Форум » архив тем (можно читать) » Анектоды рассказанные воинами ЮГВ. (продолжение) » Ответить
Анектоды рассказанные воинами ЮГВ. (продолжение)
Топо-1: Темы могут быть совершенно разные. Анигдоты нам подсказывает жизнь.
ЛЕО: служивый ......уже и до вас добралиль....))))))......у меня текст был такой " МАМА!!!! положи на этот номер 950 рублей, мне не звони. Потом всё объясню".....сам не понял когда мамой стал...))))))......а ведь многие отсылают.........
ЛЕО: Зоофила Скотоложева в районе каждая собака знала.............
БЫВАЛЫЙ1: — И как сегодня пиво? - Пенистое. Извините, что по латыни…
ЛЕО: главное для геронтофила....в процессе не стать никрофилом.........
БЫВАЛЫЙ1: Ночью, дискотека «Кому за 80», была сорвана пьяными 50-летними подростками.
Brigel2010@mail.ru: Мужики соображают на троих. Дают одному стакан, он стоит, стоит, потом говорит: - Ык, щас вырвет. - Да кто вырвет? Никто не вырвет, здесь все свои!
boroda 019: Brigel2010@mail.ru пишет: Мужики соображают на троих. Дают одному стакан, он стоит, стоит, потом говорит: - Ык, щас вырвет. - Да кто вырвет? Никто не вырвет, здесь все свои! Всем смеяться после слова "стакан", да?
Комарик: А это кому как нравится. Как по мне так вообще не стоит.
Brigel2010@mail.ru: Мне вообще насрать что у тебя стоит, а что нет.
Комарик: Ну вот пошли комплексы.Плюс диарея.
БЫВАЛЫЙ1: Директор циркa, глядя нa выступление пьяного жонглерa-эквилибристa: - Выступaть после него клоуну - только позориться
служивый: 1. буддизм: стакана на самом деле нет. 2. солипсизм: стакан есть только у меня. а весь мир —мой алкогольный бред. 3. ислам: нет стакана кроме стакана. 4. иудаизм: ну почему стакан наполовину пуст только у нас? 5. православие: стакан наполовину пуст за грехи наши. 6. католицизм: стакан наполовину пуст только у плохих людей. 7. фрейдизм: в детстве вам недоливали. 8. стоицизм: да. стакан наполовину пуст и так мне и надо. 9. коммунизм: каждый имеет право на полный стакан. 10. оциализм: стакан пустой. зато у всех одинаково. 11. йоги: ты и есть стакан и его содержимое. 12. пелевин: стакан не пуст и не полон. это и не стакан вовсе. и это не ты на него смотришь. а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том. чем ты хочешь казаться самому себе. или нет.
ЛЕО: Жена - мужу....пойдём в магазин....тебе носки нужно купить.....и мне новую шубу.......
служивый: Продаются прикольные матрёшки: Русская : Ленин, снимаешь верх – там Сталин, потом Хрущёв, за ним Брежнев, далее Горбачёв, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! – и снова Путин. Белорусская : она почему-то вообще не открывается.
служивый: Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил! - Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
БЫВАЛЫЙ1: Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: - Вчера была в гостях, пробовала новую водку.... - Ну и как? - Ой, не спрашивай – трусы как рукой сняло!
служивый: Первая мировая. Строй солдат. Офицер (ОФР) командует: - Братушки! Кто в иностранных языках силен - два шага вперед! Выходят двое ОФР первому: - Парле ву франсез? Солдат - Ч:е? (ОФР) - Спикин инглиш? Солдат - Ч:е? (ОФР) - ##@$%^&&^%$%%$##^%^$&^! И в ухо солдата ХР-Р-ЯСЬ!!! Подходит ОФР ко второму: - Спикин инглиш? Солдат - Чаво уж там, ляпи.
БЫВАЛЫЙ1: служивый пишет: - Братушки! Кто в иностранных языках силен - два шага вперед! Амереканец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому: - will you? - я те, бл*дь, вылью!
служивый: заходят в бар трое, русский, американец и немец. Как тока бармен их увидел, сразу заорал "А ну идите нахрен отсюда!"
ЛЕО: история из жизни......год 91-92....наших токо только стали выпускать за границу.....однокурсник мой работл в фирме по оптовой продаже канцтоваров.....и вот фирма немецкая "Штабило" организовала для лучших фирм продавцов поездку в Германию на завод на экскурсию....по одному с города.....по пути сдружились...вечером в троём решили загрести в немецкий кабак.....(по немецки шпрехает с грехом пополам только один).....уселись....делают заказ официанту..... ----две литровых бутылки водки и что нибудь поесть..... Официант - как две литровые бутылки????...вас же всего трое...... Наш - мы потом дозакажем........
БЫВАЛЫЙ1: Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замёрз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… дь едет.
Timea Rigo: БЫВАЛЫЙ1 он увидел йети ??
БЫВАЛЫЙ1: Timea Rigo пишет: он увидел йети ?? Timea Rigo Йети, это какети ???
ЛЕО: БЫВАЛЫЙ1 , алаверды!!! экзамен в автошколе...... ....вы сели в машину...поехали....и вдруг вспомнили, что забыли ключи зажигания дома....ваши действия????? Ответ.....плавно нажимаю на педаль тормоза....останавливаюсь.....выхожу из машины посмотреть на того идиота который её толкает........
Timea Rigo: ЛЕО " Ответ.....плавно нажимаю на педаль тормоза....останавливаюсь.....выхожу из машины посмотреть на того идиота который её толкает........"
Timea Rigo: России шутки -Какой русский эхо? - Алкоголь! Где? Где? Где?
Timea Rigo: - Почему ты не ворваться в России рынка, микрочип в мире? - Потому что у меня не было доступа к заводским воротам!
Timea Rigo: - Что вы называете России системы связи? - Интернет
Timea Rigo: Вопрос: Можно ли построить социализм в Швейцарии? -: В теории можно, но зачем?
ЛЕО: Timea Rigo . Аттила! Этот анекдот звучит так.....Можно ли построить социализм в Швеции????....Можно....но зачем такой маленькой стране такое большое счастье?????
Timea Rigo: ЛЕО ЛЕО
Янош: Will you? -смеялся до слез
БЫВАЛЫЙ1: ...вчера горело здание налоговой инспекции , люди помогали чем могли... углём , дровами , бензином ))))
Timea Rigo: Янош ezek ruszki viccek kedves János!!
служивый: В семье гопников родились три девочки – Алёна, Тычёна и Ващена.
служивый: - А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм? - Это тебе просто фригидная попалась...
служивый: Если хотите нормально работать — прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.
служивый: Судья: - Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " - покинет зал суда!!! - Долой судью! - Обвиняемый, к вам это не относится...
служивый: Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя. Муж спрашивает: - Как долго его собирать? Суровый дядя отвечает: - Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) - от двух дней и до развода
Timea Rigo: служивый
ЛЕО: БЫВАЛЫЙ1 пишет: ...вчера горело здание налоговой инспекции , люди помогали чем могли... углём , дровами , бензином )))) Дежурный пожарной части подчинённым - так .....сейчас неторопясь спокойно собираемся и едем на вызов.....здание налоговой инспекции горит........
ЛЕО: Две блондинки в парке сидят на скамейке и обсуждают проблемы квантовой физики..... Одна говорит другой....тихо....мужики идут.....давай о тряпках.........
БЫВАЛЫЙ1: Женщинa и ее любовник рaзвлекaются в постели. Тут открывaется входнaя дверь. Нa пороге появляется муж женщины и срaзу ее спрaшивaет: - Мою посуду рукaми не трогaлa? - Не трогaлa, - отвечaет тa. Муж молчa проходит в кухню, нaливaет себе супa, рaзогревaет его и нaчинaет есть. Любовнику кaк-то не по себе стaло, и он встaет с кровaти, подходит к мужу и спрaшивaет: - Тебе что, до лaмпочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рогa уже до потолкa выросли! - Ну и что! С рогaми-то лучше! Этa дурa вот уже три месяцa от сифилисa вылечиться не может!
ЛЕО: БЫВАЛЫЙ1 СССР......муж приходит домой и застёт жену с любовником........ - Муж - жене -....ты тут фигнёй занимаешься, а в магазине напротив апельсины дают.........
БЫВАЛЫЙ1: - Милый, а ведь когда- нибудь мы поженимся? - Да кому мы на хер нужны?
