Форум » архив тем (можно читать) » пожелания » Ответить
пожелания
1233: Молодец админ. что взялся первым за это дело! За год многое изменилось и хотелось бы пожелать сайту и в дальнейшем сохранять такую же атмосферу доброжелательности которой не хватает многим другим сайтам!
маланчук: БЫВАЛЫЙ1 Тебе,сразу, КОГО??? Как пионЭр - ВГ!!! На троих МОЖНО!!!
БЫВАЛЫЙ1: Ясно. А то напугал....
Топо-1: Да, БЫВАЛЫЙ1, я имел в виду не "хором" а на троих!
БЫВАЛЫЙ1: Я не тебя имел ввиду. Маланчук писал: Значит,ТАК И ПОРЕШИЛИ,,,,,,,!!!!!!Я и спросил: "Кого и за чтот ?""
Топо-1: Вот он, Великий и Могучий! Запросто в просак попасть можно!
БЫВАЛЫЙ1: Эт верно...
маланчук: Кому не спится в ночь.....?
Топо-1: Как говорится - шаг влево, шаг вправо... А там и последствия могут быть. Короче, приходит молодой армян к хирургу: - Доктор, я хочу мэнэ кастрировать! - Да Вы что?! Вы же так молоды! - Ара, ти слуший, доктор, да-а-а! Я денег плячу - кастрыруй мэнэ! Ну хорошо. Произвел доктор операцию, наутро подходит к кровати пациента: - Все хорошо, операция прошла без осложнений. Но все-таки - я хирург с 35-летним стажем - никогда таких запросов не слышал. Зачем Вам все-таки это надо было? - Панимаищь, доктор, я скоро на еврейский дэвушка женюсь... - Так Вам, наверное, нужно было сделать обрезание? - Ну, канещна, доктор, а я што сказал?
маланчук: Вот я и написал об этом самом,только ,по - немецки !!!! Кстати, о кастрации.. Собирается молодой ВЬЮНОШ на первое,МНОГООБЕЩАЮЩЕЕ,свидание. В баньку сходил,помылся-побрился,одел новый костюм.... Вышел пораньше - решил пешочком пройтись. Прошел пару кварталов,вдруг...... Страшная боль в правом яйце скрутила парня в бараний рог,потом ,отдалась в боку и ударила в голову !!! Он упал на асфальт,кричит не своим голосом... Приехала СКОРАЯ,увезла в больницу.... Собрали консилиум -не могут определить болячку,ни в одном справочнике нет описаний этой болезни.... Сидят,решают,что с ним делать!!! А он,бедный,от боли уже синеть начал!!! Тогда,один старый врач говорит(жалко ему стало пацана): - А давайте ему яйцо обрежем,лучше-два,на всякий случай!!Жалко смотреть на муки парня!!! На том и порешили!!! Обрезали ему,на всякий случай ВСЁ ХОЗЯЙСТВО!!! Отлежал он в больнице сколько надо,выписали его,стал он брюки надевать - не влазит,малы стали брюки... После таких операций толстеют люди!!! Втянул он пузо,кое-как натянул брюки,и - сразу к своему портному Цыперовичу. Цыперович сделал необходимые замеры и спрашивает: - Скажите,молодой человек,как бруки будем шить ,чтобы яйца налево были или направо? - А мне всё равно - у меня их нет -тонким,плаксивым голосом ответил ВЬЮНОШ. - От и хорошо,-обрадовался старый еврей.- А то неправильно бруки пошьёшь,так,бывает,страшная боль скручивает человека в бараний рог, потом отдаётся в боку и ударяет в голову....
БЫВАЛЫЙ1: .....ну и варвар....
