Форум » архив тем (можно читать) » Анектоды рассказанные воинами ЮГВ. (продолжение) » Ответить
Анектоды рассказанные воинами ЮГВ. (продолжение)
Топо-1: Темы могут быть совершенно разные. Анигдоты нам подсказывает жизнь.
БЫВАЛЫЙ1: Летит в самолет священник. Подзывает стюаpдессу: - Hа какой высоте летим? - 3000м. - Пpинесите тогда pюмочку коньяка. Чеpез какое-то вpемя: - Hа какой высоте летим? - 5000м. - Hу тогда пpинесите еще pюмочку коньяка. Пpоходит еще вpемя. - Hа какой высоте летим? - 10000м. - Пpинесите, в таком случае, стакан воды. -??? Я ведь могу еще коньяк пpинести? -Тсссс! Hачальство услышит!
ЛЕО: Разговаривают две подруги......ты что не замужем?????.....да не знаю.....вроде и пробуют....и хвалят....а замуж не зовут......)))))))))
Brigel2010@mail.ru: После двухчасовой поездки с женщиной за рулём навигатор спросил: "Бля, ну и где мы сейчас?"
ЛЕО: Встречаются две подруги.....одна-другой.....что за мужики пошли....уже реально не "просят"........вторая.....да что не просят.....уже реально "не дают".......
БЫВАЛЫЙ1: Янукович - Азарову: - Микола Янович, Ви чому повз мій кабінет пробігаєте і не заходите? Азаров: - Так у Вас тут, Віктор Федорович, напісано, що нехуй шастать... Янукович: - Вчи мову, Коля - НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!
Комарик:
Timea Rigo: БЫВАЛЫЙ1
Янош: Замполит заходя в туалет,видит ,что азер. дрочит. Ты чего ананизмом занимаешся? --Каким механизмом? не видишь в ручную
Timea Rigo: Янош
ЛЕО: Два гея. Один другому говорит...."Завтра мои родители в гости к нам приезжают.....Николай Петрович и Сергей Александрович"
ЛЕО: Обсуждение в инете.....если есть слово "ПИЧАЛЬКА", должно быть и слово "ВИСЕЛЬКА".......ответ......оно есть......токо слово "ВИСЕЛЬКА", это мужская "ПИЧАЛЬКА"
служивый: К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит: - Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру? - Hет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
ЛЕО: служивый ,Илья!!!!
ЛЕО: Дорогой!!! купи мне норковую шубу......но у меня нет столько денег........но почек то у тебя две.....а я у тебя одна.......
Brigel2010@mail.ru: Приболевшая жена спрашивает у бросившего пить мужа: - А что ты делал, когда у тебя по утрам болела голова? - Слушал твой пиздёж. Муж утром просыпается с бодуна, смотрит, а его вещи аккуратно сложены. Спрашивает: - Что случилось? - Папа, мама тебя когда вчера пьяного раздевала, ты кричал: "Отстань, я женатый!!!"
ЛЕО: Brigel2010@mail.ru , Дедушка поёт "Запавлены в планшеты космические карты".....внук....дедуля...не "Заправлены", а "ЗАКАЧЕНЫ"..в ПЛАНШЕТЫ....
служивый: Карагандинские гинекологи реально зависают, когда им звонят на работу и спрашивают: "Ты где?"...
ЛЕО: если на слово "Звезда" вам в голову приходит рифма "Афродита" - вы глубоко не искренний человек.....
Brigel2010@mail.ru: Писающий бармен профессионально недоссыкает 10-15 грамм.
ЛЕО: ОНА....я тебя люблю!!!!! ОН...Спасибо! ОНА....и это всё???? ОН....а что???...Большое спасибо!!!??????
ЛЕО: Трудовая неделя вышла неплохой......за пять рабочих дней всего три раза хотелось уволиться........(это я о своём)))))))))))))))))
миша2: ....Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она pасстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шиpе и тут нахальные мужские pуки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением: — Мужчина, как вы смеете? — Hу после того как вы мне два pаза pасстегнули шиpинку, я подумал, что могу pассчитывать на взаимность!
миша2: ....Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:- Кто это там?- Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!- А куда я тут спрячусь?- Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!Любовник убежал и стоит. Заходит муж:- Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че- нибудь...Заходит на кухню:- Дорогая, это что за херня?- А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?- Да, нормально.Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:- Бля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна сука не догадалась меня покормить!
