Форум » архив тем (можно читать) » И СМЕХ, И ГРЕХ! (продолжение) » Ответить
И СМЕХ, И ГРЕХ! (продолжение)
abra: Не претендую на историческую правду, так как за давность лет что-то забылось, а что-то обросло слухами и вымыслом. Было это все в том же 1986 лохматом году летом. В Мехико стартовал чемпионат мира по футболу. В самом начале турнира нашей сборной (тогда - СССР) выпала доля биться с футбольной дружиной ВНР (кто не знает - Венгерская Народная Республика). В тот день один из батальонов воинской части, входившей в состав нашей дивизии закончил учебные бои на полигоне в Хаймашкер и отправился к месту постоянной дислокации. Техника и личный состав были успешно погружены и по железке отправлены в часть, а один из учебных танковых экипажей, прикомандированных к полигону и участвовавших в погрузке, возвращался домой. В состав экипажа входили два офицера, прапорщик и солдат срочной службы - механик-водитель. День был тяжелый, люди устали, но задача была выполнена и господа офицеры решили расслабиться в одной из приграничных с полигоном чард (забегаловок). офицеры пошли в кафешку попить пивка, а солдат остался в машине. В это время в чарде транслировался упомянутый выше исторический матч. Наши военные присоединились к культурному отдыху. Если бы тогда они могли знать исход этого матча, они бы объехали венгерский поселок за версту. Но все было тихо, спокойно и не предвещало беды. Наши как-то сразу взяли инициативу в свои руки и повели в счете (если бы наши так играли сейчас). 1:0, 2:0, 3:0. Между болельщиками обоих команд тек непринужденный дружелюбный обмен мнениями. болельщики подначивали друг друга, шутили, но все это происходило в рамках приличия. По мере продвижения наших вперед, а счет был уже где то 5:0 и выпитого горячительного, страсти начали накаляться. Раздраженные явным проигрышем своих футболистов, мадьяры перешли от безобидных шуток к оскорблениям в адрес наших военных. Кстати, один из них в это время вышел в туалет, как бы помыть руки, и не слышал и не видел происходящего. Слово за слово, в чарде началась драка. В этом случае и численное и весовое преимущество было уже на венгерской стороне. Почуяв явный проигрыш на этом поле, наши решили ретироваться. Один из офицеров сдерживал натиск превосходящих сил венгерских болельщиков, а другой побежал заводить машину, про прапора в туалете в пылу схватки просто забыли. выскочивший из чарды офицер заорал механику: "Заводи! Разворачивай машину!!!" Дремавший до этого момента Урус-Кучум-Кильдбаев, спросони не разобрав что происходит, завел танк и стал разворачиваться. Драка в этот момент переместилась на улицу. Смешались танки, люди, кони! Прям Прохоровка, какая то! Разворачиваясь на пятачке перед чардой, танк подмял и затащил под гусеницы одного из дерущихся венгров, а пушкой зацепил один из близстоящих домов, чем частично его разрушил. Помятые военные вскочили на броню и танк умчал их с места боя. В это время, ни о чем не подозревавший прапор с облегченнной совестью и мочевым пузырем вывалился из туалета. От смерти его спасли подоспевшие рендуршэйги, вырвав из лап озверевшей толпы. Итог матча: венгры проиграли то ли 8:1, то ли 8:2. Один болельщик погиб, один дом - разрушен. Целый месяц дивизию и группу дрючили проверки разных мастей и уровней. Вояк наших судили, но, по-моему, не посадили, отправили с богом на Родину. И смех и грех!
Топо-1: ЛЕО - "возьмемся за руки друзья, возьмемся за руки друзья, чтоб не пропасть поодиночке..."
БЫВАЛЫЙ1: Жил-был юноша с плохим характером. Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал: — Забивай один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда потеряешь терпение или поругаешься с кем-либо. В первый день он забил 37 гвоздей в ворота сада. В последующие недели научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день: понял, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди. Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада. Тогда он пришел к отцу и сказал ему эту новость. Тогда отец сказал юноше: — Вынимай один гвоздь из ворот каждый раз когда не потеряешь терпения. Наконец, наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди. Отец подвел сына к садовым воротам: — Сын, ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах! Никогда они уже не будут такими как раньше. Когда ты с кем-то ругаешься и говоришь ему неприятные вещи, ты оставляешь ему раны как те, что на воротах. Можешь вонзить в человека нож и потом вытащить его, но всегда останется рана. И будет не важно сколько раз ты попросишь прощения. Рана останется. Рана, принесенная словами, причиняет ту же боль, что и физическая. Друзья — это редкое богатство! Они заставляют тебя улыбнуться и подбадривают. Они готовы всегда выслушать тебя. Они поддерживают и открывают тебе свое сердце. Покажи своим друзьям как они тебе дороги.