маланчук: Кстати,о Цыперовиче.... Подарили Леониду Ильичу в Японии отрез на костюм.Новейший материал,ткань-по современнейшим технологиям... Приезжает тот в Москву,сразу к себе Славу Зайцева!!! - Давай ,Слава,мне троечку по-быстрому,пока ни у кого такого материальчика нету!!! Слава аршином сделал необходимое и говорит: - Нет,Леонид Ильич,не выйдет тройки,даже двойки...Вы же- фигура!!! Хотя,попытаться можно... В Одессе есть портной Цыперович,пусть он определит,можно или нет пошить Вам костюм,я не рискую,материал редкий и дорогой!!! Вызвали Цыперовича в Москву. Приводят к Леониду Ильичу,тот говорит Цыперовичу: -Товарищ Цыперович,пошейте хоть,что- нибудь,материал пропадает!!! Цыперович произвел замеры : - Завтра я у Вас, примерять будем!!! И ушел... Завтра,чуть свет, он тарабанит в ворота Кремля... То да сё,примеряет он брюки,жилет,пиджак... Леонид Ильич ему,с удивлением,говорит: - Товарищ Цыперович,мне вчера сам Слава Зайцев сказал,что материала не хватит даже на двойку,а вы ,вот,целую тройку спроворили!!! - А что он Вам еще сказал? -Сказал,что я -ФИГУРА!!! - Это в Москве ВЫ фигура,а в Одессе Вы гамно...Шапочку мерить будем???...
БЫВАЛЫЙ1:
маланчук: Тебе смешно!!!! Ткнул пальцем 10 раз,нарисовал чертиков.... А попробуй СТОЛЬКО написать!!! А ,вообще,я люблю хорошие анекдоты. Завтра еще один про Цыперовича напишу... Нет,лучше по телефону....Быстрее и легче.... А классный анекдот завтра будет!!! Услышишь!
БЫВАЛЫЙ1: А ты и посчитал. Не лень было ???
Топо-1: Столько написать? Запросто. Вот например - сто чертиков!
маланчук: Вы,что,это - в сторону......? Вы мне про анекдоты! Хороши???? А вы мне какую-то х.... про чертиков.... Я полночи писал.....
Топо-1: Сань, да классные анекдоты. Давай еще!
маланчук: Тогда "слушайте" ! Американская компания,допустим," BAZIL PUPKIN" приближается к банкротству.... Президент компании вызывает к себе менеджера по сбыту и говорит: -- Слушай,Джон!Если через месяц мы не найдем новый рынок сбыта,фирма вылетит в трубу! Три недели тебе на маркетинг мирового рынка... --Сэр,но,где я найду покупателей? -- Не знаю,но,если.ты через три недели не справишься с работой,считай,ты без работы! Единственно,чем могу помочь,это подсказать тебе,у кого можно поучиться... Езжай в Одессу,на Малой Арнаутской найдешь хозяйственный магазин.Там продавцом работает Цыперович.Поучись у него работать... Прилетел Джон в Одессу,нашел магазин,незаметно установил подсматривающее устройство и отправился в гостиницу ,отдыхать с дороги, чтобы с утра,с открытия магазина,начать наблюдение за продавцом Цыперовичем. Но - проспал открытие,включил аппаратуру на полчаса позже... Видит,стоит Цыперович и показывает что-то покупателю... Прибавляет звук,слышит: --Берете этого червяка,насаживаете на крючок.Кстати,у Вас есть крючки?Как это нету?Как же Вы живете без них? Вот смотрите,какие у нас прекрасные крючки из Перу,берите,в хозяйстве пригодится,увидите,как обрадуется Ваша жена!!! ......Ничего не подозревающий покупатель, приобретает крючки.... --Слушайте меня дальше,товарищ!!Для того,чтобы что-то поймать,надо крючок с червяком забросить в воду,правильно?Если Вы его забросите без лески,как Вы его вытащите назад?Вот у нас есть классная,поверьте,леска из Германии!Она такая прочная,что,даже,если Вы не будете ходить на рыбалку,жена сможет вешать на ней белье!!! .....Покупатель приобретает леску. --Теперь.леску с крючком привязываете к удилищу.Посмотрите на наши прекрасные удилища из Японии! Новейшие технологии,пушинка в руках,у Вас гостей таких не было... ......Покупает и удилище! --Удочку забрасываете в реку!Чтобы не терять время даром,Вы под треногой с котелком разжигаете огонь.Кстати,у Вас есть тренога с котелком? Посмотрите,какой у нас замечательный экземпляр! Даже дома Ваша жена сможет приготовить Вам прекрасный,ну,просто,вкуснейший обед в этом котелке! Вы будете жалеть всю жизнь ,что не купили у нас эту нужную,прекрасную вещь!! .....Берет и треногу с котелком. -- Пока вода закипает ,а рыбка еще не клюнула,Вы садитесь в кресло под тентом! Боже,как я мог такое упустить! Вот,великолепнейший товар из Таиланда!!! Если не на природе,то,дома,на балконе Вы сможете наслаждаться видом родной Одессы!!! .....Покупает и тент с креслом. --Ну,вот! Сварили Вы уху,смотали удочку,помыли котелок,уложили всё это,вместе с тентом и креслом, в багажник автомобиля.... Ой-вей,как же я Вам не предложил автомобиль!!!! Позор моим сединам!!!! Вот,последняя модель ЖИГУЛЕЙ!!! Девяточка!!! Берите,будете меня вспоминать хорошими словами!! .....Взял и ЖИГУЛИ!!!! Уехал покупатель,Джон подошел к Цыперовичу и говорит: -- Слушайте,Цыперович,я в бизнесе 30 лет,но НИКОГДА НЕ ВИДЕЛ,чтобы так "обрабатывали" покупателя! Начал с червяка,а закончил автомобилем!!! -- Ой,не засирайте мне мозги! С какого червяка? Он пришел попросить у меня кусочек ватки, бо у его жены менструация. А я ему сказал: --Дурак,что ты неделю будешь делать дома? ПОЙДИ НА РЫБАЛКУ !!!!