ЛЕО: БЫВАЛЫЙ1 ))))))))))))))))).....парень просыпается в постели с девушкой........ Она.....ты меня любишь???? Он.....а мы уже на ТЫ??????????
БЫВАЛЫЙ1: Цыганская семья из 15 человек снимет однокомнатную квартиру, чистоту и порядок гарантируем.
Timea Rigo: БЫВАЛЫЙ1 Виктор !! Цыганская семья чистой комнате? Где? Пещера жилище? или в путрие ??
Timea Rigo: ЛЕО
Янош: СССР-Две доярки разгаваривают! Ты премию получила? х..я,а ты? Я получила 3 рубля,но луче тоже получила-бы х..я!
Timea Rigo: Янош СССР-Две доярки разгаваривают! Ты премию получила? х..я,а ты? Я получила 3 рубля,но луче тоже получила-бы х..я!
служивый: Дорогой, у тебя в кармане лежит 500 рублей. Можно, я их уже взяла?
ЛЕО: Времена СССР....деревня.....Вася, ты в городе был???...был.....Мальборо курил???....курил.....ну и как????....да ничего....фильтр скуришь, а дальше как Астра......
служивый: Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продаёт снасти по той цене, которую он ей называл.
служивый: Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает: - Ну, что у вас? Жена: - Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции. Муж: - Я? Я не страдаю! Это она страдает.
ЛЕО: Пациент...вам эротические сны снятся?????.....раньше снились.....а теперь??????......а теперь только понуха........
служивый: [URL=http://shot.qip.ru/00cuNX-3j1zuY7iB/][/URL]
ЛЕО: служивый
ЛЕО: служивый Илюх! надо было добавить адвентистов 7-го дня, свидетелей Иеговы, и кришнаитов.....)))))))))))))))))
ЛЕО: САШ!!!! БРИГЕЛЬ!!!! ......просыпается мужик в лесу с огромного будуна......а у него на животе бурундук сидит.......ты кто????.....да на вас алкашей в лесу уже белок не хватает.....))))))))))))))))))))))
Brigel2010@mail.ru: - Ты кто, потаскуха? - Я не потаскуха - я смерть.
ЛЕО: Brigel2010@mail.ru .....мужик открывает дверь на звонок.......а там смерть в сетчатых чулках с рюшами и фистончиками......мужик - какая нелепая смерть..........))))))))))))))))))))))))
ЛЕО: мужик открывает дверь.......а там маленькая смерть в капюшоне и с косой.........мужик тихо сползает на пол.......Смерть-не ссы....я к твоему хомячку.........
БЫВАЛЫЙ1: Мне 12 презервативов! Подумав: -и шоколадку! Продавщица: -За шоколадку столько не дадут.
ЛЕО: БЫВАЛЫЙ1 История из жизни.....стою в магазине в кассу....передо до мной два пацана лет 18-19.....Первый деловито выбирает упаковку презервативов и протягивает пробить продавщице..... второй (думая что он говорит тихо).....и ей что нибудь купи....... первый......и жевачку....... ржала вся очередь......парни ретировались........
БЫВАЛЫЙ1: Кто не курит - тот оттягивает свой конец, а кто курит - тот кончает раком!
служивый: Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит: - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял? - По-по-понял... Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: - Раз! Мужик встаёт, отpяхиваясь: - Погоди мальчик, не считай - это снова я...
служивый: -Слышь, Натаха! А после пол-литры ты не такая уж и страшная! -Вован, ты чего? Это же я, твой братан Петя!
служивый: -Ну, ведь можешь же, когда захочешь! -сказала жена мужу, застукав его на соседке.
БЫВАЛЫЙ1: На майские праздники население страны разделилось на два лагеря. Одни сажали картошку, другие — печень.
ЛЕО: Муж пристраивается к жене......уже торчком......жена - отстань, мне завтра к гинекологу идти......муж поёрзав.....блин....ну к стоматологу же тебе завтра не надо.........
БЫВАЛЫЙ1: Бабуля, пытается вщемиться в переполненный автобус и орёт : " Мужики ! Мужики !!! ОСТОРОЖНО !!! ЯЙЦА НЕ ПОКОЛИТЕ !!!" Кто-то из автобуса : " Так какого прёшь с яйцами !!!" Бабуля : " Милок, я не с яйцами !!! Я с ГВОЗДЯМИ !!!!!"
ЛЕО: И как вам моя Розочка???? (спрашивает тесть зятя после первой брачной ночи)......спасибо Абрам Соломонович........как Соня со второго этажа..........
БЫВАЛЫЙ1: - Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране, сынок!
ЛЕО: Пап, а когда я вырасту, я смогу делать всё что захочу???.....нет сынок....к тому времени ты будешь уже женат..........
БЫВАЛЫЙ1: Приезжает Гитлер в сумасшедший дом. Все пациенты выстраиваются в шеренгу и поднимают правую руку с криком "Хайль Гитлер!". Гитлер проходит вдоль шеренги, и в конце видит человека с опущенной рукой. Спрашивает: - "Что же ты меня не приветствуешь?" Человек отвечает: - "Так я же не псих, я санитар".
Brigel2010@mail.ru: Пригласили ветерана на тематический урок об ВОв: - Идём мы, значит, по лесу, справа, нахуй - фашисты, слева, нахуй - фашисты. - Вы это...Дети всё же. - Да какие, нахуй, дети! Я ж говорю - фашисты!
служивый: [URL=http://shot.qip.ru/00cz2q-4RX3vnbcY/][/URL]
Timea Rigo: служивый
ЛЕО: посыльный врывается в блиндаж.....тов. лейтенант - немцы!!!!!!!.......тот продолжая красить ресницы......мужчины есть????.......да вроде все мужчины.......красивые есть????.....да красивых вроде нет........тогда - огонь!!!!
служивый: Феминизм - до первого достойного мужчины. Коммунизм - до первого личного капитала. Атеизм - до первой тряски в полёте.
ДЭВЭШНИК: Любопытный ночной сторож интим-салона через две недели стал уже продавцом-консультантом.
Timea Rigo: служивый Феминизм - до первого достойного мужчины. Коммунизм - до первого личного капитала. Атеизм - до первой тряски в полёте. фашизм?
БЫВАЛЫЙ1: Майские праздники прошли под замысловатым лозунгом - Мир, труд, май, Христос воскрес, Гитлер капут!
служивый: Timea Rigo пишет: фашизм? Я бы сказал интернационализм до первой встерчи с группой арабов . Вот уж суки где расисты, никогда не думал что можно таким быть!
Brigel2010@mail.ru: В спешке снять трусы не так страшно, как заснуть в процессе.
служивый: В любой непонятной ситуации возьми и переведи баллистическую ракету в стартовое положение. © Ким Чен Ын
ЛЕО: Вот ведь как ! Токо привыкнешь к своему возрасту....Бац! а он уже изменился.......)))))
служивый: Приходит один 80-тилетний дедуля на осмотр к врачу. Ну, тот посмотрел его и говорит: - У вас все отлично. Молодец! В вашем возрасте это прекрасно! - Это еще что -ответил дед, -Вот у меня жена -18 лет, и мы с ней ждем ребенка. Что вы на это скажете? А?! Доктор подумал и ответил: - Я вам расскажу одну историю. Жил заядлый охотник на медведей. И вот однажды, пошел он на охоту, а вместо ружья по ошибке зонтик взял. Только вошел в лес-смотрит, медведь здоровый на него прёт. Ну, он не растерялся, вскинул зонт и нажал кнопку... и вдруг медведь рухнул как подкошенный! - Ну, доктор... Так не бывает! Наверное, кто-то другой в этот момент выстрелил! - В принципе... к этому я и веду весь наш разговор!
миша2: Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»
ЛЕО: Надоело быть бедным????? Возми кредит в нашем банке!!!!!....Стань нищим!!!!!!
БЫВАЛЫЙ1: Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: - Милый, а что означают три полоски?
Brigel2010@mail.ru: Террористы-дебилы захватили метро и требуют вертолёт.
БЫВАЛЫЙ1: Жена говорит мужу-алкоголику: - Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки. На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный. - И где ты был? - Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер.
Brigel2010@mail.ru: Прынцесса: - Если сегодня не приедет прынц на белом коне, завтра выйду за козла на красном автомобиле.