Топо-1: БЫВАЛЫЙ1, это - перевод с арабского в другой ветке?
БЫВАЛЫЙ1: НЕТ
Топо-1: Но так или иначе ты прав. "Слово не воробей..." и "Что написано пером, того не вырубишь топором". Я, по-моему, со второго класса помню эти простые слова.
БЫВАЛЫЙ1: О чем вы Думаете-то и Чувствуете. Что Чувствуете-то и Излучаете. Что Излучаете-то и Получаете!!!
Топо-1: Мысль рождает слово, слово рождает поступок, поступок рождает привычку, привычка рождает характер, характер рождает судьбу.
БЫВАЛЫЙ1: Ну что народ 1 марта?))Страна дождалась))) 1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК) 2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС) 3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС) 4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН) 5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА) 6. Полицейская Дорожно- Регулировочная Служба (ПДРС) С 1 марта участковые будут называться сотрудниками участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ… ГИБДДшники будут называться полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР… а вместо ГАИ будет государственная единая инспекция — ГЕИ, не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции !!! Где работаешь??? в ЖОПе. Эту страну не победить!!!
Топо-1: Если только она сама себя не угробит... Во Владике еще в 80-х 10(!)% новорожденных имели синдром Дауна в силу беспредельного пьянства их отцов.
ЛЕО: ......Умом Россию не понять........аршином общим не измерить.....у ней особенная стать......в Россию можно только ВЕРИТЬ.............
Комарик: А кроме Веры больше ничего и не остается. Ну разве еще Надежда и Любовь.
Топо-1: А разве этого мало?
БЫВАЛЫЙ1: Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Топо-1: Реальная история в автобусе. Час пик. Я захожу со своим волком и располагаюсь на задней площадке. Народ отодвигается, давясь, в середину автобуса. Вижу нервные взгляды. Остановка. Входит с задней площадки мужик вдребодан пьяный, замечает моего волка, становится перед ним на колени и начинает гладить и целовать. Толпа шипит: "Мужик, ты что?! Это же волк!!" А он им: "А у меня жена - змея, так что я животных не боюсь!"
БЫВАЛЫЙ1: Дорогая жена! Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен… Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы. На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу. Твой БЫВШИЙ МУЖ P. S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться. ____________________________________________________ Дорогой бывший муж! Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать — это «Ты выглядишь совсем как баба!» Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину. Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так. Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи! Твоя бывшая жена, богатая и свободная! P. S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом… Хорошего дня!
ЛЕО: .......ну это из разряда анекдотов......муж прибегает домой......жена собирай вещи....я 1 лимон долларов в лотерею выиграл........а какие собирать?....летние или зимние???????......все собирай......и уматывай отсюда..............
Топо-1: Дает солдат демобу. Едет домой, знает, что там уже девок целый ворох ждет. Ну, и чтоб не забрюхатили от него сразу все, решает первый раз в жизни купить презервативы еще до приезда домой. В аптеке спрашивают размер. Солдат: - Да я не знаю... - Ну, ничего, вот вам дощечка с разными сечениями отверстий, пойдите вон в ту комнатку и примерьте. Солдат уходит, через полчаса подходит обратно к прилавку: - Так сколько это стоит? - Так какой у Вас размер? - Нет, презервативы больше не нужны, дощечку хочу купить.
Комарик: Мужик выиграл в лотерею миллион. Прибегает домой счастливый,влетает в квартиру и видит-жена вся зареванная. Он, мол,что случилось? Жена в ответ - мама моя умерла. Мужик в ванную,засунул голову под кран,открыл холодную воду и говорит сам себе- Ну поперло,ну поперло.
Топо-1: Эх, Комарик, опоздал ты чуток. Мы тут таааак тещ продирали!! Но пришли к консенсусу, что тещи нужны...
Комарик: Ну а куда же без них. Но,как говорится,из песни слово не выкинешь. И не зря про тещ анекдотов не меньше чем про Чапаева. А может и больше.
Топо-1: У моей 2 фирменных блюда - малосольные огурчики и торт "Наполеон". Я вообще-то сладкое не очень люблю, но ее торты подметаю начисто.
Комарик: Вот видишь! Есть,есть от тещи польза.
Топо-1: А то ж! Вообще-то, правильная теща своего зятя голубит и лелеет. Это, конечно, если проживают по отдельности. В математическом выражении можно сказать, что степень любви между тещей и зятем прямо пропорционален расстоянию между ними!
Комарик: Топо-1,ну это ты загнул!!! Мирное сосуществование это,в принципе ещё возмжно. Но любовь,это уже точно фантастика.
БЫВАЛЫЙ1: Любовь к тёще измеряется расстоянием !!!!
АДН: БЫВАЛЫЙ1 В длину или в глубину?