ЛЕО: маланчук , американский босс отправляет подчинённого в командировку в Канаду.........тот ноет.......не хочу я в Канаду......там все либо проститутки.....либо хоккеисты.......но но.....у меня жена канадка........да?......и за какую команду она играет??????????
маланчук: Про Канаду у меня есть СВОЙ анекдот,вы такого ,еще, в своей жизни не слышали,но выдам я его позже ----ЗАЕ,,,,,,ЛСЯ печатать!!!! Заметили ,мои анекдоты --- повести Куприна(по размеру)! Почему Куприна? Куприн --любимый писатель !!!!!
Топо-1: Сань, да это же целый рассказ. Я знаю тысячи анекдотов, но никогда не слыхал про этого Цыперовича. Это что, отдельная серия?
dck1966samara: Топо-1 пишет: Цыперовича. Это герой анекдотов и рассказов. Вот есть рассказ Шендоровича. ЖИЗНЬ МАСОНА ЦИПЕРОВИЧА Ефим Абрамович Циперович работал инженером, но среди родных и близких был больше известен как масон. По дороге с работы домой Ефим Абрамович всегда заходил в "Гастроном". Человеку, желавшему что-нибудь купить, делать в "Гастрономе" было нечего, это знали все, включая Ефима Абрамовича, но каждый вечер он подходил к мясному отделу и спрашивал скучающего детинушку в халате: - А вырезки что, опять нет? Он был большой масон, этот Циперович. Дома он переодевался из чистого в тёплое и садился кушать то, что ставила на стол жена, Фрида Моисеевна, масонка. Ужинал Ефим Абрамович без водки. Делал он это специально. Водкой масон Циперович спаивал соседей славянского происхождения. Он специально не покупал водки, чтобы соседям больше досталось. Соседи ничего этого не подозревали и напивались каждый вечер, как свиньи. Он был очень коварный масон, этот Циперович. - Как жизнь, Фима? - спрашивала Фрида Моисеевна, когда глотательные движения мужа переходили от "престо" к "модерато". - Что ты называешь "жизнью"? - интересовался в ответ Ефим Абрамович. Масоны со стажем, они могли разговаривать вопросами до светлого конца. После ужина Циперович звонил детям. Дети Циперовича тоже были масонами. Они масонили, как могли, в свободное от работы время, но на жизнь всё равно не хватало, потому что один был студент, а в ногах у другого уже ползал маленький масончик по имени Гриша, радость дедушки Циперовича и надежда мирового сионизма. Иногда из соседнего подъезда приходил к Циперовичам закоренелый масон Гланцман, в целях конспирации взявший недавно материнскую фамилию - Финкельштейнов. Гланцман пил с Циперовичами чай и жаловался на инсульт и пятый пункт своей жены. Жена была украинка и хотела в Израиль. Гланцман в Израиль не хотел, хотел, чтобы ему дали спокойно помереть здесь, где промасонил всю жизнь. Они пили чай и играли в шахматы. Они любили эту нерусскую игру больше лапты и хороводов и с трудом скрывали этот постыдный факт даже на людях. После пары хитроумных гамбитов Гланцман-Финкельштейнов уползал в своё сионистское гнездо во второй подъезд, а Ефим Абрамович ложился спать и, чтобы лучше спалось, брал "Вечёрку" с кроссвордом. Если попадалось: автор оперы "Демон", десять букв - Циперович не раздумывал. Отгадав несколько слов, он откладывал газету и гасил свет над собой и Фридой Моисеевной, умасонившейся за день так, что ноги не держали. Он лежал, как маленькое слово по горизонтали, но засыпал не сразу, а о чём-то сначала вздыхал. О чём вздыхал он, никто не знал. Может о том, что никак не удаётся ему скрыть свою этническую сущность; а может, просто так вздыхал он - от прожитой жизни. Кто знает? Ефим Абрамович Циперович был уже пожилой масон и умел вздыхать про себя.