БЫВАЛЫЙ1: Brigel2010@mail.ru пишет: завтра выйду за козла на красном автомобиле. Мужик ловит такси: — Шеф, сначала на базар, потом к девкам! — Базара нет, братан! — Ну, тогда сразу к девкам
ЛЕО: Brigel2010@mail.ru , Сань! прынцев мало и на всех их не хватает.....))))))))))))))))
ЛЕО: Изя Шемельфеник был гинекологом в третьем поколении.......никак насмотрется не могли......))))))))))))))))))
Brigel2010@mail.ru: Шотландские девочки приклеивают к носку ботинок зеркальце.
ЛЕО: Окулисту на юбилей коллеги врачи подарили большой хрустальный глаз..........тот подумал.....а что подарят нашему проктологу???????
БЫВАЛЫЙ1: Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную машинистку: - Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы? - Гoтова. - Ну и отлично. Тогда начинаем... (ходит по кабинету и диктует) - ЁБ BАШУ MАТЬ!!!! М: (машинистка печатает) "Товарищи офицеры!" - НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ! М: "В войсках упала воинская дисциплина" - ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!! М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей..." - МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛЯ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, ПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ! М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению..." - ЕБАТЬ ВСЕХ!!! М: "Приказываю!" - ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ! М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии..." - ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ! М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью" - ПИЗДЕЦ! М: "Командующий округом генерал-полковник Петров."
ЛЕО: БЫВАЛЫЙ1 ....давно так не смеялся Вить!!!!!!!
БЫВАЛЫЙ1: ЛЕО пишет: .давно так не смеялся Вить!!!!!!! Смех продлевает жизнь !!!! ЖИВИ !!!! и радуйся !!!!
ЛЕО: Молодой священник приезжает после обучения на практику в сельскую церковь (прости меня Господи), прочитал проповедь прихожанам и спрашивает у настоятеля.....как вам моя проповедь?????? .....нууууууууу.....не плохо .....только я вам советовал перед проповедью остаканиться, а не ографиниться...... ......рясу в трусы не заправляют...... .....и проповедь заканчивается словом АМИНЬ.....а не ПИЗДЕЦ.......
Комарик: БЫВАЛЫЙ1 пишет: Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную машинистку: - Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинcкoй дисциплины Витя
БЫВАЛЫЙ1: Если бы мужские мечты об идеальной женщине сбывались, то по улицам ходили бы ноги, сиськи и рот, заклеенный пластырем!!! ))))
ЛЕО: Дорогой! давай займёмся сексом прямо здесь и сейчас!!!!!!.......что, машину поцарапала???????
миша2: Гей у врача: - Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. - Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: - Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете. - Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает: - А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные. - А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
Timea Rigo: миша2
БЫВАЛЫЙ1: На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так, что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы: лейтенанту - "ПИВО ЛЕНА", капитану - "ПИВО СВЕТА", генералу - "ПИВО ЛЮДА". Лейтенант думал-думал, взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот сам уже весь задумчивый. Взяли коньяк - стучат генералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки: лейтенанту - "Прости. Изменила. Вернусь. Объясню. ЛЕНА", капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА", генералу - "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА".
Timea Rigo: БЫВАЛЫЙ1
ЛЕО: БЫВАЛЫЙ1 Витя! СУПЕР!!!!
Timea Rigo: БЫВАЛЫЙ1 СУПЕР!!
БЫВАЛЫЙ1: Клуб пьющих наркоманов придумал себе эмблему: белочка в колесе.
Timea Rigo: БЫВАЛЫЙ1 КОМЕНДАНТСКИЙ ВЗВОД !! Вы очень смешно ... ха-ха-ха-ха !!!!!!!! Вы склонны копаться в саду небольшая родинка !!
БЫВАЛЫЙ1: Тамара Петровна утонула в реке, не смотря на то что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни :)
ЛЕО: Кто звонарю на колокольне косяк дал выкурить??????......а вам что, "Нирвана " не нравиться?????????
БЫВАЛЫЙ1: Рядовой Иванов! Я приказываю вам начистить целое ведро картошки. -- В наш космический век пора иметь машину по очистке картофеля, -проворчал Иванов. --Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель.
ЛЕО: Перекличка..... Иванов? - Я! Петров? - Я! Перекиньногучереззаборзадрыгайло? - Я! Нихуясебефамилия ....Я!
Timea Rigo: ЛЕО
БЫВАЛЫЙ1: Летит в самолет священник. Подзывает стюаpдессу: - Hа какой высоте летим? - 3000м. - Пpинесите тогда pюмочку коньяка. Чеpез какое-то вpемя: - Hа какой высоте летим? - 5000м. - Hу тогда пpинесите еще pюмочку коньяка. Пpоходит еще вpемя. - Hа какой высоте летим? - 10000м. - Пpинесите, в таком случае, стакан воды. -??? Я ведь могу еще коньяк пpинести? -Тсссс! Hачальство услышит!
ЛЕО: Разговаривают две подруги......ты что не замужем?????.....да не знаю.....вроде и пробуют....и хвалят....а замуж не зовут......)))))))))
Brigel2010@mail.ru: После двухчасовой поездки с женщиной за рулём навигатор спросил: "Бля, ну и где мы сейчас?"
ЛЕО: Встречаются две подруги.....одна-другой.....что за мужики пошли....уже реально не "просят"........вторая.....да что не просят.....уже реально "не дают".......
БЫВАЛЫЙ1: Янукович - Азарову: - Микола Янович, Ви чому повз мій кабінет пробігаєте і не заходите? Азаров: - Так у Вас тут, Віктор Федорович, напісано, що нехуй шастать... Янукович: - Вчи мову, Коля - НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!
Комарик:
Timea Rigo: БЫВАЛЫЙ1
Янош: Замполит заходя в туалет,видит ,что азер. дрочит. Ты чего ананизмом занимаешся? --Каким механизмом? не видишь в ручную
Timea Rigo: Янош
ЛЕО: Два гея. Один другому говорит...."Завтра мои родители в гости к нам приезжают.....Николай Петрович и Сергей Александрович"
ЛЕО: Обсуждение в инете.....если есть слово "ПИЧАЛЬКА", должно быть и слово "ВИСЕЛЬКА".......ответ......оно есть......токо слово "ВИСЕЛЬКА", это мужская "ПИЧАЛЬКА"
служивый: К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит: - Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру? - Hет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
ЛЕО: служивый ,Илья!!!!
ЛЕО: Дорогой!!! купи мне норковую шубу......но у меня нет столько денег........но почек то у тебя две.....а я у тебя одна.......
Brigel2010@mail.ru: Приболевшая жена спрашивает у бросившего пить мужа: - А что ты делал, когда у тебя по утрам болела голова? - Слушал твой пиздёж. Муж утром просыпается с бодуна, смотрит, а его вещи аккуратно сложены. Спрашивает: - Что случилось? - Папа, мама тебя когда вчера пьяного раздевала, ты кричал: "Отстань, я женатый!!!"
ЛЕО: Brigel2010@mail.ru , Дедушка поёт "Запавлены в планшеты космические карты".....внук....дедуля...не "Заправлены", а "ЗАКАЧЕНЫ"..в ПЛАНШЕТЫ....
служивый: Карагандинские гинекологи реально зависают, когда им звонят на работу и спрашивают: "Ты где?"...
ЛЕО: если на слово "Звезда" вам в голову приходит рифма "Афродита" - вы глубоко не искренний человек.....
Brigel2010@mail.ru: Писающий бармен профессионально недоссыкает 10-15 грамм.
ЛЕО: ОНА....я тебя люблю!!!!! ОН...Спасибо! ОНА....и это всё???? ОН....а что???...Большое спасибо!!!??????
ЛЕО: Трудовая неделя вышла неплохой......за пять рабочих дней всего три раза хотелось уволиться........(это я о своём)))))))))))))))))
миша2: ....Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она pасстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шиpе и тут нахальные мужские pуки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением: — Мужчина, как вы смеете? — Hу после того как вы мне два pаза pасстегнули шиpинку, я подумал, что могу pассчитывать на взаимность!
миша2: ....Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:- Кто это там?- Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!- А куда я тут спрячусь?- Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!Любовник убежал и стоит. Заходит муж:- Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че- нибудь...Заходит на кухню:- Дорогая, это что за херня?- А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?- Да, нормально.Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:- Бля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна сука не догадалась меня покормить!