БЫВАЛЫЙ1: В ШИРИНУ
ЛЕО: Была по телеку передача про тёщ.......ну все галдят......тут встает мужик и говорит......а я свою тёщу просто обожаю......зал притих........мужик.....потому что она живёт на Сахалине......а я с женой в Калининграде и видимся мы с ней раз в пять лет...........зал лёг...........
Топо-1: Согласен, Комарик, мирное сосуществование с тещей с отдельными периодами остервенения и потом потепления теоретически возможно.
Комарик: Но только не любовь.
Комарик: Но только не любовь.
Топо-1: Опять ты прав, бродяга! )))
Комарик: Ну хоть в этом вопросе у нас единомыслие!!!
Топо-1: Почему же только в этом - еще о тещах.
avtoMax7: Из жизни(вернее из службы) Весна 89-ого. Учения. Хаймашкер. Меня, прикомандировали к начальнику разведки полка, с Р-148, для связи с моей разведротой. Вся моя служба заключалась в сладкой дрёме в окопчике метрах в 20-ти от БТРа КП. Рация не работала (севшие АКБ), так что ничего другого кроме как спать, не оставалось. Периодически ыглядывая с окопчика, наблюдал явно скучающие лица командования. Со мной в окопчике кимарил боец из пехтуры. Потом его окликнули. - Ладно, разведка, дрыхни дале. Мы снимаемся. С этими словами пехтура подтянул штаны, поднял до уровня яиц пояс, что сполз ниже колен, и матерясь, с третьей попытки выбрался на бруствер. Мне бы тоже в этот момент выглянуть... Так нет... Мурнув про себя: - Солдат спит - служба идёт! улёгся поудобнее и вспугивая редких птиц мощным храпом, приложился минуток по 60 на каждый глаз. Но как бы не был крепок сон - спит разведка чутко. Фигня всё это. Чутко, чутко... А как слинял командный пункт - осталось загадкой. Разбудил меня как ни странно полнейший штиль, тишина, и отсутствие криков нашего Лося(так мы называли нашего нач.разведки). Выглядываю из окопа... Грёбанный Экибастуз.... Ё-мАё! Где кто?! А в ответ тишина... Прое...ли бойца в суматохе. Делать нефиг. Нагрузился казённым имущЭством, автомат наперевес, единственный холостой - в патронник, на предохранитель - и Уперёд! Труба зовёт! Где то далеко впереди, км в 7, стоял столб пыли. - Ага, - подумал я - вот туда надо и чухать. На всяк про всяк, нащёлкал частоту, наушники на котелок напялил и не зная позывных роты начал нести отсебятину: - Жора, Жора! Приём, приём! Это я - Макс, меня прое...али! И так до упора, вернее пока батарея полностью не сдохла. Первые км 10 пропёрся легко. Потом жара, рация и тёплая вонючая привозная вода из фляги дали знать о себе бешеным желанием пить, спать, бросить всё к такой то матери и пойти домой. Но нет, Родина в опасности! На меня вся надежда! Возомнив себя кем то на вроде Терминатора(а мы его уже по Австрии смотрели) с мыслями- Да я один всего НАТО стою! - отмерял шагами полигон. Впереди показались деревья. Сместившись метров 300 в сторону от дороги, вошёл в лесок. Метров через 50, на большущей поляне, громадными площадями стояли бочки 200 или по 250 литров с горючкой. Пару пустых бочек лежали в тени, на одной из них, виднелись грязнющие пятки и слышалось мурлыканье какое то. Типа песни на тему - что вижу то и пою. Подкрался поближе. Головной убор с белым квадратиком под звёздочкой, убрал за пазуху. Как различие на учениях использовали между дивизиями - в нашей - квадратики, у "условного противника" - таки просто пустота и звёздочка. - Хенде хох(Руки вверх)! - после этих слов, у этого "сторожа" глаза начали закатываться. - Ви хайст бист ду?! Ви альт бист ду?!(Как твоё имя, Сколько тебе лет) - на этом мой словарный запас, аля дойче зольдатн, иссяк. Направив на бойца автомат, стволом повёл вверх: - Ауф штэйн! Шнэля! Ду нихт ферштейн?!(Встать. Быстро. Ты не понимаешь) -Ну ни...уя себе... И дэ ты взялося к е...