Форум » архив тем (можно читать) » Анектоды рассказанные воинами ЮГВ. (продолжение) » Ответить
Анектоды рассказанные воинами ЮГВ. (продолжение)
Топо-1: Темы могут быть совершенно разные. Анигдоты нам подсказывает жизнь.
Timea Rigo: миша2 Миша
миша2: [URL=http://shot.qip.ru/00gzfT-59Wc49lDK/][/URL] ....сказка ложь ,да в ней намёк....
ЛЕО: ....как я понял.....ох, япона мать....Админ решился всё поудалять......)))))))))))))))))
Brigel2010@mail.ru: Янукович поставил в своей президентской резиденции программу "Умный дом". Резиденция стала настолько умной, что сама себя перевела из государственной формы собственности в собственность Януковича.
миша2: ................................................................................................................. Душная одесская ночь, одесский двор. Из открытого окна раздается женский крик: - Боже, я истекаю поцом!!! Из соседнего окна доносится: - Дура, потом а не поцом, нам всем жарко, мы все истекаем потом, нехер орать! - Нет, поцом! Этот поц, Фима, кончил в меня!
миша2: ...................................................... --Изя, ну и как Сарочка в постели? - Нормально, помещается.
ЛЕО: Одна подружка другой.....а какое образование и какая профессия у твоего нового парня??????......образование - ИДИОТ......и работает по специальности.........
ЛЕО: Сара кричит с балкона соседке снизу......Розочка! мой сифилитик у тебя????.....высовывается в форточку Мойша......ну сколько раз можно повторять!!!....не сифилитик , а филателист!!!!!!
миша2: Мужик купил виагру, всего три таблетки - дорогая зараза! Принес домой, на стол положил, пока куртку снял - смотрит а попугай их уже склевал.... Он его от злости засунул в морозилку! Через полчаса жалко стало попугая. Открывает морозилку, а там попугай весь в поту сидит. Мужик спрашивает: попугай, ты чё? Попугай отвечает: а попробуй замороженной курице ноги раздвинуть!!!!... ....
миша2: Украинское село... Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать: - Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась? - Да, мамо... - Ну и як ты, дочка, упиралася, як? - Ну як, мамо, ... як? ... Головой у хату!
миша2: Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"
миша2: Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает: - Что вы видите? - Ничего! Совершенно ничего! Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди. - Что вы сейчас видите? - Только неясные контуры. Врач говорит: - Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы! : .....
Комарик: Миша
служивый: миша2 пишет: Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди. - Что вы сейчас видите? Врачу можно посочувствовать только.
ЛЕО: Они прекрасно провели семейный отпуск раздельно......он на Лене....она под Владимиром......
ЛЕО: ОНА....Дорогой, скажи мне три САМЫХ ГЛАВНЫХ слова.....ОН....Я тебе куплю......
миша2: ......Юмор женский........ -Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.
миша2: .....смотрел Олимпиаду если так дела и дальше пойдут думаю . даже из 10-ки вылетим.... а для настроения анекдотец----- ----На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пёс Шарик и петух. Петух говорит: - Всё, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень. Кот говорит: - Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь ещё делать? Пёс стыдливо поднял глаза и смущённо проговорил: - А я, пожалуй, еще на недельку задержусь. - ? - Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесёт, то будет у Шарика х*й cоcaть!
миша2: Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку... — Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть. — А как ты просишь? — Как мужику положено, загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку. — А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь. Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой гладит вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит: — Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку. — Ну, Заяц, ну погоди!
ЛЕО: Жена....что то левая рука чешется......Дочь....это к деньгам Мам.....Отец.....НЕ ДАМ!!!!.........
миша2: Стоят проститутки на обочине. Подходит к ним бабулька: — Девочки,зачем же вы здесь стоите так поздно? — За селедкой бабуль...Ну бабуля тоже пристраивается. Приезжают менты, забирают всех в отделение, видят бабку и говорят: — Бабуль,а ты же чего здесь делаешь? — Сынок, кому ж солененькой головки пососать не хочется!
миша2: В такси села голая девушка и молчит. Таксист осмотрел ее с ног до головы, а она ему: - Что, голой бабы не видел? Он: - Да я думаю, откуда ты деньги доставать будешь.
миша2: Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг — спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу: — Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл@дских перестановок еще не видел ! .....
миша2: Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку. — Хорошо ли тебе, барыня? — Плохо. — Ванька, встань справа! Через некоторое время: — Хорошо ли тебе, барыня? — Плохо! — Ванька, встань слева! Через некоторое время: — Хорошо ли тебе, барыня? — Плохо! Барин — слуге: — Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место! Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает: — Хорошо ли тебе, барыня? — Ой, хорошо, хорошо! Барин — слуге: — Учись, дурак, как свечку держать надо!
