Форум » архив тем (можно читать) » Анектоды рассказанные воинами ЮГВ. (продолжение) » Ответить
Анектоды рассказанные воинами ЮГВ. (продолжение)
Топо-1: Темы могут быть совершенно разные. Анигдоты нам подсказывает жизнь.
Ваишник: В деревне три свадьбы нинаодну непригласили, вышел со двора и хоть разорвись.
Ваишник: Любовник любовнице давай придумаем новую позу. она ему давай как ты предлагаешь? Ты становишься к подоконнику раком я цепляюсь на люстру раскачиваюсь иии запрыгиваю прямь в цель Яже тебе говорила у меня говорящий попугай все мужу раскажет Тут голос попугая ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК но я хочу это видить
ЛЕО: Любовник приходит к жене.....накрывает попугая покрывалом и говорит.....если слово вякнешь....я тебе все перья повыщипаю.........попугай слышит......ОООООАААААААААА......теперь ты сверху......ООАААААААААА......теперь я сверху......ОООАААААААА.......теперь мы оба сверху.....попугай сбрасывая покрывало.......ДА НА ХЕР МНЕ НУЖНЫ ЭТИ ПЕРЬЯ????
миша2: Разговорились две подруги о позах в сексе. Одна другую спрашивает: - Ты какую предпочитаешь; - Сбоку. А ты? - А я предпочитаю секс-родео; - А как это? - Садишься на мужика сверху и говоришь что у тебя СПИД. Задача продержаться 5 минут.
миша2: Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45 тыс.руб. Муж возмутился: - Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма? - Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога... - Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть! - Ну и зря, а могли бы пользоваться.., а ещё в нашем ресторане Вам пели звёзды российской эстрады. - Совсем охренели?! Мы даже в ресторан не ходили!!! - Это Ваши проблемы, а могли бы! - Платить не буду! Да и деньги у жены.. Тут подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5 тысяч... - Почему только 5..? Вы должны ещё 40..!!! - Да, но я вычла сумму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала Вам два минета... - Чтоооо??? Да я Вас вижу в первый раз!!! - Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться...!!!
миша2: ........вроде анекдот . а вроде и быль. ---О, великий Русский Язык! Сегодня в "Магните" в очереди, продавец кричит кассиру: - Вика , выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель.. Выползали все в слезах...
миша2: Поезд. Купе. Сидят друг напротив друга два еврея, старый и молодой. Старый думает: "Он может ехать либо в Бердичев, либо в Одессу. Но какой одессит едет с таким лицом из Киева? И какой киевский еврей едет с таким лицом в Одессу? Значит, он едет в Бердичев. Если он едет в Бердичев в таком костюме, то он может ехать или на похороны, или на свадьбу. Но в Бердичеве, насколько я знаю, последнее время никто не умирал. Значит, он едет на свадьбу. Но у него нет подарка. Значит, он едет на свою свадьбу. На ком же он будет жениться? Насколько я знаю, в Бердичеве сейчас только две невесты –– Машенька и Цилечка. Но Машеньку я сегодня видел в Киеве. Значит, он едет жениться на Цилечке. Но на Цилечке может жениться только полный идиот." - Скажите, вы не сын Имануила Исаковича Цеперовича? - Да, а как вы угадали?? - Я не угадал. Я вычислил.
Янош: миша2 Сидят 2 попрошайки У одного на табличке написано ;Подайте бедному Арабу!!!У другого ;Подайте бедному Еврею!!! У Араба полно денег---у Еврея ну 2-3 монетки. Проходит Русский и говорит Еврею , поменяй табличку,видишь у араба сколько денег? И пошел далше! Араб---Мойша а Мойша,что это он будет нас учить Бизнесу???
миша2: .....может АНЕКДОТ , а может и на САМОМ ДЕЛЕ... ---ГЛАВНЫЙ ОРГАН у человека - ЗАДНИЦА. Во всем принимает участие: в лечении, учении, воспитании, принятии решений. А в поиске приключений ей вообще равных нет. У всех без исключения оттуда растут ноги. У многих оттуда же растут и руки, а отдельные индивидуумы ею ещё и думают! И многое происходящее в нашей жизни делается именно через неё!