миша2: ............................................................................................... .Спустился Бог в рaй к Адaму и Еве и говорит: " Дети мои, у меня есть для вaс двa подaркa . Но вы должны сaми решить, кому кaкой подaрок достaнется. Первый подaрок - писaть стоя. " Адaм нaчaл прыгaть, бегaть, умолять, говорить, что всю жизнь мечтaл об этом. Евa уступилa. Адaм бегaл по всему Эдемскому сaду, он ссaл везде и нa все: нa деревья, нa цветочки , нa букaшек, нa кaмешки... Долго смотрели Бог и Евa нa это безумие. Евa подошлa к Богу и спросилa: "Но был ещё второй подaрок . Что же это? " "Мозги, Евa, мозги... Но и этот подaрок придется отдaть Адaму, a то он здесь всё обоссыт!
ЛЕО: муж возвращается из командировки.....классика....жена прячет любовника в шкаф.....тот ночью тихо выбирается......муж спросоня....ты кто???....я-моль!....а шубу куда понёс?????......дома доем.........
миша2: .......может анекдот , а может и быль....... ........ Смотрел ужастик по телевизору. Жена сказала, ждать не буду, лягу спать, фильм закончился, начало первого... полез на супружеское ложе, жена уже спит.Такая красотка прямо. Ну, я начинаю приставать прижиматься. Супруга вроде даже отвечает на ласки, но глаза не открываются. Дело движется к логическому финалу, все ништяк. И тут черт меня дернул приколоться. Шепчу ей на ушко: "А муж-то твой где?" Видели бы вы ее моментально распахнувшиеся глаза...Какой там секс! месяц ночевал на диване и ходил на работу, не жрамши!!
миша2: ........................................................................................................................ С детства мечтаю увидеть знаменитых животных Сидорову козу; Ёшкиного кота; Бляху — муху; Ядреную вошь; Рака, умеющего свистеть в горах. Увидеть бы КУДЫКИНУ гору . Посмотреть бы на КУЗЬКИНУ мать . Пообщаться бы с ЯПОНСКИМ ГОРОДОВЫМ и ЕКАРНЫМ БАБАЕМ!!! и узнать что ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ!!!..
Янош:
Timea Rigo: миша2
миша2: .................................................................................................................... Приходит Свекровь к невестке,провела пальцем по телевизору, Показывая пыль на пальце,говорит: -"Какая есть пословица на этот случай?" Невестка не долго думая: -"Свинья везде грязь найдет",,,
миша2: .......................................................................... "Ваше образование?" -"Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со спермотозоидом",,,
ЛЕО: Муж с женой смотрит ужастик.........выползает ужасный монстр......жена - ой мамочка моя!!!!..........муж приглядываясь.....да ....похожа на тёщу........
Комарик: Лео! класс!
миша2: ..................................................................................................... Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны. - Взлетит! - говорит одна. - Не взлетит! - говорит другая. Происходит запуск, и ракета взрывается. - Это ты накаркала! - Служу Советскому Союзу!
Timea Rigo: миша2
Timea Rigo: миша2 http://www.youtube.com/watch?v=Ee5Cq5P_DVU советские военные. мощные и сильные.
миша2: Танюха, непосильным трудом заработав денег и добросовестно отучившись на курсах по вождению, приобрела себе новенький "ФИАТ". Приобретение обмыли, фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы зареванная Танюха позвонила своему другу и заявила, что она разбила машину, причем, как она выразилась, вдребезги: "Даже защита днища оторвалась!" Сам друг был уже не первый год за рулем, но, никогда не слышал о такой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в своей автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и он поехал "оценить ущерб". Проезжая мимо Танюхиного подъезда,он обратил внимание, что внешне побитая машина выглядит еще новее, чем была неделю назад. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник, и взору друга предстал канализационный люк, лежащий на дне багажника. На все расспросы, как это было, Танюха выдала следующее: - ...Еду, значит, еду. Вдруг бух! Видимо, на кочку наехала. Я по тормозам. Выхожу, а она-защита-лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они мне сказали, что эта деталь в машине самая важная и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис... Но и это еще не все. Слесарь из сервиса, выслушав Танькину историю, поведал ей, что мужики на дороге правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет: "Левосторонних саморезов СС416........Вis"(бумажку с номером саморезов он дал Татьяне, чтобы та не забыла). Продавец в магазине, куда она пришла, сначала оторопел, потом важно сообщил, что такие саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а поэтому ездить на машине никак нельзя!
Комарик:
Ваишник: Дорогая ты шо упала? Нет бл*дь. это я резко легла.
ЛЕО: Девушка продавцу в магазине......а какая разница в этих телефонах?????......огромная.....этот фотоаппарат....а этот плеер.......
полная версия страницы