ЛЕО: Женщина выходит из за угла дома и видит...... мужик стоит отливает......ОНА....ОЙ!.......ОН...Не бойтесь....я его держу........
Aster: [URL=http://shot.qip.ru/00jOnX-6MQ9HpH3j/][/URL]
миша2: Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Стюардесса: - Ты кто? Откуда взялся? - Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь. - Ох, и я бы поела! - А что в обмен дашь на мясо? - Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! Мужик вскакивает, кидается ее обнимать: - Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!
ward jet: Куме, бачили як росіяни перше місце на олімпіаді взяли? Аж 13 золотих медалей.- Тю, куме, зате українці Межегірря взяли, а золота там - на тисячі медальок вистачить.
миша2: ......к 8 марта.... -Я тут сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: "У меня понюхай, неделю стоять будет!"
ЛЕО: Мужик продавщице в цветочном магазине.....дайте мне 101 розу........ОНА.....Батюшки! что ж вы натворили то?????
миша2: Черт говорит Богу: — Слушай, что у тебя на Земле творится!? Разврат, бардак, содом и гоморра! — Ты словами то не бросайся! — Могу доказать! И с этими словами Черт летит на Землю, превращается в симпатичную девку и ложится, раздвинув ноги, прямо около церкви. Мимо идет монах. Девка ему: — Возьми меня! Монах смотрит никого рядом нет, задрал рясу, оприходовал девку и пошел дальше. Девка превращается обратно в Черта, летит к Богу и говорит: — Ну, что видишь теперь какой у тебя бардак на Земле? Бог превращается в монаха и говорит: — Вот так мы вас, чертей, е%али и е%ать будем!
ЛЕО: Супермен летит по небу......смотрит....голая Красная шапочка лежит на полянке раздвинув ноги......ну он с пике и пристроился..........Красная шапочка удивилась.....а уж как удивился человек-невидимка........
миша2: - Карлсон, почему ты плачешь? - Штанишки с пропеллером улетели... - Ну и хер с ними))) - В том-то и дело...
ЛЕО: Рыбаки на лодке.......Бля....Вася утонул.....ну и х... с ним.......х..... то с ним....а яйца то с нами остались........
миша2: В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием. — Внучка, мне к врачу! — К какому? — Ну. . к этому, как его... ну как его. . — К хирургу, стоматологу, терапевту? — Ну к этому. . который по х..ю. . — Дедуль, им всем по-х...ю, одному гинекологу до пи...ды!
ward jet: "Один мой российский друг сказал мне, что по Одессе бегают люди и кричат, что они хотят в Россию. Я позвонил родственникам и они мне сказали, что мой друг - поц. Я позвонил евреям, их там еще есть чуть-чуть, и они мне сказали, что мой друг - поц. Я позвонил другим евреям, и они мне сказали, что уже вся Одесса знает, что мой друг - поц, и, если я еще буду морочить голову, то они решат, что поц - я."
ward jet: Как только появилось сообщение о движении авианосной группы США в сторону Чёрного моря, на экранах телевизоров появился Путин и сообщил об окончании военных учений и отводе подразделений в места постоянного базирования.
ward jet: ООН и РФ. В глобальном селе разбирательство почему Иван залез в чужой огород. - Иван, ты зачем залез в чужой огород? Сам же твердил, что чужой огород - святое. Нельзя лезть. - Именно этот огород мне не чужой. - Иван, ты не прав! Ну хорошо, раз влез, расскажи хоть что ты там делал? - Спасал огурцы от гибели и издевательств. - Но там нет огурцов Иван! Хозяин подтвердил. - Есть. Хозяин врет. И вы меньше смотрите американские каналы и больше русские, и сразу увидите много огурцов, везде. - Мы всем селом искали огурцы но не нашли. Пойдем вместе, Иван, и ты покажешь где огурцы. - Не пойду. Вы занимайтесь своими огородами, а я буду чужим. Спасать огурцы буду. Чужие. Это важно. Вы можете не верить в существование огурцов, но они есть. Везде.
ЛЕО: Вить, а США когда ни будь, кого ни будь спрашивали вводя свои войска?????? гренада, панама, Вьетнам, корея????.....ну и далее по списку.......
ward jet: [ut]http://www.youtube.com/watch?v=a3j9wPk1ci8&feature=youtu.be[/ut]
полная версия страницы