миша2: ............................................................................................... .Спустился Бог в рaй к Адaму и Еве и говорит: " Дети мои, у меня есть для вaс двa подaркa . Но вы должны сaми решить, кому кaкой подaрок достaнется. Первый подaрок - писaть стоя. " Адaм нaчaл прыгaть, бегaть, умолять, говорить, что всю жизнь мечтaл об этом. Евa уступилa. Адaм бегaл по всему Эдемскому сaду, он ссaл везде и нa все: нa деревья, нa цветочки , нa букaшек, нa кaмешки... Долго смотрели Бог и Евa нa это безумие. Евa подошлa к Богу и спросилa: "Но был ещё второй подaрок . Что же это? " "Мозги, Евa, мозги... Но и этот подaрок придется отдaть Адaму, a то он здесь всё обоссыт!
ЛЕО: муж возвращается из командировки.....классика....жена прячет любовника в шкаф.....тот ночью тихо выбирается......муж спросоня....ты кто???....я-моль!....а шубу куда понёс?????......дома доем.........
миша2: .......может анекдот , а может и быль....... ........ Смотрел ужастик по телевизору. Жена сказала, ждать не буду, лягу спать, фильм закончился, начало первого... полез на супружеское ложе, жена уже спит.Такая красотка прямо. Ну, я начинаю приставать прижиматься. Супруга вроде даже отвечает на ласки, но глаза не открываются. Дело движется к логическому финалу, все ништяк. И тут черт меня дернул приколоться. Шепчу ей на ушко: "А муж-то твой где?" Видели бы вы ее моментально распахнувшиеся глаза...Какой там секс! месяц ночевал на диване и ходил на работу, не жрамши!!
миша2: ........................................................................................................................ С детства мечтаю увидеть знаменитых животных Сидорову козу; Ёшкиного кота; Бляху — муху; Ядреную вошь; Рака, умеющего свистеть в горах. Увидеть бы КУДЫКИНУ гору . Посмотреть бы на КУЗЬКИНУ мать . Пообщаться бы с ЯПОНСКИМ ГОРОДОВЫМ и ЕКАРНЫМ БАБАЕМ!!! и узнать что ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ!!!..
Янош:
Timea Rigo: миша2
миша2: .................................................................................................................... Приходит Свекровь к невестке,провела пальцем по телевизору, Показывая пыль на пальце,говорит: -"Какая есть пословица на этот случай?" Невестка не долго думая: -"Свинья везде грязь найдет",,,
миша2: .......................................................................... "Ваше образование?" -"Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со спермотозоидом",,,
ЛЕО: Муж с женой смотрит ужастик.........выползает ужасный монстр......жена - ой мамочка моя!!!!..........муж приглядываясь.....да ....похожа на тёщу........
Комарик: Лео! класс!
миша2: ..................................................................................................... Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны. - Взлетит! - говорит одна. - Не взлетит! - говорит другая. Происходит запуск, и ракета взрывается. - Это ты накаркала! - Служу Советскому Союзу!
Timea Rigo: миша2
Timea Rigo: миша2 http://www.youtube.com/watch?v=Ee5Cq5P_DVU советские военные. мощные и сильные.
миша2: Танюха, непосильным трудом заработав денег и добросовестно отучившись на курсах по вождению, приобрела себе новенький "ФИАТ". Приобретение обмыли, фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы зареванная Танюха позвонила своему другу и заявила, что она разбила машину, причем, как она выразилась, вдребезги: "Даже защита днища оторвалась!" Сам друг был уже не первый год за рулем, но, никогда не слышал о такой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в своей автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и он поехал "оценить ущерб". Проезжая мимо Танюхиного подъезда,он обратил внимание, что внешне побитая машина выглядит еще новее, чем была неделю назад. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник, и взору друга предстал канализационный люк, лежащий на дне багажника. На все расспросы, как это было, Танюха выдала следующее: - ...Еду, значит, еду. Вдруг бух! Видимо, на кочку наехала. Я по тормозам. Выхожу, а она-защита-лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они мне сказали, что эта деталь в машине самая важная и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис... Но и это еще не все. Слесарь из сервиса, выслушав Танькину историю, поведал ей, что мужики на дороге правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет: "Левосторонних саморезов СС416........Вis"(бумажку с номером саморезов он дал Татьяне, чтобы та не забыла). Продавец в магазине, куда она пришла, сначала оторопел, потом важно сообщил, что такие саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а поэтому ездить на машине никак нельзя!
Комарик:
Ваишник: Дорогая ты шо упала? Нет бл*дь. это я резко легла.
ЛЕО: Девушка продавцу в магазине......а какая разница в этих телефонах?????......огромная.....этот фотоаппарат....а этот плеер.......
Ваишник: В деревне три свадьбы нинаодну непригласили, вышел со двора и хоть разорвись.
Ваишник: Любовник любовнице давай придумаем новую позу. она ему давай как ты предлагаешь? Ты становишься к подоконнику раком я цепляюсь на люстру раскачиваюсь иии запрыгиваю прямь в цель Яже тебе говорила у меня говорящий попугай все мужу раскажет Тут голос попугая ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК но я хочу это видить
ЛЕО: Любовник приходит к жене.....накрывает попугая покрывалом и говорит.....если слово вякнешь....я тебе все перья повыщипаю.........попугай слышит......ОООООАААААААААА......теперь ты сверху......ООАААААААААА......теперь я сверху......ОООАААААААА.......теперь мы оба сверху.....попугай сбрасывая покрывало.......ДА НА ХЕР МНЕ НУЖНЫ ЭТИ ПЕРЬЯ????
миша2: Разговорились две подруги о позах в сексе. Одна другую спрашивает: - Ты какую предпочитаешь; - Сбоку. А ты? - А я предпочитаю секс-родео; - А как это? - Садишься на мужика сверху и говоришь что у тебя СПИД. Задача продержаться 5 минут.
миша2: Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45 тыс.руб. Муж возмутился: - Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма? - Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога... - Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть! - Ну и зря, а могли бы пользоваться.., а ещё в нашем ресторане Вам пели звёзды российской эстрады. - Совсем охренели?! Мы даже в ресторан не ходили!!! - Это Ваши проблемы, а могли бы! - Платить не буду! Да и деньги у жены.. Тут подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5 тысяч... - Почему только 5..? Вы должны ещё 40..!!! - Да, но я вычла сумму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала Вам два минета... - Чтоооо??? Да я Вас вижу в первый раз!!! - Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться...!!!
миша2: ........вроде анекдот . а вроде и быль. ---О, великий Русский Язык! Сегодня в "Магните" в очереди, продавец кричит кассиру: - Вика , выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель.. Выползали все в слезах...
миша2: Поезд. Купе. Сидят друг напротив друга два еврея, старый и молодой. Старый думает: "Он может ехать либо в Бердичев, либо в Одессу. Но какой одессит едет с таким лицом из Киева? И какой киевский еврей едет с таким лицом в Одессу? Значит, он едет в Бердичев. Если он едет в Бердичев в таком костюме, то он может ехать или на похороны, или на свадьбу. Но в Бердичеве, насколько я знаю, последнее время никто не умирал. Значит, он едет на свадьбу. Но у него нет подарка. Значит, он едет на свою свадьбу. На ком же он будет жениться? Насколько я знаю, в Бердичеве сейчас только две невесты –– Машенька и Цилечка. Но Машеньку я сегодня видел в Киеве. Значит, он едет жениться на Цилечке. Но на Цилечке может жениться только полный идиот." - Скажите, вы не сын Имануила Исаковича Цеперовича? - Да, а как вы угадали?? - Я не угадал. Я вычислил.
Янош: миша2 Сидят 2 попрошайки У одного на табличке написано ;Подайте бедному Арабу!!!У другого ;Подайте бедному Еврею!!! У Араба полно денег---у Еврея ну 2-3 монетки. Проходит Русский и говорит Еврею , поменяй табличку,видишь у араба сколько денег? И пошел далше! Араб---Мойша а Мойша,что это он будет нас учить Бизнесу???
миша2: .....может АНЕКДОТ , а может и на САМОМ ДЕЛЕ... ---ГЛАВНЫЙ ОРГАН у человека - ЗАДНИЦА. Во всем принимает участие: в лечении, учении, воспитании, принятии решений. А в поиске приключений ей вообще равных нет. У всех без исключения оттуда растут ноги. У многих оттуда же растут и руки, а отдельные индивидуумы ею ещё и думают! И многое происходящее в нашей жизни делается именно через неё!