маланчук: Это у Шендеровича он -Циперович,а в Одессе - ЦЫ......! И он у нас НЕ МАСОН,а честный и работящий еврей...... Но,иногда, дулю в кармане держит......
маланчук: Но у нас ,не только про Цыперовичей,у нас и про Ивановых есть.... Топо-1 ,уверен,что ты этот анекдот тоже не слышал! Серия --- ПРОСТОЙ СОВЕТСКИЙ ЧЕЛОВЕК!!! Извините, вместо вступления.... Я, ни в коем разе,не страдаю манией величия: У НАС --это у меня и у моих друзей... У меня был командир отделения,сержант ИКС, родом с Винницкой области. Когда к нему обращались на ТЫ,он говорил: --- Кажыть на мэнэ, як на двох.... Итак,три-пятнадцать...!!! Поехали!!! (чтобы не обидеть наших иностранных друзей,имен называть не буду) СССР.... Семидесятые годы....(не хватает- Смеркалось...,но это - плагиат) Приезжает к нам с официальным визитом глава иностранного государстваЖенщина. Провела ряд запланированных переговоров и встреч,и,в последний день визита,посетила Леонида Ильича. Поговорили о том,о сём,Леонид Ильич ей и говорит: ---Госпожа Глава иностранного государства, а давайте ,я Вас с Москвой поближе познакомлю! -- Спасибо,мистер Леонид Ильич, меня уже Федя Иванов познакомил!! Проглотил обиду наш лидер,извинился и проводил Главу и.государства на ее Родину.... Прилетает еще один Глава иностранного государства Мужчина, во Владивосток. Встречи,то да сё,вечером Леонид Ильич предлагает: -- Мистер Глава иностранного государства,давайте я Вас с Владивостоком познакомлю!! -- Спасибо,дорогой мистер Леонид Ильич, меня Федя Иванов уже познакомил! Такого безобразия Леонид Ильич терпеть не стал!!! После проводов Главы иностранного государства,вызывает Леонид Ильич майора Пронина и дает тому задание найти загадочного Федю Иванова. Через сутки Федя Иванов предстал перед Леонидом Ильичом. Обыкновенное русское лицо, как говорят,НОС КАРТОШКОЙ ,Х.. - ГАРМОШКОЙ. Стоит перед Леонидом Ильичом,ждет,что тот скажет..... -- А ты,Федя,оказывается,не такой простой..... Смотри,знаешь Главу государства ЖЕНЩИНУ, Главу государства МУЖЧИНУ !!!! -- Да,Леонид Ильич,и не только их! Вот, получил приглашение от Папы Римского, на днях в Ватикан вылетаю! --Ты ,Федя,один не лети! Мало ли,что? Красные бригады свирепствуют!! Пусть с тобой наш майор Пронин полетит,для прикрытия! Прилетели они в Рим,подходят к Собору Святого Петра. Швейцарский гвардеец на часах,отдает честь и говорит: --Синьор Федя Иванов,проходите,а вы остантесь!!! Федя вошел,а Пронин начал искать лазейку... Пронин есть Пронин --нашел монашескую рясу,вошел в Собор,видит... На балконе стоит Федя в обнимку с Папой, Папа ему Рим показывает!!!! Федя тоже заметил Пронина. Видит,подошла к Пронину группа узкоглазых людей,о чем-то спросили, и Пронин упал!!!! Всё таки ,свой человек!! Федя быстренько спустился,подбежал к Пронину,привел его в чувство. --- в чем дело ,Пронин? --Ты знаешь,Федя ,не удивился я ,когда узнал,что ты знаком с Главой государства Женщиной, с Главой государства Мужчиной,когда тебя швейцарский гвардеец узнал,Даже,когда увидел тебя в обнимку с папой Римским, но,когда ко мне подошли японцы и спросили,кто стоит рядом с Федей Ивановым,я потерял сознание !!!!
