Форум » архив тем (можно читать) » Анектоды рассказанные воинами ЮГВ. (продолжение) » Ответить
Анектоды рассказанные воинами ЮГВ. (продолжение)
Топо-1: Темы могут быть совершенно разные. Анигдоты нам подсказывает жизнь.
ЛЕО: служивый ......уже и до вас добралиль....))))))......у меня текст был такой " МАМА!!!! положи на этот номер 950 рублей, мне не звони. Потом всё объясню".....сам не понял когда мамой стал...))))))......а ведь многие отсылают.........
ЛЕО: Зоофила Скотоложева в районе каждая собака знала.............
БЫВАЛЫЙ1: — И как сегодня пиво? - Пенистое. Извините, что по латыни…
ЛЕО: главное для геронтофила....в процессе не стать никрофилом.........
БЫВАЛЫЙ1: Ночью, дискотека «Кому за 80», была сорвана пьяными 50-летними подростками.
Brigel2010@mail.ru: Мужики соображают на троих. Дают одному стакан, он стоит, стоит, потом говорит: - Ык, щас вырвет. - Да кто вырвет? Никто не вырвет, здесь все свои!
boroda 019: Brigel2010@mail.ru пишет: Мужики соображают на троих. Дают одному стакан, он стоит, стоит, потом говорит: - Ык, щас вырвет. - Да кто вырвет? Никто не вырвет, здесь все свои! Всем смеяться после слова "стакан", да?
Комарик: А это кому как нравится. Как по мне так вообще не стоит.
Brigel2010@mail.ru: Мне вообще насрать что у тебя стоит, а что нет.
Комарик: Ну вот пошли комплексы.Плюс диарея.
БЫВАЛЫЙ1: Директор циркa, глядя нa выступление пьяного жонглерa-эквилибристa: - Выступaть после него клоуну - только позориться
служивый: 1. буддизм: стакана на самом деле нет. 2. солипсизм: стакан есть только у меня. а весь мир —мой алкогольный бред. 3. ислам: нет стакана кроме стакана. 4. иудаизм: ну почему стакан наполовину пуст только у нас? 5. православие: стакан наполовину пуст за грехи наши. 6. католицизм: стакан наполовину пуст только у плохих людей. 7. фрейдизм: в детстве вам недоливали. 8. стоицизм: да. стакан наполовину пуст и так мне и надо. 9. коммунизм: каждый имеет право на полный стакан. 10. оциализм: стакан пустой. зато у всех одинаково. 11. йоги: ты и есть стакан и его содержимое. 12. пелевин: стакан не пуст и не полон. это и не стакан вовсе. и это не ты на него смотришь. а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том. чем ты хочешь казаться самому себе. или нет.
ЛЕО: Жена - мужу....пойдём в магазин....тебе носки нужно купить.....и мне новую шубу.......
служивый: Продаются прикольные матрёшки: Русская : Ленин, снимаешь верх – там Сталин, потом Хрущёв, за ним Брежнев, далее Горбачёв, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! – и снова Путин. Белорусская : она почему-то вообще не открывается.
служивый: Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил! - Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
БЫВАЛЫЙ1: Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: - Вчера была в гостях, пробовала новую водку.... - Ну и как? - Ой, не спрашивай – трусы как рукой сняло!
служивый: Первая мировая. Строй солдат. Офицер (ОФР) командует: - Братушки! Кто в иностранных языках силен - два шага вперед! Выходят двое ОФР первому: - Парле ву франсез? Солдат - Ч:е? (ОФР) - Спикин инглиш? Солдат - Ч:е? (ОФР) - ##@$%^&&^%$%%$##^%^$&^! И в ухо солдата ХР-Р-ЯСЬ!!! Подходит ОФР ко второму: - Спикин инглиш? Солдат - Чаво уж там, ляпи.
БЫВАЛЫЙ1: служивый пишет: - Братушки! Кто в иностранных языках силен - два шага вперед! Амереканец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому: - will you? - я те, бл*дь, вылью!
служивый: заходят в бар трое, русский, американец и немец. Как тока бармен их увидел, сразу заорал "А ну идите нахрен отсюда!"
ЛЕО: история из жизни......год 91-92....наших токо только стали выпускать за границу.....однокурсник мой работл в фирме по оптовой продаже канцтоваров.....и вот фирма немецкая "Штабило" организовала для лучших фирм продавцов поездку в Германию на завод на экскурсию....по одному с города.....по пути сдружились...вечером в троём решили загрести в немецкий кабак.....(по немецки шпрехает с грехом пополам только один).....уселись....делают заказ официанту..... ----две литровых бутылки водки и что нибудь поесть..... Официант - как две литровые бутылки????...вас же всего трое...... Наш - мы потом дозакажем........
БЫВАЛЫЙ1: Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замёрз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… дь едет.
Timea Rigo: БЫВАЛЫЙ1 он увидел йети ??
БЫВАЛЫЙ1: Timea Rigo пишет: он увидел йети ?? Timea Rigo Йети, это какети ???
ЛЕО: БЫВАЛЫЙ1 , алаверды!!! экзамен в автошколе...... ....вы сели в машину...поехали....и вдруг вспомнили, что забыли ключи зажигания дома....ваши действия????? Ответ.....плавно нажимаю на педаль тормоза....останавливаюсь.....выхожу из машины посмотреть на того идиота который её толкает........
Timea Rigo: ЛЕО " Ответ.....плавно нажимаю на педаль тормоза....останавливаюсь.....выхожу из машины посмотреть на того идиота который её толкает........"
Timea Rigo: России шутки -Какой русский эхо? - Алкоголь! Где? Где? Где?
Timea Rigo: - Почему ты не ворваться в России рынка, микрочип в мире? - Потому что у меня не было доступа к заводским воротам!
Timea Rigo: - Что вы называете России системы связи? - Интернет
Timea Rigo: Вопрос: Можно ли построить социализм в Швейцарии? -: В теории можно, но зачем?
ЛЕО: Timea Rigo . Аттила! Этот анекдот звучит так.....Можно ли построить социализм в Швеции????....Можно....но зачем такой маленькой стране такое большое счастье?????
Timea Rigo: ЛЕО ЛЕО
Янош: Will you? -смеялся до слез
БЫВАЛЫЙ1: ...вчера горело здание налоговой инспекции , люди помогали чем могли... углём , дровами , бензином ))))
Timea Rigo: Янош ezek ruszki viccek kedves János!!
служивый: В семье гопников родились три девочки – Алёна, Тычёна и Ващена.
служивый: - А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм? - Это тебе просто фригидная попалась...
служивый: Если хотите нормально работать — прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.
служивый: Судья: - Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " - покинет зал суда!!! - Долой судью! - Обвиняемый, к вам это не относится...
служивый: Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя. Муж спрашивает: - Как долго его собирать? Суровый дядя отвечает: - Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) - от двух дней и до развода
Timea Rigo: служивый
полная версия страницы