Янош:
миша2: Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть деньги. " Пошел у жены спросить, а она ему: — Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы**ут
миша2: Еврей спрашивает у раввина: - Можно ли в Судный День спать со своей женой? - Да, можно. - А с любовницей? - Нет, с любовницей нельзя. - А почему? - В Судный День еврей не должен получать удовольствие.
миша2: Журнал «Работница» объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?» Победил мальчик Вовочка, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: «Это что за безобразие!!! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!» В редакции ему отвечают: — На первый вопрос нашего конкурса «В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?» Вовочка ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса «Как называется главный орган у женщин?»Вовочка ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса «Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?» Вовочка ответил правильно —новый номер журнала «Работница». А вы что ответили? Спасибо,что не нарисовали…)))) .....
Янош:
миша2: ........................................................................ Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: - Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю? - Нет, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!)
миша2: РОДЫ . Акушерка принимает великолепного малыша . Тот не плачет , а смеётся , заливается. И рука в кулачок сжата . Акушерка в недоумении разжимаем ему кулачек , а там - противозачаточная таблетка .
Янош:
миша2: ...Приходит еврей в поликлинику с огромным ведром. Охранник у него спрашивает: - Что это ты принес? Еврей отвечает: - Анализ мочи пришел сдавать. - А почему так много? - А чтобы не говорили, что евреи жадные! Через 10 минут еврей идет обратно с тем же ведром. Охранник снова удивляется: - А теперь куда? Еврей отвечает: - Да вот, в моче сахар нашли – не пропадать же добру!
Янош: Граница между Россией и Германией. Пограничники из одной и с другой стороны. Как захотел русский в туалет и звонить не удобно в караулку ,и некуда начальство увидит! Придумал! взял бумажку насрал перебросил немцу!! Немец подходит и смотрит, что в посылку,без разговоров берет плитку шоколад и кидает Русскому ХМ!! Думает Русский и спрашивает немца. А что ты в место говна шоколадку кинул? Немец--Да очень просто У кого, что есть
миша2: Едет Илья Муромец по лесу. Видит — сидит Соловей-Разбойник побитый, весь в кровоподтеках и Змей Горыныч, у которого 3 головы в узел завязаны. Илья в шоке подъезжает к ним: — Мужики, что случилось, кто наехал? — Илюша, все нормально, проезжай... — Пацаны, вы чо, да я за вас любому хлеборезку сломаю. Говорите, кто наехал? — Илюша, все нормально, проезжай... — Ну хрен с вами. Уехал Илья, а Змей Горыныч Соловью говорит: — Глянь-ка, Илья когда трезвый — какой вежливый. А как нажрется: "Ты чо так низко летаешь, бл%, а ты хуль так громко свистишь?!
ward jet: Приходит Путин к гадалке и спрашивает: - А ну, скажи циганка, что будет через 10 лет? - Война с Украиной - Та! - махнул рукой Путин, - это мы знаем, это у нас в планах... Ты мне расскажи что-нибудь бытовое, как люди будут жить? Ну, например, сколько будет стоить в Москве бутылка пива? - 6 гривен.
boroda 019: ward jet, очень смешно. Держите в ответ такой же смешной анекдот. Ющенко звонит Бушу: - Вы помню хотели Украину купить еще не передумали ? - Нет. - А вы с людьми хотите или без ? - Без. - Мда , тогда придется еще год подождать.
миша2: Америка. Бар. За столом сидят: китаец, мексиканец и коренной янки и ведут разговор. А бармен-индеец подносит им напитки. Китаец: - Мие тат тяджела работить, а денег мало плучать. Детка многа, кусать хоцать. Мексиканец: - Да и мне не сладко. Горбачусь днем, а вечером прячусь как нелегал от полиции. Янки: - Да, мать вашу, я бы всех некоренных американцев давно бы услал подальше из Америки, мать их... Тут в разговор встревает индеец-бармен: - Хорошо! Я помогу собрать ваши вещи, сэр!
ДЭВЭШНИК: Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"? -Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС. -Значит войдет в ЕС? -Нет, не войдет, но будет участвовать. -Як так? -Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят.А так, рядом болтаются.
Саня осень 76-78: из анекдота Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят.А так, рядом болтаются. Метко подмечено
ward jet: boroda 019 пишет: ward jet, очень смешно. Держите в ответ такой же смешной анекдот. Ющенко звонит Бушу: - Вы помню хотели Украину купить еще не передумали ? - Нет. - А вы с людьми хотите или без ? - Без. - Мда , тогда придется еще год подождать. Не,а! Смешнее будет в такой версии: Янукович звонит Путину. - Вы помню хотели Украину купить ,еще не передумали ? - Нет. - А вы с людьми хотите или без ? - Без. - Мда , тогда придется еще год подождать
boroda 019: ward jet пишет: Не,а! Смешнее будет в такой версии: Янукович звонит Путину. - Вы помню хотели Украину купить ,еще не передумали ? - Нет. - А вы с людьми хотите или без ? - Без. - Мда , тогда придется еще год подождать
boroda 019: Так сказать на злобу дня... Весьма взволнованный Нострадамус прибегает к Фрейду и выплескивает: - Мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять...Помоги! Фрейд степенно: - Ну рассказывай...Чем смогу, так сказать... Нострадамус: - Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком... - Дьявола?! - перебивает Фрейд. - Нет. Это бы я понял. - Креста Господнего? - Нет, - вздыхает Нострадамус. - А, что же тогда? - ЕС. Какое-то непонятное ЕС. - ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС! Ебическая Сила!
ЛЕО: Хватит о политике....... Дочь спрашивает мать перед первой брачной ночью: - Какую ночнушку одеть, простую или шелковую????? - Да какую хочешь дочка, всё равно вые.ут.........
boroda 019: Про армию субботним утром. Сынок пишет письмо из армии: — Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон — наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду. Душевно, комфортно... . Какие у нас замечтельные яблоки. Большие, сочные, сладкие... . Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился. Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо. Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне. Ну, можешь сверху положить кусок сала. А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки нахер! И еще немного философии... Притча. В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой: — Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам. Господь дал им тесто и сказал: — Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится — полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь. После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал: — Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали. А потом Господь сказал: — Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска? Все молчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась. С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...
миша2: Вчера прыгал с парашютом. — И что? — Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин. (((( ) .................................................................................................................................... Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней, она - к маме в Воронеж. Их встреча была не менее эффектной. На следующий день. На пляже в Египте. ( )
ЛЕО: МИШАНЯ!!! СУПЕР!!!!!!!!!!!!))))))))))))javascript:pst3(' ','','','','')javascript:pst3(' ','','','','')
миша2: Парень - девушке: - С одной стороны ты красивая. - А с другой? - А с другой стороны у тебя лицо.
ЛЕО: молодой человек.....что вы мне спину общупываете.......грудь ищу......она у меня спереди........спереди я уже искал..........
миша2: ..................................................................................................................... Еврей приходит на корабль устраиваться матросом. Ему показывают членов экипажа: — Это боцман, это штурман, это мичман... — Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман!
миша2: ///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// - Абрам, - кричит Рабинович, - я передумал и в Израиль не поеду. - Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили! - Не поеду я! Чего ты пристал? - Но почему? - Там плюс 40 в тени! - Яша, а ты не ходи в тень!
ЛЕО: после корпоратива хочется начать новую жизнь......с другим лицом....с другой фамилией.....в другом городе.......)))))))
Комарик: Ну дык как всегда. Есть что вспомнить, но стыдно детям рассказать.
миша2: ...Игорь , я думаю про ТАКОЕ лучше детям не рассказывать....
Комарик: Миша но вспоминать то можно! (если вспоминается конечно).
Timea Rigo: миша2 Миша
миша2: [URL=http://shot.qip.ru/00gzfT-59Wc49lDK/][/URL] ....сказка ложь ,да в ней намёк....
ЛЕО: ....как я понял.....ох, япона мать....Админ решился всё поудалять......)))))))))))))))))
Brigel2010@mail.ru: Янукович поставил в своей президентской резиденции программу "Умный дом". Резиденция стала настолько умной, что сама себя перевела из государственной формы собственности в собственность Януковича.
миша2: ................................................................................................................. Душная одесская ночь, одесский двор. Из открытого окна раздается женский крик: - Боже, я истекаю поцом!!! Из соседнего окна доносится: - Дура, потом а не поцом, нам всем жарко, мы все истекаем потом, нехер орать! - Нет, поцом! Этот поц, Фима, кончил в меня!
