проверенный: вы с ним давно бок о бок третесь. Возвращаешься ты из отпуска: мама родная! Сосед-то забор метров на десять вглубь твоего участка переносить собрался, любимую твою клумбу с крокусами отгородить хочет! Ты в крик: как же так, не по-соседски это – чужие клумбы оттяпывать, да и уговор у вас был, что он за территориальной целостностью твоего участка следить будет. А он тебе так спокойно, размеренно объясняет: Во-первых, в отпуске ты поменялся сильно - загорел, разожрался; можно сказать – новым человеком стал. А с тобой новым он ни о чем таком не договаривался. Во-вторых, плохо ты за крокусами ухаживаешь, неправильно, одним словом – притесняешь. А уж он то о них получше позаботится. В-третьих, крокусы сами к нему в участок просятся – не может же он им, горемычным, отказать! В-четвертых, эта клумба исторически и культурно ему близка, а до 1954 года – так и вообще ему принадлежала, хоть и было тогда у вас с ним общее хозяйство. В-пятых, самое главное: твою нынешнюю семью сосед не признает, потому что с предыдущей своей законной подругой (стервой редкостной) ты как-то нелегитимно расстался. А нынешняя – она вся какая-то подозрительная: прозападная, небось фошиздка какая-нибудь. И больше с тобой сосед разговаривать не будет, пока ты свою прежнюю стерву на место не вернешь. Вот так-то. Странная сказка, правда? А в жизни такое, похоже, случается…
ЛЕО: Илюх! а вот другая история....)))))))......уехал ты в отпуск.....приезжаешь.....а на твоём огороде чужой мужик картошку выкапывает.....(даже не сосед.....а из вообще другой далёкой деревни).....и говорит тебе.....ты не правильно картошку посадил........надо было вертикально вкапывать.....а ты горизонтально........я тебя научу как грамотно делать....и картошку в свои мешки аккуратно складывает))))))))))
ЛЕО: Муж раньше времени приходит домой и видит торчащие из за шторы голые мужские ступни.....дальше диалог......ОН....это что такое????.....ОНА.....а ты думаешь кто нам с ипотекой помог????....и с машиной????....и со стройматериалами на дачу?????.....ОН....что же ты тварь кормильца босым на холодном полу держишь?????????
ward jet: - Изя, и шо творится у нас в Украине? - Дурдом, Сёма. Российские военные осадили у Крыму украинскую военную часть и кричат: "Сдавайтесь!", а оттуда ответ: "РУССКИЕ НЕ СДАЮТСЯ!!!!!!!!!!"
ЛЕО: Витя....)))))))))))))).....где так наверное....))))))))))))
ЛЕО: Вернёмся к теме......в автобусе......мужчина, что вы это мне подмигиваете???????....я не подмигиваю, у меня глазной тик......ничего не знаю....я уже настроилась......))))))))))))
миша2: Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: - Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке? Официант: - Да, конечно, пожалуйста! Дети, радостно, хором: - Ура! Нам купят собаку!
миша2: Мyжик y любовницы,пocлe ceкca,нa кyxнe чaй пьeт... — Пoтoчи нoжи, a тo мyжy нeкoгда.. Toчит и дyмaeт: — Cтоп, a y MEHЯ дoмa ктo нoжи тoчит?!:)
миша2: Пришла девушка к гинекологу. Села, раздвинула ноги - ну и доктор засунул туда руку, начал делать осмотр. В это время у него звонит телефон. Он, не доставая правую руку, левой берет телефон и начинает указывать дорогу, жестикулируя правой рукой. Когда он закончил девушка в блаженстве говорит: - Доктор, а можно еще раз вокруг школы?
ЛЕО: три поколения Смирновых работали гинекологами.......никак насмотреться не могли........)))))))))))
ward jet:
миша2: ......не смотрю я эти посты появившиеся за ночь.....но последний ролик узнал , очень мне нравится Прапору нужно медаль дать за воспитание молодёжи...... За один год службы воспитать танкиста , тем более механика -водителя очень сложно , но как то умудряются ...... Я давно говорю что срочная служба должна быть не менее двух лет,,,,,тем более сейчас есть возможность у государства платить за СРОЧНУЮ СЛУЖБУ солдата более-менее .......а не как мы служили за 7 рублЁВ. И в армию по призыв есть даже конкурс , было ли когда такое?????
миша2: Провожают парня в армию. Его девушка говорит: - Ты хоть бы мне свою фотку оставил. Парень порылся в своем шкафу – ничего нет, только одна фотография, где друзья его голым сняли. Он ее пополам разрывает и верхнюю часть девушке дает: - Вот, тебе на память, извини, немножно попорчена. Тут бабушка: - А мне фотографию? Я тоже хочу. Ну бабушка старенькая, слепая, что она разглядит? Ей нижняя часть фото досталась. Бабушка вглядывается в фото, и слезы текут: - Ах! Ты точь в точь как твой дед. Как всегда, небрит. Как всегда, галстук набок.
ЛЕО: МИШАНЯ !!!! СУПЕР!!!!!!!)))))))))))))))
миша2: Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес. - Володя, а у вас точно таки нет еврейских корней? - Почему вы так решили, Шимон? - Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России - это ГЕНИАЛЬНО!!!:-D
миша2: Мужик просыпается с будуна, на столе одни пустые бутылки, в карманах ни копейки. Ну, думает, повешусь. Взял бумагу, пишет письмо: "Господи ! Пошли 100 рублей, а то повешусь !" и выбросил в форточку. Мимо идет участковый, прочитал, и думает: ну вот только такого ЧП мне на участке не хватает. Пошарил в карманах, нашел 50 рублей, звонит в дверь и говорит: "На, вот Бог тебе послал". Мужик купил пивка, опохмелился и опять пишет письмо: "Господи! Больше через ментов не передавай - половинят!".
миша2: Приходит девушка в секс-шоп и скромно так просит продавца: - Заверните мне, пожалуйста, вон тот белый, черный и красный вибраторы. Продавец: - Вот Вам белый, вот черный вибраторы, а огнетушители, извините, мы не продаем.
миша2: Аптека. Очередь. Вбегает парень: -Мне очень срочно,срочно.. у меня там человек лежит! Очередь расступается. -Пачку презервативов, пожалуйста!)))
ЛЕО: СМС мужику в командировке......" Ваш супружеский долг погашен"
миша2: ...Анекдот , с намёком ....на нынешнюю ситуацию.... ------ Девушка, вы замужем? - Нет. - А почему? - Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
ЛЕО: На злобу дня......парень -девушке......ОН....девушка -а у вас парень есть????.....ОНА (кокетливо).....нет а что?????......ОН...а у меня есть!!!!!!)))))))))))
ward jet: Разговаривают два москвича: - Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то. - Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он за немалые деньги срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!!
ЛЕО: Витя (Флорида)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
полная версия страницы