Янош:
миша2: Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть деньги. " Пошел у жены спросить, а она ему: — Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы**ут
миша2: Еврей спрашивает у раввина: - Можно ли в Судный День спать со своей женой? - Да, можно. - А с любовницей? - Нет, с любовницей нельзя. - А почему? - В Судный День еврей не должен получать удовольствие.
миша2: Журнал «Работница» объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?» Победил мальчик Вовочка, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: «Это что за безобразие!!! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!» В редакции ему отвечают: — На первый вопрос нашего конкурса «В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?» Вовочка ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса «Как называется главный орган у женщин?»Вовочка ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса «Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?» Вовочка ответил правильно —новый номер журнала «Работница». А вы что ответили? Спасибо,что не нарисовали…)))) .....
Янош:
миша2: ........................................................................ Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: - Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю? - Нет, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!)
миша2: РОДЫ . Акушерка принимает великолепного малыша . Тот не плачет , а смеётся , заливается. И рука в кулачок сжата . Акушерка в недоумении разжимаем ему кулачек , а там - противозачаточная таблетка .
Янош:
миша2: ...Приходит еврей в поликлинику с огромным ведром. Охранник у него спрашивает: - Что это ты принес? Еврей отвечает: - Анализ мочи пришел сдавать. - А почему так много? - А чтобы не говорили, что евреи жадные! Через 10 минут еврей идет обратно с тем же ведром. Охранник снова удивляется: - А теперь куда? Еврей отвечает: - Да вот, в моче сахар нашли – не пропадать же добру!
Янош: Граница между Россией и Германией. Пограничники из одной и с другой стороны. Как захотел русский в туалет и звонить не удобно в караулку ,и некуда начальство увидит! Придумал! взял бумажку насрал перебросил немцу!! Немец подходит и смотрит, что в посылку,без разговоров берет плитку шоколад и кидает Русскому ХМ!! Думает Русский и спрашивает немца. А что ты в место говна шоколадку кинул? Немец--Да очень просто У кого, что есть
миша2: Едет Илья Муромец по лесу. Видит — сидит Соловей-Разбойник побитый, весь в кровоподтеках и Змей Горыныч, у которого 3 головы в узел завязаны. Илья в шоке подъезжает к ним: — Мужики, что случилось, кто наехал? — Илюша, все нормально, проезжай... — Пацаны, вы чо, да я за вас любому хлеборезку сломаю. Говорите, кто наехал? — Илюша, все нормально, проезжай... — Ну хрен с вами. Уехал Илья, а Змей Горыныч Соловью говорит: — Глянь-ка, Илья когда трезвый — какой вежливый. А как нажрется: "Ты чо так низко летаешь, бл%, а ты хуль так громко свистишь?!
ward jet: Приходит Путин к гадалке и спрашивает: - А ну, скажи циганка, что будет через 10 лет? - Война с Украиной - Та! - махнул рукой Путин, - это мы знаем, это у нас в планах... Ты мне расскажи что-нибудь бытовое, как люди будут жить? Ну, например, сколько будет стоить в Москве бутылка пива? - 6 гривен.
boroda 019: ward jet, очень смешно. Держите в ответ такой же смешной анекдот. Ющенко звонит Бушу: - Вы помню хотели Украину купить еще не передумали ? - Нет. - А вы с людьми хотите или без ? - Без. - Мда , тогда придется еще год подождать.
миша2: Америка. Бар. За столом сидят: китаец, мексиканец и коренной янки и ведут разговор. А бармен-индеец подносит им напитки. Китаец: - Мие тат тяджела работить, а денег мало плучать. Детка многа, кусать хоцать. Мексиканец: - Да и мне не сладко. Горбачусь днем, а вечером прячусь как нелегал от полиции. Янки: - Да, мать вашу, я бы всех некоренных американцев давно бы услал подальше из Америки, мать их... Тут в разговор встревает индеец-бармен: - Хорошо! Я помогу собрать ваши вещи, сэр!