миша2: ...................................................... --Изя, ну и как Сарочка в постели? - Нормально, помещается.
ЛЕО: Одна подружка другой.....а какое образование и какая профессия у твоего нового парня??????......образование - ИДИОТ......и работает по специальности.........
ЛЕО: Сара кричит с балкона соседке снизу......Розочка! мой сифилитик у тебя????.....высовывается в форточку Мойша......ну сколько раз можно повторять!!!....не сифилитик , а филателист!!!!!!
миша2: Мужик купил виагру, всего три таблетки - дорогая зараза! Принес домой, на стол положил, пока куртку снял - смотрит а попугай их уже склевал.... Он его от злости засунул в морозилку! Через полчаса жалко стало попугая. Открывает морозилку, а там попугай весь в поту сидит. Мужик спрашивает: попугай, ты чё? Попугай отвечает: а попробуй замороженной курице ноги раздвинуть!!!!... ....
миша2: Украинское село... Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать: - Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась? - Да, мамо... - Ну и як ты, дочка, упиралася, як? - Ну як, мамо, ... як? ... Головой у хату!
миша2: Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"
миша2: Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает: - Что вы видите? - Ничего! Совершенно ничего! Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди. - Что вы сейчас видите? - Только неясные контуры. Врач говорит: - Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы! : .....
Комарик: Миша
служивый: миша2 пишет: Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди. - Что вы сейчас видите? Врачу можно посочувствовать только.
ЛЕО: Они прекрасно провели семейный отпуск раздельно......он на Лене....она под Владимиром......
ЛЕО: ОНА....Дорогой, скажи мне три САМЫХ ГЛАВНЫХ слова.....ОН....Я тебе куплю......
миша2: ......Юмор женский........ -Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.
миша2: .....смотрел Олимпиаду если так дела и дальше пойдут думаю . даже из 10-ки вылетим.... а для настроения анекдотец----- ----На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пёс Шарик и петух. Петух говорит: - Всё, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень. Кот говорит: - Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь ещё делать? Пёс стыдливо поднял глаза и смущённо проговорил: - А я, пожалуй, еще на недельку задержусь. - ? - Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесёт, то будет у Шарика х*й cоcaть!
миша2: Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку... — Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть. — А как ты просишь? — Как мужику положено, загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку. — А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь. Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой гладит вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит: — Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку. — Ну, Заяц, ну погоди!
ЛЕО: Жена....что то левая рука чешется......Дочь....это к деньгам Мам.....Отец.....НЕ ДАМ!!!!.........
миша2: Стоят проститутки на обочине. Подходит к ним бабулька: — Девочки,зачем же вы здесь стоите так поздно? — За селедкой бабуль...Ну бабуля тоже пристраивается. Приезжают менты, забирают всех в отделение, видят бабку и говорят: — Бабуль,а ты же чего здесь делаешь? — Сынок, кому ж солененькой головки пососать не хочется!
миша2: В такси села голая девушка и молчит. Таксист осмотрел ее с ног до головы, а она ему: - Что, голой бабы не видел? Он: - Да я думаю, откуда ты деньги доставать будешь.
миша2: Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг — спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу: — Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл@дских перестановок еще не видел ! .....
миша2: Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку. — Хорошо ли тебе, барыня? — Плохо. — Ванька, встань справа! Через некоторое время: — Хорошо ли тебе, барыня? — Плохо! — Ванька, встань слева! Через некоторое время: — Хорошо ли тебе, барыня? — Плохо! Барин — слуге: — Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место! Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает: — Хорошо ли тебе, барыня? — Ой, хорошо, хорошо! Барин — слуге: — Учись, дурак, как свечку держать надо!
ЛЕО: Женщина выходит из за угла дома и видит...... мужик стоит отливает......ОНА....ОЙ!.......ОН...Не бойтесь....я его держу........
Aster: [URL=http://shot.qip.ru/00jOnX-6MQ9HpH3j/][/URL]
миша2: Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Стюардесса: - Ты кто? Откуда взялся? - Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь. - Ох, и я бы поела! - А что в обмен дашь на мясо? - Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! Мужик вскакивает, кидается ее обнимать: - Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!
ward jet: Куме, бачили як росіяни перше місце на олімпіаді взяли? Аж 13 золотих медалей.- Тю, куме, зате українці Межегірря взяли, а золота там - на тисячі медальок вистачить.
миша2: ......к 8 марта.... -Я тут сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: "У меня понюхай, неделю стоять будет!"
ЛЕО: Мужик продавщице в цветочном магазине.....дайте мне 101 розу........ОНА.....Батюшки! что ж вы натворили то?????
миша2: Черт говорит Богу: — Слушай, что у тебя на Земле творится!? Разврат, бардак, содом и гоморра! — Ты словами то не бросайся! — Могу доказать! И с этими словами Черт летит на Землю, превращается в симпатичную девку и ложится, раздвинув ноги, прямо около церкви. Мимо идет монах. Девка ему: — Возьми меня! Монах смотрит никого рядом нет, задрал рясу, оприходовал девку и пошел дальше. Девка превращается обратно в Черта, летит к Богу и говорит: — Ну, что видишь теперь какой у тебя бардак на Земле? Бог превращается в монаха и говорит: — Вот так мы вас, чертей, е%али и е%ать будем!
ЛЕО: Супермен летит по небу......смотрит....голая Красная шапочка лежит на полянке раздвинув ноги......ну он с пике и пристроился..........Красная шапочка удивилась.....а уж как удивился человек-невидимка........
миша2: - Карлсон, почему ты плачешь? - Штанишки с пропеллером улетели... - Ну и хер с ними))) - В том-то и дело...
ЛЕО: Рыбаки на лодке.......Бля....Вася утонул.....ну и х... с ним.......х..... то с ним....а яйца то с нами остались........
миша2: В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием. — Внучка, мне к врачу! — К какому? — Ну. . к этому, как его... ну как его. . — К хирургу, стоматологу, терапевту? — Ну к этому. . который по х..ю. . — Дедуль, им всем по-х...ю, одному гинекологу до пи...ды!
ward jet: "Один мой российский друг сказал мне, что по Одессе бегают люди и кричат, что они хотят в Россию. Я позвонил родственникам и они мне сказали, что мой друг - поц. Я позвонил евреям, их там еще есть чуть-чуть, и они мне сказали, что мой друг - поц. Я позвонил другим евреям, и они мне сказали, что уже вся Одесса знает, что мой друг - поц, и, если я еще буду морочить голову, то они решат, что поц - я."
ward jet: Как только появилось сообщение о движении авианосной группы США в сторону Чёрного моря, на экранах телевизоров появился Путин и сообщил об окончании военных учений и отводе подразделений в места постоянного базирования.
ward jet: ООН и РФ. В глобальном селе разбирательство почему Иван залез в чужой огород. - Иван, ты зачем залез в чужой огород? Сам же твердил, что чужой огород - святое. Нельзя лезть. - Именно этот огород мне не чужой. - Иван, ты не прав! Ну хорошо, раз влез, расскажи хоть что ты там делал? - Спасал огурцы от гибели и издевательств. - Но там нет огурцов Иван! Хозяин подтвердил. - Есть. Хозяин врет. И вы меньше смотрите американские каналы и больше русские, и сразу увидите много огурцов, везде. - Мы всем селом искали огурцы но не нашли. Пойдем вместе, Иван, и ты покажешь где огурцы. - Не пойду. Вы занимайтесь своими огородами, а я буду чужим. Спасать огурцы буду. Чужие. Это важно. Вы можете не верить в существование огурцов, но они есть. Везде.
ЛЕО: Вить, а США когда ни будь, кого ни будь спрашивали вводя свои войска?????? гренада, панама, Вьетнам, корея????.....ну и далее по списку.......
ward jet: [ut]http://www.youtube.com/watch?v=a3j9wPk1ci8&feature=youtu.be[/ut]
ward jet: Одесса. Звонок Путину
миша2: ..А мне мой муж к 8 марта подарил....эротическое путешествие....Так и сказал: - Танька, иди на х@й..."
ЛЕО: ОН.....Иди ты нах....ОНА.....ты меня посылаешь?????.......ОН....нет....приглашаю......)))))))))))))
ward jet: [URL=http://shot.qip.ru/00k8gl-6J9hCkxq7/][/URL]
ward jet: Бандеровцев в Крыму видишь? - Нет… - А они там есть! - Российских солдат видишь? - Да… - А их там нет!