ней матери? Ты хто? - от родной украинской речи я не смог удержаться и катался пару минут в припадке судорожного смеха. Земеля мой (из Кировоградской обл) всё это время смотрел на меня, судорожно глотая слюну и пытаясь сообразить что и к чему... - Эн шульдиген зи битте, герр русс зольдатн(Я прошу прощения, гер русский солдат) - это и всё что я мог сказать ему и опять со смеху выпал с трусов. - Ты дывы, падло, рже як коняка... - обалдело глядя на меня, боец наверное пытался сообразить что ему делать. Рядом с ним стояла лопата и он уже смотрел на неё, то на меня, то на неё, то на меня... -Есть попить? колонна давно прошла? - спросил я и опять начал хохотать. - А шоб ты всрався! - в сердцах сплюнул боец и почесал затылок - Я и справди подумав шо нимэць... Ещё добавлю что маскхалаты у нас были спецназовские, мадярские. Наши им не чета. А эти - и качественные, и прочные, и окрас обалденный. Можно и с "натовцем" спутать как пить дать. Если не АКСУ 74. Разговорились, о том, о сём, познакомились. Перекусил "нехитрой" солдатской снедью что была у него (сало с чесноком, чёрный хлебушек, лук зелёный) взял у него 2 десятка боевых патронов и двинул дальше. Из разговора с ним, я понял что он как бы "противник" и здесь совсем рядом, стоят БРДМы с установками ПТУР. Типа ждут в засаде. Выходят наши танки ждут. Короче петлял я часов 5-7. Несколько раз включал рацию и на батарейных "соплях" пытался связаться с ротой. Всё в пустую. Часиков этак в 6-7 вечера выхожу на большущее поле. Вижу "кроты" лазят, типа минируют, шнуры тянут и т.д. Километров через 5 - БТР какой с "зонтом" стоит, с "нашенскими" полосами белыми через борта думаю подойду, узнаю хоть как попасть к своим. Глып - е мАё! Наш Лось! Узрел меня, посмотрел, посмотрел и сказал что то типа Во! Молодца! Под ногами не путаешься! и тут же : Дай ротного! Я ему культурно, мол, рация нихт арбайтен, герр майор. Вот туточки на карте говорю, склад ГСМ, а вот туточки, стоит в засаде как минимум 3 батареи противотанкистов, а вот тут "кроты" заряды маскировали. Посмотрел он на меня, и говорит: - И чего ещё тебе снилось, крейсер "Аврора"? В отпуск что ли захотел? Обидно стало, плюнул под ноги, развернулся и пошёл в соседнюю воронку спать. Но тут уже болт из завода Петровского из южного города Херсон. К-к-а-а-к началось! Танки пехота огонь артиллерия... Всё вокруг гремит, заряды рвут, танки грохочут а нач.разведки: - Стреляй! Обороняй! Я ему, чем,мол? одним холостым патроном? Лось плюнул и скрылся в люке. Потом за мной заехала БРМка наша. Едем, а я Пашке Ковалевскому рассказываю мол во я какой перец, пешкарусом пропёр км 15-20, забыли меня говорю. Мол, сам пёр, как настоящий разведчик. Сам, в одиночку. Говорю мол сведения добыл... Пашка ржёт и говорит, что, перегрелся или приснилось? Да ну вас всех нафиг думаю. Примостился насколько удобно это можно на месте разведчика в БРМ 1К и задрых. Солдат спит - служба идёт.
гв.ряд.Азаров О.Н.: Надо заметить,что рассказ получился интересным. Побольше бы таких воспоминаний.
миша2: .......согласен с Олегом......отличный рассказ Евгений ждем ещё рассказы об "боевых подвигах ""разведчиков. .....
Топо-1: Евгений, ты, конечно, молодец, что у "противника" боевые патроны раздобыл. А у нас их всегда было в достатке - на стрельбах в Оргавани никто и не думал их считать. Плюс - это вообще писссец!! - в наше время проходила подготовка к смене автоматов на калибр 5.45, и нужно было учесть все имеющиеся боеприпасы 7.62 для сдачи их куда-то там. Поручили это мне. Представляешь? Патроны считать! Это все равно что во флоте макароны продувать! Так я просто зашел в казарму и говорю: "Ребята, берите кто сколько унесет!" На этом учет и кончился.
galaida53: Вот вспомнил случай! Когда в 6 гв.МСП пришол новый ком полка гв. майор Бондаренко он первым делом посетил авто парк..... В нашем автопарке за заправкой был туалет, как положено гарнизонный! Все подходы к этому санузлу были "заминированы". Обосрано было все и внутри туалета и снаружи, Его не чистили, наверное с 56 года. Увидев это безобразие, Бондаренко налил в ведро бензина на заправке, облил туалет и поджог! Дым и особенно вонь поднялась ужасная, да ище ветер дул в сторону Таборфальвы.... Короче, через полчаса прилетел мер Таборфальвы, он подумал что у русских произошла утечка отравляющих веществ. Слава Богу, его успокоили, но впредь Бондаренко стал намного остаожней в своих поступках
ward jet: А дальше ? Сортир- уборная сгорела! Куда ж вы бегали справлять естественые надобности! Наверное по всему автопарку и вокруг заправки " мины " были разложены
полная версия страницы