ДЭВЭШНИК: Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"? -Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС. -Значит войдет в ЕС? -Нет, не войдет, но будет участвовать. -Як так? -Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят.А так, рядом болтаются.
Саня осень 76-78: из анекдота Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят.А так, рядом болтаются. Метко подмечено
ward jet: boroda 019 пишет: ward jet, очень смешно. Держите в ответ такой же смешной анекдот. Ющенко звонит Бушу: - Вы помню хотели Украину купить еще не передумали ? - Нет. - А вы с людьми хотите или без ? - Без. - Мда , тогда придется еще год подождать. Не,а! Смешнее будет в такой версии: Янукович звонит Путину. - Вы помню хотели Украину купить ,еще не передумали ? - Нет. - А вы с людьми хотите или без ? - Без. - Мда , тогда придется еще год подождать
boroda 019: ward jet пишет: Не,а! Смешнее будет в такой версии: Янукович звонит Путину. - Вы помню хотели Украину купить ,еще не передумали ? - Нет. - А вы с людьми хотите или без ? - Без. - Мда , тогда придется еще год подождать
boroda 019: Так сказать на злобу дня... Весьма взволнованный Нострадамус прибегает к Фрейду и выплескивает: - Мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять...Помоги! Фрейд степенно: - Ну рассказывай...Чем смогу, так сказать... Нострадамус: - Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком... - Дьявола?! - перебивает Фрейд. - Нет. Это бы я понял. - Креста Господнего? - Нет, - вздыхает Нострадамус. - А, что же тогда? - ЕС. Какое-то непонятное ЕС. - ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС! Ебическая Сила!
ЛЕО: Хватит о политике....... Дочь спрашивает мать перед первой брачной ночью: - Какую ночнушку одеть, простую или шелковую????? - Да какую хочешь дочка, всё равно вые.ут.........
boroda 019: Про армию субботним утром. Сынок пишет письмо из армии: — Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон — наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду. Душевно, комфортно... . Какие у нас замечтельные яблоки. Большие, сочные, сладкие... . Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился. Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо. Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне. Ну, можешь сверху положить кусок сала. А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки нахер! И еще немного философии... Притча. В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой: — Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам. Господь дал им тесто и сказал: — Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится — полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь. После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал: — Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали. А потом Господь сказал: — Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска? Все молчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась. С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...
миша2: Вчера прыгал с парашютом. — И что? — Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин. (((( ) .................................................................................................................................... Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней, она - к маме в Воронеж. Их встреча была не менее эффектной. На следующий день. На пляже в Египте. ( )
ЛЕО: МИШАНЯ!!! СУПЕР!!!!!!!!!!!!))))))))))))javascript:pst3(' ','','','','')javascript:pst3(' ','','','','')
миша2: Парень - девушке: - С одной стороны ты красивая. - А с другой? - А с другой стороны у тебя лицо.
ЛЕО: молодой человек.....что вы мне спину общупываете.......грудь ищу......она у меня спереди........спереди я уже искал..........
миша2: ..................................................................................................................... Еврей приходит на корабль устраиваться матросом. Ему показывают членов экипажа: — Это боцман, это штурман, это мичман... — Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман!
миша2: ///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// - Абрам, - кричит Рабинович, - я передумал и в Израиль не поеду. - Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили! - Не поеду я! Чего ты пристал? - Но почему? - Там плюс 40 в тени! - Яша, а ты не ходи в тень!
ЛЕО: после корпоратива хочется начать новую жизнь......с другим лицом....с другой фамилией.....в другом городе.......)))))))
Комарик: Ну дык как всегда. Есть что вспомнить, но стыдно детям рассказать.
миша2: ...Игорь , я думаю про ТАКОЕ лучше детям не рассказывать....
Комарик: Миша но вспоминать то можно! (если вспоминается конечно).
полная версия страницы