ЛЕО: БИТВА ЗА УКРАИНУ ПРОДОЛЖАЕТСЯ......))))).....Мыкола, ты чув як москали пыво называють????....як????.....да ПИИИИВОООО......поубывал бы......))))))))))))))
ward jet: Я б тэж! Такый напий гыдять!
ЛЕО: 12 апреля.....1961 год........Батьку.....москали в космос полетели..........Шо,...... усе?????
миша2: .............Звонок в 4 утра : — Алло! А у вас стадо оленей не пробегало? Спокойный ответ: — Ты что отстал?
миша2: .......................................... Встречаются две подруги: - Мой парень такой эгоист, такой эгоист! - А что случилось? - Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой... - Так это же здорово! - Так он его наизнанку надел!
ЛЕО: ОНА.....люблю когда мужчина рядом.......РЯДОМ Я СКАЗАЛА!!!!!
ward jet: -Иван, работать, после пол-литра сможешь? - Смогу! - А, после литра? - Смогу! - А, после двух литров? - Работать не смогу,.... БУДУ РУКОВОДИТЬ...!!!!!
служивый: Недавно отец, призывавшийся в армию в Белоруссии ещё во времена Горбачева, рассказал мне забавную историю... Сидят призывники в райвоенкомате, а там половина ребят из деревни. И вот один такой парень сидит в рубашке с закатанными руками, а на его руке вытатуировано слово "лев". Подходит к нему парочка городских и начинает прикалываться, мол, что ты, лев, что ли? Ну и парень им на чистой белорусской трашенцы спокойно отвечает: - Та не, гэта шоб знать, дзе права, а дзе лева...
миша2: ))))Недавно отец, призывавшийся в армию в Белоруссии ещё во времена Горбачева))))) ЧТО ТО ТУТ НЕ СХОДИТСЯ Я значит тебе в отцы гожусь????? Я призвался как раз во время вступления Горбачёва во власть.
служивый: Это не мой отец, эту историю из нета взял
миша2: Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются и спрашивает у дедушки: - Дедушка, а чем они занимаются? - Ну, понимаешь ли внученька, одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая и отзывчивая взяла ее на спинку и тащит домой! Внучка смотрела , смотрела и говорит: - Дедушка, а добрых и отзывчивых всегда тр@хают?
миша2: Англичанке, француженке и русской задают вопросы: - Можно ли хреном дуб сломать? Англичанка: - Нет. Француженка: - Нет. Русская: - Почему бы и нет?! - Обоснуйте! - Если хрен дубовый, а дуб хреновый… почему бы и нет! - А на хрену ведро на пятый этаж занести? Англичанка: - Нет. Француженка: - Нет. Русская: - Без проблем! … Если хрен стоячий, а ведерко дитячее, то почему бы и нет! - Ну, а за ночь с женщиной сто раз? Англичанка: - Нет. Француженка: - Нет. Русская: - Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная!!! Почему бы и нет!
служивый: Здравствуй, дружок! Хочешь, я расскажу тебе сказку? Представь себе, что ты уехал в отпуск, а своего соседа (влиятельного человека – входящего в восьмерку самых влиятельных людей во всем поселке) попросил приглядывать за твоим домиком и участком – чтоб чего не спёрли. Сосед согласился, а он мужик надежный, проверенный: вы с ним давно бок о бок третесь. Возвращаешься ты из отпуска: мама родная! Сосед-то забор метров на десять вглубь твоего участка переносить собрался, любимую твою клумбу с крокусами отгородить хочет! Ты в крик: как же так, не по-соседски это – чужие клумбы оттяпывать, да и уговор у вас был, что он за территориальной целостностью твоего участка следить будет. А он тебе так спокойно, размеренно объясняет: Во-первых, в отпуске ты поменялся сильно - загорел, разожрался; можно сказать – новым человеком стал. А с тобой новым он ни о чем таком не договаривался. Во-вторых, плохо ты за крокусами ухаживаешь, неправильно, одним словом – притесняешь. А уж он то о них получше позаботится. В-третьих, крокусы сами к нему в участок просятся – не может же он им, горемычным, отказать! В-четвертых, эта клумба исторически и культурно ему близка, а до 1954 года – так и вообще ему принадлежала, хоть и было тогда у вас с ним общее хозяйство. В-пятых, самое главное: твою нынешнюю семью сосед не признает, потому что с предыдущей своей законной подругой (стервой редкостной) ты как-то нелегитимно расстался. А нынешняя – она вся какая-то подозрительная: прозападная, небось фошиздка какая-нибудь. И больше с тобой сосед разговаривать не будет, пока ты свою прежнюю стерву на место не вернешь. Вот так-то. Странная сказка, правда? А в жизни такое, похоже, случается…
ЛЕО: Илюх! а вот другая история....)))))))......уехал ты в отпуск.....приезжаешь.....а на твоём огороде чужой мужик картошку выкапывает.....(даже не сосед.....а из вообще другой далёкой деревни).....и говорит тебе.....ты не правильно картошку посадил........надо было вертикально вкапывать.....а ты горизонтально........я тебя научу как грамотно делать....и картошку в свои мешки аккуратно складывает))))))))))
ЛЕО: Муж раньше времени приходит домой и видит торчащие из за шторы голые мужские ступни.....дальше диалог......ОН....это что такое????.....ОНА.....а ты думаешь кто нам с ипотекой помог????....и с машиной????....и со стройматериалами на дачу?????.....ОН....что же ты тварь кормильца босым на холодном полу держишь?????????
ward jet: - Изя, и шо творится у нас в Украине? - Дурдом, Сёма. Российские военные осадили у Крыму украинскую военную часть и кричат: "Сдавайтесь!", а оттуда ответ: "РУССКИЕ НЕ СДАЮТСЯ!!!!!!!!!!"
ЛЕО: Витя....)))))))))))))).....где так наверное....))))))))))))
ЛЕО: Вернёмся к теме......в автобусе......мужчина, что вы это мне подмигиваете???????....я не подмигиваю, у меня глазной тик......ничего не знаю....я уже настроилась......))))))))))))
миша2: Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: - Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке? Официант: - Да, конечно, пожалуйста! Дети, радостно, хором: - Ура! Нам купят собаку!
миша2: Мyжик y любовницы,пocлe ceкca,нa кyxнe чaй пьeт... — Пoтoчи нoжи, a тo мyжy нeкoгда.. Toчит и дyмaeт: — Cтоп, a y MEHЯ дoмa ктo нoжи тoчит?!:)
миша2: Пришла девушка к гинекологу. Села, раздвинула ноги - ну и доктор засунул туда руку, начал делать осмотр. В это время у него звонит телефон. Он, не доставая правую руку, левой берет телефон и начинает указывать дорогу, жестикулируя правой рукой. Когда он закончил девушка в блаженстве говорит: - Доктор, а можно еще раз вокруг школы?
ЛЕО: три поколения Смирновых работали гинекологами.......никак насмотреться не могли........)))))))))))
ward jet:
миша2: ......не смотрю я эти посты появившиеся за ночь.....но последний ролик узнал , очень мне нравится Прапору нужно медаль дать за воспитание молодёжи...... За один год службы воспитать танкиста , тем более механика -водителя очень сложно , но как то умудряются ...... Я давно говорю что срочная служба должна быть не менее двух лет,,,,,тем более сейчас есть возможность у государства платить за СРОЧНУЮ СЛУЖБУ солдата более-менее .......а не как мы служили за 7 рублЁВ. И в армию по призыв есть даже конкурс , было ли когда такое?????
миша2: Провожают парня в армию. Его девушка говорит: - Ты хоть бы мне свою фотку оставил. Парень порылся в своем шкафу – ничего нет, только одна фотография, где друзья его голым сняли. Он ее пополам разрывает и верхнюю часть девушке дает: - Вот, тебе на память, извини, немножно попорчена. Тут бабушка: - А мне фотографию? Я тоже хочу. Ну бабушка старенькая, слепая, что она разглядит? Ей нижняя часть фото досталась. Бабушка вглядывается в фото, и слезы текут: - Ах! Ты точь в точь как твой дед. Как всегда, небрит. Как всегда, галстук набок.
ЛЕО: МИШАНЯ !!!! СУПЕР!!!!!!!)))))))))))))))