маланчук: Кстати.... Жена Цыперовича спрашивает мужа: -- Цыперович,кто такой Карл Маркс? -- Экономист!!! --Как твой племянник Йося? --Мой племянник Йося - СТАРШИЙ ЭКОНОМИСТ !!!! Топо-1 ,я понимаю,что ты ЭТО знаешь,но ЭТО - КСТАТИ !!!!!
dck1966samara: маланчук пишет: кто стоит рядом с Федей Ивановым,я потерял сознание !!!! Просто шикарно
маланчук: Что,разве плохо???
Топо-1: Самое интересное, Сань, что вот этот я как раз слышал. Вообще же, надо сказать, что с развитием интернета и международного туризма стало совершенно ясно, что все анекдоты на Земле разливаются из одной бочки.
маланчук: Иногда кажется,что в этой бочке выдерживают куриный помет !!!! Или я не прав ??? Топо-1 Будет время,сегодня, я СВОЙ анекдот " расскажу",СОБСТВЕННЫЙ!! В первый раз такая большая (СТОЛЬ МАССОВАЯ) аудитория "услышит"... И пойдёт гулять( анекдот),но я буду знать,что ЭТО МОЁ !!!!!!!
Топо-1: Я не специалист в этой области, Сань, а собственный анекдот жду. Судить буду строго. )))
маланчук: Ладно, выношу на суд.... Сибирь.....Тайга... Затерянный в тайге маленький поселок,большинство населения которого составляют лесорубы,неделями работающие на валке леса в глубокой тайге. Но сегодня все они спешат в поселок,потому,что завтра - 1е Мая ! Всем им хочется побыстрей помыться,побриться,в общем ,приготовиться к празднику. Поселок маленький,одна баня,одна парикмахерская, поэтому -сразу же выстроились большущие очереди.В маленькой парикмахерской, парикмахер,назовём его Цыперович,спешит ,как можно быстрее,обслужить клиентов. Вот он бреет одного из них.Устал,руки от напряжения дрожат... Порезал одну щеку, порезал вторую,зацепил нос клиента,надрезал ухо!!!!! Клиент сидит с каменным лицом.... Цыперович поразился его выдержке и спрашивает: --Скажите,вы,что уже брились у меня ????? --Нет, руку я потерял на лесопилке!!!!.....
маланчук: Не вижу мгновенной реакции !!! Руки от нетерпения дрожат !!!!
маланчук: Когда рассказываешь,именно,рассказываешь,этот ШЕДЕВР, необходимо перед последней фразой выдержать небольшую паузу..... Весомее и неожиданнее ответ получается!!!! В результате -СМЕШНЕЕ !!!
dck1966samara: Да, и в правду смешно
ЛЕО: маланчук, нуууууууууууууууу.......эт реконструкция старого анекдота у Цыперовича стажёр.....первый раз бреет клиента.....ой я вас порезал......забегает Цыперович с дубиной в руке и хрясь стажёру по морде.......тот уварачивается и по морде получает клиент.......и так три раза......после этого стажёр говорит клиенту.......я вам ухо случайно отрезал......клиент......Цыперович видел????????......нет.....выбрось в окно..........
маланчук: ЛЕО Не передергивай!!!!! НЕКРАСИВО !!!!! ЭТО РАЗНЫЕ ВЕЩИ!!!!!
маланчук: ЛЕО Где связь ? В том,что события происходят в парикмахерской ??? И что значит -РЕКОНСТРУКЦИЯ ???
маланчук: ЛЕО В таком случае,это реконструкция анекдота о том,как парню отрезали хозяйство!! И там ,и здесь ,что-то отрезали...Неважно,что,но отрезали... И Цыперович встречается....
маланчук: СВОЁ НЕОБХОДИМО ЗАЩИЩАТЬ,ПОТОМУ Я ТАК РАЗОШЁЛСЯ !!!! ЛЕО , если ты слышал ИМЕННО ЭТОТ анекдот ---СКАЖИ!!! Но,ИМЕННО ЭТОТ, С ТАКИМ ЖЕ ФИНАЛОМ !!!!
ЛЕО: маланчук , Саш!!!!!!......ну чего ты так "завёлся".......шуткую......))))))))))))))))
полная версия страницы