миша2: Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес. - Володя, а у вас точно таки нет еврейских корней? - Почему вы так решили, Шимон? - Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России - это ГЕНИАЛЬНО!!!:-D
миша2: Мужик просыпается с будуна, на столе одни пустые бутылки, в карманах ни копейки. Ну, думает, повешусь. Взял бумагу, пишет письмо: "Господи ! Пошли 100 рублей, а то повешусь !" и выбросил в форточку. Мимо идет участковый, прочитал, и думает: ну вот только такого ЧП мне на участке не хватает. Пошарил в карманах, нашел 50 рублей, звонит в дверь и говорит: "На, вот Бог тебе послал". Мужик купил пивка, опохмелился и опять пишет письмо: "Господи! Больше через ментов не передавай - половинят!".
миша2: Приходит девушка в секс-шоп и скромно так просит продавца: - Заверните мне, пожалуйста, вон тот белый, черный и красный вибраторы. Продавец: - Вот Вам белый, вот черный вибраторы, а огнетушители, извините, мы не продаем.
миша2: Аптека. Очередь. Вбегает парень: -Мне очень срочно,срочно.. у меня там человек лежит! Очередь расступается. -Пачку презервативов, пожалуйста!)))
ЛЕО: СМС мужику в командировке......" Ваш супружеский долг погашен"
миша2: ...Анекдот , с намёком ....на нынешнюю ситуацию.... ------ Девушка, вы замужем? - Нет. - А почему? - Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
ЛЕО: На злобу дня......парень -девушке......ОН....девушка -а у вас парень есть????.....ОНА (кокетливо).....нет а что?????......ОН...а у меня есть!!!!!!)))))))))))
ward jet: Разговаривают два москвича: - Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то. - Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он за немалые деньги срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!!
ЛЕО: Витя (Флорида)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
ЛЕО: Мойша....ты слышал, в Крыму евреев бьют?????.....таки по паспорту я русский.....таки бьют не по паспорту....а по морде......)))))))))))))))))
kvn 38: Сидят три богатыря, бухают. В избушку входит америкос: - Я Керри, моя армия пять миллионов человек, мы на вас напали, сдавайтесь! Поднимается Илья Муромец: - Ёб вашу мать! ...Где ж мы вас хоронить то будем!?
миша2: Жена приходит домой и говорит мне с улыбкой: - А меня с работы уволили!!! - Я не понял, а что это ты радостная такая? - А остальных посадили!!!
миша2: Лидер правого сектора Ярош в Украине заявил, что пойдет на Москву . Люди добрые в Украине, передайте пожалуйста этому ходоку, чтобы шел ОБЯЗАТЕЛЬНО через Кострому ! Так 400 лет назад его дружки поляки тоже шли на Москву - до сих пор где - то гуляют с Иваном Сусаниным в Костромских лесах и никто не знает где !!! --Утром глава Советского государства заходит в свой кабинет, а в его кресле сидит Иван Сусанин. - О, дорогой вы наш товарищ Сусанин, почему же вы без предупреждения пришли? Я бы по такому поводу все Политбюро собрал. Сусанин деловито отвечает: - Вот-вот, собирай. Как соберешь, так и пойдем.
ward jet: Из Одессы: - А скажите, Моня, в Крыму таки бил рэпэрэндум? - Бил. - И шо результаты? - 98% за присоединение к России. - И почему эти 98% таки хотели присоединяться к России? - Потому, что их притесняли остальные 2%. - Да шо ви говорите?
миша2: Мужик приходит к любовнице, и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь. - Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно. Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает: - А вы всегда голым бегаете? - Всегда. - И с презервативом? - Нет,только в дождь.
миша2: По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик: — Девушка, дайте за грудь укусить! — Пошел на*ер! — Ну хоть за 100 долларов. — Нет! — Давайте за тыщу. — Заколебал, пошел на*ер! — Давайте за пять. Девушка подумала, пять штук за нефиг делать. . — Ладна, пошли отойдем во дворы... ... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает: — Кусай быстрее, че ждешь? — Нее. . Б%яя. . Дорого!
ЛЕО: Мужик с любовницей.....звонок в дверь.....она....спокойно! берёт ведро с мусором....открывает дверь...."Дорогой, пока ты не разделся выкини мусор....а то на улице прохладно, а мне долго одеваться"........Муж берёт ведро и уходит.......Любовник говорит...."Какая ты умница!!!!" и уходит.......приходит домой...... звонит в дверь.....открывает жена......."Дорогой, пока ты не разделся выкини мусор....а то на улице прохладно, а мне долго одеваться"........ берёт ведро и уходит.......идёт и думает..."вот сука....весь день дома сидела, а выкинуть мусор не догадалась"
миша2: Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!
ЛЕО: Бабушка рассказывает внучке сказку....."а разбудить царевну мог только поцелуй принца....и вот пришел принц".......внучка..."а что дальше бабушка?????"........"что, что....до 80 лет прожила......шестерых детей родила.....да так и не проснулась"))))))))))))))
миша2: - Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее сексуальная жизнь? - Каждый хочет быть лучшим на Свете.
миша2: Встречаются два друга. - Что-то я тебя давно на футболе не видел! - Да жена не пускает. Ругается сильно. - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует! На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова. - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал? - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: - А на хрена мне футбол...? .....
миша2: Сидят двое,выпивают.Один разоткровенничался:-А помнишь,тебя в прошлом квартале премии лишили? -Помню. -Так это я капнул.А помнишь, тебе выговор объявили? -Помню. -Так это я капнул. -Тогда второй ему с досады: А поминишь,у тебя два года назад сын родился? -Помню. -Так это я капнул ...
ЛЕО: Папа....а правда что детей аист приносит????......правда сынок.....я этому аисту с девятого этажа клюв уже обломал..........
миша2: Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль: - Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...Ну Путин задумался... Вдруг в кабинет забегает министр обороны :-Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?! Путин: - Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!
Янош: Если Крым Русский ,то Умань Израильский !!!
миша2: .....Реклама армии: В Первую мировую войну среди погибших насчитывалось 90% военных и 10% гражданских лиц. Во Вторую мировую войну погибло 50% военных и 50% гражданских лиц. Завершился XX век бомбардировками Югославии, во время которых погибло 90% мирных жителей и 10% военнослужащих. Новое тысячелетие открылось войной в Ираке. Точных статистических данных о жертвах нет, но все более-менее сходятся на том, что соотношение погибших мирных жителей к погибшим военным составляет 50 к 1. Служба в армии – твой шанс выжить в грядущей войне!
миша2: Идет милиционер по улице. Видит в песочнице играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает: — Чё делаешь? Мальчик поворачивается и отвечает: — Говно с песком мешаю. — А зачем? — Милиционера лепить буду. Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает: — Чё делаешь? — Говно с песком мешаю. — ЗАЧЕМ — Пожарника лепить буду. Милиционер(помягче с улыбкой) — А ты говна побольше клади. — Нельзя!!! — Почему? — МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!! [URL=http://shot.qip.ru/00lmf1-6GSrg7PcC/][/URL]
миша2: Француженка собралась в отпуск в Россию ей друзья говорят: - C русскими не пей, напоят по кругу пустят! Она приехала, не пьет , уже перед отъездом русские говорят: - Ну на посошок грех не выпить! Напоили, трахнули. Она по приезду домой рассказывает друзьям: - Месяц ничего, и тут у русских праздник "посошок", напоили и... Узнайте хоть, что за праздник такой. Друзья перерыв все энциклопедии пришли и говорят: - Нет у русских такого праздника ! Нашли слово похожее "ПОСОХ" - И что же оно означает? - спросила француженка - "Палка в дорогу .
Янош: Собака Бобик решил с Украины перейти в Крым ,Россия ,лучше будет ,Будет ,что есть пить спать ИТД Попрощался с своими друзьями и побег Через 2 недели бежит назад , Друзья-В чем дело Бобик.Как там в Кыму жизнь то ,лучше? Бобик--Жизнь как жизнь там тоже есть не дают,спать негде, да в общем как и тут ! Че тогда вернулся- то, какая разница где жить Бобик: А в Крыму ещё и гавкать запрещают
миша2: Самое обычное украинское село. Ночь. В комнате на печи спят дети. Родители решили заняться любовью. В самый разгар процесса с печи раздается голос ребенка: - І я хочу вареників! - Та яки тобі вареникі посеред ночи, синку? - А чим це ви там так смачно чавкаєте?
полная версия страницы